Fühle mich ausgenutz und abserviert!

@Kinbakubi

Das sehe ich in materieller Weise genauso! Gott sei Dank!
Ich weiß deinen Rat zu schätzen und meine Vernunft gibt dir absolut recht! Ich muss das einfach noch mit meinen Gefühlen wieder ins Gleichgewicht bringen. Das fällt mir noch schwer.

@kugelschrei

Als der Vater ihre Tochter das erste Mal nach dem Wochenende bei der neuen Wohnung abgeliefert hat, hat die Tochter erzählt, dass er gemeint hat, dass "Mama's neuer Freund schon sehen wird, wie sie ist bzw. was er von ihr hat!". Damals - ich war an dem Abend noch anwesend - habe ich es nur als dummes Gerede abgetan und gelächelt. Ein paar Wochen später war es dann bitterer Ernst für mich. Als ich ihr das ganze am Ende nochmal mit dem Kommentar vorgesetzt habe, dass er vielleicht nicht ganz so unrecht hatte, wurde mir vorgeworfen, dass ich sie fertig machen will. Auch auf ihren zugegebenermaßen sehr offenen Hinweis, dass sie sich gleich wieder auf einer Partnerbörse angemeldet hat, habe ich nur entgegnet, dass es ihr am Anfang unserer Beziehung sehr wichtig war, dass ihre Tochter nicht dauernd einen neuen Freund bei ihrer Mutter sieht. Auch hierfür wurde mir vorgeworfen, ich würde sie fertig machen. Schon komisch, weil ich bei beiden Aussagen nur zitiert habe und nicht Urheber war. Wie war das noch weiter oben hier im Thread - Schuldumkehr!?! Ich war an allem Schuld am Ende. Ich habe ihr nicht gezeigt, dass ich sie liebe. Ich habe mich nicht geändert - im Sinne von in die Großstadt ziehen usw. Glaubt bitte nicht, dass ich das alles sehr einseitig sehe, nein! Auch ich habe ihr gegenüber Fehler gemacht, habe noch zugegeben, dass wir dieses Frühjahr sehr wenig miteinander unternommen haben - auch wegen der Wohnung! Ich sehe schon auch meinen Anteil, dass sie sich dadurch vielleicht etwas vernachlässigt vorgekommen ist, wobei ich mich nicht unbedingt in der Dauer-Entertainerrolle für eine erwachsenen Frau sehe, die im Zeitalter der Emanzipation eben auch gerne mal die Initiative ergreifen darf und zumindest ihre Bedürfnisse klar äußern kann.

"Man" steht für "die Leute". Die Leute fühlen nur, wie von Dir beschrieben, wenn sie keinen gesunden Umgang mit Rückschlägen bzw. Schicksalsschlägen haben.

Zitat von NurBen:

Festhalten an der Vorstellung, die man von der Person hatte.

Bei Heimzahlungsplänen hält niemand an der Person fest, in die er sich verliebt hat (was ja auch sehr viel Projektion ist bei reichlich on/off) sondern am Schmerz.

Zitat von NurBen:

Bei welchen Verlassenen fehlt es nicht nach der Trennung an Selbstwert!?

Ja, für eine Weille haben wohl die meisten unfreiwillig Gerennten das Gefühl von Zurückweisung und zweifeln an sich.

Wer jedoch mit einem gesunden Selbstwert ausgestattet ist, lässt erstens manchen Umgang mit sich gar nicht so lange zu und hält sich zweitens nicht längerfristig mit Rachephantasien und damit, wie er " es" der oder dem Ex zeigen ksnn oder wie diese/dieser ebenso gekränkt werden kann, auf, sondern kümmert sich stattdessen um sich selbst.

Im Nachhinein und mit einer gewissen emotionalen Distanz kann man auch wieder klare Gedanken fassen.
Man muss aber im moment hinnehmen, dass man keine klaren Gedanken hat. Die Erkenntnis ist schon mal ein Anfang.

Und dieses ganze "Also ich hätte das nicht mit mir machen lassen" kann man genau so gut zu einer Frau sagen, die regelmäßig verprügelt wird. Es hilft nicht und man fühlt sich nur noch mehr bloßgestellt.

