Für alle Betroffenen einer Dreiecksbeziehung

Zitat von juliet:

die erklärung meines mannes (passt bestens zu dem, was kätzchen sagt):
ich fühlte mich nicht geliebt u respektiert von dir, ich dachte, du trennst dich sowieso.
dieses gefühl habe ich ihm offenbar vermittelt.....

tja. da habe er sich eben einen ausweg gesucht, von mir wegzukommen.


mein vater meinte:
ein mann wie ein baum, und traut sich nicht, dir mal kontra zu geben?

ja, so war es.
ich habe mit meiner massiven dominanz damals aber wirklich viel kaputt gemacht.

und er war zu feige

es schüttelt mich, wenn ich daran zurückdenke

halt irgendwie immer wieder das Gleiche. Aber dass mein Mann meine Liebe nicht annehmen konnte, Verhalten von mir als respektlos erlebt hat, passierte in seinem Kopf und fand nicht seinen Weg nach draußen. ich hätte wohl nichts tun oder sagen könne, um ihn überzeugen zu können. Als er jedoch erlebten wie ich litt wegen ihm und mich immer wieder aufbäumte gegen den Schmerz um für uns zu kämpfen, da konnte er endlich spüren, dass ich ihn liebe. der weg zu der Stelle, wo er das spüren konnte war halt sehr tief und kaum zugänglich. ich würde es immer wieder tun.

@Ema
@Kaetzchen
Auch wenn ich verstehe, was ihr schreibt, über den Umgang mit den Verliebtheitsgefühlen der Betrüger und ich dieses Hoffnungen schüren wirklich fies finde.
Und auch Frauen, die sich einladen lassen, von Männern, die auf mehr hoffen, auch gemein.
Ich frage mich jedoch, woher diese Bedürftigkeit rührt. Wenn ein Mann einer Frau sein Interesse bekundet und diese Frau nur an Freundschaft interessiert ist und er trotzdem ein Treffen will und auch bezahlen will, sind es doch seine Hoffnungen, Bedürftigkeiten.
Ich hatte zu Schulzeiten einen guten Klassenkameraden, der von mir auch mehr als Freundschaft wollte.
Ich habe mich ihm gegenüber klar positioniert, mich ihm gegenüber nicht anders verhalten, als meine beste Freundin, trotzdem hat es bei ihm immer Hoffnungen geschürt! Aber da konnte ich doch nichts für!
Ich denke, wenn diese Männer ihre Bedürftigkeit erkennen, sich dem stellen und sich dem Objekt der Begierde ganz anders nähern, ist auch die Reaktion darauf ganz anders, als wenn ich einem Kerl gegenüber sitze, der mir schmachtende Blicke zuwirft und jedes Interesse anders deutet, als von mir gemeint!

Ich hatte als Ungebundene zwei Affären mit jeweils Ungebundenen, wo klar war, es geht nur um Sex. Trotzdem kamen da Komplimente, nette SMS von den Männern.
Trotzdem habe ich mir dann keine Hoffnungen auf mehr gemacht, weil ich diese Nachrichten gut einsortieren konnte. Ich war eben nur bedürftig nach körperlichen Kontakt. Nicht mehr und nicht weniger.

Genauso ist es doch auch bei Affären mit gebundenem AP.
Wenn der Mann zu Beginn sagt, keine Trennung, ich bleibe bei meiner Frau und dann trotzdem "wirbt", ist das Käse, aber es geht ja auch dann darum diesen Käse richtig einzuordnen.
Ich denke, auch da kann man sich als AF/ AM positionieren, wenn man seine Bedürftigkeit erkennt und sich die Ausgangslage des APs vor Augen hält. Nämlich in vielen Fällen: eine Frau und Kinder! Daran ändert nämlich kein Rumgeeiere und Hoffnungen schüren irgendetwas!
Trotz Gefühlsduselei, fantastischem Sex: die Fakten bleiben Fakten.
Man ist in erster Linie selbst für seine Hoffnungen und Bedürftigkeiten verantwortlich!

