Für alle Betroffenen einer Dreiecksbeziehung

Ach @Vegetari !
Das kenne ich so gut. Leider.
Auch mein Mann hat gesagt, er fühlt gar nichts mehr...
Da wurde mir klar, "gar nichts mehr" beinhaltet ja auch mich...
Wobei er immer wieder beteuerte, mich zu lieben. Übrigens auch heute noch.
Aber das reicht mir nicht. Ich will auch spüren, dass ich geliebt werde, es nicht nur gesagt bekommen....

Zitat von Dummda2:

Danke für den Beitrag, kann ich gerade sehr gut gebrauchen (nicht für das Private). Die Studie habe ich mir durchgelesen. Anzumerken ist, dass eine Stichprobe mit N=19 sehr mau ist. Zu recht weißt der Autor darauf hin, dass dies inferenzstatistisch nicht berechnet werden kann. Aber es gibt durchaus interessante Hinweise. Es geht um 19 Paare mit und ohne Betrug, aber alle mit Problemen. Dann wurde noch unterschieden, ob der Betrug benannt worden war oder nicht. Alle paare nahmen an einer Therapie teil und der Verlauf wurde über 5 Jahre beobachtet (was den Mehrwert der Studie ausmacht).1. Die Paare, bei denen es einen Betrug gab, waren am Anfang der Therapie deutlich stärker belastet, aber, sofern sie zusammen bleiben (nach 5 jähren), dann ging es ihnen mitunter besser, als jenen Paaren ohne Betrug. 2. Die Scheidungsquote war höher bei Paaren mit Betrug (ca. 45% vs 25%) Aber mit Abstand am höchsten war er bei Paaren, wo der Betrug nicht benannt worden war (80%). 3. lustiger Weise, bezogen auf vergangene Diskussionen, konnte kein signifikanter Zusammenhang zwischen se. Eheleben und Affäre gefunden werden. 4. Ansonsten, wie so oft, nichts genaues weiß man nicht.

Eine ähnliche Studie las ich mal :
Nach Seitensprung trennten sich ca. 30 % der Paare nach ca. 1Jahr . Vom Rest trennten sich danach ca 50 % ohne Therapie und 50% davon haben es geschafft nur mit schonungsloser therapeutischer Aufarbeitung und führen heute eine bessere, tiefere Beziehung als vor dem Seitensprung.

Zitat von Ukulele:

Ach @Vegetari !
Das kenne ich so gut. Leider.
Auch mein Mann hat gesagt, er fühlt gar nichts mehr...
Da wurde mir klar, "gar nichts mehr" beinhaltet ja auch mich...
Wobei er immer wieder beteuerte, mich zu lieben. Übrigens auch heute noch.
Aber das reicht mir nicht. Ich will auch spüren, dass ich geliebt werde, es nicht nur gesagt bekommen....

Aber er meinte, es hat nichts mit mir zu tun,er fühlt sich oft gefühllos , zieht sich auch von seinen engsten Freunden zurück. .Er weiß nicht was mit ihm los ist

@Vegetari

Naja, es hat insofern was mit dir zu tun, als dass du dich fragen musst, ob dir das reicht...
Ich sage nicht, dass du dich trennen sollst, auch ich bereue es noch sehr oft... frage mich auch oft, ob ich zu hart bin.

Im Moment bin ich sehr ambivalent.
Irgendwer schrieb mal etwas von "Disney ". Und das ist es bei mir auch. Ich denke, wenn wir zusammen gehören, wird es so kommen...

Zitat von Dummda2:

Aber mit Abstand am höchsten war er bei Paaren, wo der Betrug nicht benannt worden war (80%). 3. lustiger Weise, bezogen auf vergangene Diskussionen, konnte kein signifikanter Zusammenhang zwischen se... Eheleben und Affäre gefunden werden. 4. Ansonsten, wie so oft, nichts genaues weiß man nicht.

