Fühle mich ausgenutz und abserviert!

Ich wünsche dir das die Wunde Enttäuschung bald verheilt und du einer guten Zukunft entgegen gehst. Auch habe ich den Eindruck das dir so etwas nicht noch einmal passiert.
Deine Augen sind wach und dein Verstand ist klar.

Hallo bumali,

danke, es wird schon besser.

Ich "musste" ihr aber diese Woche noch die letzten Erinnerungsstücke/Geschenke zurückschicken und alle unsere Urlaubsfotos löschen. Die 1,5 Jahre waren eine Erfahrung, aber keine schöne. Selbst in 20 Jahren kann dem nichts Positives abgewinnen. Man darf sich entlieben bzw. dann auch trennen, aber es kommt für mich auch auf die Art und Weise an. Selbst wenn ich derjenige bin, der den Schlussstrich zieht, dann habe ich immer auch noch den Gegenüber mit seinen Gefühlen im Blick und behandle sie dementsprechend mit Respekt und Wertschätzung. Meine Ex-Freundin hat immer wieder betont, was für ein wertvoller Mensch ich sei (im Vergleich zu ihren Ex-Ehemänner). Zum Schluss habe ich nur gemeint: Ich war (für dich) kein wertvoller Mensch oder gar Mann, denn wertvolle Menschen werden auch so behandelt und nicht einfach weggeworfen wie ein Stück Dreck. Wie heißt es so schön: Nicht an ihren Worten, sondern an ihren Taten werdet ihr sie erkennen.

Zitat:

ch "musste" ihr aber diese Woche noch die letzten Erinnerungsstücke/Geschenke zurückschicken

Wär ich an deiner Stelle, hätte ich es einfach entsorgt

Zitat von hnnssy69:

Wär ich an deiner Stelle, hätte ich es einfach entsorgt

Das habe ich auch gemacht alles entsorgt was mich an ihm erinnert.
@plaid
Ich habe/hätte kein Benzin oder gar Postgebühren ausgegeben. Doch das ist deine gute Seite und sie wird auch in anderen Dingen gern ausgenutzt. Lass dich in der Zukunft nicht benutzen und ausnutzen. Sag öfters in der Zukunft einfach mal ..Nein..

Zitat von bumali:

Ich habe/hätte kein Benzin oder gar Postgebühren ausgegeben. Doch das ist deine gute Seite und sie wird auch in anderen Dingen gern ausgenutzt. Lass dich in der Zukunft nicht benutzen und ausnutzen. Sag öfters in der Zukunft einfach mal ..Nein..

Nein, das ist leider nicht meine gute Seite! Das ist einfach meine Wut und Enttäuschung!

Unsere Fotos sind gelöscht. Ich habe ihr die Geburtstags- und Weihnachtskarte zurückgeschickt, in denen sie mir knapp 3 Monate vor dem ersten Beziehungsende noch was von täglich wachsenden Gefühlen und dass sie Weihnachten ab jetzt immer mit mir verbringen will, geschrieben hat. Die Jacke, die sie mir zum Geburtstag geschenkt hat, hat sie auch wieder bekommen. Ich kann sie einfach nicht mehr tragen. Ich weiß, das ist nicht die feine englische Art, aber sie hat bei mir einfach so viel zerstört. Deswegen kann ich nichts da lassen, was mich an sie erinnert. Selbst die schönen Momente, die es gab, sind jetzt einfach verblasst und irgendwie wertlos, weil ich mir nicht mehr sicher bin, ob sie das was sie gesagt oder getan hat, auch wirklich so gemeint hat oder alles nur Seifenblasen waren. Es ist einfach zu viel passiert. Wenn man einmal sehr abrupt die Beziehung beendet, dann ist das für den Verlassenen schon ein Schlag. Wenn das dann kurz darauf nochmal in ähnlicher Weise passiert, dann kann man es kaum mehr entschuldigen. Selbst wenn sie sich schwer tut und ihr die Empathie fehlt, ihr eigenes Verhalten und die Gefühle/Reaktionen des anderen einzuordnen. Ich bin einfach so gekränkt!

