Für alle Betroffenen einer Dreiecksbeziehung

Zitat von Cinderella01:

Loslassen ein riesengroßes Thema, deshalb sind wir doch fast alle hier.

Für Betrogene fängt nach dem Loslassen erst die eigentliche Arbeit an.
1. Scherben anschauen.
2. Etwas Neues gestalten,
a. BEIDE glücklich macht und
b. NACHALTIG tragfähig ist.

Der Erfolg braucht so ein bis zwei Jahre Minimum.

Zwischendurch darf keinem Puste ausgehen.

Keine neue oder alte Affäre.

Harte Arbeit.

Geschafft hat man es, wenn man dann tatsächlich bis zum Tode zusammenbleibt.

Meine Meinung.

Zitat:

Ja, hab. Nicht mal mehr online geguckt... kein einziges Mal!

Ich kann schon verstehen, niemand glaubt mehr, dass ich dies Mal konsequent sein werde..
Aber ist so...

Jo, kann sein das Niemand das glaubt, ich glaube das auch nicht das Du aus Eigenem Antrieb Denkst und Handelst. Was mir aber aus vor Binaneu- Zeiten auffällt ist eine Müdigkkeit ,Beinahe -Aufgabe,Phlegmatismus der aus dem Vergessen wie es war mit Ihm in der Zeit entstanden ist.
Wie weit bist Du davon entfernt Dir ein Leben mit Ihm nicht mehr vorstellen zu können? Ich glaube nicht weit, aber nicht auf Grund Deiner Entscheidung, die wird es nicht geben so wie bei Vielen stirbt irgendwann die Gefühlerinnerung.

Ich kann mir nicht vorstellen das man Gefühlen eine Entscheidung erfolgreich Abverlangen kann. Erst recht nicht der Liebe

Zitat von frischgeföhnt:

Das ist wirklich richtig.
Es wird einfach weiter geeiert.
Nur mit anderen Darstellern.

@ Frischgeföhnt

....weitergeeiert wird auch deshalb, weil sie - beide EP - es nicht anders wissen,
es nicht besser wissen. Sie machen nicht einfach weiter, weil die Partner nicht
mal merken, womit sie aufhören sollten, was sie ändern sollten - BEIDE wissen
es nicht, merken es nicht.

Und weil dem so ist - Flucht in Affären, in die Ursachen mit hineingeschleppt
werden...wohlbemerkt - unbewusst. Innerhalb der Affäre ist ja wieder alles gut - das
wird bewusst wahrgenommen....aber als Trugschluss, weil alle Probleme aus der
Ehe nur überlagert werden.

Wie ein Kaugummi ist das durchgekaut, was nicht alles für Gründe hervorgekramt
werden. Und doch ändert sich nicht viel, um der Ursachen Herr zu werden. Die Hetze,
den Symptomen einer Affäre näher zu kommen, ist gigantisch - das Schneckentempo,
den Ursachen näher zu kommen, die zu einer Affäre führten, ist hingehen lähmend

Zitat von Zugaste:

Als es mir echt bescheiden ging, war das Lied Hey von Andreas Bourani mein Mantra-Song.
Ich finde, es geht darin so viel um einen selbst. Wie es uns geht, bzw. was wir daraus machen, liegt an/in uns.
Und man muss sich selbst verzeihen, denn sei nicht so hart zu dir selbst, es ist ok, wenn du fällst! stimmt.

Ich habe bei mir selbst den Eindruck, ich habe eigentlich gegen jeden Ratschlag verstoßen, den man so bekommt, nachdem man erfährt, dass man betrogen wurde.
- Ich war massiv verletzend, respektlos, ruhige Gespräche waren kaum möglich
- Ich habe mich selbst auf einen ONS eingelassen
- Ich habe die AF kontaktiert
Ich habe mir das verziehen, ich habe viele Fehler gemacht, und gut. Eben absolute Ausnahmesituation.

Wenn man sich das selbst verzeihen kann, egal welche Rolle man im Dreieck hatte, vielleicht kann man dann auch dem anderen verzeihen?

@ Zugaste

da steckt alles drin, worum es geht. und der Song von Andreas Bourani drückt es auch aus.

Der Weg führt nur über einen selbst - zu sich selbst. Dabei wird es Fortschritte geben und immer
wieder mal zu Rückschlägen kommen. wie im richtigen Leben auch. Es läuft niemals im Leben immer alles rund - egal was das Leben jedes Einzelnen bestimmt. Fehler gehören dazu, die niemand freiwillig macht. Fehlentscheidungen gehören dazu, die niemand freiwillig macht.