Ja, das fand ich auch am erstaunlichsten an der Studie. Wobei sich das mit meiner Vermutung und meinen Erfahrungen deckt (eine Beziehung hat nur dann eine Chance nach einer Affäre, wenn diese aufgedeckt und gemeinsam verarbeitet wurde - eine Affäre, die unentdeckt bleibt, schafft meiner Meinung nach eine solche Distanz in einer Beziehung, dass diese wohl den Bach runtergehen muss). Und manchmal weiß man gar nicht, woher diese Distanz plötzlich kommt und was da eigentlich (im Untergrund sozusagen) passiert. Man merkt nur, dass sie da ist und dass die Beziehung dem Ende zugeht. Meistens sind es dann die Frauen, die ihre Männer verlassen, weil Frauen in Beziehungen mehr Nähe (emotionale Nähe) brauchen, und wenn diese fehlt, dann gehen sie irgendwann. Spätestens wenn einer auftaucht, der diese vermisste Nähe wieder bieten kann. Von daher ist der Gedanke einiger Männer, eine Affäre lieber zu verschweigen, um die Beziehung zu retten, wohl so ziemlich das Falscheste, was man tun kann.

ich kenne das auch aus meiner Arbeit und persönlichem erleben. Das verschweigen einer wichtigen Sache steht wie ein Elefant im Raum. Wenn man jedoch nicht die Fakten kennt, dann spürt man ihn nur und kann nichts machen. Nicht gut, die Dissonanz ist vorprogrammiert und führt zum Ende der Beziehung.
Ich fand halt die deutlich höhere Zahl erstaunlich. Sollte man mal mit einer größeren Stichprobe replizieren.

Zitat von Ukulele:

Im Moment bin ich sehr ambivalent.
Irgendwer schrieb mal etwas von "Disney ". Und das ist es bei mir auch. Ich denke, wenn wir zusammen gehören, wird es so kommen...

Das gibt es.

Zitat von Dummda2:

ich kenne das auch aus meiner Arbeit und persönlichem erleben. Das verschweigen einer wichtigen Sache steht wie ein Elefant im Raum. Wenn man jedoch nicht die Fakten kennt, dann spürt man ihn nur und kann nichts machen. Nicht gut, die Dissonanz ist vorprogrammiert und führt zum Ende der Beziehung.
Ich fand halt die deutlich höhere Zahl erstaunlich. Sollte man mal mit einer größeren Stichprobe replizieren.

Ja, ich denke, das ist wirklich so. Daran ist ja auch meine Ehe zugrunde gegangen - eine große Unwahrheit, die jahrelang wie eine Mauer zwischen uns stand, ohne dass ich wusste, woraus genau diese Mauer bestand. Aber sie war da, dadurch fehlte irgendwann die Nähe, weil beide angefangen haben, zu mauern, und - tja. Das war es dann. Ließ sich am Ende auch nicht mehr auflösen.

Es hat also meiner Meinung nach wenig damit zu tun, dass ein Fremdgänger nachträglich sein Gewissen erleichtern möchte, wenn er eine Affäre gesteht, obwohl es keine Notwendigkeit dazu gab. Sondern eher damit, dass er das erkannt hat und diese Distanz und Dissonanz auflösen möchte. Leider sind es wohl eher wenige, die so handeln - die meisten fliegen ja auf mir ihrer Affäre, und die, die nicht auffliegen, verschweigen sie dann halt weiterhin.
Im Grunde sollte also eine AF, die darauf hofft, dass der AM sich eines Tages doch für sie entscheidet hoffen, dass die Affäre niemals auffliegt und das Ganze ein paar Jahre "aussitzen". Das Geheimnis der Affäre an sich sorgt dann meist eh dafür, dass die Ursprungsbeziehung zum Teufel geht, während ein Aufdecken oder ein Auffliegen eher dafür sorgen kann, dass die Beziehung wieder besser wird. Und eine Frau, die das Gefühl hat, da ist was im Raum, sollte wohl tatsächlich - auch wenn es immer wieder verschrien wird - alles daransetzen, dem Ganzen auf die Schliche zu kommen und nicht wegsehen und hoffen, dass es vorbei geht ...

@Vegetari
Was hält dich bei deinem Mann?
Egal, ob er Wahrnehmungsprobleme oder Depressionen hat- du wirst ihm nicht helfen können. Das ist seine Baustelle.
Für mich wirkt es so, als täte er nichts dafür um
1. Sich selber zu helfen
2. Etwas für die Beziehung zu tun.

Er zieht sich zurück- das alles wird nicht lange gut gehen, glaube ich.