Ich hätte auch nie gedacht, dass mir sowas passiert. Das mich eine Frau derart manipuliert.
Ich war nie der Typ dafür.

@plaid
Ein paar allgemeine Gedanken:

Irgendwie scheint es mir so zu sein:

Personen, die man vielleicht am besten unter der Sammelbezeichnung "stark egozentrisch" zusammenfassen kann (was auch immer im Einzelfall dahinterstecken mag, sei es eine ängstlich-vermeidendende Bindungsstörung, eine gleichgültig-vermeidende Bindungsstörung, eventuell gepaart mit starken narzisstischen Anteilen oder zumindest Verhaltensweisen, oder ... oder ...), können zum Ausleben ihrer Egozentrik in Beziehungen letztenendes nur auf ein relativ begrenztes Repertoire an Verhaltensweisen und Taktiken zurückgreifen. Denn dieser Werkzeugkasten wird weniger durch die zu Grunde liegende Problematik der jeweiligen Person bestimmt, sondern durch die übereinstimmenden Ziele (die eigenen Interessen zu Lasten der Interessen des Partners durchdrücken, die Kontrolle über Nähe und Distanz und damit über die gesamte Beziehung wahren) und die Zweckmäßigkeit, um diese Ziele zu erreichen.

Dadurch wiederholen sich die Probleme immer wieder, unabhängig davon, mit wem man es konkret zu tun hat.

Zwei Beispiele: Schuldumkehr. Findet man immer wieder. Ist für den Egozentriker (m/w) notwendig, um den anderen klein zu halten, damit man ihn kontrollieren und auf Distanz halten kann. Oder: Es reicht nie, was man tut, um für den anderen als Partner akzeptabel zu sein, und zu erreichen, dass sich der andere völlig auf einen einlässt. Ist ja irgendwie klar: Es darf nie reichen, denn dann gäbe es ja keinen Grund, auf Distanz zu bleiben und die Beziehung in Frage zu stellen. Und so weiter und so weiter ...

Hallo @nurben,

Zitat von NurBen:

Im Nachhinein und mit einer gewissen emotionalen Distanz kann man auch wieder klare Gedanken fassen.
Man muss aber im moment hinnehmen, dass man keine klaren Gedanken hat. Die Erkenntnis ist schon mal ein Anfang.

Und dieses ganze "Also ich hätte das nicht mit mir machen lassen" kann man genau so gut zu einer Frau sagen, die regelmäßig verprügelt wird. Es hilft nicht und man fühlt sich nur noch mehr bloßgestellt.

Ich hätte auch nie gedacht, dass mir sowas passiert. Das mich eine Frau derart manipuliert.
Ich war nie der Typ dafür.

Hätte ich besser nicht formulieren können. Wenn ich ehrlich bin, dann tut es mir sogar leid, dass ich am Ende auch schlecht zu ihr war. Aber meine Gefühle mussten einfach raus. Irgendwann ist das Fass voll. Im Endeffekt ist sie mit mir und meinen Gefühlen genauso umgegangen wie ihre Ex-Männer mit ihr. Nur wird sie es nie zugeben können. Mir sind meine Fehler inzwischen bewusst, auch diejenigen, die ich ihr gegenüber gemacht habe. Ich sehe meinen Anteil. In manchen Augenblicken habe ich sogar etwas Angst um sie, dass sie sich wirklich nochmal heftig vergreift bei der Partnerwahl. Es liegt aber nicht mehr in meiner Verantwortung und das ist gut so!

Sieht es positiv. Es ist gut dass du sie los bist. Sie hätte immer nur genommen. Du wärst nur unglücklich Geworden. Sei also froh. Wahrscheinlich kommt sie wieder an weil sie dich noch braucht. Fall nicht drauf rein. Seit froh dass du nicht noch mehr Ärger hast. Hätte schlimmer werden können. Solcher Leute entledigt man sich besser.
Sei stolz auf dich. Du bist ein guter hilfsbereit er Mensch. Aber in Zukunft lass auch Mal was für dich tun. Und tu nicht so viel für andere. Achte Mal drauf.
Sie hat dich nicht ausgenutzt. Du hast dich hast ja förmlich angeboten.