Und ohne verzeihen. zuerst und vor allem sich selbst, geht es nun mal nicht, aus prekären Situationen herauszukommen. Ohne verzeihen, ohne innere Versöhnung mit sich selbst, kann ein loslassen stattfinden.

Loszulassen ist sooooooooo wichtig, braucht aber viele Vorstufen, die einem alles abverlangen.

Zitat von Binaneu:

Ich halte nicht fest, aber ich spüre es in der Gegenwart... die Folgen sehe und spüre ich.

@ Binaneu

unterbewusst hältst du fest - das willst du ggf. nur noch nicht wahrhaben.

Klar siehst du die Folgen, die du ggf. nicht ändern kannst - du kannst allerdings
deinem Umgang mit den sicht- und spürbaren Folgen ändern, indem du dich
entschuldigst, was nicht mal persönlich geschehen muss.

Du entscheidest ganz allein, ob und wann du das machst....

Dabei kann dir niemand helfen....

Das weißt du auch...

Rechtschreibfehler meinerseits - ein K habe ich vergessen....

@ Zugaste

da steckt alles drin, worum es geht. und der Song von Andreas Bourani drückt es auch aus.

Der Weg führt nur über einen selbst - zu sich selbst. Dabei wird es Fortschritte geben und immer
wieder mal zu Rückschlägen kommen. wie im richtigen Leben auch. Es läuft niemals im Leben immer alles rund - egal was das Leben jedes Einzelnen bestimmt. Fehler gehören dazu, die niemand freiwillig macht. Fehlentscheidungen gehören dazu, die niemand freiwillig macht.

Und ohne verzeihen. zuerst und vor allem sich selbst, geht es nun mal nicht, aus prekären Situationen herauszukommen. Ohne verzeihen, ohne innere Versöhnung mit sich selbst, kann
K ein loslassen stattfinden.

Loszulassen ist sooooooooo wichtig, braucht aber viele Vorstufen, die einem alles abverlangen.

Ich habe losgelassen.
Ich habe mich ausgesöhnt.
Ich habe und musste das Geschehen als solches akzeptieren, hin nehmen und damit leben.

Alles gut. Nur.

Verzeihen kann ich nicht.
Verzeihen bedeutet für mich, dass ich akzeptiere, was er GETAN hat. Das werde ich nie. Es hat für mich den Beigeschmack von Zustimmung.

Dieses Verzeihen konnte ich auch in der Ehe nicht. Hinzu kam, dass ich mich durch das Fremdgehen so verändert hatte, dass es schwierig war für uns als Paaar herauszufinden, was beide glücklich macht. Ich wusste nur Eines, nicht wie vorher, nichts wie vorher.

Bei allen theoretischen Überlegen, was man sich wünscht oder erwartet, wie der andere sein soll, handeln soll, darf man nicht vergessen, der Mensch hat Grenzen. Ich, er und andere.

Liebe Föhni, lass e smich mal so erklären. Wir beide haben uns in den vergangenen Monaten vieles um die Ohren gehauen. Und das war oft nicht nett, wenn auch vielleicht nicht so böse gemeint, wie es rüber kam. Mit jedem Post, auch wenn es eine direkte Reaktion auf die des anderen war, sagten wir meist mehr über uns aus, als über den anderen. das habe ich ja auch irgendwann kapiert und mich bewußt gefragt, warum ich so heftig reagiere. Was war denn mein Problem? das habe ich dann auch für mich verstanden. Mir fehlte aber noch ein Detail, damit ich ruhe hatte. Es hat mich selber sehr überrascht. Ich musste Dich verstehen.Was für ein Witz der Geschichte.
Die Details die Du genannt hast über Dich, haben ein rundes Bild entstehen lassen (muss ja nicht der Wahrheit entsprechen und ist auch nur mein Konstrukt, ich kann nicht wissen, wie es in dir aussieht). Plötzlich hatte ich das Gefühl dich zu verstehen und alles machte Sinn. natürlich bist du nicht für die EF verantworlich. Absolut nachvollziehbar. natürlich hat es dir auf grausame Art den Boden unter den Füßen weggezogen. Und wenn Du (aus meiner Sicht) rumgiftest, dann ist es logisch. betrachte ich das ganze aus deiner Sicht (so wie ich es mir heute einbilde), dann kann ich jeden Satz verstehen. Quasi auf einem anderen Kanal. Und es ist gut. Damit habe ich meine Ruhe.
Gewiss, ich muss es nicht richtig finden. Aber es ist für Dich richtig. Und das kann ich so stehen lassen, ich kann es respektieren. Du kannst mich auch gerne weiter blöd finden. Das ist auch in Ordnung.

