Für alle Betroffenen einer Dreiecksbeziehung

Näää, ich werde doch meine Lieblingsmaus nicht lynchen.

Die Sichtweise ist doch völlig ok.
Ich sehe es nur als sinnlos an, hier von anderen Schreiber/innen einzufordern, sie mögen doch bitte ihre Schuld endlich einsehen und wenn sie sich weigern, sind die unreflektiert.
Diese Schuldanerkennung...würde das für Dich irgendwas ändern oder besser machen?
Würde es dann weniger weh tun?
Kann ich mir nicht vorstellen.

Dass für Betrogene der Schmerz der AF schnurzpiepegal ist, ist für mich völlig nachvollziehbar.
War mir damals auch schnurz.

Zitat von Vegetari:

Frischgeföhnt , kann das u.a . vielleicht ein Grund sein , weswegen Du manchmal noch verbittert wirkst ?

Wirke ich so?

Ich fühle mich nicht so.
Im Gegenteil. Ich habe mir Dinge verziehen. Ich kenne mich besser denn je. Meine Bedürfnisse, meine Grenzen, meine Fehler und Fähigkeiten.

Mit gefällt, was ich dort sehe. Das war nicht immer so.

..und ja..vielleicht hätte ich dem Mann am Meer all seine Worte nicht glauben sollen. Aber ohne ihn und all den Schmerz wäre ich heute nicht die, die ich bin. Da bin ich sehr versöhnlich. Endlich.

Ich habe all meine grenzenlose Liebe in mir wieder und teile sie gerne.
Ich weiß, was ich aushalten kann und dass ich nie wieder Angst vor Veränderungen haben muss. Ich weiß, dass Trauer ein Ende hat. Ich weiß, dass das Leben und die Menschen bunt sind. Ich weiß, dass noch viel Schönes und Wunderbares auf mich wartet, weil ich neugierig und offen bin. ..

Ich bin dem Leben dankbar für dieses schwere und doch so wertvolle Lerngeschenk.

Zitat von Maus 89:

Auch wenn ihr mich jetzt vielleicht lyncht, auch ich sehe die Verantwortung (Schuld?) der AF an der Affäre. Uns EF's wird immer eine Mitschuld am Ausbrechen des EM aus der Ehe zugesprochen, warum dann nicht den AF's?
Gleiches Recht für alle.
Meine Meinung!

Edit: Auch mir ist es wurschtegal wie sehr die AF leidet, wegen mir kann sie zur Hölle fahren.

Ach Maus..deine AF sollte da wirklich hinfahren. Deinen Wunsch verstehe ich nur zu gut. Der würde ich sogar noch den Besen aussuchen.

Mir fällt auf, dass einige Leser/innen hier das Reizwort Schuld verwenden. M.E. passt es nicht in die heutige Zeit , wir leben ja nicht vor 1970 , wo noch wegen Ehebruch jemand schuldig geschieden wurde!
Ich habe schon mal darauf hin gewiesen ,dass Verantwortung hier besser passt. Jeder ist ja für sich selbst verantwortlich. M.E. hat eine AF auch die Mitverantwortung an dem Zustandekommen und Verlauf einer Affäre , weil sie beteiligt ist, sie ist ja nicht unsichtbar und wegen ihr hat ja der EM seine EF betrogen. Wenn die AF bewusst dann das Leid der EF und eventuell deren Kinder in Kauf nimmt , hat sie m.E. auch eine Mit-Verantwortung für die Folgen einer Affäre für alle Beteiligten!

M.E. trägt der AM die Haupt-Verantwortung . Er hätte ja auch vorher offen und ehrlich über seine Gefühle reden können , anstatt in eine Affäre zu flüchten. Oder er hätte sich vorher trennen können von seiner EF, dann wäre das Drama ja nicht so groß geworden.

Ich sehe es so , ein Paar , verheiratet oder nicht , hat entweder einen schriftlichen Vertrag oder verbalen, bzw. non-verbalen Vertrag über die gemeinsame Entscheidung einer Lebenspartnerschaft. Nun können sich Gefühle im Laufe des Lebens ändern und wenn man sich z.B. entfremdet , wäre es m.E. besser offen und ehrlich zu kommunizieren , ob man noch im Beziehungsstatus sich befindet oder nicht. Und wenn man das nicht anspricht und übergeht den Partner , wäre dies für mich Betrug. Da die AF ja davon weiss , beteiligt sie sich m.E. indirekt am Betrug.

Die Verantwortung für Betrogene sehe ich darin, auf sich selbst aufzupassen und Gefühle, Bedürfnisse und Probleme offen in der Ehe anzuprechen. Aber ich übernehme keine Verantwortung , dass es zur Affäre gekommen ist ! Der Seitenspringer hätte zur Konfliktlösung , anstatt Affäre ja auch was anderes tun können :
z.B. Probleme in der Ehe offen ansprechen, sich trennen , sich mit Dro. ( Alk). betäuben ( das wäre die schlechteste Konfliktlösung! ) u.a.


