Für alle Betroffenen einer Dreiecksbeziehung

Jaja...und wenn es keine bösen AF´s gäbe, die sich auf Affären einlassen...gäbe es keinen Betrug auf der Welt...und wenn sie nicht gestorben sind...

Und wenn Frauen keine kurzen Röcke tragen würden, würden sie nie vergew...
Wenn Leute kein Geld hätten, könnte ihnen die Brieftasche nicht gestohlen werden (also der Dieb ist dann ja quasi nur 50% Schuld oder gar nur 40% oder 10%).

Hach, wie ich diese Stutenbeißerei und Moralapostelei vermisst habe.....NICHT.

Warum, Vegetari missionierst Du so mit Deiner Geschichte?
Dein Mann ist bei Dir? Toll.
Alles ist wieder gut? Noch toller.
Die Affäre ist kein Thema mehr? Spitze.
Frischgeföhnt und etliche andere wussten sicher, dass sie einen "Betrüger" hatten.
Zum Glück müssen die nicht mehr mit dem Leben.
Fast keiner will seinen AM wieder haben. Es geht nur um die Verletzung, weil man geglaubt habt.
Egal auf welcher Seite des AMs man steht.
Diese Selbstherrlichkeit k.otzt mich gelinde gesagt an.
Es mag ganz sicher AP geben, die geläutert an den heimischen Herd zurückgehen. Meiner Meinung nach kann das aber allenfalls funktionieren wenn nicht jahrelanger Betrug vorhergegangen ist. Das gilt auch, wenn aus Affären Beziehungen werden sollten.

Die LG meines EX AMs wiegt sich in 100% Sicherheit.
Sie würde vom Stuhl fallen, wenn sie wüsste, dass ihr Monaco-Franze meinen AB vollheult, wie sehr er mich liebt und und und.

Er wird mich nie vergessen und ich ihn auch nicht.
Diese fast 5 Jahre sind zum Teil unserer Lebensgeschichte geworden.

@kuddel
@Vegetari
Ich verstehe nicht, warum ihr immer den Fokus auf die AF und dessen Verantwortung legt? Warum ist es euch denn so wichtig, dass die AF sich mitverantwortlich für das Leid der Betrogenen fühlt?
Das kann euch doch völlig egal sein, denn es ändert nichts in euch und euren Verletzungen.
Wenn jetzt die AF sich komplett für den Betrug verantwortlich fühlt, ihre "Schuld" eingesteht, was ändert sich für die EF? Werden dadurch die Verletzungen weniger, das Ausmaß geringer? Nö

Doch die Welt hört auf sich zu drehen und der Mond besteht aus Käse.

Liebe Zugaste,
da sind wir uns ja wohl einig, eine AF kann nie zu 100% für eine Affäre verantwortlich sein.Das Thema heisst ja hier " für alle Betroffenen einer Dreiecksgeschichte" und wenn wir schon darüber und miteinander diskutieren, sollten wir keine Fraktion ausschließen. Zwar trägt eine AF m . E. einen geringen Teil der Verantwortung am Zustandekommen einer Affäre , aber sie ist ja auch involviert. Bei mir verbleibt nicht selten der Eindruck, dass von einigen AF die ganze Verantwortung gern nur einer Person, dem AM zugeschoben wird. Er ist ja auch der "Haupttäter " in diesem Dreieck. Im anderen Threat laden ja viele AF ihre Wut und Enttäuschung beim AM ab, was ich einerseits nachvollziehen kann...Aber vergessen nicht einige AF auch ihren Anteil an der Affäre und Ausgang Drama?
Zwar ticken AF und EF oft ähnlich, beiden wollten ihn und zuletzt klagt die AF ihn an :" wie konntest Du mir das nur antun? "Und das gleiche sagt doch meist auch die betrogene EF zu ihm.
Ich kann mich über mich selbst beklagen, dass ich nicht viel früher offener über meine Gefühle und Bedürfnisse angesprochen habe...im Stress habe ich mich mit ihm verloren. Vielleicht hätte man die Katastrophe noch abwehren können? Aber vielleicht sollte auch alles so kommen, um endlich mal aufzuwachen und einen Kurswechsel einzuschlagen ? Es ist so gekommen. Nun können wir ALLE daraus lernen und deswegen befinden wir uns hier alle u.a. im Forum.

