Für alle Betroffenen einer Dreiecksbeziehung

Kuddels Beiträge sind immer Beachtenswert und werden beachtet , ich wollte aber wieder zum Flow zurück da mir die Diskussion gerade besonders Zusagt.

Zitat von Konrad:

Auch ein Partner der trotz Anwesenheit nicht wirklich da ist für die Kinder lässt ausreichend in den Kindern zurück.

So ist. Eltern, die aufgrund permanenter Paarprobleme innerlich abwesend sind, sind mehr Fluch als Segen.

Kluge Worte! Aussagen hören sich so bekannt an. Erst betrogene EF, Jahre später selber AF.
Das passiert wohl oft. So lernt man sich selber am besten kennen.
Ja aufeinander rumgehacke bringt gar nichts. Offene Kommunikation und akzeptieren, das Menschen immer Menschen bleiben. Mit Höhen und Tiefen und Bedürfnissen.
Gegen Liebe kommt keiner an. Ob sie hält oder vergeht. Das ist so vielschichtig wie die Menschen selber. Egal ob Mann oder Frau, EF oder AF, EM oder AM.
Mal gucken wo die Reise hingeht.....

@ Shasam

Wenn was GUT gelingt - dann wird es der Liebe zugeschrieben, die ge- und verbunden hat.

Wenn es den Bach runter ging, wird die Liebe dafür verantwortlich gemacht, weil Liebe ja
bekanntlich blind macht. Da dem so ist/so sein soll , kann aber niemand behaupten,
der Andere sei dafür allein der Verantwortliche, wenn es dennoch den Bach runterging.

Es würde mich daher wirklich sehr wundern, wenn die AF/AM wirklich mal den Mut hätten
zu sagen/schreiben, dass sie sich der vollen Verantwortung/Mitverantwortung im vollen Umfang
bewusst sind und sich dieser Verantwortung/Mittverantwortung auch stellen und sie übernehmen.

Verantwortung/Mitverantwortung - die liegt nicht immer nur bei den Anderen - den Betrügern/innen - wenn es nicht so geklappt hat, wie es gewünscht war. Ob jetzt Angesprochene tatsächlich
den Mut haben, zu dem zu stehen, wofür sie verantwortlich/mitverantwortlich sind? Ich habe meine
Zweifel...

....denn - es ist viel einfacher, sich diesen Sachverhalten zu entziehen und stattdessen in polemischer
Art und Weise die persönliche Ebene zu beschreiten. Na nutzt auch keine Ironie, kein Sarkasmus, kein Zynismus, das kaschieren zu wollen, was Angesprochenen gegen den Strich geht...

.... das Bekennen zur Eigen-Verantwortung

Ich verstehe wirklich nicht, was dieses Bekehren soll!
Mir kann es doch schnutzpiepspappenegal sein, wieviel Verantwortung hier wer für was übernimmt!
Denn das was zählt ist, wieviel Verantwortung muss ich übernehmen, wieviel mein Partner?
Und ich finde, wir sollten mal weg von diesen Pauschalisierungen kommen, jede Affäre ist anders, jeder Beteiligte ist anders!
Obwohl ich es immer wieder erstaunlich finde, wie sehr sich manche Aussagen ähneln, vor allem von betrügenden Männern...

Ich für mich kann nur versuchen, an dem Erlebten zu wachsen, daraus zu lernen, für mich alleine und für uns als Paar.
Dabei ist für mich wichtig zu akzeptieren. Vor allem, dass mein Partner den Weg als Lösung für sich gewählt hat, den er gegangen ist, mit all dem Schaden, den er damit angerichtet hat.
Und meine Grenzen zu wahren, mir Auszeiten zu nehmen, vom Alltag, meine Selbstliebe und meinen Selbstwert zu erhalten und zu stärken.

Und dann mal eine ganz allgemeine Frage an alle:
Kann man sich vor Manipulationen schützen?
Oder gelingt es erst dann, wenn man erkennt, dass es Manipulationen sind?

Zitat von finita:

Das könnte sein, Kuddel...auf diesen Verdacht hin, solltest Du mal Deine eigenen Beiträge lesen...bevor Du Deine nächste Bergpredigt verfasst.

ICh will Dir Dein Heldentum ganz sicher nicht streitig machen...das ist eh mehr sone Männersache...wir Frauen brauchen das nicht so wirklcih

@ Finita

der Ironie wegen...ich gebe es offen zu - kam jetzt ein Danke!

Fehler zu machen - jeder Mensch macht Fehler....(Männer sowieso....Ironie aus)

Heldentum... das ist eine Selbstbeweihräucherung, wenn Heldinnen aus Affären
hervorgehen, wie schwer sie es doch hatten, in und nach der Affäre mit all dem
klarkommen zu müssen, was sich die nach-der Affäre-Heldinnen z. T. selbst ins
Netzt gelegt haben.

Fehler habe ich gemacht....und mache immer wieder Fehler. Ab und an habe ich
sogar den Eindruck, als habe ich bisher viel zu wenige Fehler gemacht.

