Für alle Betroffenen einer Dreiecksbeziehung

Zitat von Binaneu:

Manchmal hab ich das Gefühl, alle anderen kriegen es besser und klüger auf die Reihe als ich.

Manchmal ist mir schon peinlich, noch wieder vom großen Schmerz zu schreiben.
Ich probiere fast alle Tipps aus, die hier so gegeben werden.

(...)

Es hilft mir auch nicht zu sagen, er ist schwach, es hat nichts mit mir zu tun.
Mein Kopf kann mir das sagen, aber mein Herz ist persönlich tief verletzt.

Ich mag hier kaum mehr schreiben, dass es mir nicht besser, sondern wieder schlechter geht.
Erwarte von mir selbst, dass ich voran komme und schäme mich fast meiner " Schwäche".

Im realen Leben spreche ich mit NIEMANDEM mehr drüber.

Ich fühle mich so allein ( innerlich) wie noch nie zuvor, dabei bräuchte ich mehr denn je einen Menschen, der an meiner Seite ist, mich in den Arm nimmt und tröstet.

Weiß auch nicht, ob es gut ist, mich hier jetzt so " geoutet " zu haben...

Meine Erwartung an mich ist, endlich weiter zu sein und mein Leben in den Griff zu bekommen.

@ Binaneu

das ist es, was einen auf einem solchen Weg begleitet - was du "en Detail" beschrieben hast.
Und....das ist vollkommen normal. Auch das auf und ab, das hin und her, das kreuz und quer.
Du hast angesprochen, nicht alles verstehen und nachvollziehen zu können - das wird so bleiben,
dass du nicht alles verstehen wirst, bzw. nicht nachvollziehen kannst.

Den Bezug zu dir selbst zu finden, den Fokus auf dich zu legen - das ist harte Arbeit, ist tränenreiche
Arbeit, ist "Knochenarbeit"...und sei dir sicher, dass der stete Tropfen höhlen wird. Glaube an
dich.
Ja... es wird Fortschritte geben, es wird wieder zu Rückschritten kommen. Auch das ist normal.
Und wenn du um Hilfe schreist, ist das gut. Du wirst dich selbst immer besser kennenlernen.
Du ahnst noch gar nicht, was noch alles in dir steckt.
Ja... es wird auch immer wieder mal mächtig schmerzhaft sein. Es wird dich immer wieder durchschütteln. Du wirst immer wieder mal verzweifelt sein....allein DAS zu spüren, zeigt doch,
dass du dich wahrnimmst. Du spürst die Tiefs....also gibt es auch Hochs - die du ggf. noch
nicht als ein Hoch wahrnimmst.
Ja... solche Situationen sind Folter der Gefühle - mit diesen verdammten immer wieder so scheuslichen Emotionen. Die Beine werden immer wieder mal weggezogen. Und weil du das
alles wahrnimmst, ist doch ein Zeichen dafür, dass da MEHR ist, schon viel mehr ist, als du
ahnst.

Du hast den Bedarf des Handelns erkannt. DASS etwas geschehen muss, ist dir klar geworden. Du bist dem WIE auf die Schliche gekommen...auch wenn es immer wieder zu einer "Breitseite" kommt.

Keine Sorge.... es wird nicht ständig bergauf gehen können. Es wird immer mal einen Dämpfer geben. Es wird immer mal wieder stagnieren - damit musst du rechnen...plane das ein. Was du beschrieben hast, sind ganz normale Vorgänge....und wie lange es dauert, bis....

...es dauert so lange, "wie es dauert". Und wenn nicht bei dir -bei wem sonst trifft es zu, dass
der Weg das Ziel ist. Viele viele kleine Ziele sind es....

Zitat Machiennelilly

Zitat:

Ebenso auf Föni bezogen, möchte ich euch einmal schreiben, dass man das wahrnimmt, wie man sich auf jemanden eingeschossen hat. Ich bin auch nicht immer ihrer Meinung. Aber gerade die Meinungen die ich konträr empfand, haben mich am weitesten nach vorne gebracht.

Hier ist kein Wohlfühlforum sondern ein Selbsthilfeforum. Wenn man keinen Gegenwind aushalten kann, dann stimmt mit einem selbst etwas nicht.

Möchte man Fönis Beiträge mal mit sachlicher Stimmung durchlesen und kann die Sichtweise annehmen, dann erkennt man viele richtige Denkansätze. Dazu muss man aber auch diese einnehmen wollen und nicht schon voreingenommen lesen.

