Für alle Betroffenen einer Dreiecksbeziehung

@ machiennelilly

Danke für die Blumen...

Etwas deutlich anzusprechen, ist nicht immer "genehm". Das kann ich allerdings nicht wissen,
ob es für den ein oder anderen "genehm" ist...oder nicht....und das gleiche betrifft Andere auch,
wenn diese etwas schreiben - ob das "genehm" ankommt oder nicht.

Das auf die Person zu beziehen, die "genehm" oder "unangenehm" geschrieben hat ... was
ist der Grund dafür? Im Grunde sind es doch "nur" die Inhalte, die genehm/unangenehm
sein können...mehr nicht.

Daher ... deshalb einen Mensch in Frage zu stellen - ist dem so, wo es doch um Inhalte geht?

Zitat von Shazam:

..
Ich wünschte ich könnte mit der EF in Ruhe reden um los lassen zu können. Die Affäre war eine 2 Jahre lange intensive Beziehung, während sein Familien Leben gleichzeitig intakt lief?
Ich kann mir selber nicht verzeihen...

Dass Du mit der EF reden möchtest um Loslassen zu können.....diesen Wunsch kann ich nachvollziehen.
Ganz lange war dies auch mein frommer Wunsch.
Ich sah diese destruktive Beziehung immer als "offenes Dreieck". Oben der AM...rechts und links unten je die EF und die AF. Er kann in beide Richtungen agieren. Die Frauen in nur eine--zum AM. Die Verbindung nach unten...zwischen den Frauen, die das Dreieck schließt gibt es meistens nicht.
Was glaubst Du könnte in einem Gespräch passieren, was Dich zum Loslassen bewegen könnte? Nur die EF mit Deiner Wahrheit konfrontieren? Ihr Deine Fakten um die Ohren hauen? Genugtuung? Um was geht es Dir da wirklich?
Nur "Loslassen" reicht nicht....schau tiefer.
Es ist wie angel sagt...was, wenn SIE gar nicht mit Dir reden will? Was, wenn DU als Person gar nicht wichtig für sie bist. Was ich heute mit gaaanz viel Abstand verstehen kann. Es geht da nicht um DICH als Person .... er hatte ne Affäre. Ende. Mit wem, kann ihr doch egal sein.

Loslassen kann man nur ganz allein. Da muss überhaupt gar nichts im Außen passieren. Weder bei der EF des AMs noch beim AM selbst.

Zitat von Shazam:

Ich wünschte ich könnte mit der EF in Ruhe reden um los lassen zu können. Die Affäre war eine 2 Jahre lange intensive Beziehung, während sein Familien Leben gleichzeitig intakt lief?
Ich kann mir selber nicht verzeihen.

Das ist Deine subjektive Wahrnehmung. Keiner weiss , wie es dem Paar wirklich geht , außer das Paar selbst. Ob es fraglich ist , das " sein Familien Leben gleichzeitig intakt lief " oder nicht . alles jetzt nicht mehr für DEINEN persönlichen Weg wichtig!
M.E. bringt es mit der EF zu reden in diesem Fall nichts. Die haben beschlossen ,als Paar zusammen zu bleiben und an der Ehe zu arbeiten .

Zitat:

Was ich heute mit gaaanz viel Abstand verstehen kann. Es geht da nicht um DICH als Person . er hatte ne Affäre. Ende.

Da gebe ich Hanna111 Recht! Sehr häufig ist eine Affäre eine Art Trost,- Übergangs-Zwischenbeziehung, ein Auffangbecken für 2 Bedürftige : Einer/e die sich oft mehr in Richtung echter Beziehung was wünscht und der/ die andere, die sich ablenkt von einer schlechten Ehe und sich vorrübergehend hormonell und mental aufgewertet fühlt.

Es geht dann erst in eine andere Runde nach Audeckung der Affäre. Weil dann erst die liegen " gebliebenen " Altlasten / Probleme in der Ehe endlich mal aufgarbeitet werden können. Oft hat einer , bzw beide persönliche Probleme in der Ehe und erst nach Affärenende , wenn z.B. seine Probleme damit nicht mehr kompensiert / abgelenkt werden , dann kann man die Probleme ganz anders angehen.
Die Affäre bei euch ging zu lang und Du bist anscheinend mit Deinen Bedürfnissen nicht gut umgegangen , das kannst Du z:b. alles näher bearbeiten in einer Therapie ,um Deine Rolle in dieser Affäre opjektiver zu sehen.