Zitat von frischgeföhnt:

Für Betrogene fängt nach dem Loslassen erst die eigentliche Arbeit an.
1. Scherben anschauen.
2. Etwas Neues gestalten,
a. BEIDE glücklich macht und
b. NACHALTIG tragfähig ist.

Der Erfolg braucht so ein bis zwei Jahre Minimum.

Zwischendurch darf keinem Puste ausgehen.

Keine neue oder alte Affäre.

Harte Arbeit.


Geschafft hat man es, wenn man dann tatsächlich bis zum Tode zusammenbleibt.

Meine Meinung.

Nein, geschafft man es, wenn man mit sich im reinen ist. Sind es beide und auch im Austausch, dann ist es die Kirsche oben drauf. Aber jeder ist nur für sich selber zuständig.
Und harte Arbeit. Ja, aber an sich selber.

@dummda 2.0

Ähm.

Alles gut bei dir?

Giftet hast du. Maßlos mich und andere User beleidigt. Unter jedem Niveau.

Ich fand dich nie blöd. Nur furchtbar dumm und im Grunde bist du mir völlig egal.

Ein rundes Bild?
Gute Güte. du kannst mich nicht mal ansatzweise erfassen. Musst du doch auch nicht. Wie schräg ist das, eine Userin stellvertretend für die Affäre des Mannes verstehen zu wollen. Mega krank und gar nicht hilfreich für dich.

Ich bezweifle, ob du zum Essen deiner Kirschen kommst. Du bist nicht bei dir, sondern immer noch bei der AF. Es sei dir aber gegönnt.

Nur mal so.

Ich war deutlich höflicher als du. Jetzt werfe ich dir aber tatsächlich etwas an den Kopf und zwar folgendes:

Deine wirklich dumme und selbstgerecht Art ist furchtbar.
Wie schrieb mir ein anderer User.
Dein Nick spricht für sich.
Das ist wohl so.

Zitat von Dummda2:

Liebe Föhni, Du kannst mich auch gerne weiter blöd finden. Das ist auch in Ordnung.

MICH AUCH! Du hattest immer einen Riecher dafür, wann es mir beschissen ging. . . nachdem Du mich mit 1000 Likes auf Dich aufmerksam machtest. 50 Sätze in einem Post von mir - Du augenblicklich in sekundenschnelle geliked. Ich hätte mich ansonsten nie auf Dich eingelassen. Du kannst super zwischen den Zeilen lesen und noch besser nachtreten.
Dafür danke ich Dir heute.

streiche: Liebe



Dir reiche ich nicht ein fünftes Mal die Hand.

Aus meiner persönlichen Erfahrung gibt es zwei Kategorien von Verzeihen. das eine betrifft Menschen mit denen man weiter in Beziehung ist und jede, die man nicht mehr sieht. Bei den letzteren ist es relativ einfach. Rechnung zerreißen und gut ist (wenn man so weit ist). Soll eine Beziehung weiter bestehen, dann geht es nur über verstehen und sich in der Perspektive anzunähern. Am Anfang haben mein Mann und ich die Affäre und alles drum herum aus komplett anderen Perspektiven betrachtet. Heute können wir darauf gemeinsam schauen. Er sieht mich, ich sehe ihn. das ist gewiss eine andere Herausforderung. Aber wenn es klappt um so besser.

Ansonsten gibt es noch einen Punkt, der für mich vor Jahren mal sehr relevant war und mir letztens auch geholfen hat. Mein Handeln sagt was über mich aus, das handeln der anderen Person über diese, nicht über mich. Dass mein Mann eine Affäre hatte, sagt nur was über ihn aus. mal ganz blöd, was habe ich damit zu tun? Es sagt auch nichts über unsere Ehe aus. Denn bei genauer Betrachtung war es doch so, wir haben viel miteinander geredet, waren uns trotz allem nah und hatten regelmäßigen S. Der auch nicht schlecht war. Aber dennoch brauchte mein Mann die affäre. Er hatte ein Nähe und Slebstwertproblem. Vielleicht war mein Verhalten in der Zeit nicht förderlich (außer für die Affäre), aber nichts was ich getan habe, hätte diese gerechtfertigt. Viele andere Mänenr wären froh gewesen wenigstens das zu bekommen, was mein Mann von mir bekam. Nein, die Ursache für die Affäre lag bei meinem Mann selber.
das, wie ich darauf reagiert habe, was es in mir ausgelöst hat, das sagt was über mich aus. das muss ja nicht imme schlecht sein. Mein Mann hatte Zweifel daran, ob ich ihn liebe, ob er liebenswert sei, u.ä.. Gerade durch meine Reaktion konnte er erkennen, dass ich ihn liebe. mein Schmerz und Bereitschaft zu kämpfen sagte was über meine Gefühle zu ihm aus und das konnte er erkennen. ja, danke, ich musste so leiden, damit er es erkennen konnte. Aber gut, so war es nun mal.

