Früher fremdgeküsst, das Gewissen frisst mich auf

Hallo zusammen,

Ich (M33) wende mich heute an euch, da ich irgendwie nicht mehr weiter weiß. Gewissermaßen habe ich das Gefühl ich komme aus diesem Gedankenstrudel ohne Ergebnis nicht mehr raus. Ich hatte auch schon ein Gespräch mit einem Psychotherapeuten dazu.

Ich bin mit meiner Freundin seit 10 Jahren zusammen und wir wollen diesen Sommer heiraten. Ich liebe sie wirklich über alles und kann mir niemand anders mehr an meiner Seite vorstellen.

Nun war das leider nicht immer so und ich habe Mist gebaut in der Vergangenheit, ich schaffe es nicht mir selber zu verzeihen.

Als wir uns ca. ein halbes Jahr kannten, aber schon offiziell zusammen waren, war ich feiern. Ich war bereits zu Hause, als meine damalige Ex klingelte und bei uns in der WG schlafen wollte. Ende vom Lied wir lagen zusammen im Wohnzimmer auf der Couch. Ich nehme an aus alter Vertrautheit und Restalkohol haben wir etwas gefummelt, allerdings ohne Kuss und ohne wirklich Intim zu werden.

Dann 3 und 4 Jahre später habe ich je einmal betrunken in einer Disco mit einer unbekannten rumgeknutscht. Keine Gefühle, aber ich hab es nicht fertig gebracht es meiner Freundin zu sagen. Bereut habe ich es damals schon sehr.

All die Jahre habe ich das verdrängt, aus heutiger Sicht - keine Ahnung wie. Ich glaube, dass ich immer so beschäftigt war mit Job etc.

Dann kam Corona und ich habe gemerkt was mir eigentlich wirklich wichtig ist. Seit dem ist unsere Beziehung so viel schöner geworden und ich liebe sie jeden Tag mehr.

Ich habe versucht mein damaliges Verhalten zu reflektieren auch naturlich um mich selbst zu verstehen und ggf. zu verzeihen.
* Ich glaube, dass ich damals nicht wirklich glücklich war in der Beziehung. Mal mehr mal weniger. Aus heutiger Sicht für mich nicht nachvollziehbar, aber ich bin mir recht sicher, dass es so war. Das soll mein Verhalten nicht rechtfertigen, aber ist für mich eine Erklärung.
* irgendwie war es früher normal als single, in den Club zu gehen und mit jemand zu tanzen/küssen und irgendwie war die Hemmschwelle deshalb glaube ich niedriger (zumindest im Suff). Trotzdem war das naturlich mehr als respektlos in der Beziehung. Ich glaube, dass Ich das viel zu spät erst klar gesehen habe.

Immer wieder habe ich mich damit beschäftigt, ob ich ihr das sagen soll. Hab mich jedoch immer dagegen entschieden , weil ich es nicht fertig gebracht habe sie zu verletzen. Sie ist ohnehin jemand, der Angst vor Betrug hat (wodurch ich mich selbst als noch viel schlimmerer Mensch sehe).

Nun, da die Hochzeit ansteht - es ist kaum auszuhalten. Ich schaue in ihre glücklichen Augen und möchte so gerne mit ihr eine Zukunft aufbauen. Aber ich empfinde mich selbst als so großer Lügner, dass ich das nicht verdient habe.

Ich drehe mich um folgenden Gedankenkreis:
* meistens denke ich, dass ich nichts sagen sollte um mein schlechtes Gewissen nicht bei ihr abzuladen. Um ehrlich zu sein, wenn sie mir sowas nach all den Jahren erzählen würde, ich würde denken was soll ich jetzt mit der Info. Mir wäre im Wesentlichen wichtig, ob es einen Einfluss auf unsere aktuelle Beziehung hat. Aber ich weiß, sie wäre absolut fertig - keine Ahnung mit welchen Konsequenzen.
* dann andererseits möchte ich ehrlich sein und sie entscheiden lassen mit wem sie ihr Leben verbringen möchte. Da fühlt es sich jetzt kurz vor der Ehe wirklich wie allerletzte Station an. Ich weiß nicht, ob das je vergeht oder ob ich diese schwere Last immer mit mir tragen muss. Ich fühle mich als Riesen Lügner ihr das zu verheimlichen.

Und so komme ich zu keinem Entschluss zwischen diesen beiden Punkten.