Zitat von Zugaste:

Vielleicht braucht man bei der "wahren Liebe" keine Regeln?

Betrug ist ja nicht nur Lügen. Es ist oft Vorsatz, Egoismus, Manipulation und mehr!

Die Verletzungen nach einem Betrug sind oft so massiv, dass ich mich frage, wie Liebe dort heilen kann.
Ich frage mich, ob Liebe das wirklich kann? Ob die Liebe vor dem Betrug gar keine Liebe war, denn wie kann man trotz Liebe soweit gehen?

Sich fremd verlieben, das ist das eine. Ich denke, das kann passieren.
Aber all die Entscheidungen und Schritte danach? Wo ist da die Liebe?

Was ist denn wahre Liebe? Wie definiert man sie?
Deine Frage ist berechtigt. Dennoch kann sie glaube ich, nicht pauschal beantwortet werden.
Die Frage müsste lauten, ob DEINE Liebe dort heilen kann.
Die Frage ist, ob bei DEINEM Partner vorher Liebe war.
Auch das kann man wohl nicht pauschal beantworten, denn jeder Mensch funktioniert anders, jeder liebt anders, jeder Mensch hat andere Grenzen, was er zu verzeihen vermag oder auch nicht.

Ich kann nur für mich sprechen. Ich habe nie einen Menschen betrogen, den ich liebte, ich könnte das nicht!
Aber andere können das vielleicht, obwohl sie noch Liebe für den Partner empfinden.
Der Mensch ist ein sehr komplexes Wesen mit einer noch viel komplexeren Gefühlswelt.

Du kannst Dich nur fragen, ob DU diesen Betrug wirklich verzeihen kannst und nur Du kannst erahnen (nicht wissen) ob da bei Deinem Partner vorher Liebe war.
Noch viel wichtiger finde ich die Frage, ob da HEUTE Liebe ist.
Wenn man es nicht schafft (und da kann ich aktuell aus eigener Erfahrung sprechen), einen Schnitt hinter die Vergangenheit zu machen, kann das nicht funktionieren.
Auch wenn jetzt hier vielleicht einige aufschreien, weil ich als ehemalige AF nun den begehrten Mann an meiner Seite habe, gibt es durchaus auch Dinge, die ich verzeihen muss. Hinter die ich einen Strich ziehen muss.
Mir gelingt das ganz gut. Auch wenn bei diesbezüglichen Gesprächen schon noch hier und da was zwickt.
Ich übe mich da in vorwurfsfreier Kommunikation und teile lediglich meine Gefühlslagen mit.

Wenn ich zweifeln würde, ob seine Gefühle für mich echt sind, hätte es keinen Sinn.
Dafür ist mir durchaus bewusst, dass seine Gefühle während der Affäre zwiegespalten waren. Da waren auch durchaus noch Gefühle für die EF. Ich kann damit nur umgehen, weil ich JETZT sicher bin.

Zugaste, vielleicht, wenn Du mit Deinem Partner weiter leben willst, dann leb mal im hier und jetzt, versuch die Momente zu geniessen, eine schöne gemeinsame Zeit zu verleben und versuch mal das Grübeln über das was war oder nicht war, zu vergessen, zumindest eine Weile.
Wenn es Dir nicht gelingt, sehe ich schwarz für eure weitere gemeinsame Zukunft.
Wie verhält er sich Dir gegenüber? Fühlst Du Dich JETZT geliebt? Erhältst Du seine Wertschätzung und Aufmerksamkeit in einem Mass, mit dem Du glücklich sein kannst?