@plaid

Ich kann deine Situation gut nachvollziehen, da ich Ähnliches erlebt habe.
Genau wie du habe ich mich nicht nur einmal veräppeln lassen.
Ich habe selbst viel zu spät gemerkt, dass sie einfach nur aus Einsamkeit immer wieder vor meiner Tür stand.
War es vorüber, hat sie mich wie Abfall behandelt.

Das Schwierigste ist, sich selbst zu verzeihen wie naiv man war und dass man sich so behandeln lassen hat.
Man fühlt sich klein, erniedrigt und gedemütigt und hat das Bedürfnis seine "Macht" irgendwie wieder zu erlangen. Durch Racheaktionen o.Ä.
Ich habe auch lange überlegt ihr alles vor die Tür zu stellen. So nach dem Motto "Ich habe mit dir abgeschlossen und du bist mir egal."
Doch ich denke es bewirkt genau das Gegenteil, nämlich, dass sie denkt "Er hat nicht abgeschlossen, sondern will es mir nur heimzahlen."

Es ist dich vollkommen egal, was die andere Person denkt. Sofern man verbindlich bei seiner Entscheidung bleibt, ändert das Denken des Anderen noch überhaupt gar nichts.

Warum macht Ihr Euch deren Köpfe und nicht Eure eigenen?

Zitat von KBR:

Warum macht Ihr Euch deren Köpfe und nicht Eure eigenen?

In dieser Phase hat man keinen klaren Kopf.
Es dreht sich alles darum, es ihr heim zu zahlen. Sie so zu behandeln, wie sie es getan hat...Sie so zu demütigen, wie sie es getan hat. Das sie sich so fühlt, wie man sich selbst fühlt.

Man trennt sich nicht auf Augenhöhe, sondern geht als Verlierer aus dem Rennen und zum Dank, macht sich die Siegerin noch drüber lustig.
Wenn jemand den man liebt dir sagt, dass sie eigentlich nur aus Einsamkeit die letzten Wochen/Monate mit dir zusammen war. Und sich anschließend noch drüber lustig macht... stellt man sich und die ganze Beziehung in Frage.
Man möchte nicht wahrhaben, dass man sich die ganze Zeit über in einer Person derart getäuscht hat.

Es dauert seine Zeit, bis man feststellt was im eigenen Kopf wirklich(!) passiert. Worum es einen wirklich geht.
Das es zum Großteild darum geht eine Reaktion von ihr zu provozieren.
"Denn solange sie reagiert, denkt sie noch an mich. Solange sie reagiert, bin ich ihr nicht egal."
Man hofft, dass man ihr durch so ein Verhalten den Spiegel vorhält... dass sie realisiert, wie mies sie einen behandelt hat... dass sie sich dafür entschuldigt und -das entscheidende dabei- dass man sich selbst sagen kann "Ich habe mich doch nicht in der Person getäuscht."

Ich für meinen Teil habe akzeptiert, dass ich mich getäuscht habe. Sowas dauert aber nun mal leider seine Zeit.

Wer ist "man"?

Das muss nicht zwingend so sein.

Traurigkeit, Enttäuschung, Verletzung, Wut: das verstehe ich alles.

Aber " man" tut sich einen viel größeren Gefallen, wenn "man" bei sich bleibt und sich um Abgrenzung bemüht. Denn sich in jemandes Kopf zu denken, um ihm zu schaden, ist alles andere als das. Es ist ein Festhalten statt loslassen.