Ja... Erkenntnisse und Erfahrungen sind von Vorteil - trotz oder wegen der viel
zitierten Liebe. Liebe kann VIELES...aber auch nicht alles ....erklären, bzw. entschuldigen.

Zitat von Zugaste:

Und dann mal eine ganz allgemeine Frage an alle:
Kann man sich vor Manipulationen schützen?
Oder gelingt es erst dann, wenn man erkennt, dass es Manipulationen sind?

Ich denke das liegt daran, wie geschickt der (oder die) Manipulator vorgeht.
Manchmal blicke ich das sofort. Manchmal erst, wenn alles schon vorbei ist.

Wir alle manipulieren mal mehr und weniger unbewusst.
Im Bezug auf meinem EXAM bin ich enorm vorsichtig geworden. Dem ist das Manipulieren so in Fleisch und Blut übergangen, dass er das dem das gar nicht bewusst ist.

Deshalb immer schön bei sich bleiben...Fühler ausstrecken, in sich horchen, auf´s Bauchgefühl hören...

Zum leidigen Thema Verantwortung sage ich nichts mehr.
Das hat schon fast was Fanatisches.

Finita hat´s auf den Punkt gebracht!
Täglich grüßt das Murmeltier....

Zitat von Zugaste:

Kann man sich vor Manipulationen schützen?Oder gelingt es erst dann, wenn man erkennt, dass es Manipulationen sind?

hm . . .. ich denke, dass ich das jetzt sehr gut wahrnehmen kann, wann ich vor einen Karren gespannt werden soll. Auch andere Arten der Manipulation, nehme ich jetzt viel bewusster wahr.

Mit etwas Übung und der richtigen Strategie für sich selbst, kann man sich schon vor einiges schützen. Vor alles, sicher nicht.

@ Zugaste

du sprichst es an - Übernahme von Verantwortung...aber aufteilen, wer wann was gemacht
hat, wer wann wie etwas gesagt hat? Alle direkt Beteiligten an Affären Beteiligte machen
100 % Prozent Verantwortung aus....aber wie soll das aufgeteilt werden? Geht nicht....

Was Manipulationen angeht - sind die wirklich BEWUSST gesetzt? Wird immer BEWUSST
belogen? Ist es nicht eher der Schein, dass Manipulation und Lüge etwas kaschieren, ohne
sich dessen bewusst zu sein? Wie sieht es bei z. B. Manipulationen mit Leichtgläubigkeit
bei der/dem aus, die/der manipuliert wird/werden soll? Blindes Vertrauen? Ein haben
wollen, was gewünscht wird.... zum Preis der Manipulation, der Leichtgläubigkeit, des
blinden Vertrauens?

Klar ähneln sich die Vorgehensweisen der an Affäre direkt Beteiligten...ist das gar eine
Art Muster? Hüben wie drüben ein Vorgehen nach Mustern? Mal steht das Individuum
Mensch, mal werden gleiche Muster, mal dieses und mal jenes als Inhalt einer Affäre
im Raum....was nun trifft zu? Darauf wird es keine Antworten geben, die als Antworten
ausreichen. Es wird hier und da hinzugefügt, bzw. abgeknapst....zur eigenen Rechtfertigung?
Auch darauf gibt es keine Antworten....

@ Hanna111

ja...das leidige Thema - das muss es nicht sein, wenn ....

Aber leidige Themen einfach abzuhaken.... kann es das sein?

Ich habe mich vor der 5 jahresaffäre nicht eine Minute mit so etwas auseinandergesetzt.
Was ist manipulieren?
Warum sollte ich an sowas denken,wenn AM solche Dinge sagt wie :
Ich brauche dich.
mit dir rede ich über alles,das geht bei meiner Frau nicht.
bei dir lebe ich alles aus.
melde dich,ich brauch das.
der tag mit dir,ist immer der schönste der Woche.

Ist alles manipulieren? Ich lasse mich gern belehren.es ist toll wie ihr alles erklärt.Dankeschön schon mal

Zitat:

Und dann mal eine ganz allgemeine Frage an alle:
Kann man sich vor Manipulationen schützen?
Oder gelingt es erst dann, wenn man erkennt, dass es Manipulationen sind?

Kommt auf eigene Erfahrung, Alter, persönliche Konstutition , die Latte die als Grenze gesetzt wird an.
Bei meinem Exemplar liegt ein Narz - Verhalten vor das sehr früh bei mir Erstaunen hervorgerufen hat. Durch normal -männlich - dominanntes Verhalten im Einzelfall aber schnell gebügelt wurde.
Erst 12 Jahre später als bei Ihr die Kinderhormone so weit abgebaut waren das die Kinder für sie immer mehr zur Last wurden, war eine Taktik notwendig indem ich bewußt Nebensächlichkeiten durchwinkte oder zum Scheingefecht aufbaute an dem sie sich Abreiben konnte.
Wenn sie jetzt nicht zur Depression, Narz auch noch altersgemäß in die finale Runde der Wechsejahre gekommen wäre und völlig Durchgeknallt, dann hätte ich mich vielleicht nie Beschwert, iss eben so. Ich hab Die und keine Andere, fertig.

