Für alle Betroffenen einer Dreiecksbeziehung

Danke Finita,
Schön das Du einen Weg gefunden hast mit Deinem Ex und jetzigen Partner besser umzugehen.

Aber den "Zickenkrieg" hier von früher fand ich trotzdem nicht schön und manchmal grenzüberschreitend.

Er hat mir gestern geschrieben :
" Ja. Ich war die letzten Tage sauer, weil du mich in die Vergangenheit gezogen hast. Ich will da nicht hin. Ich lasse mich da beeinflussen. Klar will ich alles bei dir wieder gutmachen. Es tut mir auch alles sehr leid. Rückgängig kann ich aber nichts machen. "

Es ist zwar schön, dass er erst jetzt nach 1 Jahr sagt, er will Alles wieder gut machen. .*.Ich sehe nichtsdestotrotz noch einen langen Weg vor ihm und uns.
Verhaltensänderung benötigt Zeit!

* das kam aber erst von ihm,nachdem ich ihn darauf ansprach. . von allein sagt er sowas nicht. .

Aber was soll ich denn jetzt tun? Fast
Jeden Tag denke ich an diese schlimmen Szenen und seine schlimmen Sätze die er mir sagte. Ich kann da nicht einfach Schwamm drüber ,wie er und in die Zukunft sehen!
Er hat sich zwar vom Verhalten her gebessert. .Er meint ,er versucht mich jetzt anders zu sehen und er regt sich auch nicht mehr so heftig auf Wie früher. Aber kann ich dem trauen?
Werden sich seine schlimmen aggressiv en Ausbrüche wiederholen?
Ich habe schon dazu gelernt, mich dazu anders zu verhalten.
Vielleicht ist es auch eine ganz normale Angst, ob sich sowas nochmals wiederholen könnte ?

Macht Ihr immer noch Paartherapie? Gibt es in dem Rahmen auch die Möglichkeit Einzelsitzungen einzuschieben. Wenn ein Paartherapeut das macht, dann für beide. Z.B. Du zwei Einzelsitzungen und er zwei Einzelsitzungen. Ich fand das immer gar nicht so schlecht....
Ich finde auch wirklich, dass du dir, wenn du alleine bist oder nur mit deinem Mann und deiner Tochter zusammen bist, NICHT in die Vergangenheit reisen solltest. Du gehst dann immer in deine Traumatisierung. Da kann dir dann nur schwierig jemand heraushelfen. Geh da nur mit dem Therapeuten hin.

Von Männern zu erwarten, dass sie von allein sowas sagen ist auch eine gewagte Hoffnung. Es gibt mit Sicherheit Ausnahmen, aber die meisten Männer die ich kenne reden jetzt nicht wirklich gerne über ihre Gefühle (also problematische). Das solltest du also vielleicht wirklich einfach so anehmen, aus einem Verschlossenen machst du keine Quasselstrippe.

Was die schlimmen Szenen betrifft, hast du mal versucht dich einfach in diesen Gedankengängen zu unterbrechen, sie dir zu verbieten und deine Gedanken bewusst auf etwas Anderes zu lenken. Ich selbst habe damals, als ich immer wieder in dieser Affärenproblematik drin hing, diese Stopschildmethode (kann man im Coaching drüber lesen/lernen) angewandt. Also ich habe gemerkt, es tut mir gerade gar nicht gut, darauf habe ich mir so ein Straßenschild in groß vorgestellt, tief durchgeatmet und ganz bewusst meine Gedanken auf etwas Anderes gelenkt. Das braucht Übung und Willenskraft, aber letztlich hat es mir geholfen diese Schleifen immer öfter und schneller zu durchbrechen. Sie waren genau so nutzlos und mit Schmerzen verbunden, wie das was du erlebst. Vielleicht eine Möglichkeit?