Es sagt etwas über fehlenden Selbstwert. "Man" macht sich damit selber klein. Kann "man" machen, aber viel hilfreicher wäre es doch, sich bewusst zu machen, dass die andere Person es eben nicht besser kann (oder wollte). Das ist nicht gut und auch nicht, wie es respektvoll wäre, aber das eigene Verhalten jetzt ändert überhaupt nichts an der Vergangenheit oder an ihr und auch so etwas wie einen Trumpf gibt es nicht.

Zitat von KBR:

Wer ist "man"?

Eine indirekte ich-form

Zitat von KBR:

Es ist ein Festhalten statt loslassen.

Völlig richtig. Festhalten, an die Person, in die man sich verliebt hat.
Festhalten an der Vorstellung, die man von der Person hatte.

Zitat von KBR:

Es sagt etwas über fehlenden Selbstwert.

Bei welchen Verlassenen fehlt es nicht nach der Trennung an Selbstwert!?

Zitat von KBR:

aber das eigene Verhalten jetzt ändert überhaupt nichts an der Vergangenheit oder an ihr und auch so etwas wie einen Trumpf gibt es nicht.

Diese Erkenntnis kommt irgendwann. Die Akzeptanz kommt auch.
Wichtig ist in erster Linie dies zu erkennen und sich nicht nur von seinen Gefühlen leiten zu lassen.

Hallo,

ihr habe (wie meistens immer) beide irgendwie recht.

Zitat:

Man trennt sich nicht auf Augenhöhe, sondern geht als Verlierer aus dem Rennen und zum Dank, macht sich die Siegerin noch drüber lustig.
Wenn jemand den man liebt dir sagt, dass sie eigentlich nur aus Einsamkeit die letzten Wochen/Monate mit dir zusammen war. Und sich anschließend noch drüber lustig macht... stellt man sich und die ganze Beziehung in Frage.
Man möchte nicht wahrhaben, dass man sich die ganze Zeit über in einer Person derart getäuscht hat.

Es dauert seine Zeit, bis man feststellt was im eigenen Kopf wirklich(!) passiert. Worum es einen wirklich geht.
Das es zum Großteild darum geht eine Reaktion von ihr zu provozieren.
"Denn solange sie reagiert, denkt sie noch an mich. Solange sie reagiert, bin ich ihr nicht egal."
Man hofft, dass man ihr durch so ein Verhalten den Spiegel vorhält... dass sie realisiert, wie mies sie einen behandelt hat... dass sie sich dafür entschuldigt und -das entscheidende dabei- dass man sich selbst sagen kann "Ich habe mich doch nicht in der Person getäuscht."

Ich gebe absolut zu, dass ich dabei aus niedrigen Instinkten gehandelt habe. Ja, es ist irgendwie Rache, klar. Vielleicht mache ich mich damit klein. Aber wenn ich es so sehe, dann hat sie mich sowieso schon so klein gemacht, dass es kleiner kaum geht. Auf eine Reaktion hoffe ich dabei nicht - ich erwarte es auch nicht mehr. Aber für mich war es nochmal das Signal an sie, dass ich die gemeinsame Zeit sehr bereue. Nicht mal so sehr, was ich mit ihr (auch Schönes) erlebt habe und welche "hilfreiche Aufbauarbeit" ich für sie verrichten durfte. Nein, sie hat mir durch ihr Verhalten das Kostbarste genommen, was ein Mensch hat: wertvolle Lebenszeit. Sie hat immer betont, dass sie ehrlich zu mir war. Vordergründig, ja. Aber wäre sie ehrlich zu mir und vor allem auch zu sich selbst gewesen, dann hätte sie mir viel früher deutlich sagen müssen, was Sache ist, bevor ich nützlich für sie war. Es kränkt einfach, dass man zum Schluss noch den A...tritt kassiert, dass es nie sicher war und ich quasi noch dafür verantwortlich gemacht worden bin, dass ihre Gefühle jetzt nicht mehr reichen.