Der Begriff Reflexion passt hier im Forum, weil wir alle irgendwie noch unser Päckchen der Aufarbeitung zu tragen haben.
Dazu zählt offener Austausch , eigene Meinungen und andere Meinungen respektieren, Respektvoller Umgang.
Da bei den Leidens-Genossen/ innen egal welche Seite, auch mal Schmerz, Wut , Trauer an Gefühlen hoch kommen kann, gehört das alles dazu , auch zur kontroversen Diskussion!

Ich glaube , dass Gedankenanregung, egal von welcher Seite, die Reflektion erhöht! Ich als Betrogene kann aus meiner Sicht manchmal was real Erlebtes mitteilen , was ich mit meinem Mann erlebt habe . Und eine AF kann genauso mitteilen , was sie erlebt , gefühlt hat während der Affäre. Aber wenn vielleicht einige hier nur geduldete Meinungen akzeptieren wollen, dann bleibt wohl mit der Reflektion einiges auf der Strecke....

Zitat von frischgeföhnt:

Zitat von Vegetari:

Frischgeföhnt , kann das u.a . vielleicht ein Grund sein , weswegen Du manchmal noch verbittert wirkst ?



Wirke ich so?

Ich fühle mich nicht so.
Im Gegenteil. I

Dann ist ja gut! Wir alle können Krisen als Chance des persönlichen Wachstums sehen! wenn wir keine Hürden haben , können wir nicht über uns hinaus kommen.

Allerdings hattest Du Frischgeföhnt noch vor paar Tagen /Wochen geschrieben , dass Du nie mehr vertrauen und lieben kannst. .

Ich sehe es so ähnlich wie @vegetari. Jeder in solch einer Dreiecksgeschichte trägt Verantwortung an der Position, an der er sich befindet. Was er/sie daraus macht, liegt ganz alleine an ihm/ihr. Aber die Verantwortung (Schuld?) gilt für ALLE.

Einige Gedanken zur die Geliebte, die den Mann nicht bekommt, ist die Verliererin.

Dieses Gefühl hatte ich auch. Emotional tief verstrickt.

Nun sehe ich es so:

Sie kommt diesen Mann nicht und damit verliert sie nichts. Sie löst sich aus dieser destruktiven Beziehung und wird sie endlich los. Ob gewollt oder ungewollt, spielt am Ende keine Rolle, vielleicht aber auf dem Weg.

Sie verliert einen Menschen, dessen Liebe nicht die ihre ist und eine Beziehung, die ihr nicht gut tut. Also am Ende nichts.

Sie gewinnt aber sich selber wieder, in all ihren Facetten, neue und alte, gibt sich selber wieder die Möglichkeit auf ein selbstbestimmtes und glückliches Leben wieder, das sie frei gestalten darf. Mit der Möglichkeit einer echten und wahren Liebe ohne darauf in irgendeiner Weise darauf angewiesen zu sein. Alles ist offen und frei von Schmerz und Zurückweisung.

Deswegen möchte ich Affärenmännner nicht entwerten. Für ihre Frau daheim können sie wertvoll sein. All das sein, das sie in der Geliebtenbeziehung nicht waren. Wünschen würde ich es diesen beiden.

Das ist nun der eigentliche Gewinn für mich am Ende des Weges Affäre sein. Neue Wege warten auf mich. Auch dort werde ich vielleicht falsch abbiegen und mich verirren. Aber mein neuer Kompass führt mich nun immer zu mir zurück. Daran erfreue ich mich.

Ich glaube, alles im Leben kommt, wie es kommt und hat am Ende eine Berechtigung. Wenn wir es abnehmen. Alles hat genau den Wert, den wir ihm beimessen.

Früher hätte ich bei solchen Gedanken Augenrollen bekommen, heute macht es mich friedlich und glücklich. Es erlaubt mir ein Leben im Hier und Jetzt.

@ Maus Also ich sehe eher nicht, dass der Betrogene Schuld hat.
Natürlich gehören zum Misslingen einer Beziehung immer 2 und an der Stelle hat dann auch jeder seinen Teil Verantwortung zu tragen, aber den Weg der Affäre zu wählen, das ist ganz sicher nicht Schuld der Betrogenen.
Gerade in eurem Fall sehe ich gar keine Schuld bei Dir. Es waren äussere Umstände.
Aus dieser Krise hat Dein Ex sich einen ziemlich bescheuerten Ausweg gesucht.
Dazu hat die AF noch einen riesen Knall...

[quote=Vegetari][/quote]

Meine Narben sind meine Wächter und mein Kompass. Wertvoll ohne Ende.

Ich vertraue anders bis schwer. Was gut ist. Es schützt mich.

Ich liebe anders als vorher. Was gut ist. Denn ich bin wieder ich.

