Für 20jährige verlassen worden

Zitat von Sitamun:

Darf ich dir zurückgeben, denn du bist kein Mod. Aber auch ich lasse dir die Entscheidung, dass du hier bewertend eingreifen musst, weil Paul es nicht tut / tun möchte. Obwohl ich es lächerlich finde.

Ich werde darauf nicht weiter einsteigen.
TE und wie es ihr geht, ist mir wichtig.

Zitat von Guest2024:

Ich denke durch meine Depressionsphase hat er einfach die Gespräche vermisst und die gute Laune.

sag mal war das eure erste richtige Krise als Paar, wo du temporär nicht so stark und energiegeladen warst, wie er es sonst gewohnt ist? Ich frage deshalb, weil man ja oft sagt, den wahren Charakter erkennt man dann, wenns mal schwierig wird. Angenommen ihr kommt wieder zusammen, schätzt du ihn grundsätzlich so ein, dass er dir bei schwerem Verlust/längerfristiger Krankheit, whatever beistehen würde? Dein Vertrauen hat ja aktuell eh Risse bekommen.

Was mir ebenfalls aufgefallen ist:

Zitat von Guest2024:

und ein Tag später waren es meine Verhörmethoden die das provoziert haben, dass er das sagt.

kam das unabhängig von dieser Situation im Alltag öfter vor, dass er dir sowas allen Ernstes an den Kopf knallt? Und ständig seine Meinung/seine Aussagen ändert? Ich lese mehrmals das Wort "provoziert" bei euch - es klingt halt echt so, als hat er dich bewusst damit gestichelt und in deinem Empfinden nicht ernstgenommen. Wie ein trotziges Kind dagegen gestemmt a la "ich mach das jetzt aber trotzdem, dann geh halt zur Therapie, wenn dich das stört". Es klingt nicht wertschätzend und unempathisch, in der Kommunikation ein gegeneinander statt miteinander.
Schätzt du ihn generell als empathisch und verantwortungsbewusst ein, hat er mit angepackt?

Ich frage das deswegen, weil es ja sein kann, dass sich das mit Azubinchen bald erledigt. Dennoch könnte sich ja dann bei der nächsten Krise wieder die nächste geangelt werden, je nachdem, wie er generell so drauf ist.

@Waterfall nein das ist nicht das erste Mal. Ich hatte vier Fehlgeburten. Bei der letzten hat es mir auch den Boden unter den Füßen weggezogen. Da war er auch für mich da.

Auch das er seine Meinungen ändert wie es ihm passt ist neu.
Sowie auch das Zuwenden einer so jungen Frau und Lügen. Das ist eigentlich gar nicht seine Art.

Gestern haben wir lange telefoniert. Er behauptet immer noch dass sie kein Paar sind. Aber treffen sich natürlich immer noch.
Er meint er könne verstehen wie ich mich fühle. Entschuldigt hat er sich aber auch nicht.
Er ist einfach in Love meiner Meinung nach. Ich kann das einfach nicht verstehen. Die Beziehung vor den Depressionen war wirklich toll. Es hat alles gepasst.

Das er in dem Maße egoistisch ist, kenne ich nicht von ihm.

Tja Empathie ist so eine Sache. Mal ja, mal nein. Aber wir haben immer einen Weg gefunden und Verantwortungsbewusst ist er normalerweise auch.

Wie gesagt, er hat sich auf einmal so verändert.

@Guest2024 Also ein hormonbenebelter Gockel. Der Empathischste scheint er dennoch auch ohne rosarote Brille nicht zu sein.

Und es tut mir leid, dass du so viele FG miterleben musstest, es ist furchtbar, für die Frau nochmal schlimmer. Fühl dich unbekannterweise ganz lieb gedrückt!

Aber das Gefühl, dass er beide am Haken hat, scheint ihm zu gefallen. Wenn ihr lange telefoniert habt, er sich nicht entschuldigt und es für ihn passt, wie es ist, was will frau da machen außer Rückzug und
an sich selbst denken? Je weniger du ihm die Bühne gibst und da nachfragst, dein Ding machst, desto besser. Für dich und auch für ihn - so gibst du ihm die Chance, nach seinem Rausch irgendwann von selbst bischen ins Nachdenken zu kommen.

Zitat von Guest2024:

Wie gesagt, er hat sich auf einmal so verändert.

Leider verändern sich Menschen.
Kannst du diesen Menschen lieben, so wie er jetzt ist?
Und diesen Menschen, der sich auf eine Azubine einlässt, und die Familie aufgibt?
Selbst, wenn er behauptet, dass zwischen ihnen nichts körperliches war, kann sein oder auch nicht. Alles Spekulationen.
Jedoch, wenn es harmlos wäre, hätte er ja sie zu Euch einladen können, wenn du damit einverstanden gewesen wärst, oder du bei dem Treffen dabei bist, weil dann könnte man sagen, dass er sich vielleicht ihr annimmt aus ehrenhaften Gründen wie z.B. Ersatztochter etc..
Jedenfalls, was auch immer er behauptet, es stinkt zum Himmel.
Höre auf dein Bauchgefühl.
Was ich dir wirklich wünsche ist, dass du selbst an diesem Punkt kommst, für dich zu sagen, diesen Mann möchte ich nicht mehr, weil er nicht mehr der Mann ist, den ich kenne und lieben gelernt habe.
Raus aus der Opferrolle... was ich bereits immer wieder sage.
Und ich weiß auch, dass es nicht einfach ist... Man hat gut reden.
Aber da würde ich an deiner Stelle ansetzen und mich darauf konzentrieren.
Und Dich auf deine Kinder zu konzentrieren. Kindererziehung ist nicht nur anstrengend, sondern Kinder geben einfach so viel zurück...soviel Freude.
Kann ich eigener Erfahrung sagen.
Viel Kraft dir.