Zitat von finita:

Jaja...und wenn es keine bösen AF´s gäbe, die sich auf Affären einlassen...gäbe es keinen Betrug auf der Welt...und wenn sie nicht gestorben sind...

Und wenn Frauen keine kurzen Röcke tragen würden, würden sie nie vergew...
Wenn Leute kein Geld hätten, könnte ihnen die Brieftasche nicht gestohlen werden (also der Dieb ist dann ja quasi nur 50% Schuld oder gar nur 40% oder 10%).

Finita, bring doch mal was konstruktives.
Ich fände es sehr peinlich, wenn mein Mann von irgendeiner Frau so einfach zu verführen wäre. das stand nie im Raum. Und das wird auch von den meisten nicht so gesehen. Also hör doch auf dich zu wiederholen. Ist nicht lustig oder geistreich.
Die AF's sind meinetwegen die Opfer der bösen Männer, wenn es Dich glücklich macht.

Tut mir leid, Dummda, für Dich hab ich heute leider kein Foto...ähhh...keine konstruktiven Beiträge, die Deine von Dir für Dich zurechtgelegten Sichtweisen konstruktiv unterstützen könnten...

Natürlich hat eine AF oder ein AM eine Mibeteiligung am Betrug, aber ja wohl letztendlich, da man den AP liebt und sich mehr erhofft. Ich gebe der AF von meinem Mann auch eine Mitschuld, denn sie wusste natürlich, dass er gebunden ist, aber meine Wut und Enttäuschung, die ich immer noch verspüre, liegt ausschließlich bei meinem Mann.
Wenn eine AF die/den Betrogenen ausblendet und sich für diese nicht verantwortlich fühlt, kann ich das nachvollziehen. Was ich schäbig finde, ist, wenn man, nachdem man als AF festgestellt hat, dass man, doch nicht die große Liebe war, plötzliche Solidarität zum Betrogenen verspürt und meint, diesen aufklären zu müssen. Das liest man hier im Forum hin und wieder und das finde ich schäbig.

Nun ja. Auch solche Reaktionen sind im Einzelfall nachvollziehbar.
Wenn frau, wie in u.a. meinem Fall, sich vom Ehemann klar getrennt hat, weil der AM ganz klar nach 4 Wo geäußert hat, nein, keine Affäre, und man dennoch jahre hingehalten wird mit Argumenten, man liebe die Andere zwar nicht mehr, aber man Sorge habe sie täte sich was an? Und man ständig kurz davor ist reinen Tisch zu machen....sozusagen auf dem Wege ist....
Klar, AF ist selbst Schuld. Sie kann ja gehen. Aber geht es sich so leicht, wenn man sein bisheriges Leben über Bord geworfen hat und ständig mit Hoffnungen gefüttert wird?
Da kommt schon mal der Gedanke der Ungerechtigkeit in AF hoch. Er bewegt sich nicht. Genießt weiterhin alle Vorzüge aus beiden Beziehungen.
Ich war selbst kurz dafür seiner LG ALLES zu stecken. Sie wusste nur Bruchteile. Nicht über die Dauer. Über sein Leid....nichts.
Heute weiß ich: Sie will es nicht wissen.

Ich mag es eben auch nicht, wenn man mir Dinge vorenthält, die maßgeblich Einfluss auf echte Lebensentscheidungen hätten.
Man kann darüber streiten, die AF ist sicher nicht die geeignete Überbringerin der Tatsachen...
Aber verstehen kann ich einen solchen Schritt und würde ihn---in angemessener Form--- nicht verurteilen.

[quote="Vegetari"]Liebe
@Vegetari
Natürlich soll man in dem Thema hier von allen Seiten schreiben können.
Aber wenn man von der einen Seite kommt, kann man von diesen Erfahrungen berichten und kann Fragen in den Raum stellen.
Aber die andere Seite zu belehren, sie in ihre Pflicht nehmen, und sie sogar über ihre "unwichtige" Rolle im Dreieck zu reduzieren, ist weder hilfreich noch nötig.