Mit echter Liebe hat Affäre dauerhaft m.E. nichts zu tun .
Mit echter Liebe hat eine schlechte Ehe, wo betrogen wird auch m.E. nichts zu tun .

Andere Lösungen sollten gefunden werden für wahre , glücklichere Zukunft als Paar oder allein.

Das ist ein Prozess und dauert.

Das ist genau der Punkt: die eigene Wahrheit, das nicht wahrhaben wollen, ist nicht die Wahrheit.
Schlussendlich basiert dann doch alles weiterhin auf Lügen. Macht man sich selber was vor um alles zu erhalten?
Wie kann er damit Leben? Verdrängung was passiert ist aus schlechtem Gewissen?

Zitat von Vegetari:

Da gebe ich Hanna111 Recht! Sehr häufig ist eine Affäre eine Art Trost,- Übergangs-Zwischenbeziehung, ein Auffangbecken für 2 Bedürftige : Einer/e die sich oft mehr in Richtung echter Beziehung was wünscht und der/ die andere, die sich ablenkt von einer schlechten Ehe und sich vorrübergehend hormonell und mental aufgewertet fühlt.

Ich habe meine "Affäre" nie als Trost-, Übergangs-, oder Auffangbecken gesehen.
Nicht mal als Affäre...
Es hat sich so langsam erst entwickelt. Kollegen--gute Freunde--wir standen uns immer sehr Nahe. Zwischen uns war etwas, was heute immer noch da ist. Trotzallem was war. Ich weiß auch, dass diese Art von Verbindung und Verständnis zwischen uns nie weg gehen wird. Was ok ist. Ich will aber nicht mehr mit ihm zusammen sein. Weiß auch, dass ich mich schützen muss vor ihm. Weil er jederzeit diese Affäre wieder aufnehmen würde. Und das war der Grund, warum ich mit seiner LG reden wollte. Sie wurde verarscht.
Sie wähnte sich wieder in einer intakten Beziehung und wusste NULL davon, dass er weiterhin mir die Ohren volljammerte, wie falsch sein Leben sich mit IHR anfühlte. Und DAS fand ich so sch. so von ihm. Er hatte sich "entschieden"....auch wenn er bis heute vehement sagt, dass er sich nie entschieden hat, ist in dem Fall keine Entscheidung auch eine Entscheidung.
Und das habe ich ihm so massiv vorgeworfen. Dass er ihr und mir bewußt Dinge unterschlagen hat, die unsere Entscheidung massiv beeinträchtigt hätten. Er hat seine Beziehung gekittet UND die Affäre weiter führen wollen.
Auf meine Frage: Sag, mal hast Du kein schlechtes Gewissen, wenn Du mit mir schläfst und mir ihr zusammen bist.
Er: Nein. Überhaupt nicht. Warum? Ich liebe Dich doch, was kann daran falsch sein.
Aber sie liebst Du doch auch. Er: Ja...anscheind schon....aber anders. Wie einen Freund.
Er hat gesagt, dass seine LG wisse, dass er mich lieben würde.
Solange er bei ihr bliebe und wir uns nicht sehen, könne sie damit leben. Im Sinne....das wächst sich schon noch raus....

Zitat von Shazam:

Das ist genau der Punkt: die eigene Wahrheit, das nicht wahrhaben wollen, ist nicht die Wahrheit.
Schlussendlich basiert dann doch alles weiterhin auf Lügen. Macht man sich selber was vor um alles zu erhalten?
Wie kann er damit Leben? Verdrängung was passiert ist aus schlechtem Gewissen?

Wie er damit lebt, sollte für Dich zukünftig keine Rolle spielen. Nur wie DU damit weiter lebst.
Im Grunde hast Du wenigstens Klarheit. Fakten. Wenigstens hatte Dein AM die Eier in der Hose eine Entscheidung zu treffen, wenn auch nicht die, die Du gewünscht hast.
Und er zieht die Konsequenzen. Auch vor ihm liegt ein steiniger Weg. Niemand sagt, dass er jetzt auf der grünen Wiese mit Einhörnern lebt und er es gut hat und Du schlecht.

Fakt ist, dass Du Tatsachen hast, mit denen Du Dich abfinden kannst, die Du verarbeiten kannst und niemanden der Dir noch Jahrelang falsche Hoffnungen macht.