Zitat von Zugaste:

Trotz Gefühlsduselei, fantastischem S.: die Fakten bleiben Fakten.
Man ist in erster Linie selbst für seine Hoffnungen und Bedürftigkeiten verantwortlich!

Das ist richtig und wahr. In meinem Fall gab es keine Frau und auch keine Kinder. "Nur" eine LG und einen Hund und dauernd Gespräche über den Zustand der Beziehung und die Probleme darin (bevor wir eine Affäre hatten, haben wir uns wochenlang täglich über Beziehungen ausgesprochen und ich habe versucht, ihn zu "beraten" bei seinen Problemen). Hoffnung hab ich mir nie gemacht, weil ich ja gar keine Beziehung wollte. Erst als sein Werben auch nach Monaten der Affäre immer nur noch heftiger wurde, statt nachzulassen, und er davon sprach, mehr zu wollen, fing ich an, zu zweifeln.

Weil ich dachte: hey, vielleicht vergibst Du Dir hier eine Riesenchance auf Liebe? Es fühlt sich alles so echt an, der S. ist der beste, den Du je hattest, Ihr redet über alles, habt so viel Spaß zusammen, seid absolut auf einer Wellenlänge ... ich bin konsequent geblieben, das war das Härteste, was ich je tun musste. Allerdings wurde es mir im Anschluss leichter gemacht, denn da wurde mir klar, dass ich die absolut richtige Entscheidung getroffen hatte. Normalerweise wäre ich an dem Punkt in die klassische Affäre gerutscht und hingehalten worden. Weil er ja überhaupt nie vorhatte, sich zu trennen, höchstens mal phasenweise, wenn er gerade besonders stinkig auf seine LG war und mich dann mit seinen Sehnsüchten überschüttete. Es fiel aber sogar mir schwer, das nicht zu sehr auf mich wirken zu lassen, obwohl ich die ganze Zeit über klar war, dass ich mit diesem Mann niemals eine Beziehung wollte. Steter Tropfen höhlt den Stein ... und wenn nun eine Frau an sich gern eine Beziehung hätte und dann so was passiert, kann ich mir genau vorstellen, was dann in ihr vorgeht.

Verliebte Menschen agieren in der Regel nicht rational. Versuch doch mal einem J. zu erklären dass das, was er da macht, ungesund ist, während er gerade high ist. Viel Spaß

@ Zugaste

Zitat:

Puh, gaaanz schwieriges Thema...
Ich wollte auch viel wissen, aber es tat sau mäßig weh...
Wichtig zu wissen, finde ich, ist lediglich die Verhütungsfrage.
Ich glaube auch, dass viele Betrüger auf solche Detailsfragen nur sehr schwer ehrlich antworten können und wollen.
Kann er dir die Frage beantworten, warum er das wissen will? Um sein Kopfkino zu besänftigen, oder geht es um Kontrolle?

Ja, schwierig ist es natürlich ganz genau Auskunft zu geben über das was passiert ist. Die Details auf den Tisch zu legen. Am Anfang hab ich sicher auch versucht, das ganze "runterzuspielen" - aus Angst, damit alles endgültig zu zerstören oder aus Angst, ihm noch mehr weh zu tun oder aus Angst, zuzugeben, was ich getan hatte, sprich aus Feigheit... Inzwischen weiß er wie gesagt fast alles, sowohl was gefühlstechnisch als auch was faktisch (wann, wo, wie) passiert ist. Ich war im Endeffekt eh mehr oder weniger "gezwungen" alles relativ ausführlich darzulegen, da er Kontakt zur EF hat, die auch sehr viel (alles?) weiß, also wäre alles sowieso rausgekommen. Und da erfährt er es lieber alles von mir als von ihr. Ich bin auch für Ehrlichkeit und Direktheit (paradox, wenn das eine Betrüger sagt, ich weiß...).