Ich glaube ehrlich gesagt, dass die Beziehung vielleicht anders verlaufen wäre, wären diese Sachen nicht passiert. Irgendwie haben sie mich zu dem gemacht, der ich heute bin und meinen moralischen Kompass gedreht. Aber das kann ich ihr leider nicht sagen.

Ich fühle mich wie gefangen in dieser Situation, wie in einem schlechten Traum. Ich weiß, dass ich selbst schuld bin und ihr könnt sagen, das hättest du dir früher überlegen sollen. Aber nun steh ich jetzt hier, die letzten 5 Jahre war ich treu, und weiß nichts mit mir anzufangen. Ich kenne die richtige Antwort auf die Situation einfach nicht und deshalb kann ich keinen Frieden finden. Ich gehe teilweise über die Straße, schaue Leute an und denke „der sieht aus als hätte er keinen Mist gemacht, der führt sicherlich ein glückliches und reines Leben“

Der Zeitpunkt ist denkbar schlecht, ein paar Monate vor der Hochzeit. Vielleicht habt ihr ja ein paar Worte für mich. Denkt ihr ich übertreibe und Steiger mich da rein oder ist mein Bauchgefühl angebracht? Danke euch.

Ich als gebranntes Kind bin der Meinung es ist weder gut noch richtig eine Beziehung und erst recht eine Ehe auf einem Lüügengerüst aufzubauen. Dich quält das schlechte Gewissen und sie hat ein recht auf die Wahrheit und selbst zu entscheiden ob sie dir verzeiht und dich trotzdem liebt. Aber sie das lieben zu lassen was du ihr vorspielst geht eigentlich gar nicht

Ich hatte sowas mal. Allerdings hat mein EX das Fremdgefummel erst nach der Trennung bekannt gegeben. Ich war trotzdem froh es zu wissen, um abschließen zu können. Andererseits fand ichs sch.eisse von ihm, dass er mir das damals nicht in der akuten Situation gesagt und lange verschleppt hat.

Weißt du, das war bei dir vor fünf Jahren. Wenn du damit argumentierst, ihr die Entscheidung überlassen zu wollen, hätte man das vor fünf Jahren tun sollen. - Ich finde man kann nicht etwas so lange vorenthalten, die Integrität des anderen missachten und hinterher künstlich wahren bzw wieder herstellen wollen. Das hätte man, wenn schon denn schon, damals tun sollen.

Warum willst du es ihr jetzt sagen? Ich glaube es geht dabei nicht um sie, sondern um dich. Du willst dein Gewissen entladen und prüfen, ob sie trotzdem zu dir hält. Denn nicht nur sie heiratet dich, sondern auch du heiratest sie. Wenn es dir ernst ist, ich würde keine Geister rufen, es ist verjährt. Ich würde das nicht schreiben, wenn es eine emotionale Bedeutung für dich gehabt hätte, aber laut eigener Aussage war es ja nicht so.

Zitat von Justus33:

Ich gehe teilweise über die Straße, schaue Leute an und denke „der sieht aus als hätte er keinen Mist gemacht, der führt sicherlich ein glückliches und reines Leben“

Nachtrag : Also ich finde es wichtig zu überprüfen warum du es ihr sagen möchtest. Geht's dabei darum die Hände rein zu waschen oder geht's wirklich um sie (dann kann man auch fragen, ja jut wo war das Gewissen all die Zeit, aber ok geht ja jetzt nicht darum). Oder geht's darum es ihr zu sagen, um ne saubere Weste zu haben. Ich finde das ist ein großer Unterschied. Und je nach Motiv fände ich es angemessen bzw unangemessen.

@Justus33 Guten Morgen

Zitat von Justus33:

Ich bin mit meiner Freundin seit 10 Jahren zusammen und wir wollen diesen Sommer heiraten.

Du bekommst wohl jetzt etwas Muffe, weil es ernst wird, stimmts?

Dir ist in den letzten Jahren bewusst geworden, wie wichtig dir deine Freundin ist.

Die Heirat sollte wirklich nur erfolgen, wenn ihr euch miteinander gut fühlt.

Das tust du aber ja nicht, aufgrund deiner früheren leichten Ausrutscher.
Richtigen S. gab es ja, laut deiner Aussage, nicht.
Das ist korrekt, ja?

Ich kann dir raten, dass du dich mit deiner Freundin am besten gleich am Wochenende an den Tisch setzt, macht euch was leckeres zum trinken, und ihr mitteilst, dass du etwas, was lange her ist, beichten möchtest, bevor ihr heiratet.