Ja, mangelnder Selbstwert spielt dabei vielleicht eine nicht so unerhebliche Rolle. Die Frage ist immer, was ist man bereit, in eine Beziehung zu investieren und wie verletzlich macht man sich. Ich habe hier eindeutig zu viel des Guten getan. Sie hat es sehr gut verstanden, sich aufgrund ihrer Vorgeschichte in die Opferrolle (= Mitleid) zu begeben und mich bei der Stange zu halten, indem sie mir unterschwellig immer mit dem Beziehungsaus gedroht hat, wenn etwas nicht nach ihren Vorstellungen gelaufen ist. Ich habe immer noch geglaubt und gehofft, dass sie es ernst meint und in mir auch den Menschen sieht, der ich bin. Letztendlich wollte sie mich, weil sie in mir die Perspektive gesehen hat, ihre eigenen Vorstellungen zu verwirklichen und gedacht hat, mich nach ihrem Gusto noch formen zu können. Weiter oben hier im Thread stand noch irgendwas von Narzissmus bzw. ich habe über WE mal ein paar interessante Artikel zu Borderline gelesen. Ich glaube nicht, dass es absolut zutrifft, aber das ambivalente Verhalten (nicht nur bei der Trennung) war schon sehr deutlich ausgeprägt. Zum Schluss gab es ja auch noch die krassen Sätze wie "Ich brauch jetzt einen Mann, der macht was ich will!" und "Ich weiß nicht, ob ich mich überhaupt nochmal verlieben kann!", wobei sie sich schon mit dem nächsten getroffen hat. Ich war hier in einer Konstellation, die mir definitiv nicht gut getan hat. Ich wollte ein tiefgründige Beziehung und habe mich und meinen Selbstwert aus den Augen verloren, während sie rein pragmatisch unterwegs war und mir "Verliebtheit aus Gewohnheit" vorgespielt wurde - man verhält sich halt liebevoll zum Partner, weil man es allgemein so macht, aber nicht weil ich in die Persönlichkeit des Partners verliebt bin. So habe ich jetzt jedenfalls den Eindruck. Ich hätte nie gedacht, dass so etwas so krass möglich ist.

Zitat von plaid:

Sie hat mir auch gleich erzählt, dass ihre Ehen sehr unglücklich verlaufen sind und sie jeweils immer belogen und betrogen wurde.

Oh, oh ... Red flag ...

Ja, mir ging es ganz ähnlich wie Dir, fühle mich auch zwei Jahre lang ausgenutzt. Meine hat insgesamt auch einen guten Schnitt gemacht.

Da kann man nix machen. Bei solchen Leuten geht man immer als Verlierer vom Feld.

Schau Dir doch mal die Videos zu toxischen Partnern und Beziehungen von Christian Hemschemeier auf YouTube an, vielleicht hilft Dir das, damit Du nicht nochmal in so eine Sache hineingerätst.

Kopf hoch, es kann nur besser werden!

So lernt man im Leben dazu. Manchmal zahlt man einen kleinen Preis dafür, manchmal leider einen hohen Preis. Plaid ich denke Du bist recht glimpflich davon gekommen. Gut dass Du sie los bist!
Gutmütigkeit und Hilfsbereitschaft sind Tugenden, keine Frage! Sicherlich hast Du dadurch liebe Freunde, Nachbarn, Arbeitskollegen.

Dieses ständige Drohen mit dem Beziehungsaus, das meine auch praktizierte, war wirklich eine Tortur, das ist wahr.

Ich persönlich habe gar keine Lust auf eine Beziehung, wo mein Partner sich immer wieder trennt oder damit droht. Das ist einfach nicht wertschätzend. Mir zu anstrengend und zu blöd. Wenn es Probleme gibt, kann man drüber reden und versuchen, eine Lösung zu finden, denke ich. Ansonsten habe ich echt besseres zu tun.

Plaid Du bist wütend, enttäuscht, gekränkt. Lass das lieber. Gib ihr nicht diese Macht!