Zitat von Guest2024:

Gestern haben wir lange telefoniert.

Darf ich fragen, warum und wer wen angerufen hat!?

@Guest2024

Ich bin erst ziemlich am Anfang in Deinem Thema, und habe die meisten Beiträge noch nicht gelesen, weiß deshalb nicht, ob Deine Fragen schon beantwortet wurden.

Ich würde sagen, ob eine Beziehung mit solch einem großen Altersunterschied hält, das ist ja wohl in erster Linie Deine Frage, wenn ich es richtig verstehe, hängt ganz von den involvierten Personen ab.

Ich hatte mal mit 18 Jahren eine Affäre mit einem 39 Jahre älteren, also damals 57 jährigen, Mann. Hielt knapp 4 Jahre, dann hatte ich genug davon und habe mich getrennt. Er war mein Arzt. Ich hatte nie vor, eine Affäre zu werden, und suchte eigentlich gar keine Beziehung. Ich fand ihn sympathisch, und er hatte mich gefragt, ob ich eine Beziehung mit ihm möchte. Ich habe bejaht, obwohl ich nicht wirklich dahinter stand. Dass der verheiratet war, wusste ich am Anfang gar nicht, da er mich ja gefragt hatte, ob ich eine Beziehung mit ihm möchte. Dass ich nun die heimliche Geliebte bin, habe ich erst nachdem ersten 6 beiläufig erfahren... Eigentlich hätte ich mich da schon trennen bzw. diese Beziehung gar nicht fortführen sollen. Sie hat mir eh nichts Gutes gebracht. Aber ich habe dran festgehalten, weil ich sehr bedürftig war, und er zur Verfügung stand. Er meinte nur, ich brauche kein schlechtes Gewissen gegenüber seiner Frau zu haben, die wüsste, dass er in der Ehe nicht immer ein Engel war. Und er hatte noch regelrecht stolz verkündet, dass er seiner Frau in den seinerzeit 22 Ehejahren "immerhin die ersten 2 Jahre treu war"... 🙄

Vor mir hatte er eine 12 jährige Affäre mit seiner vormaligen Sprechstundenhilfe. Die war 10 Jahre älter als ich, also 28 Jahre. Ich war quasi der Ersatz. Sie hatte ihn verlassen, weil sie unbedingt Ehe, Familie, Kinder wollte, bevor sie dreißig ist, und er zu feige war, sich von seiner Ehefrau zu trennen. Als er endlich bereit war (angeblich), seine Frau zu verlassen, hatte sie bereits einen anderen gefunden, der sie sofort geheiratet und ihr ein Kind gemacht hatte. So blieb er bei seiner Frau und ich bin "nachgerückt"...

Heute würde ich meinem jungen ICH von damals am liebsten ein paar auf den Hinterkopf geben.. aber war halt damals so...

Um Geld ging es nicht, habe ich niemals von ihm bekommen, und Schnittmengen hatten wir keine. Er hat mich nur für 6 gehalten, und ich habe mitgemacht, weil ich emotional bedürftig war.

Aber meine Geschichte nutzt Dir vermutlich nichts...

Liebe Grüße
Bora Bora Bora

Zitat von DieSeherin:

würde mich auch interessieren, ob diese junge frau seine verliebtheitsgefühle erwidert!? wie hat er eigentlich die fehlgeburten verarbeitet? wenn ...

Absolut.
Ich hatte zweimal nach Ihrer Depression gefragt, aber sie muss natürlich nicht darauf eingehen.
Oder sie hat es, indem sie diesbezüglich die Fehlgeburten jetzt letztlich ansprach.

Und genau, vielleicht ist es wirklich etwas einseitiges bzw die Verliebtheit kommt von ihm aus und sie versteht sich einfach gut mit ihm. Das soll es ja auch ohne böse Hintergedanken geben

Zitat von DieSeherin:

wie hat er eigentlich die fehlgeburten verarbeitet? wenn das für euch beide absolute wunschkinder waren, kann ich mir nämlich vorstellen, dass er mit deinen depressionen in seiner trauer nicht umgehen kann und bei dieser auszubildenden unbeschwertheit und ablenkung findet... weil er vielleicht gar nicht merkt, wie tief bei ihm die trauer sitzt?

