Für alle Betroffenen einer Dreiecksbeziehung

Zitat von Konrad:

Du Cinderella müsstest Dich am besten wieder in Deinen EM verlieben, die Anderen hier haben zu größten teil dazu geraten die Ehe aufzugeben, einige meinten das Du nicht sicher bist. Ja wenn das so ist, Gefühle kommen und gehen, kaum etwas ist so Unbeständig wie die Gefühle einer Frau. Darüber wurde schon viel Papier verschwendet.
Wenn Du also Deinen Eigenen Gefühlen berechtigter weise nicht über den Weg traust? Tja, dann , weis ich es auch nicht.

Ja, lieber Konrad, ich bin mir meiner Gefühle nicht sicher, das stimmt. Aber Gefühle für meinen Mann, habe ich nicht mehr, das weiß ich. Allein bei der Aussage, wieder mich in meinen Mann zu verlieben, stelle ich mir die Frage in was den? An was erinnern was mich angezogen hat an ihn? Das er noch nie zuvorkommend und einfühlsam war? Das habe ich mit meiner Therapeutin schon durch die was der Grund war, warum ich ihn dortmals genommen habe.

Zitat von Cinderella01:

Eben das beste ist, wenn es die beiden Ehepartner tun.
Irgendwie scheint es zu funktionieren, wie auch immer.

Es ist sehr häufig so, dass eine Beziehung unmittelbar nach dem Auffliegen wieder "frischen Wind" bekommt. Die Frau spürt auf einmal wieder Verlustangst, ihre Lust auf den Mann wird angekurbelt, dann geht es im Bett wieder richtig zur Sache (so ähnlich wie zu Anfang einer Beziehung halt und der Mann ist vorerst happy, denn schließlich bekommt er ja nun das, was er eigentlich bei der Affäre suchte, von seiner Frau. Die frische Leidenschaft einer frischen Liebe, die eben darauf basiert, dass es keine Sicherheit gibt und das Machtgefüge noch ausgefochten werden muss.

Leider hält dieser Umstand aber in den wenigsten Fällen länger als ein paar Monate an, wenn überhaupt so lange. Dann erst fangen die betrogenen Frauen an, ihre Verletzungen zu reflektieren, und dann geht oft der eigentliche Kampf los. Es dauert 2-3 Jahre, um eine Beziehung nach so einem Vertrauensbruch wieder in sichere Gewässer zu überführen. Also genauso lange wie es dauert, eine neue Beziehung in die Sicherheit und Komfortzone zu bringen, es ist im Grunde eine Neuanbahnung. Und in diesem Zeitraum bzw. danach kann alles mögliche passieren, das weiß man nicht und das wissen auch die Ehepartner nicht, ob ihre Beziehung diesen Bruch überhaupt überlebt. Das sieht man dann erst nach dieser Zeit. Und in den meisten mir bekannten Fällen ist das wahrscheinlichste Ende des Ganzen dieses - in 2-3 Jahren stellt der ehemalige AM fest, dass seine Ehe nun wirklich im Eimer ist. Er geht eine neue Affäre ein, und wenn diese Frau ihn will, dann trennt er sich. Im Grunde hat dann also die vorhergehende Affäre der Neuen den Boden bereitet.

Falls Du also an diesem Mann noch Interesse hast - warum auch immer - abwarten und Tee trinken ist angesagt denn machen kannst Du sowieso nichts mehr. Geduld ist in der Liebe die höchste Tugend, die hast Du leider nicht gehabt, sondern versucht, das Ganze zu beschleunigen mit Deiner Aktion. Und der Schuss ging - natürlich - nach hinten los. Mir ist ehrlich gesagt kein einziger Fall bekannt, in dem der AM sich für die AF entschieden hätte, nachdem diese seine Frau informiert hat. Es ist dafür fast immer das sichere Ende der Affäre (manchmal wird die Affäre danach trotzdem weitergeführt, eine Beziehung wird aber nicht mehr daraus).