@kugelschrei

Ja, jetzt sehe ich, dass ich eigentlich immer irgendwie unzulänglich für sie war. Einmal war ich ihr zu dick (185 bei knapp 90 kg), einmal zu schlecht angezogen, dann hat ihr wieder nicht gepasst, dass ich länger arbeite und und und ...
Da sie aus Osteuropa stammt und im Pflegebereich tätig ist, wollte ich sie dabei unterstützen, die Anerkennung für ihre Berufsausbildung nachzuholen ... sie hat aber nie ernsthaft etwas unternommen in der Zeit, als ich mit ihr zusammen war. Soviel zum Thema Forderungen an den Partner und was man selbst bereit ist zu investieren. Eigentlich liebe ich Herausforderungen, aber ich sehe, dass ich es ihr wohl nie recht machen hätte können. Das habe ich ja ganz am Ende gesehen, als ich wieder mehr mit ihr unterwegs war und sogar darauf verzichtet habe, beim zweiten Anlauf gleich die ernsteren Dinge zu besprechen.

Mein Fazit: Leider wurde ich menschlich enttäuscht und die Vorurteile, die ihre Lebensgeschichte nahe legen, haben sich am Ende durch die Art und Weise, wie sie mit mir verfahren ist, bestätigt. Das ist das bittere daran, denn wer weiß, vielleicht begegne ich irgendwann einmal jemand, der es eigentlich verdient hätte, dass man ihm einen Chance gibt, obwohl sehr viel gegen sie spricht. Hätte sie wenigstens verantwortlich gehandelt und sich in meine Situation versetzt und mit meinen Gefühlen nicht so gespielt. Nur um nochmal unsere letzten Tage zusammenzufassen:

- Sie bringt mir vom ALDI noch Shorts und T-Shirts mit.
- Sie erlebt einen schönen Ausflug und am Abend alles, was man als Paar so schönes erlebt.
- Sie kann mich nicht mehr Schatz nennen, als wir telefonieren, wollte aber trotzdem dass ich noch vorbeikomme, um über die Zukunft zu reden.

War ich eine Marionette ... der Moor hat seine Schuldigkeit getan, der Moor kann gehen - mehr kann und will ich nicht mehr dazu sagen.

Zitat von Merilin:

Sieht es positiv. Es ist gut dass du sie los bist. Sie hätte immer nur genommen. Du wärst nur unglücklich Geworden. Sei also froh. Wahrscheinlich kommt sie wieder an weil sie dich noch braucht. Fall nicht drauf rein. Seit froh dass du nicht noch mehr Ärger hast. Hätte schlimmer werden können. Solcher Leute entledigt man sich besser.
Sei stolz auf dich. Du bist ein guter hilfsbereit er Mensch. Aber in Zukunft lass auch Mal was für dich tun. Und tu nicht so viel für andere. Achte Mal drauf.
Sie hat dich nicht ausgenutzt. Du hast dich hast ja förmlich angeboten.

Ok. Klar gibt es da keine klare Grenze. Nur, ich bin davon ausgegangen, dass sie es ernst mit mir meint. Wer würde seinem Partner verweigern, nicht beim Umzug zu helfen? Das Schlimme daran ist nicht die Hilfe selbst, sondern so abserviert worden zu sein und dass ich am Ende für die Unterstützung noch verhöhnt worden bin, weil es ihr nicht genug war bzw. anderes für sie wichtiger war - ausgehen, Geschenke, usw.!

Deine Enttäuschung sitzt tief und es wird dauern, bis die Traurigkeit verfliegt. Noch sitzt der Dolch in deiner Brust aber mit jedem Tag wird es dir besser gehen. Du hast vor Tagen hier im Forum deine Geschichte erzählt. Ich habe nun langsam den Eindruck dir erscheint schon vieles klarer. Mach weiter so indem du dir alles von der Seele schreibst.

Zitat von plaid:

Einmal war ich ihr zu dick (185 bei knapp 90 kg), einmal zu schlecht angezogen, dann hat ihr wieder nicht gepasst, dass ich länger arbeite

Ja, genau das habe ich mir auch alles vorhalten lassen müssen. Ich sag ja: Das Repertoire ist begrenzt.