Sag ihr gleich vorweg, dass es keinen richtigen S. gab, aber ein bisschen Fummeln und zweimal Knutscherei und das alles 3 Dinge aber schon sehr lange zurückliegen.

Sag ihr, dass du in den letzten Jahren absolut treu warst und dir auch total bewusst wurde, gerade in der Coronazeit, wie wichtig sie dir geworden ist.

Deswegen möchtest du einfach reinen Tisch machen, nicht nur um dein Gewissen zu beruhigen, sondern dass du ehrlich mit ihr in die Ehezeit eingehen kannst, auch weil du mit ihr bis zum Lebensende zusammenbleiben möchtest.

Wenn sie dann fragt, warum du es nicht früher schon gesagt hast, kannst du ihr antworten, dass du schlicht und einfach immer Angst hattest, dass sie dich verlässt und jetzt, wo eben die Heirat ansteht, du dich getraust, es anzusprechen, mit der Hoffnung, dass sie dich weiterhin liebt.


Du wirst, wenn du es nicht ansprichst, keine schöne Hochzeit haben, weil du dich nicht wohlfühlst.

Ihr seid 10 Jahre zusammen, du bist nie richtig fremdgegangen, ich denke, das hält eine lange Beziehung aus, wegen etwas fummeln und knutschen.

Hi Justus, wow, ich würde eher sagen, da stecken noch ganz andere Probleme dahinter. Du überhöhst Deine Partnerin, feierst den Lock-Down (der viele Beziehungen zerstört hat) und willst jetzt eine Frau heiraten, die offensichtlich Eifersuchtsprobleme (Minderwertigkeitsprobleme) hat. Und die von Dir noch als rein hoch stelisiert wird.

Du kannst damit heftig aufschlagen. Meine Ex ist z.B. nur wenige Monate nach der ach so reinen Eheschließung fremd gegangen....Uuups. Und das kann Dir genauso gehen. Gerade in solch überhöhten Konstellationen.

Wenn dann bald der Run auf das 700 k Eigenheim, die zwei Kinder im perfekten Abstand los geht und Du und Deine Frau dann zwischen finanzieller Verantwortung, S. Zurückweisung wegen Kleinkinder und Übermüdung festhängt, geht es ganz schnell. Dann ist der oder die Ex nur einen Scroll in der WA-Liste entfernt. Und verabschiede Dich von Deiner reinen Welt. Denn dann wird es meist sehr schmutzig.

Ein guter Affairenmann spannt Dir so eine Partnerin leicht aus. Und dann bricht Deine Welt vollkommen zusammen.

Durch Deine Ex bist Du erpressbar, da sie die Info an Deine jetztige Partnerin liefern könnte, sollte es später mal zu einem Streit kommen. Deine wird darauf reagieren, deshalb kläre es vorher oder überleg generell ob hier Heiraten überhaupt sinnvoll ist für Dich.

Guten Morgen,

lass sie entscheiden wie sie damit umgeht. Du stellst damit alles auf den Kopf, das ist klar. Auf der anderen Seite war es 'nur' küssen, vor langer Zeit. Ich könnte daraus zumindest einen Funken Ehrlichkeit und Vertrauenswürdigkeit für die Zukunft ableiten.

Alles Gute für Dich.

Zitat von Justus33:

Um ehrlich zu sein, wenn sie mir sowas nach all den Jahren erzählen würde, ich würde denken was soll ich jetzt mit der Info. Mir wäre im Wesentlichen wichtig, ob es einen Einfluss auf unsere aktuelle Beziehung hat. Aber ich weiß, sie wäre absolut fertig - keine Ahnung mit welchen Konsequenzen. O

So. Genau DAS. Es ist ewig her, hatte und hat keine Bedeutung und es waren nur Küsse. Komme mit Deinem schlechten Gewissen zurecht, ohne es ihr aufs Auge zu drücken. Es könnte wirklich mehr kaputt machen als nutzen. Ich weiß ja nicht, wie locker und entspannt Deine Partnerin ist.
Obwohl ich auch immer für die Wahrheit bin, würde ich hier Stillschweigen bewahren.

Zitat von Justus33:

Denkt ihr ich übertreibe und Steiger mich da rein

Es hört sich zumindest ein wenig so an.

Die Geschichte ist 6 Jahre her. War völlig bedeutungslos. Du warst sehr jung und einfach noch nicht richtig gereift. Ich denke, du darfst dir das selbst verzeihen. Wir alle machen Fehler und du hast niemanden damit (außer dir selbst) geschadet. Und dabei würde ich es auch belassen. Denn erst mit deiner Beichte würdest du weiteren Schaden mit diesem belanglosen Geschehnis anrichten.