Was das Vertrauen betrifft, auch da bist du selbst gefragt. Er kann es nur versuchen sich zu ändern. Ob er es dauerhaft schafft, weiß er sicher selbst nicht mal. Aber Beziehungen leben nun mal vom Vertrauensvorschuß. Du hast Angst, dass ER wieder Schlimmes tut. Wie wäre es, wenn du dir selbst dazu ein Sicherheitsnetz baust, indem du dir genau vorstellst, was du dann tun würdest. Was du tolerieren würdest, was du ihm dann sagen würdest etc. Eine Extremlösung wäre aber auch z.B. sich dann tatsächlich zu trennen. Also würde helfen für dich zu klären, was dann zu tun wäre, vielleicht im Vorfeld Beratung einzuholen usw. So dass du für den Fall X eine Handlungsalternative hast. So ein "ich weiß was dann zu tun ist" gibt einem selbst oft Sicherheit und nimmt die Angst vor der unbekannten Zukunft.
Es würde außerdem dazu führen, dass dein Fokus wirklich mal in der Zukunft liegen würde und nicht in der Vergangenheit!

Wenn du dir das alles selbst nicht zutraust, dann geh wirklich eine irgendeine Begleitung, Therapie, Beratung, Coaching und lass dir bei der Bewältigung der Vergangenheit helfen. Sonst hängst du da ewig drin fest und machst vor allem dich selbst damit kaputt!

Mir fiel da gerade noch ein Bild zu ein. Vegetari, du sitzt da paralysiert wie das Kaninchen vor der Schlange. Das kann nicht gut gehen! Lerne für dich allein wieder fröhlich und frei (!) über die Wiese zu hoppeln. Dann kann die Schlange mitten in der Wiese hocken, sie müsste ganz schön schnell werden um dich zu bekommen.
Und das ist es auch was ich mit Reibung meine "Kuddel" Bewegung in der Sache in den Menschen. Gemeint war nicht permanente druckvolle Auseinandersetzung!

Wie schwierig es ist, mit eigenen Vorstellungen einen Weg zu finden, weiß wohl jeder.
Wie kompliziert es wird. wenn zu den eigenen Vorstellungen auch noch die Vorstellungen
Anderer kommen, weiß auch jeder.
"Kommunikation" - so oft beschrien und so schwer zu ermöglichen, wenn es zu konträren
Vorstellungen kommt und die Wege sich auch noch total unterschiedlich gestalten.
Geduld aufbringen? Reicht das aus? Die Zeit "arbeiten" lassen? Geht das?

Wenn jemand "dicht" macht ... weil sie/er sich überfordert sieht, sich nicht verstanden fühlt,
sich nicht selbst auch nur annähernd artikulieren kann, was sie/er WIRKLICH mitteilen möchte.

Augenhöhe? Wie soll die (wieder) erreicht werden können? Wo befindet sich der Andere?
Wo kann/muss ich ihn "abholen?" Offenheit? "Tacheles"? "Wattebausch"? "Betüddeln"?
Gespräche? Oder ist das simple "erst mal nur zuhören" besser? Allerdings - ist das Feeling
vorhanden, die entsprechenden Maßnahmen einzusetzen? Spielen die Gefühle/Emotionen
mit... oder doch eher (immer mal) einen Streich, weil/wenn jemand "dicht" (ge)-macht (hat),
sobald es wieder um das "Thema der Themen" geht?

Sich in die Lage des Anderen hineinzuversetzen - in wie weit ist das in solchen Situationen
überhaupt möglich? Kann/will Frau/Mann das überhaupt?

Allerdings - ohne das Aufbringen von zumindest ein bisschen Verständnis für den Anderen,
wird es schwierig, die jeweiligen Standpunkte sich annähern zu lassen...