@ Machiennelilly

deine Zeilen "unterschreibe" ich, wenn die Belange im beidseitigen Umgang miteinander gegeben
sind. Das trifft leider nicht (immer) zu. Es liegt leider eine "Voreingenommenheit" vor, sobald bestimmte "Namen" erscheinen.

Eine sachliche Ebene einzuhalten, die Stimmung auf sachlicher Ebene zu belassen - da lässt
jeder Beitrag eines jeden Users Denkansätze erkennen. In positiver wie negativer Kritik sollte
das möglich sein - ist es aber nicht - leider.

Ein "Wohlfühlforum" ist das sicher nicht....und Wattebäuschchen-Weitwurf" hat das Forum auch
nichts zu tun. Wer sich hier einbringt, muss mit Reaktionen rechnen, die nicht immer im eigenen
Sinn sein werden. "Gegenwind" gehört dazu....auf sachlich konstruktive Art und Weise. Da es
sehr oft vorkommt, dass die sachliche Ebene, gerade wegen kritischer Anmerkungen, sehr oft
und sehr schnell "nicht mehr" gegeben ist, kommt es zum "persönlich angefressen" sein, obwohl
nicht mal ein persönlicher Bezug vorliegt. Kritik in der Sache - positive wie negative - hat nichts
mit der persönlichen Ebene zu tun. Das wird leider sehr oft verkannt.

Ja... dass "persönlich auf einen eingeschossen sein" - das liegt leider auch vor. Ist dem so? Erscheint das oft nicht nur so? Klar kommt auch das vor. Die sachliche Ebene einzunehmen -
was ist so kompliziert daran? In der Sache hart zu sein, hat nichts mit fehlendem Mitgefühl
zu tun....im Gegenteil. Und es sind gerade die knallharten Dinge - auch wenn sie einem selbst
missfallen - die sehr hilfreich sein können.

Wenn mir etwas "nicht passt", so ist das mein Problem, damit nicht umgehen zu können.

Das "unterschreibe" ich auf jeden Fall...

Zitat:

Wenn man keinen Gegenwind aushalten kann, dann stimmt mit einem selbst etwas nicht.

Mir fiel gerade ein Buch in die Hände: der Lauf der Liebe von Alain de botton. Hätte es vor einem Jahr oder so gelesen.

Es ist eine Mischung aus Roman und Sachbuch und beschreibt das kennenlernen, Heirat, kinderbekommen, eine Affaire und Wiederannäherung (zumindest so in meiner Erinnerung) aus Sicht eines Paares.

Die Geschichte wird immer mit Erklärungen kommentiert warum
Die Protagonisten wie handeln.
Mir gefiel es sehr gut.

Allerdings ist es aus Affairenfrauensicht möglicherweise schwierig, da das Paar zusammen bleibt. Das möchte man ja vielleicht nicht auch noch lesen. Vielleicht mit Abstand, da es eben auch generell was über Partnerschaften aussagt und ne gute innensicht der Figuren bietet und auch das zustande kommen der Affaire kommentiert.

Ein zufälliger Auszug (Seite gerade aufgeschlagen)
"Einen geliebten perfekt zu nennen, kann nur ein Zeichen dafür sein, dass wir ihn überhaupt nicht verstehen. Wir können erst dann behaupten, einen anderen Menschen besser zu verstehen, wenn er uns zutiefst enttäuscht hat."

Löst Ambivalenz aus das Zitat bei mir.

Zitat von Gretchen:

Mir fiel gerade ein Buch in die Hände: der Lauf der Liebe von Alain de botton. Hätte es vor einem Jahr oder so gelesen.

Es ist eine Mischung aus Roman und Sachbuch und beschreibt das kennenlernen, Heirat, kinderbekommen, eine Affaire und Wiederannäherung (zumindest so in meiner Erinnerung) aus Sicht eines Paares.

Die Geschichte wird immer mit Erklärungen kommentiert warum
Die Protagonisten wie handeln.
Mir gefiel es sehr gut.

Allerdings ist es aus Affairenfrauensicht möglicherweise schwierig, da das Paar zusammen bleibt. Das möchte man ja vielleicht nicht auch noch lesen. Vielleicht mit Abstand, da es eben auch generell was über Partnerschaften aussagt und ne gute innensicht der Figuren bietet und auch das zustande kommen der Affaire kommentiert.

Ein zufälliger Auszug (Seite gerade aufgeschlagen)
"Einen geliebten perfekt zu nennen, kann nur ein Zeichen dafür sein, dass wir ihn überhaupt nicht verstehen. Wir können erst dann behaupten, einen anderen Menschen besser zu verstehen, wenn er uns zutiefst enttäuscht hat."

Löst Ambivalenz aus das Zitat bei mir.