Zitat von kuddel7591:

@ Hanna111

ja...das leidige Thema - das muss es nicht sein, wenn ....

Aber leidige Themen einfach abzuhaken.... kann es das sein?

Ich hake nichts einfach ab.
Ich akzeptiere, dass Du darüber anders denkst als ich.

Nicht mehr.
Nicht weniger.

Ich denke Manipulation ist ja immer dann gegeben, wenn es etwas bei dem anderen macht, also auslöst und ich einen egoistischen Zweck verfolge.

Wenn also mein Handeln auf ein (zu wenig gestilltes) Bedürfnis trifft im gegenüber gelingt die Manipulation.

Ich manipuliere jemanden um meine Bedürfnisse zu erfüllen und das kann ich um so besser, wenn es beim gegenüber auch unterversorgte Bedürfnisse gibt.

Niemand kann ja bedürfnislos sein (Maslow) aber eben doch unterschiedlich stark bedürftig durch Umstände/ Biografie usw.

Manipulation ist schon ein starkes Wort, oft merkt glaube ich der manipulierende nicht dass er manipuliert, er spürt die bedürfnislage des Gegenübers und bedient diese (unbewusst)

Mir ist zB im Nachhinein aufgefallen, dass ich irgendwann angefangen habe, nur noch von meinen Kindern zu sprechen und nicht von unseren dem Mann gegenüber in den ich mich verliebte. Er wusste dass ich verheiratet bin, aber ich habe diesen Umstand in der Wortwahl und alltagsbeschreibung weggelassen.

War das schon Manipulation?

Er hat dabei ne Zeit lang mitgemacht und es entstand sozusagen eine Parallele Wahrheit die uns verband, die aber keiner realitätsprüfung stand hielt.

Zur Verantwortung: der Mann sagte mal sowas wie; ich will nicht zum Täter werden, er sah also zumindest eine Verantwortung für sich, nicht ein Mann sein zu wollen, der eine (egal welche) Rolle in einer Ehe (oder gar einer Trennung) spielt.

Wenn jeder für sich selbst Verantwortung trägt, hat man ja meist schon genug zu tragen.

Manipulation....sicher habe ich immer gewusst, wenn der AM mich manipuliert hat....belächelt habe ich die Aussagen, wollte mich manipulieren lassen.
Wollte diese Dinge hören und glauben.
Er der AM, bewusste oder unbewusste Manipulation? Beides, je nach Situation und Bedürfnis.
Ihm zu sagen, das as unnötig sei, Ehrlichkeit war mir am wichtigsten, damit ich damit umgehen konnte, hat er sich über Zeit mehr und mehr getraut.
Die Manipulation der EF nagt immer noch an mir...Dinge die sie gesagt hat..
Ist wohl mein Gewissen als AF was mir zu schaffen macht.

Zitat von 20011:

Ich habe mich vor der 5 jahresaffäre nicht eine Minute mit so etwas auseinandergesetzt.
Was ist manipulieren?
Warum sollte ich an sowas denken,wenn AM solche Dinge sagt wie :
Ich brauche dich.
mit dir rede ich über alles,das geht bei meiner Frau nicht.
bei dir lebe ich alles aus.
melde dich,ich brauch das.
der tag mit dir,ist immer der schönste der Woche.

Ist alles manipulieren? Ich lasse mich gern belehren.es ist toll wie ihr alles erklärt.Dankeschön schon mal

@ 20011

das ist doch völlig normal, sich im Verlauf der Affäre um NICHTS zu kümmern, was mit
den beschriebenen Nebengeräuschen einhergeht....die werden doch gar nicht
wahrgenommen, weil es ja sehr viel Schöneres gibt - eben genau das, was die Affäre
ausmacht.
Aber... anschließend ist doch das Geschrei groß, wenn es doch nicht zu mehr kam, weil...

Du hast das anschaulich beschrieben....und dann hängt der Himmel voller Geigen. Da
besteht doch kein Anlass zur Besorgnis - warum auch.
In der Nachbetrachtung zeigt sich doch meist das wahre Ausmaß, will man dem Glauben
schenken, was WIRKLICH die Nachgeburt einer Affäre ausmacht/bzw. ausmachen kann.

Manipulation - Mittel zum Zweck....und ja auch zum meist beidseitigem Nutzen - ob bewusst
oder unbewusst manipuliert wurde. Es zeigt sich im Nachgang, ob es Manipulation überhaupt
gab oder nicht. Manipulation ausüben....oder Manipulation nur als solche zu empfinden? Ist
das immer klar abzugrenzen.... NEIN.
Wohingegen Betrug und Lüge FESTE Größen einer Affäre sind - ohne Betrug und Lüge ist
eine Affäre unmöglich....

Was Spaßiges:

Die Ehe ist eine Beziehung, in der eine Person immer Recht hat. Und der Andere ist...
... der Ehemann!