Für alle Betroffenen einer Dreiecksbeziehung

Zitat von finita:

Ich glaube, dass immer der "gewinnt", der aus dem Dreieck aussteigt und damit eine Entscheidung trifft.
Das ist meist die AF oder die EF, wenn sie denn mal weiss, was läuft.
Der Betrüger will ja meist nicht aus seiner "komfortablen" Situation aussteigen.
Gibt es wahrscheinlich auch, aber die liest man dann hier eher nicht.

Das ist wohl deshalb so, weil der, der entscheidet und ausbricht, das Heft wieder selbst in die Hand nimmt.
Das ist natürlich deutlich besser, als auf die Aktionen und Entscheidungen eines anderen zu hoffen. Damit ist man handlungsunfähig und begibt sich tatsächlich in eine Opferhaltung.

Entscheiden AF oder EF, ist der Betrüger meistens der Verlierer, denn er hat ja nicht entschieden, sondern lebt mit der Entscheidung, die jemand anders getroffen hat. Auch wenn womöglich die Ehe wieder gerettet wird, zunächst ist das sicherlich auch ein Verlierergefühl.

Danke finita und Dummda,

so habe ich das noch nicht gesehen! Sehr interessanter Gedankengang. Ja, ich, die EF, habe die Entscheidung getroffen die Ehe zu beenden, weil mein Ex es nicht konnte/wollte. Und jetzt entscheidet seine Next für ihn. Ach je, gut dass sie ihn jetzt an der Backe hat .

Knuffel,sorry, tu mir einen Gefallen und erspare uns deine Laienpsychologie.
Das ist ja total hanebüchen...
Missbrauch...
Ich habe mich in meiner Ausbildung und im Berufsleben oft mit dem Thema Missbrauch auseinander gesetzt.
Du ziehst hier irgendwelche völlig aus der Luft gegriffenen Zusammenhänge.
Finde ich völlig unangemessen hier im Thread!

Vielleicht hat hier noch jemand eine tolle Diagnose parat? Hirngespinste vielleicht?

Nein, ich glaube, die Diagnose heisst Abwertung...es gibt Menschen, die ihre Probleme dadurch lösen, dass sie andere abwerten, um sich besser zu fühlen...sollte man eigentlich einfach ignorieren!

Ich denke im Nachhinein auch, dass es ein Fehler war, mich mit der AF in Kontakt zu setzen.
Aber zum Zeitpunkt, als ich Kontakt aufnahm, war ich der Meinung, es ist ein wichtiger Schritt für mich als Betrogene raus aus der Opferrolle.
Ich weiß bis heute nicht, was stimmt von ihren Erzählungen, was nicht. Das hat mich lange beschäftigt, die Frage, welche Version stimmt.
Mittlerweile denke ich: total Wurscht!
Aber zwei Dinge haben sich für mich auch durch den Kontakt zur AF poditiv entwickelt.
Ich hatte, gefangen in meiner Opferrolle, immer das Gefühl und die Einschätzung, dass die AF mir in fast jeder Lebenslage überlegen ist. Durch den Kontakt zu ihr, konnte ich sie von diesem imaginären Podest nehmen. Ich habe erkannt, dass auch sie sich als Opfer sieht und sich schwer tut, ihr Handeln zu reflektieren.
Mich haben am Anfang, nach Auffliegen der Affäre oft solche Fragen beschäftigt wie:
Wie toll muss sie sein, dass er für sie uns und unsere Ehe aufs Spiel setzt?
Was hat sie, was ich nicht habe?
Nach dem Kontakt zu ihr waren solche Fragen unwichtig, weil ich das Gefühl bekommen habe, auch sie ist schwach, auch sie hat agiert, weil ihr andere Dinge erzählt wurden.
Jetzt beschäftigen mich und meinen Partner Fragen, wie:
Wieso warst Du nicht in der Lage, Deine Defizite, Dein Unglück in Worte zu fassen?
Wieso hast Du Dich entschieden, den Weg in die Affäre zu gehen, mich zu belügen, anstatt das Gespräch zu führen?
Die Antworten sind hart und auch schwer zu akzeptieren, aber der Fokus ändert sich komplett.
Weg von der AF zu den eigenen Problemen!
Ja, für mich war der Kontakt zur AF ein Fehler, aber er gehört auch zu meinem Weg, raus aus der Opferrolle zum ehrlichen Reflektieren und ich kann gut mit meiner damaligen Entscheidung leben.

Wie lange ging die Affäre deines Mannes und wie lange seid ihr nun auf einem gemeinsamen Weg?

Die Affäre ging 6-7 Wochen.
Aber ich habe davon erfahren, als sie schon 2 Monate beendet war, von seiner Seite.

Das sind in der Tat gute Voraussetzungen.
Viel Kraft für euch..