In der Zwischenzeit bist Du gut beraten, Dich um Dich selbst und Deine eigenen Baustellen zu kümmern. Um Dich aus Deiner Ehe zu lösen, ist kein Sprungbrett nötig, wenn Du stark genug bist. Und zu dieser Stärke kannst Du kommen, wenn Du bei Dir bleibst.

Es ist die Selbstanklage dieses gemacht zu haben und vielleicht eine Chance verpasst zu haben.
Wiederum sagte der EXAm er wolle mal schauen ob seine EF sich dadurch wieder mehr bemüht.
Ich war aber auch nicht seine einzigste Affäre, seine Frau ist es ja gewohnt.
Vielleicht habe ich der Nachfolgerin ein Sprungbrett bereitet oder auch nicht.
Ich weiß nicht was ihr Deal ist zwischen den beiden. Stimmt ich muss jetzt nach mir schauen.

Es sieht wohl eher so aus, als wenn sowohl Cinderella als auch ihr EM Schiss von der
"klaren Kante" haben.

Der eine könnte, will aber nicht....der andere will nicht, könnte aber - gehen!

An wem bleibt denn was hängen, wenn die Konsequenz des Scheinbaren (alle wissen alles)
zum Tragen kommt - an beiden! Aber.... so wirklich sieht das nicht nach Tacheles aus, um
der jeweiligen Situationen Frau/Herr zu werden.

Da rumort noch etwas - bei Beiden - was die klare Kante (noch) nicht ermöglicht. Es scheint
doch alles klar zu sein...und was hält dann vom Vollzug noch ab - Trennung.

Liege ich ggf. richtig, dass sowohl Cinderella als auch ihr EM das jeweils eigene Süppchen
kochen, ohne probieren zu wollen, ob es schmeckt?

Und was die Affäre angeht - wenn die immer noch Thema in den Gedankenspielen ist, der
AM "hätte ja" - hat er aber nicht. Er ist zu seiner EF zurück.... Ende, aus, vorbei. Was der
ehem. AM und seine EF jetzt in ihrer Ehe machen, wie sie klarkommen, ob sie sich wirklich
(wieder-)gefunden haben...wenn dem so ist - was gibt es da noch für Aufheben? Diesen
Tatsachen gilt es Rechnung zu tragen. Der ehem. AM wollte nicht mehr, er wollte zu seiner
EF zurück und hat das, was ihm jetzt (wieder) gefällt.

Der EM von Cinderella - ich wiederhole mich...der hat sich "eingerichtet", kommt damit klar,
macht SEINS, weil es ihm in die Karten spielt - er muss nichts verändern. Veränderungen
sind für ihn mit Unbequemlichkeiten verbunden, weil er allein auf eigenen Füßen stehen muss.

"Allein auf eigenen Füßen stehen!" Da war doch was: Cinderella betonte, dass alles an ihr
hängen bliebe. Allein diese Bedenken drücken doch aus, dass der EM keine Veranlassung
sieht, die Ehe-Segel durch Trennung zu streichen...er hat doch alles, was IHN versorgt -
"seine" Cinderella.

Wer verlässt nun wen - mit welchen Folgen und ggf. Abhängigkeiten und sogar insgeheim
weiterem Verpflichtet-sein/ - fühlen? Geht der EM.... Cinderella kommt allein klar. Geht
Cinderella.... den Rockzipfel will so ganz auch nicht mitnehmen, weil nach ihrer Aussage,
"alles an ihr hängen bleibt".

Das alles sind Themen, die, jedes einzelne für sich gesehen, einen eigenen Thread füllen
würden. Sicher braucht es Zeit, das alles unter den berühmten einen Hut zu bringen - gibt es
den denn?

Angst vor Konsequenzen - in beide Richtungen gehend... sie trennen sich, oder sie bleiben zusammen, finden sich erneut/"erneuert" wieder. Das kann niemand wissen, was jeweils daraus
werden wird.... auch kein/e Therapeut/in. Beide wissen selbst am Besten, welche Wege sich
für BEIDE als sinnvoll ergeben könnten....