@ Gretchen

ab einem gewissen Punkt der Aufarbeitung sind solche Informationen ganz sicher hilfreich. Es
wird sicher nicht ausreichen, eine/n zuvor idealisierte/n AM/AF verbal oder gedanklich "zunichte"
zu machen, wenn eine Affäre beendet wurde - egal von wem und warum.

Zitat:

Einen geliebten perfekt zu nennen, kann nur ein Zeichen dafür sein, dass wir ihn überhaupt nicht verstehen.

Gerade diese Aussage wird enorm helfen, um in die tiefere Aufarbeitung einzusteigen, um die vorherige Idealisierung zu "entfesseln". Und...diese Aussage richtet sich NICHT gegen den AP, sondern spricht für die/den, die/der vergeben und loslassen möchte.

Dass das Paar aus dem Buch zusammenbleibt - das ist ebenfalls ein Hinweis darauf, wie mit sich kämpfende AF/AM damit umgehen lernen. Für einige wäre das sicher ein Paradebeispiel - egal in welcher Konstellation. Und je breiter die Palette an Hinweisen, um so besser ist es doch - auch wenn es zunächst sehr schmerzhaft ist, davon zu erfahren

Ja geht um eine alltagstaugliche liebe, bzw wie liebe sich verändert, weg von der romantischen liebe hin zu...tja das weiß ich eben auch noch nicht so genau...ich hoffe ich weiß es in 40 Jahren oder so...

Noch ein provokantes Zitat ist: "es ist eher selten, dass sich jemand aus Gleichgültigkeit dem Ehepartner gegenüber auf eine Affaire einlässt. Generell muss einem sehr an einem Partner gelegen sein, dass man ihn überhaupt betrügen will."

Klingt erstmal paradox

Zitat von Gretchen:

Ein zufälliger Auszug (Seite gerade aufgeschlagen)
"Einen geliebten perfekt zu nennen, kann nur ein Zeichen dafür sein, dass wir ihn überhaupt nicht verstehen. Wir können erst dann behaupten, einen anderen Menschen besser zu verstehen, wenn er uns zutiefst enttäuscht hat."

Löst Ambivalenz aus das Zitat bei mir.

Interessant, Gretchen. Danke! Vielleicht, weil uns Enttäuschung distanziert und den Blick klarer, weniger rosa werden lässt? Es heißt ja auch immer: In der Trennung lernt man sich kennen.

In der Regel sind es ja die AF, die enttäuscht sind. Sie verstehen und kennen, der AM idealisiert und *gebraucht* (nicht immer, aber eben in der Regel, vor allem in längeren Affären). Würden AM wirklich verstehen, was sie den Beteiligten antun, könnten sie vielleicht eher Konsequenzen ziehen und es so oder so beenden?!

Und wenn man es ihnen sagt, immer wieder, sie einen weinend und zusammen gebrochen erleben, sie mit bekommen, dass man monatelang arbeitsunfähig ist...

Sollte das, wenn man es nicht wirklich ernst meint, was man sagt, und vielleicht sogar dann, nicht reichen?
Zumindest wenn die Af sich zurück zieht, sie dann in Ruhe zu lassen, statt immer wieder mit neuen Versprechen zu kommen?
Was muss denn passieren, damit sie merken, was sie der Af " antun"?

Nicht nur der AF, Bina, auch der EF/LG

@bina: im außen denke ich reicht gar nichts, bzw muss da gar nicht passieren. Das ist nur was was im Kopf des Affairen-Mannes (oder der Frau) passieren kann.

Nur leider ist da die Abwehr wohl recht stabil, je bedürftiger desto stabiler muss die Abwehr ja auch sein. Manches kann man wohl nicht erfassen, denn wenn man es erfasst, würde man "zusammenbrechen"
Geht nur Stück für Stück.

@puzzleteile: ja verstehe es auch so, dass das Zitat darauf abzielt den Partner zu entidealisieren (ähnlich wie die eigenen Eltern) denn nur wenn einem das gelingt kann man jemanden wahrhaftig kennen lernen. Aber das wird auch mit Enttäuschungen einhergehen, automatisch, weil der jenige eben nicht so perfekt ist wie man dachte.

Oftmals ist das ja aber mit der Aufgabe der Idealisierungen so eine Sache...kann es ja zuweilen sehr schmerzhaft sein, zum Beispiel doch nicht so einen tollen Papa gehabt zu haben wie man vielleicht dachte.

Und man noch auf der Suche nach der Zuwendung durch eben diesen Papa (oder eben die Mutter) ist (was einem aber gar nicht unbedingt so klar ist, weil der Vater ist ja ganz toll und möchte das auch so gespiegelt bekommen)

Und dann gerät man wieder an einen Mann, der einen genauso behandelt, wie es eben die Eltern taten.