Zitat von hanna111:

Sie wähnte sich wieder in einer intakten Beziehung und wusste NULL davon, dass er weiterhin mir die Ohren volljammerte, wie falsch sein Leben sich mit IHR anfühlte. Und DAS fand ich so sch. so von ihm. Er hatte sich "entschieden". auch wenn er bis heute vehement sagt, dass er sich nie entschieden hat, ist in dem Fall keine Entscheidung auch eine Entscheidung.
Und das habe ich ihm so massiv vorgeworfen. Dass er ihr und mir bewußt Dinge unterschlagen hat, die unsere Entscheidung massiv beeinträchtigt hätten. Er hat seine Beziehung gekittet UND die Affäre weiter führen wollen.
Auf meine Frage: Sag, mal hast Du kein schlechtes Gewissen, wenn Du mit mir schläfst und mir ihr zusammen bist.
Er: Nein. Überhaupt nicht. Warum? Ich liebe Dich doch, was kann daran falsch sein.
Aber sie liebst Du doch auch. Er: Ja. anscheind schon. aber anders. Wie einen Freund.
Er hat gesagt, dass seine LG wisse, dass er mich lieben würde.
Solange er bei ihr bliebe und wir uns nicht sehen, könne sie damit leben. Im Sinne. das wächst sich schon noch raus.

Hanna111,
also ist / war er ein Mann , der 2 Frauen gleichzeitig lieben konnte, jede auf seine Art und Weise. ?
Er versucht seine eigenen Bausstellen nicht wirklich anzugehen , so hat wohl sein Leben und das mit seiner Ef keine Chance auf authentisches Leben ?


Verstehe immer noch nicht-ganz allgemein mal gefragt. wie man sich auf einem Mann einlassen kann und mit ihm intim sein kann, wenn seine Frau Zuhause neben ihm schläft oder er meint er liebt/ mag sie immer noch irgendwie.

Wie kann man / Frau einen Mann freiwillig teilen ? Ist das nicht auch irgendwie selbst zerstörerisch? Die EF weiss ja meist nichts davon , kann oft erst nach Aufdeckung der Affäre handeln.

wir haben uns vor ein paarTagen gesehen...heimlich in seinem Nachtdienst....uns vier Stunden in den Armen gelegen......reden ändert nichts...

Zitat von Shazam:

wir haben uns vor ein paarTagen gesehen...heimlich in seinem Nachtdienst....uns vier Stunden in den Armen gelegen......reden ändert nichts...

Und was war Dein Ziel dabei ?

Was bringt Dich denn so weiter, wenn er sich doch für seine EF entschieden hat ?

@Vegetari es hat wenig Sinn, zu versuchen in andere Köpfe einzuziehen. Gefühle erklären, was man empfand, warum und wieso es sich ergab, ist, weil der Gatte nicht auf sich sehen will oder wollte. Es war für ihn einfach einfach. Die AF vertraute ihm genau so, wie du als EF.

Ziehe doch da mal aus die Köpfe aus. Es bringt dir nichts, du wirst es nie so verstehen können, dass dir ein WARUM beantwortet wird.

Warum kam es zur Affaire, was war es, was du von deinem Mann nicht verstanden hast? Was war es, was du nicht wahrnehmen konntest?

Die Arbeit um loszulassen, beginnt bei einem selbst, mit dem Blick auf sich selbst und NICHT außen.

Solange du außen suchst, wirst du nicht finden was du brauchst.

Zitat von Vegetari:

Zitat von Shazam:wir haben uns vor ein paarTagen gesehen. heimlich in seinem Nachtdienst. uns vier Stunden in den Armen gelegen. . reden ändert nichts.

Und was war Dein Ziel dabei ? Was bringt Dich denn so weiter, wenn er sich doch für seine EF entschieden hat ?

Hoffnung und Glaube daran, dass es ein Wunder gibt. Dumm nur, es gibt keine Wunder.

Zitat von Vegetari:

Verstehe immer noch nicht-ganz allgemein mal gefragt. wie man sich auf einem Mann einlassen kann und mit ihm intim sein kann, wenn seine Frau Zuhause neben ihm schläft oder er meint er liebt/ mag sie immer noch irgendwie.

Wie kann man / Frau einen Mann freiwillig teilen ? Ist das nicht auch irgendwie selbst zerstörerisch? Die EF weiss ja meist nichts davon , kann oft erst nach Aufdeckung der Affäre handeln.