Allerdings gibt es Dinge, die ich nicht gerne ausbreite - "wie war der S** mit ihm? Was habt Ihr gemacht? Was hat er mit Dir gemacht? Wie hat er es geschafft, Dich zu "bekommen".
Vielleicht weil ich es nicht mehr in meinem eigenen Kopf erleben will. Weil ich es hinstellen und gut sein lassen will. Gleichzeitig ist ihm gerade das Sexuelle als Mann aber sehr wichtig, genauso wichtig wie der Vertrauensbruch an sich. Ich unterscheide hier "Mann/ Frau" weil er mir erzählte, der EF wäre der Vertrauensbruch schwerer zu ertragen, als der S**-Anteil daran. Ob das generell so ist, so ein "Mann/ Frau"-Ding möchte ich aber nicht werten. Das ist das, was ich erlebe.

Und ob es mehr Kontrolle ist, oder das Bedürfnis lieber die Wahrheit zu wissen, als sich alles selber ausmalen zu müssen, ist die Frage. Sicher beides. Kontrolle spielte für ihn nach der Affäre eine große Rolle. WhatsApp/ Emails/ Telefonanruflisten, alles musste er kontrollieren. Wenn ich aus dem Haus ging, hat er spätestens fünf Minuten später angerufen. Einmal hatten wir den SuperGAU weil er mich 2 Stunden nicht erreicht hat - ich war beim Zahnarzt und er hatte den Termin vergessen...

Das war für mich sehr, sehr anstrengend. Da ich das vorher nicht so kannte. Aber ich verstehe/ musste verstehen lernen, dass er es braucht. Wie @ Kätzchen sagte: das muss man auch zugestehen. Passwörter gibt es nicht mehr, er hat jederzeit Zugang zu all meinen elektronischen Geräten und meinem Terminkalender. Und das ganze ist auch positiv für mich: ich hab gelernt pünktlich zu sein - sehr hilfreich auch in anderen Situationen. Und ja, es wird langsam besser, er hat nicht mehr das zwanghafte Bedürfnis alles nachzuvollziehen. Aber eben manchmal (und meistens aus heiterem Himmel) immer noch Fragen, die ich so schwer beantworten kann oder möchte.

@angel09, diese Unschuldsvermutung halte ich auch nicht für belastbar. Einer lädt ein und der andere sagt zu. Und ständiges Werben ist für mich auch nur bedingt ein Argument. Denn mal ehrlich, wenn ich en typen blöd finde, dann ändert auch seine Penetranz nichts daran.
Frauen stellen sich hie mitunter als sehr manipulierbare Schafe dar und das spricht nicht unbedingt für sie.
Und zum lügen. da habe ich manchmal den Verdacht, dass es manchen am Bauch gekitzelt hat sich vorzustellen, dass die andere angelogen wird, aber man selber nicht. Verständlich, aber dann sollte man auch dazu stehen.
Klar, keiner möchte erfahren, dass man doch nicht wichtig und einzigartig war. wem gefällt das schon. Aber es nutzt nichts, wenn man das versucht zu lösen indem man jemandem anderen die schuld zu weist.
Und ja, ich weiß wie das ist. Mein Ex Mann hat mich massiv manipuliert und belogen. Ein narzisstisches Ars. wie es im Bilderbuch steht (die Aussage haben schon einige getroffen). Dennoch übernehme ich für mein Handeln die Verantwortung und finde es wichtiger zu fragen, warum konnte das passieren, was sagt das über mich aus, was kann ich daraus lernen, etc. er ist mir total egal dabei.
Wie gesagt, es geht nicht um Schuld, sondern um Selbstreflexion und Verantwortung.

Meine Nachfolgerin war auch der Meinung, die Probleme hätten ja nur an mir gelegen. Klassiker. Die hat es richtig besorgt bekommen und ist nun ein Wrack. da sie ihm bei seinen Machenschaften gegen mich aktiv unterstützt hat, hält sich mein Mitgefühl in Grenzen.

Zitat:

Da wird sich auch immer wieder eine attraktive AF finden.
Gelernt habe daraus wohl nur ich als AF. Das passiert mir nie wieder. Unter den Konsequenzen leide ich immer noch, allein. EF u AM bewältigen nun die aufgeflogene Affäre und die Ehe ist gerettet.
Viel Glück für die Zukunft und bis zur nächsten Affäre dann?