@vegetari, mal angenommen, Dein Mann wollte wirklich an sich arbeiten, so hat er einen langen und sehr schweren Weg vor sich. Er muss ja erst mal alles bzw. sich und die Umstände verstehen. Irgendwann wäre er dann soweit zu erkennen, was er Dir angetan hat. Würdest Du so lange warten wollen? Er wird seinen Weg in seinem Tempo gehen und darauf hat er auch ein Recht. von außen kann man da wenig machen.
Das andere Thema das da reinspielt ist, ähnlich wie bei geschlagenen Partnern, lange hängen sie am gewalttätigen Partner fest, weil sie meinen nur durch seine Einsicht in sein Fehlverhalten "heilen" zu können. Und so gehen viele immer wieder zurück in der Hoffnung, dass der andere endlich doch sein Fehlverhalten einsehen mag. Es ist ein Irrglaube. heilen kannst Du ohne ihn und ohne seine Einsicht.

Wäre ich Vegetaris Mann. Ich hätte definitiv keinen Bock mehr.

Auf Druck entschuldigen.
Keinen S. seit über einen Jahr
Nur Vorwürfe.
Immer wieder die Vergangenheit und Schuldzuweisung.
Ein grenzüberschreitendes Verhalten, indem der Geliebten ein schriftliches Liebesgeständnis zugesandt wird. Klar ist die weg bei so einer Kinderkacke. Aber wollte er das? Wie ein kleiner Junge wurde er da abgemeiert.
Was kann er denn noch machen?
Nichts scheint zu reichen?
Wenn er Nein sagt und gehen möchte, gibt es doch nur Drama und das Kind wird gnadenlos mit hineingezogen.

Ich würde das auch nur noch aushocken.

Paartherapien führen in zwei von drei Fällen in eine geregelte und friedliche Trennung.
Das ist doch keine Medizin, die man einnimmt und dann klingen die Beschwerden ab..

Wäre ich Vegetari, hätte ich keinen Bock mehr auf ihren Mann...

@frischgeföhnt
Zum Teil hast du Recht.
Aber dann soll er doch entscheiden zu gehen.

Was er noch machen soll? Sich entscheiden und zwar von Herzen!

@frischgeföhnt, kannst Du Vegetari einfach mal in Ruhe lassen. Das macht Dir irgendwie Spaß auf sie einzuprügeln. Gerade jetzt wo sie so viel von sich Preis gibt, haust Du nur drauf. Wirklich unterste Schublade.

Zitat von angel09:

Wäre ich Vegetari, hätte ich keinen Bock mehr auf ihren Mann...

@frischgeföhnt
Zum Teil hast du Recht.
Aber dann soll er doch entscheiden zu gehen.

Was er noch machen soll? Sich entscheiden und zwar von Herzen!

Und dann? Wird ihm das Kind entzogen? Vegetari droht mit Suizid?
Oder sonst was? Das Kind immer schön beteiligt? Vegetari sagt stets, die Familie verlassen, nicht mich verlassen? Warum soll er sich denn jetzt bewegen? Warum nicht Vegetari? Sie wollte ihn, nun hat sie ihn.
So würde ich an seiner Stelle denken.

Jede Betrogene kommt an den Punkt, an dem man eigentlich weiß, dass es jetzt reicht.
An Reue
An Wiedergutmachung
Am Wühlen in der Vergangenheit....


Und gleichzeitig kommt man in dieses Dilemma.
Man wünscht sich eine Entschuldigung, die von Herzen kommt und gleichzeitig weiß man , dass eine geforderte Entschuldigung keinen Wert hat.
Man wünscht sich eine Wiedergutmachung und weiß gleichzeitig nicht, wie diese aussehen soll, denn was kann da den Schmerz kleiner machen, wenn auch das nicht auf Freiwilligkeit beruht?
Man möchte das Vergangene aufarbeiten, aber meistens endet es destruktiv und tut wieder weh.

Wenn all das irgendwie nicht klappt, hinterlässt das gerne einen Beigeschmack.
Dann muss man einen neuen Weg versuchen- egal ob mit oder ohne Partner.