Mir kommt es so vor, dass ihr in einem Boot sitzt, aber nur du ruderst. Dadurch bist du mürbe und erschöpft. Befindest dich schon lange in einem Zustand, der irgendwie nicht wirklich besser wird.

Der Betrug ist jetzt auch schon eine Weile her.
Ich weiß, dass es lange dauert, wenn die Beziehung wieder heilen soll. Aber ich finde auch, dass es in dieser Zeit ein paar Schlüsselerlebnisse geben muss.
Damit meine ich, Erlebnisse, die mir zeigen, dass sich das Weitermachen lohnt. Ich finde, die braucht man für die Rückschritte, die ja auch unweigerlich kommen
Die Fachliteratur spricht zwar von zwei bis fünf Jahren Aufarbeitungszeit, aber in der Zeit muss auch was passieren!

Ich finde, es ist auf der einen Seite ein legitimer Grund zusammenzubleiben um die Familie zu retten. Aber Eure Tochter geht in ein paar Jahren aus dem Haus. Sie ist kein Kleinkind mehr. Und dann?

Ich sehe deinen unglaublich starken Willen diese Beziehung zu retten. Aber pass auch auf dich auf!
Du kannst nicht alleine rudern, denn irgendwann geht dir die Puste aus. Steig lieber vorher aus. Es sei denn dein Mann rudert jetzt endlich mal mit!

@angel09 Genau so sehe ich das auch! Danke für den Beitrag! Ich hoffe Vegetari, du nimmst dir etwas davon an! Es scheint ja ein Unterschied zu sein, wer es schreibt...

@kätzchen: Glaubst du das diese Mauer erst zum Tragen kommt, wenn die Affäre wegbricht? Oder meinst du schon derweil wird Energie entzogen? Vielleicht noch nicht lange oder intensiv genug?

@ukulele. Ich kenne die Geschichte einer Affäre, wo die Ehe auseinander ging. Es folgte eine Zeit der Neuorientierung. Er war mit der Affäre zusammen, aber nicht sehr glücklich, nur bequem. . Nach ich glaube 2-3 Jahren wurde die Frau die neue Affäre, vertauschte Rollen also. Letztlich hat er Nägel mit Köpfen gemacht und nun gibt es ein Ehe-Revival. Das Leben geht manchmal seltsame Wege! Und manchmal muss man vielleicht auch sich und sein Leben erstmal komplett auf den Kopf stellen

Zitat von angel09:

@Vegetari
Was hält dich bei deinem Mann?
Egal, ob er Wahrnehmungsprobleme oder Depressionen hat- du wirst ihm nicht helfen können. Das ist seine Baustelle.
Für mich wirkt es so, als täte er nichts dafür um
1. Sich selber zu helfen
2. Etwas für die Beziehung zu tun.

Er zieht sich zurück- das alles wird nicht lange gut gehen, glaube ich.

Mir kommt es so vor, dass ihr in einem Boot sitzt, aber nur du ruderst. Dadurch bist du mürbe und erschöpft. Befindest dich schon lange in einem Zustand, der irgendwie nicht wirklich besser wird.

(...)

Ich finde, es ist auf der einen Seite ein legitimer Grund zusammenzubleiben um die Familie zu retten. Aber Eure Tochter geht in ein paar Jahren aus dem Haus. Sie ist kein Kleinkind mehr. Und dann?

Ich sehe deinen unglaublich starken Willen diese Beziehung zu retten. Aber pass auch auf dich auf!
Du kannst nicht alleine rudern, denn irgendwann geht dir die Puste aus. Steig lieber vorher aus. Es sei denn dein Mann rudert jetzt endlich mal mit!

@ Angel09
@ Vegetari

da ist eher ein enormer Druck auf beiden Kesseln (bei Vegetari und bei ihrem EM). Etwas "haben wollen" bei Vegetari (vom ihrem EM), aber (noch immer) nicht geben können (durch den EM)?
Erwartungshaltung bei Vegetari - nicht darauf eingehen können durch den EM? Bewusst habe ich Fragezeichen gesetzt.