@Shazam
Nicht unbedingt, alles zu seiner Zeit. Im Groben: Die Jugendbeziehung, die Familienbeziehung, die Altersbeziehung,- jede Zeit im Leben bringt auch eine eigene Betrachtungsweise, Ansprüche und Sehnsüchte mit sich.

Du bist 46J, dann ist er etwa 48-56 J. Es ist nicht ausgeschlossen das Ihm, dem EM diese Affäre mit Dir reicht und er sich nun den anderen Genüssen des Lebens zuwendet , gutes Essen, Reisen, Golf, Politik und sich dabei in die Ehe mit Enkelchen zurückzieht und die schöne Zeit mit Dir für ihn eine Erfahrung ist in einem bestimmten Lebensabschnitt.

Verliebte Menschen agieren in der Regel nicht rational. Versuch doch mal einem J. zu erklären dass das, was er da macht, ungesund ist, während er gerade high ist. Viel Spaß [/quote]
@Kaetzchen
Nee, das versuche ich nicht... Vergebene Lebensmühe.
Der J. lernt aber doch im besten Fal bei einem Entzug, warum er den Dro. verfallen ist, was diese Sucht ausgemacht hat, warum er da so bedürftig und süchtig war und kann nicht nur den Dro.hersteller, Dealer und die Dro.wirkung "verantwortlich" machen.

Zitat:

Verliebte Menschen agieren in der Regel nicht rational. Versuch doch mal einem J. zu erklären dass das, was er da macht, ungesund ist, während er gerade high ist. Viel Spaß

@Kaetzchen
Nee, das versuche ich nicht. Vergebene Lebensmühe.
Der J. lernt aber doch im besten Fal bei einem Entzug, warum er den Dro. verfallen ist, was diese Sucht ausgemacht hat, warum er da so bedürftig und süchtig war und kann nicht nur den Dro.hersteller, Dealer und die Dro.wirkung "verantwortlich" machen.[/quote]



Hab 1989 das Taschenbuch " Männer lassen Lieben" gelesen ( Von der Sucht nach der Frau/ Mama) und alles Abschneiden lassen, seit dem Glücklich und zufrieden

Zitat von Zugaste:

Verliebte Menschen agieren in der Regel nicht rational. Versuch doch mal einem J. zu erklären dass das, was er da macht, ungesund ist, während er gerade high ist. Viel Spaß

@Kaetzchen
Nee, das versuche ich nicht. Vergebene Lebensmühe.
Der J. lernt aber doch im besten Fal bei einem Entzug, warum er den Dro. verfallen ist, was diese Sucht ausgemacht hat, warum er da so bedürftig und süchtig war und kann nicht nur den Dro.hersteller, Dealer und die Dro.wirkung "verantwortlich" machen.[/quote]

Lauter willenlose Junkies die meinen die einzige gesunde Dro. bekommen zu haben. Seht Ihr euch wirklich so?
Und doch bleibt die Phase wo man noch kein J. ist. Wo man weiß, dass es eigentlich nicht richtig ist und es doch macht.

Zitat von Dummda2:

Lauter willenlose Junkies die meinen die einzige gesunde Mittel bekommen zu haben. Seht Ihr euch wirklich so?
Und doch bleibt die Phase wo man noch kein J. ist. Wo man weiß, dass es eigentlich nicht richtig ist und es doch macht.

Steht das hier irgendwo? Und wer ist überhaupt "Ihr"? AF ist genauso wenig eine Identität wie EF. Es sei denn, man bezieht seine Identität aus der Beziehung, die man führt - aber dann hat man sowieso noch mal ganz andere Probleme.
Hat hier irgendeine AF jemals geschrieben, dass sie die Affäre super fand und jederzeit wieder eine eingehen würde? Oder die alte noch mal weiterführen würde? Ich glaube, nicht. Jedenfalls ist mir das noch nicht untergekommen. Wir alle hier schreiben, ganz egal, wie unsere Affäre verlaufen und geendet ist immer wieder, dass Affären shice sind. Dass sie ungesunde, destruktive Beziehungen sind. Dass wir uns nie wieder auf so was einlassen würden.

