Für alle Betroffenen einer Dreiecksbeziehung

Zitat von Vegetari:

Binaneu ich hatte gestern Geburtstag und nicht den Nerv mir diese Hasstiraden durchzulesen. deswegen jetzt.
Und es ist wichtig und gut das ich mich auf soviel Unverschämtheit melde!

Aber irgendwie alles verdreht, viel verkehrt wiedergegeben von den Frauen. und teilweise wohl auch fast krank von denen!

.

Sagte der Geisterfahrer?

Mensch Veggie

Alles Gute.

Bina...komm aus der Opferrolle raus.
Unsere Geschichte hat viele Parallelen. Auch meiner kam mit Plänen und Versprechungen....
Ich seh es wie Ema....deiner ist psychisch total krank.
Du hast Dich mit runter reißen lassen....spätestens nach den 2. leeren Versprechungen müsste Sense sein.
Aber auch "uns" gilt der Vorwurf immer weiter gemacht zu haben.....
Sorry, aber Gast 30 ist auf dem besten Wege in diese Spirale der Abhängigkeit zu geraten. All das was Du da beschreibst haben doch die meisten AF so empfunden....er ist der ultimative Typ! Der Hecht im Karpfenteich. Da nimmt schon einiges für in Kauf, Wenn man den schon am Haken hat. Nur der bleibt am Haken! Der will weder ins Wasser noch ans Land!
Und er ist also kein Lapoen mehr,wenn er sich trennt? Das ist alles was ihn als Lapoen definiert?

@zugaste: ja, das geht mit Salmonellen! Die sind nämlich meldepflichtig und kann man auskurieren.

Was einen solchen Menschen zum eierlosen Lappen macht, ist das er seine Ambivalenz auf dem Rücken zweier Menschen über einen sehr langen Zeitraum austrägt.
Lügt. Verspricht. Betrügt.

Diese Handlung ist lappig. Wer ist er ist? Wer weiß das?

Zitat von machiennelilly:

@Vegetari

Schlussendlich lebst du nicht, sondern hangelst von Anerkennung, zur Wertschätzung und erwartest für das Bild, was du von Dir gezeichnet hast, Verständnis.

Da ist uns mal Paartherapeut wurscht.

Liebe machiennelliy,
danke Dir für Deine Wünsche.
Wir brauchen alle hin und wieder Anerkennung und Wertschätzung. Das ist menschlich.

Ich weiß ja nicht, ob Du ganz im Bilde bist.
Hier wurde gegen mich schon mehrmals die rote Linie überschritten und gegen die Forenregeln verstoßen, also kein oder kaum respektvoller Umgang.
Das nennt man wohl Ausgrenzung, MobBing.
Wir sind ja alle noch mehr oder weniger verletzt, man kann mal aufgrund dessen entgleisen. Aber wenn das häufiger und in so einer Form vorkommt. . Ich finde dann hat es mehr mit denen zu tun, die sich so herablassend über andere äußern.

Hier kam jetzt der Begriff" herum eiern " bezüglich des AM vor.
So empfand ich meinen Mann damals auch. Er konnte sich weder entscheiden ,mich zu kündigen , noch sich zu der Neuen ganz zu bekennen.
Wie denn auch ? . in seiner instabilen vertrackten Affärenphase. Das Alte nicht gelöst oder abgeschlossen, das Neue schon angefangen. Solange da Restgefühle für mich da waren, konnte er sich ja nicht eindeutig entscheiden. Und die Frage von einigen AF: wann entscheidet er sich endlich mal für mich?" Ich finde das ist garnicht hier die zentrale Frage. Darum geht es meist nicht. Ideal wäre es, wenn was Neues angefangen wird, dasso das Alte abgeschlossen ist. Mein Mann hat erst nach AffärenEnde in der Therapie erkannt, dass er Fehler gemacht hat und mich manchmal zu unrecht falsch gesehen hat:
WahrnehmungStörungen.
Ich befinde mich noch in der Aufarbeitungsphase auch meines Anteils daran.ich war früher aufgrund seiner,unserer Probleme handlungsunfähig, geschockt. Heute sehe ich einiges klarer
Die Erkenntnisse der Paartherapeutin nach über 30 Jahren Berufserfahrung ,können m.E. sowohl EF als auch AF dienlich sein.
Sie meint ja, dass ein Am die AF " benutzt" , um den Versuch zu starten, sich aus der Altbeziehung zu lösen. Man kann das auch mal ganz sachlich sehen und nicht so emotional.
Meiner " benutzte " die AF.Er meinte sogar , " es hätte such eine andere Frau sein können. "Er hat nicht nach einer Affäre gesucht. Es war die Gelegenheit dazu, weil sich wohl zwei Bedürftige gefunden haben. Er fühlte sich bei ihr aufgewertet und beachtet, sie hoffte auf diesem Weg einen " richtigen " Lebenspartner endlich mal zu finden. Obwohl sie vorher genau wusste, dass er noch gebunden ist.Er fühlte sich aufgefangen von ihr.er war auch verliebt in die . Aber eine richtige Liebe konnte sich bei ihm nicht entwickeln.