@Zugaste
"Jetzt beschäftigen mich und meinen Partner Fragen, wie:
Wieso warst Du nicht in der Lage, Deine Defizite, Dein Unglück in Worte zu fassen?
Wieso hast Du Dich entschieden, den Weg in die Affäre zu gehen, mich zu belügen, anstatt das Gespräch zu führen?
Die Antworten sind hart und auch schwer zu akzeptieren, aber der Fokus ändert sich komplett.
Weg von der AF zu den eigenen Problemen!"

Hast du tatsächlich Antworten bekommen- ich meine echte Antworten, nicht nur das Übliche?
Das würde mich interessieren! Was hatte er denn für eine Erklärung?

@frischgeföhnt
Ich bin mir nicht sicher, ob die Dauer der Affäre viel aussagt über die Prognose die Krise als Paar zu meistern.
Denn auch in unserem Fall wurden mit Gefühlsduselei und Liebesschwüren um sich geworfen...
Ich hatte schon während die Affäre lief das innere Gefühl, das mir sagte, dass da was nicht stimmt. Mein Partner konnte mir nicht mehr richtig in die Augen sehen.
Ich habe ihn direkt gefragt, ob es bei ihm eine andere Frau gibt, er hat mir ins Gesicht gelogen. Egal, ob die Affäre Monate ging oder Jahre, gelogen wird immer. Und dass in den meisten Fällen nicht zu knapp.
@angel09
Die Antworten reichen mir noch nicht aus und vieles ist noch nicht ausreichend besprochen. Da hoffe ich, dass mein Partner noch mehr in sich geht. Die Antworten, die ich bekommen habe, sind sehr persönlich.
Deswegen möchte ich sie ungern hier öffentlich schreiben. Aber gerne als PN.

Ich habe noch ein paar Fragen, an die AP.
Eure Sichtweise würde mich wirklich sehr interessieren und freue mich auf eure Antworten.
In unserem Fall und wie ich hier lese, ist das keine Seltenheit, werden bei Affären schnell Worte wie Liebe, Seelenverwandschaft und noch nie so intensiv gefühlte Zusammengehörigkeit benutzt. Warum glaubt man daran? Warum "wundert" man sich nicht, dass die Gefühle einen selbst und den AF/AM zu übermannen scheinen?
Warum sind die meisten AF/AM nicht in der Lage von Anfang an für klare Verhältnisse einzustehen.
Nach dem Motto: "Du sprichst von Liebe? Dann kläre das für dich in deiner bestehenden Partnerschaft. Ich möchte nicht an Betrug beteiligt sein. Wenn Du das für Dich geklärt hast und nicht mehr die Partnerschaft fortsetzen willst, kannst Du Dich gerne melden und wir sehen, was aus uns wird."
Viele AF/AM berichten hier, dass sie sich zu Beginn der Affäre einfach auf ein s. Abenteuer eingelassen haben und dann irgendwann Gefühle da waren.
Aber möchte man nicht selbst bei einem Abenteuer ohne Verpflichtungen in der ersten Reihe stehen?
Fragen über Fragen, die hoffentlich überhaupt nicht provokant ankommen, denn so sind sie keines Falls gemeint.

Hmm..ich kann nur für mich sprechen.
Keiner von uns suchte ein Abenteuer. Die Worte ich liebe dich waren bedacht gewählt. Von beiden. Erst nach einem Jahr.

Die Situation wurde erst verdrängt. Dann verzweifelt nach Lösungen gesucht.
Ein zerfleischender Prozess. Wir oder ich haben wohl alles falsch gemacht, was man falsch machen kann.

Für uns und auch jeder für sich.
Gesucht haben wir gar nichts.

Seeelenverwandtschaft. .dem Gequirle kann mich nicht hingeben.

Sehr wohl habe ich die Nähe zu meinem AM besonders intensiv empfunden.

Das war aber immer schon so. Er war meine Jugendliebe. Wir waren uns immer nah..

Warum man es nicht klärt?

Es gibt sicher sehr individuelle und differenzierte Antworten darauf. Auf Person und Situation zugeschnitten.

Für mich war es eine Situation, die mich jeden Tag mehr verunsicherte. Die ich jeden Tag weniger so wollte. Ihm ging es ebenso. Doch fanden wir nicht heraus. ein quälender Stillstand.

Affären haben eine eigenartige Beziehungsdynamik. Aber mit jedem Tag länger wird ein vernünftiger Abschluss oder Lösung unmöglicher.

Von außen auf der Sachebene stehend ist klar was man tun müsste. Innerhalb der Situation ist es oft nicht mehr möglich überhaupt noch etwas zu sehen..