Die meisten von uns, behaupte ich jetzt mal kühn, sind da reingerutscht, ohne auch nur zu ahnen, auf was genau wir uns da eingelassen haben. Das merkt man erst, wenn man drinsteckt. Und dann ist es nun mal eben genau das - zu spät. Den Entzug, den Du und andere EF hier von den AF fordern, den haben wir doch längst hinter uns. Wir alle. Und wir alle haben verdammt darunter gelitten, das könnt Ihr doch hier und in anderen Threads minutiös nachlesen. Klar kannst Du jetzt wieder mit der "Moral" kommen, ist ja ein alter Hut. Und wenn Du so ein Übermensch bist, dass Du nie Deinen Bedürfnissen und Sehnsüchten nachgehst, weil Du Dich immer so gut im Griff hast und immer an die Moral der Gesellschaft denkst und Dir deswegen alles verkneifst, was eventuell gegen diese verstoßen könnte, dann ist das schön für Dich. Unschön für Deinen Mann allerdings, der in diese Kategorie Übermensch ja nun mal eben nicht fällt und dennoch ständig mit dieser moralischen Überlegenheit konfrontiert wird das stelle ich mir extrem schwierig vor für ihn.

Man kann ja aber vielleicht auch einfach mal einsehen, dass Menschen eben nicht unfehlbar sind. Dass sie Fehler machen, dass sie mal schwach sind, dass sie ihren eigenen Bedürfnissen nachgehen, auch wenn sie dabei wissen, dass sie damit einem anderen Menschen schaden. Mir war die Person, der ich geschadet habe (wobei in meinem Fall ja gar kein Schaden entstanden ist, im Gegenteil ) nicht mal bekannt. Ich weiß nicht mal ihren Vornamen, sie ist gar keine Person für mich, sondern ein Phantom. Im Grunde weiß ich ja nicht mal, ob sie wirklich existiert. Ich wollte ihr nie irgendwas wegnehmen, und das habe ich auch nicht. Es war ein "Kompromiss", und mein Ex-AM konnte mir nach vielen Wochen plausibel machen, warum seine Lösung eine "gute" Lösung für das generelle Problem ist. Es war jedenfalls mit meinem moralischen Kompass kompatibel, ich hatte Verständnis für ihn und auch dafür, dass eine "offene" Lösung nicht in Frage kam.

Mein Ex-AM hingegen hat wissentlich einen Menschen hintergangen und damit eine Verletzung mindestens in Kauf genommen, den er angeblich liebt und von dem er sogar wusste, dass er emotional labil war. See the difference?

Ich verstehe daher den Missionierungsdrang von einigen hier manchmal nicht. Es ist ja gar nicht nötig, einen trockenen Alk. von der Schädlichkeit von Alk. zu überzeugen. Das weiß der doch längst, sonst wäre er ja nicht trocken?!

Zitat:

Hat hier irgendeine AF jemals geschrieben, dass sie die Affäre super fand und jederzeit wieder eine eingehen würde? Oder die alte noch mal weiterführen würde? Ich glaube, nicht. Jedenfalls ist mir das noch nicht untergekommen. Wir alle hier

Nicht Super, aber weiterführen oder sogar wieder Aufnehmen, mindestens 3 langjährige könnte ich benennen, mindestens die doppelte Zahl würde wieder Aufnehmen wenn er es nicht beendet hätte.Eine unbestimmte Zahl würde mit geringem Zureden/ Suggerieren wieder Aufnehmen vermute ich. Auch wenn sie hier anders klingen.

@Kaetzchen
Ich weiß jetzt nicht, ob du mich auch zu den Missionierenden zählst, so war das auf jeden Fall nicht gemeint!
Mir ging es um Bedürftigkeiten erkennen, um die Wechselwirkung und um die Tatsache, dass es in einer Affäre einen Bedürftigen gibt und einen der diese bedient. Sicher wechselt die Position da.
Auch der AM ist bedürftig, dessen sich oft nicht bewusst und erfüllt diese in der Affäre.
Ich habe jedoch den Eindruck, dass hier oft die Betrüger als immer wissentlich, alles durchdacht, bewusst manipulierend hingestellt werden, die immer bewusst mit Gefühlen spielen.