Vielleicht hilft mein Beitrag auch manchen AF. .aus dieser Sicht zu verstehen?
Und den Betrogenen, die vielleicht ähnlich Erfahrungen machten?

Übrigens ist dies ein Threat für alle Betroffenen. . Ich hatte den Eindruck, dass in letzter Zeit hier zuviele EX AF diesen Threat für sich beanspruchen wollten.
Es kam ja z.B so ein Satz von Ema " jetzt grätscht sie ( ich) wieder hier hinein.
Nein dies ist kein alleiniges Heul- und Ablästerbecken für nur AF !

Zitat von frischgeföhnt:

Was einen solchen Menschen zum eierlosen Lappen macht, ist das er seine Ambivalenz auf dem Rücken zweier Menschen über einen sehr langen Zeitraum austrägt.
Lügt. Verspricht. Betrügt.

Diese Handlung ist lappig. Wer ist er ist? Wer weiß das?

@ Frischgeföhnt

wenn es heftige gesundheitliche Vorgeschichten bei Menschen gibt, die zuvor bekannt sind,
nutzt es nichts, im Nachhinein auf diese Menschen einzuschlagen. Deren Verhalten ist etwas
ganz anderem geschuldet, was ggf. nicht mal mit anderen Menschen (EF/EM, Partner, Freund,
LG, usw.) zu tun hat.
Dass diese Menschen viele Dinge auf dem Rücken Anderer austragen, ist dem jeweiligen
Mensch "zuzuschreiben", obwohl sie das vollkommen unbewusst machen.
Sind diese Verhaltensweisen bekannt, kommt man als "Begleiter/in" nicht umhin, den eigenen
Umgang mit diesen Menschen zu verändern, weil sich diese Menschen meist nicht (mehr)
verändern werden/können.

Diesen Menschen zu erliegen - das kann fatale Folgen haben. Aus einem solchen "Konglomerat"
herauszukommen, gestaltet sich meist sehr schwierig. Das ist - wenn überhaupt - nur mit großer Eigeninitiative möglich, um nicht selbst vor die Hunde zu gehen. Dies rechtzeitig zu erkennen,
wann der "Ausstieg" erfolgen soll/te - das geschieht meist erst, wenn es schon zu spät zu sein
scheint.

Ja... und es ist immer wieder zu lesen - wie z. B. bei @ Bina - dass es zu Selbstvorwürfen kommt.

Und es bleibt die Frage nach dem "WIE"... wie ist es möglich, da raus zu kommen. DAS scheint
den Knackpunkt bei @ Bina darzustellen.

Kuddel.
Sag's Bina.
Vegetari
Lies dich mal selber.
Mobbing?
Werde erwachsenen. Echt.

Du Frischgeföhnt sprachst von "Tatortkreide" in dem Zusammenhang mich hier ,wie in einer SelbsthilfeGruppe audzugrenzen und raus zu schmeißen.
Annämsie?
Du wolltest mich wohl sinngemäß mit der Kreide ausgrenzen ? Eine andere behaupte doch sinngemäß : "die hat hier nichts verloren, die hätte man in einer Selbsthilfegruppe schon raUS bekommen. "...
Vor paar Monaten liefen hier ähnlichein hässliche BEinträge von AF gegen mich...
Das spricht schon für MobBing!

In menschlichen Beziehungen hat eine Lüge mehr Gewicht als tausend Wahrheiten.

Graham Green

Ich denke das trifft für uns alle zu.

Wer von uns weiß hier nicht, wie recht Green damit hat?!

Für mich ist das Wort Lüge, bzw.die Lüge zu einem Schreckgespenst geworden.

Zitat von Vegetari:

Du Frischgeföhnt sprachst von "Tatortkreide"

*es ging um Grenzen und abgrenzen.es hatte mit dir nichts zu tun. Wie kommst du darauf?*

in dem Zusammenhang mich hier ,wie in einer SelbsthilfeGruppe audzugrenzen und raus zu schmeißen.