Zitat von Cinderella01:

Es ist die Selbstanklage dieses gemacht zu haben und vielleicht eine Chance verpasst zu haben.
Wiederum sagte der EXAm er wolle mal schauen ob seine EF sich dadurch wieder mehr bemüht.
Ich war aber auch nicht seine einzigste Affäre, seine Frau ist es ja gewohnt.
Vielleicht habe ich der Nachfolgerin ein Sprungbrett bereitet oder auch nicht.
Ich weiß nicht was ihr Deal ist zwischen den beiden. Stimmt ich muss jetzt nach mir schauen.

Das geht dich nichts an und hat nichts mit dir zu tun.

Aber wiederum zeigt mir, daß es auch seine vorhergehenden es nicht geschafft haben, sogar eine langjährige der er heute noch nach trauert. Ich werde halt, das Gefühl nicht los, etwas verpasst zu haben. Vielleicht wollte er sich ja endlich mal entscheiden. Aber da sind wir ja wiederum da, ob es Sinn macht, eine Affäre als Absprung zu nutzen. Er hatte mich das auch gefragt, wie ich als EF reagieren würde, wenn mein Mann das machen würde. Dies hat er zum Anlass genommen, wie Frauen generell reagieren.

Zitat von Cinderella01:

Ich werde halt, das Gefühl nicht los, etwas verpasst zu haben.

Mit dieser Aussage, liegst du absolut richtig, wenn du sie auf Dich selbst beziehst.

Zitat von Cinderella01:

Aber wiederum zeigt mir, daß es auch seine vorhergehenden es nicht geschafft haben, sogar eine langjährige der er heute noch nach trauert. Ich werde halt, das Gefühl nicht los, etwas verpasst zu haben. Vielleicht wollte er sich ja endlich mal entscheiden. Aber da sind wir ja wiederum da, ob es Sinn macht, eine Affäre als Absprung zu nutzen. Er hatte mich das auch gefragt, wie ich als EF reagieren würde, wenn mein Mann das machen würde. Dies hat er zum Anlass genommen, wie Frauen generell reagieren.

@ Cinderella

Wie du deinen Ex-AM beschreibst, stellt der keinen Verlust da... was willst du von einem
Mann erwarten, der eine solche "Vita" an Affären hat? Dass ein solcher Mann eher NOCH
mehr Probleme schafft.... ist das so abwegig? Kurz und knapp - sei froh, dass du ihn los bist.

Zitat:

Er hatte mich das auch gefragt, wie ich als EF reagieren würde, wenn mein Mann das machen würde. Dies hat er zum Anlass genommen, wie Frauen generell reagieren

Eine solche Frage zu stellen, ist der Ausbund an Naivität! Simpler und profaner geht nicht
mehr. Dem ging/geht es doch gar nicht um die vielen AF.... sondern um sich selbst - sich
selbst zu profilieren - auf Kosten aller AF. Was dessen EF noch und immer wieder an DEN
Mann bindet, erschließt sich mir nicht. Zum "Establishment" gehört DER Mann sicher nicht -
im Gegenteil.

Ja...dem kann ich @ Machiennelilly nur zustimmen - in vielerlei Hinsicht hast du etwas verpasst - DICH!

Zitat von machiennelilly:

Mit dieser Aussage, liegst du absolut richtig, wenn du sie auf Dich selbst beziehst.

Wie meinst Du das? Ich meinte die Chance, den Am für mich zu gewinnen.

@kuddel, am Anfang war es austoben, nachholen vom verpasstem, dann war es Bestätigung, bei mir war es dann die Zuwendung und Leidenschaft.
Ich kann da in gewisser Weise mit ihm gehen, den nicht jeder ist reflektiert um dann das richtige daraus zu lernen. Bei mir kam er dann etwas reflektierter an, so daß ich in die Annahme gehe, daß er jetzt daraus gelernt hat, warum er das alles getan hat und einen Neubeginn mit EF zu starten. Vielleicht hängt ihm auch sein schlechtes Gewissen nach. Jeder macht halt Fehler, deshalb mein Mitgefühl für ihn.
Anderst herum hat er sehr viele Frauen verheizt.
Ich muss jetzt nach vorne schauen. Und mich auf mich konzentrieren.