Und das war ich sicher nicht. Ich habe betrogen, aber ich war auch bedürftig.
Warum sollte ich nicht auch Fehler machen aus denen ich lerne, genau wie hier viele Affärenpartner zu ihren Fehlern stehen?

Zitat:

Ich habe jedoch den Eindruck, dass hier oft die Betrüger als immer wissentlich, alles durchdacht, bewusst manipulierend hingestellt werden, die immer bewusst mit Gefühlen spielen.

Die Betrüger betrügen nicht immer , nicht Alle, eine Ambivalenz muß man Ihnen teilweise zu gute halten, wie die Anteile von bewußtem, unterbewußter Boshaftigkeit und Betrug in der Momentaufnahme verteilt sind weis nicht mal der Betrüger.

Sie empfinden genauso wie Frauen, das Gefühl in diesem Moment.

Nun mal ganz ruhig @Kaetzchen !
Geh mal nicht gleich in die Luft, sondern lies das mal in Ruhe und schaue, wieviel Vorwurf wirklich hinter Dummdas Aussage steht.

@kätzchen, mach mal langsam. Du gibst den Hinweis zum J. und grinst noch dabei. Ich (und auch andere, auf die Du natürlich nicht eingehst) habe es nur zu Ende gedacht.
Wo habe ich was von Identität geschrieben in meinem Post? Man hat außerdem mehrere Identitäten die Entwicklungen unterworfen sind.

Du lieferst hier eine Entschuldigung nach der anderen für ein Verhalten das nicht okay ist. Und wenn man Dich dann packt, dann teilst Du aus. uups,

Auch musst DU mir nicht erklären, dass wir alle mal Fehler machen. Du tust gerade so, als wüßte ich das nicht. Aber wie hätte ich meinem Mann seinen Fehler sonst verzeihen können. Ich habe im echten Leben (nicht Forum-realität) bewiesen, dass ich über meine Schatten springen kann. Nicht nur dieses Mal. Ich hoffe, Du reklamierst den Anspruch auf Fehlbarkeit nicht nur für Dich, sondern auch gegenüber Dritten die Dir gegenüber Fehler gemacht haben.

Nur weißt Du, wenn ich nicht aufhöre zu rauchen, dann weiß ich 1. dass es schädlich ist und mal es mir nicht schön, 2. erkenne ich an, dass ich die süchtige bin und 3. ich bin verantwortlich. Und wenn ich aufhöre und doch Lungenkrebs bekomme, dann ist das kein Pech, sondern meine Verantwortung. Es wird dennoch sche. sein, aber meine Verantwortung.

Ich weiß, dass man in manche ungute Situationen "rutschen" kann. Aber irgendwann muss man darüber nachdenken, warum. Und dann wird deutlich, dass man da nicht irgendwie reingerutscht ist, sondern es gab Gründe und die liegen eher bei einem selber, als bei einem anderen Menschen.

Bei den EF's heißt es immer, in eine intakte Beziehung kann kein anderer eindringen, was nichts anderes bedeutet als "Pech gehabt, hättest besser aufpassen müssen". Aber eine AF, die rutscht einfach so rein und hat pip pip nichts damit zu tun. Verars. t Du mich gerade?

Ich bin an einem Austausch interessiert, zur Perspektivübernahme und all dem was dazu gehört. Aber so eine Ebene kann ich nicht gebrauchen, dafür ist das dann doch zu ernst.

Egal was ich schreibe, Antwort = Schuldzuweisung und Moral. Totschlagargumente und eine Reaktion von Dir und anderen die mehr über Euch als über mich aussagen. Denn wenn das die ersten Begriffe sind die kommen, dann habt Ihr ein Problem damit, nicht ich.

Es gibt trockene Alk. die wissen, dass sie sich selber in die Situation gebracht haben und andere die nach wie vor drittens ie Schuld geben. und da verläuft für mich die Grenze. genau da.