Lass die AFs doch in "ihrem Thread" über die AMs herziehen und ablästern wie sie wollen, hat doch überhaupt nix mit deinem Mann zu tun.
Und auch wenn es dort AFs gibt, die ihre Anteile nicht oder kaum oder wenig sehen wollen, dann ist es doch ihr Problem und vielleicht reflektieren sie sich, wenn die Zeit dafür gekommen ist, oder auch nicht. Ihr Problem (oder auch nicht). Dabei kann man unterstützen, Fragen in den Raum stellen, aber immer und immer wieder an das Verantwortungsgefühl apellieren? Finde ich sinnfrei.
Es ist nun mal so, dass der Betrüger das Dreieck zum Dreieck macht. Dafür gibt es sicher die unterschiedlichsten Gründe, alles individuell, aber er/sie bleibt dafür hauptverantwortlich. Daran ändert die Reflektion der AF nichts und das Begründen und Erklären der EF auch nicht.
Das habe ich hier gelernt. Das ich hier nicht in der Lage bin über die "andere Seite" zu urteilen, zu bewerten.
Ich kann gut den Schmerz auf der Seite der AFs akzeptieren, denn sie haben überhaupt nichts mit mir und meinen Schmerzen zu tun und auch nicht mit mir und meinem Partner.

Zitat von Zugaste:

Aber die andere Seite zu belehren, sie in ihre Pflicht nehmen, und sie sogar über ihre "unwichtige" Rolle im Dreieck zu reduzieren, ist weder hilfreich noch nötig.

Ich glaube, da hast Du völlig was falsch verstanden ! Das ist weder meine Absicht , noch meine Worte!

Nichtsdestotrotz kann ich mit einigen Sätzen von Dir was anfangen.

@Vegetari
Wie geht es denn dir? Nähert ihr euch weiter an? Kannst dich auch gern per PN melden!
Ich versuche dir nur zu spiegeln, wie deine Beiträge zumindest bei mir ankommen und die Rolle der AF betreffen.

Zitat von finita:

Tut mir leid, Dummda, für Dich hab ich heute leider kein Foto...ähhh...keine konstruktiven Beiträge, die Deine von Dir für Dich zurechtgelegten Sichtweisen konstruktiv unterstützen könnten...

mir reichen Deine warmen Worte, liebe finita

Was immer wieder festzustellen ist - bei aller Betroffenheit von Betrogenen und AF ist
die Betroffenheit der AF um vieles höher, als bei den Betrogenen. Das ist ein Phänomen,
was sich bei fast allen AF zeigt.

Bei betrogenen EF zeigt sich, dass diese mit der Zeit eine ganz andere Haltung annehmen,
obwohl diese die allein "Tatenlosen" an der Affäre waren. Ihre EM gingen fremd, die AF
haben sich "engagiert" und haben sich nicht um die EF geschert - ebenso wenig wie die
betrügenden EM.

Was noch überraschender ist, dass z. B. im Chat keine AF sind, um dort mal nur zu lesen,
wenn sich betrogene Frauen/Männer austauschen. Es entsteht da der Eindruck, als könne
- oder wolle - eine AF mit dem, was eine betrogene EF erlebt hat, "nichts anfangen".

Aber wie soll dann eine Verarbeitung mit loslassen möglich sein, wenn das, was andere
Beteiligte an der Affäre AUCH mit ausgelöst haben, nicht mit berücksichtigt wird?!

Böswillig könnte man jetzt mutmaßen.

Tut mir leid, für Euch habe ich heute leider keine weiteren Erklärungen. keine konstruktiven Ideen, die Eure für EUCH als AF stets zurechtgelegten Sichtweisen konstruktiv unterstützen zu wollen.