Ich glaube, so manche Konflikte entstehen hier, da wir zu sehr aus der persönlichen Betroffenheit und Umständen heraus die dinge betrachten. Eine Affäre, wie sie z.B. Föhni erlebt hat, kann nicht mit der Affäre meines Mannes verglichen werdend a so ziemlich alle Faktoren unterschiedlich sind. Genauso ist es doch ein großer Unterschied, ob der Mann verheimlicht hat, dass er gebunden ist oder nicht. usw.
Und hat man als EF kein Verständnis vom AM bekommen oder wurde gar ein weiteres mal betrogen, dann ist es kein Vergleich zu einem Mann der aus besonderen Gründen eine einmalige Affäre hatte und das mit der Ef korrekt aufarbeitet. Und dann gibt es noch so viele Schattierungen in den Gefühlen. Der eine Mann liebt die Af tatsächlich und trennt sich, während der andere aus Angst (oder was auch immer) dies nicht tut. Und dann gibt es Männer die sind etwas verknallt und empfinden nach dem Schluss nichts mehr für die AF.
Die eine AF will den Mann haben, die andere die Affäre weiterführen und die dritte endlich rauskommen.


Für mich ist jede Affäre eine dysfunktionale Beziehung. Und wer am Ende als Verlierer da steht oder nicht, hängt von einem selber und nicht den Umständen ab. Wie gesagt, ich wiederhole mich so gerne, je mehr man die Verantwortung selber übernimmt, desto besser für einen selber.

@ Maus89

Gleiches Recht für alle!

Ja, die Fakten von allen Seiten zu beleuchten, ist genau DAS, worum es geht.

Als ehem. AM weiß ich um die Anteile am Bestand meiner Affäre. Mir der Anteile
bewusst zu sein, sie ohne wenn und aber zu verantworten - es ist nicht mal schwierig,
dazu zu stehen.

Es geht nicht mal darum, die anderen Beteiligten an der Affäre zu verstehen. Viel
wichtiger ist, sich selbst als AF/AM zu verstehen, bzw. begreifen zu lernen, warum
eine Affäre mit einer/m verh. EP zustande kam.
Im Umkehrschluss geht es doch dann darum, eine Brücke zu schlagen, was die
Affäre mit Anderen gemacht hat....mit den Betrogenen. Das kann nicht rückgängig
gemacht werden. Und dafür gilt es, (Mit)-Verantwortung zu übernehmen. Ja- ein
zu-Kreuze-Kriechen vor den Betrogenen wäre Unsinn.

Zitat Maus89

Zitat:

Auch mir ist es wurschtegal wie sehr die AF leidet, wegen mir kann sie zur Hölle fahren.

Das ist eine knallharte Ansage, die durchaus ihre Berechtigung hat, weil AF wie AM sich etwas
genommen haben, weil sie es haben wollten, obwohl die verh. EP gebunden waren. Nein, der
Großteil der verh. EP verschweigt sicher nicht, dass sie bereits gebunden sind, wie viele der AF
das glauben machen wollen.

Maus89...einen brisanten Post hast du geschrieben, dessen Inhalt viele EF wie AF, EM wie AM,
Betrogene wie Betrüger/innen bewegen wird....und damit ist der Sinn deines Posts erfüllt!

@dummda

Ich gebe dir in diesem Punkt Recht.

Die Dinge haben den Wert, den man ihnen gibt.

Das war einer meiner Schlüssel zu mir selbst.

Verliererin.

.[/quote]

Als Verlierern kann man sich doch erst fühlen, wenn man vorher etwas hatte oder besass, was man danach nicht mehr hat oder vermisst. Einen Menschen kann man nicht besitzen. Einen Anspruch auf eine reale Partnerschaft , kann es ja rein sachlich betrachtet ,auch nicht in einer Affäre geben. Denn das kann vorher nicht verhandelt werden, weil der AM nicht gelöst oder getrennt ist von der EF.
Bleibt nur die Hoffnung von den AP .
Als AP kann man mit dem Feuer spielen und sich daran auch verbrennen und auch weitere ( EP , Familie ) im Dreieck ungefragt mit ins Feuer ziehen!

Als Betrogene kann ich mich als Verlie rein fühlen, wenn ich tatsächlich was verloren habe , z. B.Verlust einer Partnerschaft, wo vielleicht noch was zu retten gewesen wäre oder als Folge kein lebbares Familieneben mehr.

Ach Vegetari.

Um deine Gedanken beneide ich dich echt nicht.

Manchmal tut es mir regelrecht weh, wie du mit dir umgehst.

All das, was du denkst, hilft dir das wirklich? Diesen Drehen um die Affärenfrauen? Wonach suchst du, wenn du das tust?

Ich drück dich mal.

Mit dem Wunsch, dich zu finden, nicht eine andere.

Also ich muss schon sagen, dass ich mich auch selbst dabei ertappe, dass es Konstellationen gibt hier, wo ich denke: Joa, dass der/die da in eine Affäre geraten ist... Sehr gut nachvollziehbar!

Trotzdem nicht gut, aber verständlich.
Hier gibt es auch Betrogene, die schreiben Dinge, da rollen sich mir die Fußnägel hoch! Da frage ich mich dann, ob das wirklich stimmt, oder nur Fake ist.
Mein Trigger sind da ganz stark, wenn Kinder zwischen die Fronten geraten und massivst unter dem Verhalten der Eltern leiden.
Und ich kenne hier kein Fall, @vegetari, bei dem die Kinder wegen des APs des betrügenden Elternteils leiden. Sie leiden immer unter dem Verhalten der Eltern.