Der genaue Wortlaut eines Mannes:
Dein uneinsichtiges, einseitiges und nichtreflektierendes Verhalten mit permanenten Grenzüberschreiten wären für eine Selbsthilfegruppe auf Dauer nicht tragbar. Und das ist richtig.

Du wolltest mich wohl sinngemäß mit der Kreide ausgrenzen ?

Kinderlörres. Ich kann sich mit so etwas nicht mehr ernst nehmen.

Eine andere behaupte doch sinngemäß : "die hat hier nichts verloren, die hätte man in einer Selbsthilfegruppe schon raUS bekommen. ".

Siehe oben.

Vor paar Monaten liefen hier ähnlichein hässliche BEinträge von AF gegen mich.
Das spricht schon für MobBing!

Mobbing ist die gezielte Ausgrenzung einer einzelnen Person von einer Gruppe.

Hier sehe ich das nicht. Die meisten treten in Dialog mit dir.
Das siehst du nur nicht.
Dagegen ist dein Schreiben alles andere als emphatisch oder gar im Dialog bleibend oder in der Thematik. Daher "Grätschen".

Ansonsten.

Kinderlörres. Pausenhofgepetze.
Ich kann das nicht mehr ernst nehmen.

Zitat von Vegetari:

Ideal wäre es, wenn was Neues angefangen wird, dasso das Alte abgeschlossen ist. Mein Mann hat erst nach AffärenEnde in der Therapie erkannt, dass er Fehler gemacht hat und mich manchmal zu unrecht falsch gesehen hat:
WahrnehmungStörungen.
Ich befinde mich noch in der Aufarbeitungsphase auch meines Anteils daran.ich war früher aufgrund seiner,unserer Probleme handlungsunfähig, geschockt. Heute sehe ich einiges klarer....
Meiner " benutzte " die AF.Er meinte sogar , " es hätte such eine andere Frau sein können. "Er hat nicht nach einer Affäre gesucht. Es war die Gelegenheit dazu, weil sich wohl zwei Bedürftige gefunden haben. Er fühlte sich bei ihr aufgewertet und beachtet, sie hoffte auf diesem Weg einen " richtigen " Lebenspartner endlich mal zu finden. Obwohl sie vorher genau wusste, dass er noch gebunden ist.Er fühlte sich aufgefangen von ihr.er war auch verliebt in die . Aber eine richtige Liebe konnte sich bei ihm nicht entwickeln.

Vielleicht hilft mein Beitrag auch manchen AF. .aus dieser Sicht zu verstehen?
Und den Betrogenen, die vielleicht ähnlich Erfahrungen machten?

!

Liebe Vegetari,
auch mir drängt sich der Verdacht auf, dass Du unterschwellig allen AF weis machen möchtest benutzt worden zu sein und das sie ja alle ihre EF noch lieben und ja nur unter Wahrnehmungsstörungen leiden.
Ich mag das Thema gar nicht gern wieder anfachen wollen. Wie gesagt, wenn Dir diese Sichtweise hilft und ggf. sogar auf deine Lebenssituation zutreffen mag ist das ok.
Ich bin ja nun mal AF und "Betrügerin" gewesen, da ich verheiratet bin.
Mein Mann und ich hatten damals arge Probleme. Die hatten mit meinem Kollegen (AM) erstmal null zu tun. Er kam einfach dazu. Dieser Knacks in unserer Ehe war seine Eintrittspforte. Auch mein Mann schlörrte mich damals zu einem Paartherapeuten. Meiner Meinung damals verschleudertes Geld. Ich war fertig mit meiner Ehe gedanklich. Als Freund war mein Mann unbezahlbar für mich.
Mein Mann hatte damals "null Schnitte" gegen meinen AM, obwohl er wesentlich jünger ist, besser aussieht und auchS.deutlich besser drauf ist (ich sags mal platt) als ein 20j älterer Mann.
Dennoch zog es mich unendlich zu diesem Menschen hin. Er gab mir eine Art von Nähe, die ich immer gesucht hatte. Er verstand mich ohne Worte, ich fühlte mich in seiner Gegenwart einfach 100% richtig.
Man könnte das jetzt mit Wahrnehmungsunvermögen erklären. Was hab ich da nur in ihm gesehen? Dennoch hatte ich diese Gefühle und die waren ECHT. Gefühle können nicht "falsch" sein. Zu dem Zeitpunkt fühlten sie sich ECHT und WAHR an.
Ich hätte niemals -ich spreche nur von mir- mit meinem Mann einen Neuanfang starten können und parallel das Ende der Affäre verarbeiten können.
Wie Du richtig sagst: Was neues starten, wenn altes nicht abgeschlossen ist....schwer. Ebenso seine Ehe zu kitten, wenn die Affäre jeden Tag noch so präsent ist stelle ich mir zermürbend vor.