Wozu ist das wichtig? Verständniss für ihn weiter aufbringen, kann man machen?
Ich bezweifle nur, dass es TE nicht helfen wird und sich mit diesen Fragen auseinanderzusetzen, eher zermürbend sind.
Wichtig ist, dass sie für sich selber einsteht und sich selbst liebt und nach vorne schaut, unabhängig warum ihr Ehemann sich so verhält.

Zitat von DieSeherin:

vielleicht aber eine erklärung finden!?

Erklärungen zu finden ist mühsam und zu spät.
Er hat sich für den Weg entschieden, gegen seine Familie und für ein junges Mädel.
Das sind die Fakten, wie schmerzhaft das auch sein mag.

Zitat von Sternenblitz:

Wozu ist das wichtig? Verständniss für ihn weiter aufbringen, kann man machen? Ich bezweifle nur, dass es TE nicht helfen wird und sich mit diesen ...

Naja, mehrere Fehlgeburten sind ja jetzt kein pillepalle für ein Ehepaar.
Und es geht ums verstehen wollen, Gesamtsituation nachvollziehen können und wollen.

Ja, es mag mühsam sein, aber es ist wahrscheinlich, wie immer im Leben, komplexer als man es gern hätte.

Du gibst die Tipps, die du für richtig hältst, andere sprechen eben andere Punkte an. Die musst du ja nicht teilen oder für gut heißen.
Am Ende des Tages zieht die TE selbst ihre Schlüsse aus ihrem thread und wird sich die Beiträge heraus picken, die sie am nützlichsten findet

Zitat von Aline_8:

Naja, mehrere Fehlgeburten sind ja jetzt kein pillepalle für ein Ehepaar.
Und es geht ums verstehen wollen, Gesamtsituation nachvollziehen können und wollen.

Grundsätzlich würde ich dir zustimmen, dass man tiefer schauen sollte, wenn das Thema heißen würde z.B.
" Beziehung liegt im Argen, was kann ich tun? "
Das Thema ist so nicht gegeben, der Ehemann hat sich bereits gegen sie entschieden und sich einer jungen Frau angenommen.
Also daher mühselig.
Soll sie sich jetzt selbst noch die Schuld oder die Verantwortung übernehmen, warum er außerehelich agiert?
Diese Fragen, die du stellst, hat auch seine Berechtigung, aber eher auf Hinblick auf die Zukunft, für einen möglichen neuen Mann.
Ich denke grundsätzlich, dass Selbstreflektion wichtig ist, so ticke ich auch selbst, aber der Umgang damit ist wichtig.
Und jeder Mensch hat Stärken und Schwächen...und keiner ist perfekt.

PS: mir fällt auf, mal neben bei gesagt, dass wenn ich dich lese, du des Öfteren nach den Depressionen nachfragst.
Ist das dein Thema, was du dann mit hier reinbringst?
Überhaupt nicht böse gemeint... Und eigentlich gehört es auch nicht hierher...
Das war jetzt mein Bauchgefühl...

Zitat von Aline_8:

Am Ende des Tages zieht die TE selbst ihre Schlüsse aus ihrem thread und wird sich die Beiträge heraus picken, die sie am nützlichsten findet

🎯
So soll es auch sein.

@Sternenblitz
Ich spreche das Thema Depressionen an, da die TE es in ihrem Beitrag #8 selbst erwähnt hat.
Weil ich glaube, wie gesagt, dass es wie so oft immer Dinge im Hintergrund gibt, die arbeiten und mit einpendeln.
Ich habe damit gar nichts zu tun.
Das Paar hat Fehlgeburten zu verkraften, die TE kämpft mit Depressionen, es gibt ein 10 jähriges Kind.
Ich versuche, das Große Ganze zu sehen.
Na klar sollte sie sich selbst am nächsten sein und ja sicher für sich einstehen und sich selbst lieben.
Aber du weißt selbst, dass das nichts ist, was einem in den Schoß fällt.

Man darf halt auch nicht vergessen, dass die beiden erst eine Woche getrennt sind.
Die TE schreibt, sie ist verwirrt, sie ist verzweifelt und sie weiß stand jetzt auch nicht, ob sie ihn zurück nehmen würde, sollte er bereuen, es steht das Wort Paartherapie im Raum...

Dass nach so kurzer Zeit die Gedanken kreisen und man einfach nen Haufen Fragen hat, das ist doch normal.
Daher ja auch meine Frage, ob sie Unterstützung in Form von Familie und Freunde hat. Weil die Gegebenheiten Krankheit, Trennung und Kind alles innerhalb eines so kurzen Zeitraums auftreten.

Meine Intention ist übrigens nicht, ihr Verständnis für ihren Mann vermitteln zu wollen, sondern es ist mehr ein hinterfragen und ehrliches Interesse für ihre mehr als bescheidene Situation

Zitat von Sternenblitz:

Grundsätzlich würde ich dir zustimmen, dass man tiefer schauen sollte

Genau und wenn du nicht gerade tiefer schaust dann trollst du in anderen ernsthaften Themen mit Provokationen, Trollkommentaren und hirnlosen 3-Emoji-Replys herum.

Als ob du noch irgendeine Glaubwürdigkeit für ein Interesse oder einer Fähigkeit an ernsthaften Diskussionen hier besitzt.