Manchmal tun uns Leute weh. ich habe die Erfahrung gemacht, dass mich jemand regelrecht vernichten wollte. Mit ansage. lange habe ich damit gehadert, bis ich erkannte, dass es nichts über mich aussagt, nur über ihn. Ich hatte nichts getan, was diese Aggression gerechtfertigt hätte. Aber diese Person brauchte es wohl, aus seiner eigenen Geschichte heraus.

@frischgeföhnt , gewiss war das HAndeln Deines Mannes und AM's nicht korrekt. Und sie haben Dir weh getan. Du musst mit dem Schmerz leben. Aber versuch es mal zu trennen. Was die gemacht haben, sagt nichts über dich aus. Dass dein AM sich einfach getrennt hat, Dich hat fallen lassen, sagt nur was über ihn aus. er hätte jede fallen lassen. Bezieh es, auch wenn du unmittelbar betroffen bist, nicht auf Dich als Mensch. Was aber etwas über Dich aussagt ist, wie Du darauf reagierst, was es in Dir auslöst. Und das hängt damit zusammen, was die Affäre für dich bedeutet hat. Du hast geliebt? Unwillkürlich musste ich denken, Du hast Dich geliebt und angenommen gefühlt. Und dann wirst Du plötzlich fallen gelassen. Grausam. Aber es sind deine Projektionen basierend auf Deinem Erleben.
Jeder hat das Recht auf seine Geschichte und sein Erleben. da muss es keinen Konsenz geben, auch keine gemeinsame Sicht. Und das vor allem nicht, wenn man danach getrennte Wege geht. Den anderen zu verstehen, oder sich vorzustellen, wie es für den anderen gewesen sein mag, kann hilfreich sein. Und wer hindert uns daran, ein Konstrukt zu erschaffen?
Was die o.g. Person angeht. Ich kann dessen erleben nachvollziehen, seine Not und Zwänge. Das macht sein Verhalten nicht richtig. Aber ich kann es stehen lassen. Und es bleibt ohne Wirkung (emotional) auf mich. Würde ich den morgen sehen, dann könnte ich mit der Person einen Kaffee trinken und über das Wetter reden.
Muss ich die AF meines Mannes verstehen? Vielleicht, vielleicht auch nicht. Irgendwann habe ich für mich entdeckt, dass sie mir keine Information geben könnte, die irgendeine Bedeutung für mich hätte. Sie könnte mir nichts sagen, was mich beeinflusst. Und so sollte es auch sein. Sie hat ihr erleben, ihre Gründe. Ich glaube, mich würde nur interessieren, was sie zu sagen hat, denn es würde was über meinen Mann aussagen. Da wäre ich schon neugierig. und ja, würde sie das Gespräch suchen, um was für sich zu erfahrne. Sie wäre eingeladen.

Gott Dummda.
Das merkst du jetzt erst?
Nichts anderes habe ich dir ganze Zeit geschrieben.

Aber Glückwunsch.
Lieber spät als nur.

Zitat von frischgeföhnt:

@dummda 2.0

Ähm.

Alles gut bei dir?

Giftet hast du. Maßlos mich und andere User beleidigt. Unter jedem Niveau.

Ich fand dich nie blöd. Nur furchtbar dumm und im Grunde bist du mir völlig egal.

Ein rundes Bild?
Gute Güte. du kannst mich nicht mal ansatzweise erfassen. Musst du doch auch nicht. Wie schräg ist das, eine Userin stellvertretend für die Affäre des Mannes verstehen zu wollen. Mega krank und gar nicht hilfreich für dich.

Ich bezweifle, ob du zum Essen deiner Kirschen kommst. Du bist nicht bei dir, sondern immer noch bei der AF. Es sei dir aber gegönnt.

Nur mal so.

Ich war deutlich höflicher als du. Jetzt werfe ich dir aber tatsächlich etwas an den Kopf und zwar folgendes:

Deine wirklich dumme und selbstgerecht Art ist furchtbar.
Wie schrieb mir ein anderer User.
Dein Nick spricht für sich.
Das ist wohl so.

Das ist vollkommen okay Föhni. Ich habe provoziert und das weiß ich. Ich habe die entsprechenden Reaktionen bekommen und das war auch okay, ja gerechtfertigt. Muss ich mich entschuldigen? Nein, muss ich nicht und werde ich auch nicht. Nicht weil ich meine Aussagen für richtig halte. ich habe mich oft geirrt. Aber die Ausagen sagen doch nur was über mich aus. So wie Deine nur was über dich aussagen.