Völlig unnötig, der Vergangenheit so viel Raum in einer glücklichen Gegenwart zu geben.

Vielleicht hast du tatsächlich, ganz unterbewusst, auch Angst vor der endgültigen Bindung. Und suchst nun nach Gründen, warum es eigentlich nicht geht bzw gehen sollte.

Lass die Vergangenheit los. Und genieße die Liebe die ihr habt. Für mich wäre Respekt und Wertschätzung, mir nicht das Recht heraus zu nehmen, das Leben meines glücklichen Partners aus heiterem Himmel auf den Kopf zu stellen, ihn zu verunsichern und alles unnötig kompliziert zu machen. Sondern ihn zu schützen.

@Justus33
Damit wirst Du Leben müssen
Lerne aus Deinen Fehlern und lass künftig diesen Sch....

Richtig erschreckend das so mancher fremdküssen und fummeln mit anderen Menschen, während man vergeben ist, als nicht schlimm ansieht. Einfach nur erschreckend was für moralische Ansichten so mancher Mensch vertritt.

Sei es drum, meine Meinung:

Meine heutige Exfrau ging mit einer Lüge in unsere Ehe und hat exakt das gemacht, was du, lieber TE, gemacht hast. Sie konnte oder wollte es nicht sagen, nahm es mit in die Ehe und heute sind wir geschieden.

Gesagt hat sie es mir als wir zwei Jahre bereits verheiratet waren. Für mich ein doppelter Schlag ins Gesicht. Zum einen der Betrug, denn das ist Fremdküssen und fummeln, zum anderen die Frage wie sie mir das antun kann und darauf eine Ehe aufbauen wollte.

Geht absolut gar nicht. Du hast diesen Fehltritt dreimal begangen und weder verjährt sowas, noch macht es das irgendwann weniger schlimm. Es ist Betrug und sonst nichts. Damit in die Ehe zu gehen halte ich persönlich für das Allerletzte. So reflektiert und schlecht wie es dir auch geht - du hast es gemacht und diese Schuld frisst dich nun vor diesem Ereignis eben auf.

Ihr gegenüber ist oder wäre es nicht fair diese drei Fehltritte stillschweigend mit in eine Ehe zu nehmen.

Meiner Meinung nach solltest du reinen Tisch machen. Denn sie weiß nicht, dass du bereits nicht treu warst. Was sie am Ende damit macht ist ihr überlassen.

Zitat von HierDerNameNEU:

Ihr gegenüber ist oder wäre es nicht fair diese drei Fehltritte stillschweigend mit in eine Ehe zu nehmen.

Ein Bekannter von mir war schon einige Jahre verheiratet und hatte dahingehend Probleme dass der S. eher selten und bescheiden war.
Dies war jedoch kein Grund für ihn die Ehe in Frage zu stellen, er vertraute darauf dass man eine Lösung finden könnte.
Durch Zufall kam er an Video und Fotomaterial seiner Frau.
Dies zeigte 6uellen Verkehr mit mehreren wechselnden Männern, wohlgemerkt vor seiner Zeit.
Die Ehe scheiterte dann wenige Monate später
Er sagte dass er nie eine Ehe eingegangen wäre, hätte er vorab davon gewusst.

Zitat von HierDerNameNEU:

Einfach nur erschreckend was für moralische Ansichten so mancher Mensch vertritt.

Ich bitte dich... Warum diese Dramatisierung? Hier hat keiner gesagt Fremdküssen ist nicht schlimm! Mach weiter so! Und das am besten heimlich!

Er hatte nicht jahrelang ne Affäre oder ist von Bett zu Bett gehüpft und hatte S. mit andren. Er hat mit 24 Jahren im Club betrunken geknutscht. Das kann man schon als Jugendsünde sehen.

Natürlich ist es nicht die feine Art und wie gesagt - einfach unreif! Aber er hat sich weiter entwickelt. Hatte nie mehr das Bedürfnis danach und wird es, laut ihm, auch nicht mehr haben. Warum also darum so ein riesen Fass aufmachen.

Vor allem hat diese Frau sowieso schon mit einem angeknacksten Selbswert zu kämpfen. Das würde es sicherlich nicht besser machen.

Er ist JETZT und in ZUKUNFT ein liebevoller und treuer Partner. Das ist das was zählt.