Eine Entschuldigung auszusprechen, reicht allein sicher nicht aus, um einen gemeinsamen Weg einschlagen zu können. Die "Entschuldigung", das "um Verzeihung bitten", muss sicher untermauert werden. Die Frage - WIE.
Immer wieder "zu Kreuze kriechen" durch den EM wird es nicht sein, um einen Weg zu finden. Ein Tempo vorgeben, wann was zu geschehen hat, WIE etwas zu geschehen hat, mit welcher Intensität etwas geschehen soll.... NO WAY.

Den Takt werden sicher beide auszumachen haben, um einen Weg gehen zu können. Der Weg ist zweifellos ein sehr harter - ein knallharter sogar. Wer muss sich mehr "bewegen", um auf einen neuen Weg zu kommen - "bewegen" werden sich beide....zwangsläufig sogar, weil nichts mehr so sein wird, wie es für dem Fremdgehen war.
Es nutzen keine Gedanken, es so hinbekommen zu wollen, "wie es mal war"! Das werden sich beide abschminken müssen. Das bedeutet nicht, dass der jetzige Weg "unebener" wird - ganz im Gegenteil. Der neue Weg kann DIE Chance werden.

Allerdings - BEIDE müssen es wirklich WOLLEN. Und das braucht Zeit, bis BEIDE bereit sind, sich darauf einzulassen. Wenn der EM noch nicht so weit ist, ist das eben so. vielleicht. braucht es eine rhetorische Veränderung, eine andere Sicht auf die Fakten, eine andere Sicht auf die Chancen, eine andere Sicht auf die Herangehensweise. vielleicht. auch einfach nur - so banal es klingt - Zeit und noch mehr Geduld.

Ob sich der EM noch "bewegt" - das weiß niemand...auch nicht Vegetari. Von außen ein "Ende" aller Möglichkeiten zu sehen, ist eine vage Angelegenheit. Auf "biegen und brechen" etwas herbeizuführen - damit ist keinem geholfen. Ultimaten stellen....NO GO.

Allerdings... "warten bis zu St. Nimmerlein" geht auch nicht. Auch DAS muss kommuniziert werden.

Wenn ich richtig kombiniere besteht das Problem in Vegetaris Ehe seit 2015. Im späten Frühjahr letzten Jahres wurde dann begonnen zueinander zu finden. > 1 Jahr und keinen ernsthaften Schritt weiter? Ich empfinde das schon als sehr lang und auch als einen Zeitraum der ohne erkennbare Fortschritte ungemein kräftezehrend ist (für beide Seiten). Eine Veränderung kann ich nur selbst bewirken, die muss ich aber auch anstossen, aktiv werden und nicht nur ausharren und hoffen die Zeit wird es richten.(Auch das gilt für beide Seiten)
Ich glaube, dass ist das was mir in der Schilderung fehlt, der Mann zieht sich zurück, komplett auf sich (zumindest scheint es bei Herrn Vegetari so), und Vegetari auf die Position, tut zwar weh, aber wenn ich nur lange genug ausharre, wird schon was passieren. Da ist keine Aktivität drin, keine Auseinandersetzung mit sich, mit der Situation. Der Grund mag Überforderung beider Parteien sein, aber das spielt eigentlich keine Rolle. Ich verwende gerne den Satz "nur Reibung erzeugt Wärme".
Wenn es allerdings so ist wie Vegetari sagt, dass sie schon versucht zu reden, er aber verweigert, dann ist Aktivität schon auch schwer!

Zitat von seltsamesSpiel:

@kätzchen: Glaubst du das diese Mauer erst zum Tragen kommt, wenn die Affäre wegbricht? Oder meinst du schon derweil wird Energie entzogen? Vielleicht noch nicht lange oder intensiv genug?

Ich glaube, dass eine Affäre die Beziehung aushöhlt. Und spätestens dann, wenn sie beendet wird stellt dann auch der AP fest, dass er vor einer Mauer steht und seine Beziehung nur noch eine "Hülle" ist. Was Männern egaler ist als Frauen das, was ihnen fehlt, holen sie sich dann zur Not woanders. Es hängt also in meinen Augen eher von der Frau ab - wenn SIE mit dem Zustand der Beziehung noch zufrieden ist, weil sie auch nicht mehr braucht, kann das ewig so weitergehen. Vielen Frauen aber reicht das eben irgendwann nicht mehr. Und je nachdem, wie unabhängig sie sind, dauert es dann halt, bis entweder ein anderer kommt, der ... oder sie gehen auch so.