Erstens : Was unterscheidet da EF von AF?
Jede hält am begehrtem Objekt fest und hofft....
Genauso gut könnte man fragen: Warum will man einen Mann zurück, der jahrelang in der Ehe mit einer (?) anderen Frau geschlafen hat und ihr ein gemeinsames Leben in Aussicht gestellt hat und die Ehe in den Dreck gezogen hat.

Zweitens: Ich glaube so ganz "freiwillig" läuft das nicht ab.

Wunder nicht und Ehrlichkeit und echte, ehrliche Liebe auch nicht

Zitat von hanna111:

Erstens : Was unterscheidet da EF von AF?
Jede hält am begehrtem Objekt fest und hofft....
Genauso gut könnte man fragen: Warum will man einen Mann zurück, der jahrelang in der Ehe mit einer (?) anderen Frau geschlafen hat und ihr ein gemeinsames Leben in Aussicht gestellt hat und die Ehe in den Dreck gezogen hat.

Zweitens: Ich glaube so ganz "freiwillig" läuft das nicht ab.

Erst als ich von ihm von der anderen Frau erfuhr, war bei mir keine körperliche Nähe mit ihm mehr möglich... da kannte er sie aber erst 3 wochen und nicht Monate oder Jahre! .
Ob ich " am begehrtem Objekt " festhielt ? Ich würde es anders ausdrücken: Das kam mir so überhaupt nicht in den Sinn , eigentlich wollte ich nur eins: Das wir beide effektiv an unseren Eheproblemen arbeiten und dann säter sehen , ob wir eine Chance haben. Sonst nichts!

Ich finde , das ist nochmal eine ganz andere Nummer und Geschichte, wenn ein Mann zurück will , "der jahrelang in der Ehe mit einer (?) anderen Frau geschlafen hat und ihr ein gemeinsames Leben in Aussicht gestellt hat und die Ehe in den Dreck gezogen hat."

Zitat von Shazam:

Wunder nicht und Ehrlichkeit und echte, ehrliche Liebe auch nicht

...also hast Du als " Hungrige" Dich mit einem Krümel zufrieden gegeben , einen Krümel an Nähe / Zärtlichkeit mehr auch nicht... ? Kann man das so sagen ?

Zitat von Shazam:

Das ist genau der Punkt: die eigene Wahrheit, das nicht wahrhaben wollen, ist nicht die Wahrheit.
Schlussendlich basiert dann doch alles weiterhin auf Lügen. Macht man sich selber was vor um alles zu erhalten?
Wie kann er damit Leben? Verdrängung was passiert ist aus schlechtem Gewissen?

@ shazam

wenn man sich die Wahrheiten so hinbiegt, dass sie "passen", sind es keine Wahrheiten - sondern
Lügen. Das wäre Selbstbetrug. Zeitweise ist das möglich, um überhaupt einen Umgang mit der Situation zu finden. auf Dauer wird das ein Bumerang, der dann um so härter "zurückkehrt"!

Es geht auch nicht darum, wie "er" oder "sie" damit leben kann, den Wahrheiten gegenüber keine
Farbe zu bekennen. Was Andere tun, bzw. nicht tun, liegt NICHT mehr in der Zuständigkeit von einem selbst. das zu abstrahieren, ist schwierig. aber unumgänglich.

Verdrängung, "wegschieben", vergessen wollen - aus welchen Gründen heraus das auch immer geschehen soll. hat das ggf. mit dem schlechten Gewissen zu tun? Was geschehen ist, kann nicht mehr rückgängig gemacht werden. Es nutzt kein "hätte, könnte, würde, wäre"-Denken mehr. Die geschaffenen Fakten - es gilt, damit einen Umgang zu finden. Diese Fakten geraten nicht immer zu Vorteil. brauchen aber nicht unbedingt ein Nachteil werden, wenn Schlüsse daraus gezogen werden (können)!

Dass Affären eine Bedürfnis-Befriedigung darstellen, dass beide AP gegenseitige Erfüllungsgehilfen sind. und sich selbst auch etwas erfüllen - die Ursachen dafür liegen NICHT in den jeweiligen Affären begründet, denn es gab vorher schon Missverhältnisse an Bedürfnissen, egal in welchen Bereichen des eigenen Lebens.