Oh, Mann. Ich hatte eigentlich gedacht, dass ich bzw. wir schon weiter sind.
Habe gestern eine Email gelesen, die mein Partner im April seiner ExAF geschrieben hat.
War echt total heftig für mich, hatte Herzrasen und es hat mich richtig traurig gemacht.
Als er nach Hause kam haben wir darüber gesprochen und er ist gleich laut geworden.
Nach dem Motto: "Warum liest du dir das überhaupt durch, wie oft willst Du das alles noch heraus kramen!"
Ich empfand das echt als Respektlos. Erstens weil er die immer noch aufgehoben hat und wie er dann mit mir darüber redet.
Und mir ist aufgefallen, dass es jetzt noch Sachen gibt, die mich echt tief treffen. Das Eine ist, dass mein Partner für das Bleiben lediglich unsere Kinder angibt als Grund. Das trifft mich sehr, auch wenn ich weiß, dass die Gründe für sein Schluss machen, die er bei ihr nennt, mir eigentlich egal sein sollen und das andere ist, was auch oft hier im Forum steht, dass der Betrüger seine Partnerin nicht mehr liebt, wenn er zu Affäre und Lügen "greift"!
Ich frage mich wirklich, ob es die Angst ist, das alte Leben aufzugeben, die Kinder weniger zu sehen und alle Gewohnheiten hinter sich zu lassen, oder ob das wirklich Liebe ist?

Hey..

Ich weiß nicht, was es bei deinem Mann ist. Wirklich nicht.

Aber diese Dialoge habe ich oft und iwann zu oft geführt.

Ich mache doch alles. Was denn noch?
Wenn du nicht vergessen kannst, ist das nicht meine Schuld..

Ich habe mich anschließend immer klein und schlecht gefühlt. Nicht funktionierend.

Ich denke jemand der so reagiert, ist nicht wirklich bei dir. Nicht als Partner. Wohl aber als Teamkollege.

Zugaste, es gibt wohl solche und solche Fälle...
Wie es bei dir/ euch ist, kann dir hier keiner beantworten.

Die Antwort kannst nur du bei Euch finden.

Zitat von Zugaste:

Ich frage mich wirklich, ob es die Angst ist, das alte Leben aufzugeben, die Kinder weniger zu sehen und alle Gewohnheiten hinter sich zu lassen, oder ob das wirklich Liebe ist?

Ach, was ist denn schon "Liebe"? Für die meisten Menschen (und vor allem Männer) ist Liebe, wenn Ehe und Kinder mit im Spiel sind, eher Verantwortung und Pflichtgefühl dem Partner gegenüber. Und das ist auch gut und richtig so!
Die leidenschaftliche "Liebe", verbunden mit starker gegenseitiger Anziehungskraft, lässt im Laufe der Jahre eh nach. Die meisten leben ganz gut damit, andere sehnen sich so stark danach, dass sie das außerhalb der eigentlichen Beziehung suchen. Die Liebe zu Dir ist so oder so eine ganz andere als die "Liebe" (basierend auf Lust/Anziehung), die er vielleicht mal zu seiner Affäre verspürt hat. Und ja, ich bin davon überzeugt, dass man das unterteilen kann. Und dass man einen Partner partnerschaftlich liebt - im Sinne von, dass man mit demjenigen zusammenleben möchte, dass man Verantwortung für ihn/sie übernimmt und auch für Kinder, wenn vorhanden, und all das. Und dass man einen anderen Menschen leidenschaftlich lieben kann, auch parallel. Die leidenschaftliche Liebe vergeht ja eines Tages, wenn keine partnerschaftliche Liebe daraus gemacht wird. Und ob das passiert, ist eine bewusste Entscheidung.

Ich verstehe aber, dass Du sauer über seine Reaktion bist. Wäre ich auch an Deiner Stelle, denn es ist meiner Meinung nach Dein gutes Recht, das so lange "hervorzukramen" wie es Dir passt. Nur wenn Du ihm ständig Vorwürfe deswegen machst, wird das Eurer Beziehung langfristig natürlich eher schaden. Irgendwann musst Du damit auch abschließen können, sonst bringt das alles nichts. Aber solange noch offene Fragen/Punkte in Dir schwelen, die Du geklärt wissen möchtest, solltest Du diese auch äußern dürfen. Da muss er durch!

Ansonsten aber sehe ich es so, dass sich Dein Mann doch bewusst für Dich, für seine Familie und sein Leben entschieden hat. So groß kann die "Liebe" zu seiner Affäre also nicht gewesen sein - zumal wenn ER die Affäre auch von sich aus und aus freien Stücken, ohne Not, beendet hat. Darüber würde ich mir an Deiner Stelle dann keine großen Gedanken mehr machen, ehrlich gesagt. Ich denke, das ist auch für ihn abgehakt, oder höchstens noch dann und wann eine süße Erinnerung an ein paar frivole Stunden. Für Männer hat S. längst nicht die Bedeutung wie für die meisten Frauen Nur wir Frauen interpretieren da immer mehr rein, als es ist/war. Weil für uns S. halt oft einen höheren emotionalen Stellenwert hat.