(Mmhhh weiß auch nicht mehr wie ich jetzt darauf kam...ob ich mal meinen Papa Anrufe? Hehe)

Klar ist, dass Betrüger. wie Betrügerinnen nicht nur den AF/AM "etwas antun", wenn sie nicht
zu ihren Versprechen stehen. Betrüger wie Betrügerinnen tun in 1. Linie ihren EP "etwas an"
Das sollten weder Betrüger/innen noch AF/AM nicht außer Acht lassen....bleibt aber meist
vollkommen außen vor!

Zitat von Puzzelteile:

Nicht nur der AF, Bina, auch der EF/LG

Sicher, nur SIE erfährt es oft erst HINTERHER.
Wenn sie es schon weiß und der Am führt die Af weiter, dann gilt das parallel in beide Richtungen.

@kuddel: wieso in erster Linie?

Hatten wir das nicht schon mal? Sie tuen allen etwas an, den Ehepartnern, der Affaire und auch sich selbst! (Nämlich so ein Mensch zu sein, der sowas tut. In dem sie verzweifelt ihr selbstwert stabilisieren versuchen, torpedieren sie es im Grunde noch mehr...wo mal wieder der Spruch zutrifft: die Lösung ist das Problem...)

Zitat von kuddel7591:

Klar ist, dass Betrüger. wie Betrügerinnen nicht nur den AF/AM "etwas antun", wenn sie nicht
zu ihren Versprechen stehen. Betrüger wie Betrügerinnen tun in 1. Linie ihren EP "etwas an"
Das sollten weder Betrüger/innen noch AF/AM nicht außer Acht lassen....bleibt aber meist
vollkommen außen vor!

Nein, da täuscht du dich.
Ich hab ,oft, wenn ich die Entscheidung forderte angemerkt, dass es , was er tut, beiden Frauen gegenüber unfair ist.

Er hatte mir mehrfach gesagt, dass er es hasse, mit ihr zu leben.
Als sie ihm die letzte Chance einräumte, wies ich darauf hin oder fragte, ob er ihr denn gesagt hätte, aus welchen Gründen er dann bliebe, dass er eigentlich gar nicht wirklich gern mit ihr lebt, sondern es um das Drumherum geht, dass es nur fair sei, wenn sie ihm schon noch eine Chance gibt, dann ihr die ehrliche Wahl zu lassen.

Er stimmte mir zu, dass das wohl stimmt und, was er tue, unfair sei.
Er tat es trotzdem
Ich hab jedenfalls oft gesehen, was er auch der Ex Ef antat und ihn drauf hingewiesen.

Was nun wirklich stimmte, wieso er nicht gegangen ist, das weiß nur er.
Jedenfalls war er zu keiner von uns fair und das hab ich auch nie anders ( einseitig) gesehen.
Wenngleich ich , wohl verständlich, um die Einhaltung einer Fairness mir gegenüber kämpfte.

Zitat von Gretchen:

@kuddel: wieso in erster Linie?

Hatten wir das nicht schon mal? Sie tuen allen etwas an, den Ehepartnern, der Affaire und auch sich selbst! (Nämlich so ein Mensch zu sein, der sowas tut. In dem sie verzweifelt ihr selbstwert stabilisieren versuchen, torpedieren sie es im Grunde noch mehr...wo mal wieder der Spruch zutrifft: die Lösung ist das Problem...)

Sich selbst tun sie, wenn sie nicht völlig gewissenlos sind, viel an

Denn aus ihrer Unentschlossenheit raus, erleben Sie, wie zwei Frauen leiden, vielleicht krank werden.
Sie erkennen ihre Verantwortung dafür.
Das zu leben, über lange Zeit, ist sicher auch Quälerei.

Sie wollen zwei Dinge, die nicht zusammen gehen und verzweifeln an ihrer eigenen Zerrissenheit und ihrem ( so nannte es mein Am ) Unvermögen.

Zitat von Binaneu:

Sich selbst tun sie, wenn sie nicht völlig gewissenlos sind, viel an

Denn aus ihrer Unentschlossenheit raus, erleben Sie, wie zwei Frauen leiden, vielleicht krank werden.
Sie erkennen ihre Verantwortung dafür.
Das zu leben, über lange Zeit, ist sicher auch Quälerei.

Sie wollen zwei Dinge, die nicht zusammen gehen und verzweifeln an ihrer eigenen Zerrissenheit und ihrem ( so nannte es mein Am ) Unvermögen.

Und es geschieht ihnen recht...