Zitat von Dummda2:

@frischgeföhnt, kannst Du Vegetari einfach mal in Ruhe lassen. Das macht Dir irgendwie Spaß auf sie einzuprügeln. Gerade jetzt wo sie so viel von sich Preis gibt, haust Du nur drauf. Wirklich unterste Schublade.

Ich haue nicht drauf, ich sage, was ich denke.

Du und Vegetari dürft von mir überhaupt nur wenig Rücksicht erwarten. Wo war eure als es mir schlecht ging? Solchen Menschen wie ihr beide, gehe ich im wirklichen Leben mittlerweile weit aus dem Weg.

Hast du dich je entschuldigt für all den Dreck, den du hier abgelassen hast?

Also. deine Ermahnung ist so selbst gerecht wie immer.

Und JA, wäre ich Vegetaris Mann, ich wäre weg oder würde die solange vor die Wand laufenlassen bis sie mal klarkommt. 1,5 Jahre ohne Fortschritt?

Zitat von frischgeföhnt:

Und dann? Wird ihm das Kind entzogen? Vegetari droht mit Suizid?
Oder sonst was? Das Kind immer schön beteiligt? Vegetari sagt stets, die Familie verlassen, nicht mich verlassen? Warum soll er sich denn jetzt bewegen? Warum nicht Vegetari? Sie wollte ihn, nun hat sie ihn.
So würde ich an seiner Stelle denken.

Wenn man im Falle einer Trennung an Suizid denkt, dann kann man sich gleich trennen. Sollte Suizid eine Folge sein, dann ist es ja wohl klar, dass die Beziehung zerstörerisch ist.
Wie der Kontakt zum Kind aussehen wird, wissen wir nicht. Da aber die beiden schon mal einige Monate getrennt gewohnt haben, haben sie das da wohl auch irgendwie geregelt....

Das Entscheidende hier ist, dass es keine wirkliche Entscheidung gibt!

Kinder sollte man da grundsätzlich raushalten.
Sie kriegen schon genug mit.

Aus konstruktivem Umgang der Eltern mit allem können sie lernen.

Zusehen beim " Ertragen" bringt Ihnen bei, auch wenn es mir schlecht geht, ich muss es aushalten.
" Gesunde" Trennungen sind für Kinder sehr viel besser zu verkraften als ein Leben mit Eltern, die in " ungesunder" Beziehung leben.

Kinder als " Mittel" einzusetzen, um Druck auszuüben, Partner vor dem Kind schlecht machen, Kinder zu Koalitionen " nötigen", als Gesprächspartner " missbrauchen" etc..sind alles No-Goes, mit denen man ihnen wirklich Schaden zufügen kann.

Zitat von angel09:

Wenn man im Falle einer Trennung an Suizid denkt, dann kann man sich gleich trennen. Sollte Suizid eine Folge sein, dann ist es ja wohl klar, dass die Beziehung zerstörerisch ist.
Wie der Kontakt zum Kind aussehen wird, wissen wir nicht. Da aber die beiden schon mal einige Monate getrennt gewohnt haben, haben sie das da wohl auch irgendwie geregelt....

Das Entscheidende hier ist, dass es keine wirkliche Entscheidung gibt!

Dann lies dich mal bei ihr durch.
Auch das hat sie getan. Druck. Kampf und Drama.

Was hat das mit Liebe zu tun?

Ihr Vokabular:
Gewinnen. Verlieren. Wer ist besser. Gegner.

verrät doch nur ihre eigene Bewusstseinsebene.

Rache. Sieger bleiben. Buße. Wiedergutmachung. Bezahlen.

Das ist Liebe?

@frischgeföhnt: ich empfinde das auch so wie @dummda.
Habe es im anderen Thema bereits geschrieben, dass dein Tonfall meinem Empfinden nach einen aggressiven Unterton hatte.

Du wirkst aus dem Gleichgewicht.
Geht es dir nicht gut? Die Frage könnte man sich auch stellen.