Zitat von plaid:

Eigentlich liebe ich Herausforderungen, aber ich sehe, dass ich es ihr wohl nie recht machen hätte können.

Natürlich hättest Du das nicht können, das ist ja der Kern der Sache!

Zitat von plaid:

War ich eine Marionette ... der Moor hat seine Schuldigkeit getan, der Moor kann gehen - mehr kann und will ich nicht mehr dazu sagen.

Ja, in diese Rolle haben wir uns durch unsere eigene Prägung bringen lassen, und aus dieser Rolle gehen wir nun als Verlierer heraus, da beißt die Maus keinen Faden ab.

Zitat von Merilin:

Wahrscheinlich kommt sie wieder an weil sie dich noch braucht. Fall nicht drauf rein. Seit froh dass du nicht noch mehr Ärger hast. Hätte schlimmer werden können. Solcher Leute entledigt man sich besser.

Nein, ich glaube nicht. Mir ging es ziemlich sehr sehr schlecht. Ich wollte nicht mehr und bin mir nicht sicher, ob ich weiter will, weil ich irgendwie so keine glückliche Zukunft für mich sehe - Wem noch Vertrauen? Wem Liebe schenken? (es ist schon besser, aber naja ...). Sich depri fühlen macht sehr unattraktiv. Das Positive: meine Gefühle waren echt und gehörten ihr als Person! Nein, ich habe ihr gesagt, dass ich das nach ihrem Verhalten nicht mehr kann. Wunder gibt es immer wieder ... aber nein, meine ganze Familie/Freunde würden mich dann steinigen. Schon deshalb nicht. Auch habe ich schon durch meine "Aktionen" sehr viel Porzellan zerschlagen. Ganz ehrlich: ich hätte nie gedacht, dass ich einmal so rachsüchtig reagieren kann. Aber ich habe echt nicht gewusst, wohin mit dem ganzen Frust.

Die Traurigkeit hat dich voll im Griff und das tut mir Leid. Es wird jemand kommen der dich mag und wo du wieder die Zukunft positiv siehst. Bau dich weiter auf und behalte den Kopf oben.

Kennt das jemand: Der Verstand hakt die Sache ab, versteht, dass es besser ist, alles hinter sich zu lassen und keinen Gedanken mehr daran zu verschwenden, aber irgendwie gibt es da im Hintergrund ein Gefühl, dass zeitweise tiefe Traurigkeit hervorruft? Leider weiß ich nicht, was es für ein Gefühl ist, aber es ist da. Ich kann es einfach nicht einordnen:

Reste von Liebe?

Ich bin zumindest kein Mensch, der gleich gefühlskalt wird und das abstellen kann, aber irgendwie fehlt mir dafür die Verbundenheit zu ihr und jemand zu lieben, der sich so aus der Affäre gezogen hat.

Ich will sie zurück?

Nein, das verbiete mir der Verstand.

Die schönen Momente als Paar?

Vielleicht eher. Man fühlt sich schon allein und dieses großartige Gefühl von Zweisamkeit macht irgendwie süchtig. Vielleicht ist es das. Vielleicht ist Liebeskummer so, wie wenn man einem J. seine tägliche Dosis verweigert. Viel heftiger kann die Reaktion nicht sein.

Ich kann meine Gefühle einfach nicht verstehen und auch nicht benennen? Geht es auch auch so?

Danke für diesen Satz:

"Der Moor hat seine Geschwindigkeit getan, der Moor kann gehen."


Genau so fühle ich mich gerade.
Ich muss sowas vom bescheuert gewesen sein...... jeder meiner Freunde die davon hören halten mich für völlig doof u d verrückt.
Und jetzt zu ich mir extrem schwer ihn vor die Tür zu setzen weil er definitiv kein Geld hat und im Auto schlafen müsste.
Aber ihn weiter durchfinanzieren bis der Ex- Mann seiner neuen ausgezogen ist damit er sich ins nächste gemachte Nest begeben kann will ich auch nicht.
Echt blöde Situation

Naja, außer dem Rechtschreibfehler ist der Satz bei mir leider bitterer Ernst geworden.

Ich verstehe einfach nicht, dass Menschen so rücksichtslos vorgehen können. Ist es heute normal, dass man kein Gewissen mehr hat?