Ich bin ehrlich: Umgekehrt hätte ich das nie verarbeiten können. Hätte mein Mann sich in eine Andere verliebt....ich denke ich hätte das nicht gepackt.
Er sagt, er hatte mit mir total abgeschlossen. Wir waren fast 5 Jahre getrennt. Er hält mir zugute, dass ich "ehrlich" war. Die Karten zügig auf den Tisch gelegt hatte.
Unser eigentliches Problem war / ist aber nicht die Affäre, sondern die Umstände die dazu führten, dass eine solche erst überhaupt möglich war.

Mir hat dieser Strang sehr geholfen, um so mehr finde ich es schade, wenn sich hier Leute nicht gut fühlen.

Habe aber nicht die Zeit das alles nachzuvollziehen.

Ich muss sagen der Konflikt spiegelt meine Befürchtung eines Zusammentreffens von meinem Mann und dem andern Mann in den ich mich verliebt hatte wider.

Die beiden wären sich auch nicht grün, obwohl mein Mann mal meinte wenn du ihn magst kann er so bescheuert ja nicht sein...

Ich glaube kaum dass jemand von uns aus einer Therapie Gruppe fliegen würde bieten diese Themen und Kommentare doch bestes Futter für Gruppenprozesse und die Wahrnehmung von Aggressionen, projektionen usw.

Da wären wir wieder bei der Wahrnehmung. Die Realität ist eben ein Konstrukt.

Dabei schon von Wahrnehmungsstörung zu sprechen finde ich aber ebenso schwierig wie jedem betrüger eine Narzissmus Diagnose zu geben.

Du irrst.
Selbstverständlich werden Patienten aus der Kur oder Therapie entlassen. Ebenso aus Selbsthilfegruppen.

Nur mal so.

Vielleicht alles lesen und dann eine Meinung?

Klar werden welche entlassen.
Ich meinte, dass ich nicht glaube das welche von uns mit diesem Verhalten hier aus diesem strang aus der Gruppe entlassen werden würden.

Außerdem ist das ja schon sehr spekulativ

[quote="hanna111"][/quote]

Liebes Hanna111,

ich möchte weder alle bekehren, noch behaupte ich das alle
Wahrnehmungsstörungen haben!

So wie die Paartherapeutin es sieht, sehe ich es bei uns auch, die AF wurde zum Zwecke mehr oder weniger unbewusst von ihm benutzt. Ich fühlte mich auch von ihm benutzt , diesen enormen Druck auszuhalten.
Ich glaube aber,das dieses " Benutzen" in Affären häufiger vor kommt. Und ich glaube auch ,dass an der Studie was dran ist ,dass 80 _% der SeitensprInger ihrem alten Partner noch lieben. Warum haben sie sich denn immer noch nicht vom alten Partner gelöst?
Gefühle haben ihre Berechtigung, sie verändern sich auch. Du hast eine tiefe Verbundenheit zu Deinem AM gespürt, die Du bei Deinem Mann wohl vermisst hast. Deine Trennung von Deinem Mann hat wohl auch hauptsächlich damit zu tun,weil Du nichts oder kaum mehr was für ihn empfunden hast. .richtig?
Daher kann ich irgendwie Deinen Verlauf nachvollziehen. Jede Geschichte ist aber anders! Deine Geschichte muss nicht auf meine oder andere ähnlich passen.
Ich glaube ,Affären scheitern deswegen hauptsächlich, weil es meist eine ÜbergangsBeziehung /Trostbeziehung ist.weil die alte Beziehung nicht aufgearbeitet ,geklärt ist und doch noch Gefühle für den alten Partner vorhanden sind.
Aber eine Wiedervereinigung mit richtiger Aufarbeitung ist echt nicht einfach! Man kommt da an seine Grenzen und ist manchmal echt hart. Aber genau darin liegt eine Chance zum persönlichen Wachstum. Manche trauen es sich und manchen wird es zu viel. Beides sollte man respektieren.

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