Zitat von Cinderella01:

Aber wiederum zeigt mir, daß es auch seine vorhergehenden es nicht geschafft haben, sogar eine langjährige der er heute noch nach trauert. Ich werde halt, das Gefühl nicht los, etwas verpasst zu haben.

Und ob Du was verpasst hast. Du hast die wahrscheinlich einmalige Chance in Deinem Leben verpasst, Dich von einer unzulänglichen Beziehung in die nächste zu manövrieren. Du hast es also tatsächlich verpasst, Deine Lotterieniete gegen eine andere Niete einzutauschen. Warum zum Henker glaubst Du, dass Du glücklicher wärest, wenn Du Deinen emotionslosen, gefühlskalten Ehemann gegen einen notorischen Fremdgänger eintauschst, dem so was wie Liebe wahrscheinlich ähnlich nahe liegt wie Fußpilz? Versteh ich jetzt grad nicht ...

Was Du wirklich verpasst, kann ich Dir sagen. Die Chance auf ein selbstbestimmtes, freies Leben, die Chance darauf, auch ohne Mann glücklich zu werden, und dann vielleicht, irgendwann, in ein paar Jahren, wenn Du "so weit" bist, die Chance auf eine ehrliche, tiefe Liebe mit einem Mann, der es auch wert ist und der reif genug ist, diese Liebe zu erwidern.

Du suchst Liebe. Selbstliebe hast Du nicht, deshalb kannst Du auch niemand anderen lieben und auch nicht geliebt werden, denn für all das ist Selbstliebe die wichtigste Voraussetzung. Solange Du diese nicht findest, suchst Du die Liebe im Außen leider vergeblich. Und da verwundert es wenig, dass Du offenbar Dein Leben lang schon versuchst, die vermisste Liebe bei Männern zu suchen, die gar nicht dazu in der Lage sind, sie Dir zu geben. Weil Du selbst nicht in der Lage dazu bist, Liebe zu geben. Sobald Du das bist, wirst Du auch Liebe anziehen. Aber das scheint mir noch ein weiter Weg zu sein für Dich ... auf den Du Dich erstmal überhaupt begeben musst, um ihn gehen zu können.

@Cinderella
Jo, ich glaube auch, dass du dir selbst die Chance auf eine Partnerschaft mit dem AM selbst verbaut hat. Wie hoch die Chance vor dem Anruf war, kann ich nicht einschätzen. Jetzt ist die Chance bei null, denn du warst illoyal dem AM gegenüber. So meine Einschätzung.
Wenn er aber schon Affären hatte und seine EF noch an seiner Seite ist, was genau hast du denn dann bewirken wollen?
Auch wenn du der EF dadurch einen großen Entscheidungsspielraum gegeben hast, so hat er sich nicht entschieden. Und nur das macht Sinn. Wenn der AM sich von sich aus für die neue Partnerschaft entscheidet. Ansonsten ist es in meinen Augen ein "fauler Gewinn".

Selbstliebe, da war es wieder. Aber du könntest recht haben, ich setze mich schon länger mit diesem Thema auseinander.
Ja dazu fehlt mir auch noch das Vaterthema ein.
Da wir uns ja in Affären spiegeln, ich habe die äußere Freiheit, er nicht, er das was zu einer Ehe dazu gehört, Rituale, Loyalität, Verantwortung ich nicht.
Aber danke dir, bin dabei. Und du hast Recht, es soll nicht sein mit ihm.
Und Selbstliebe, wie kann man sich selbst lieben, wenn man gar nicht Liebe erfahren hat? Weder in der Kindheit, noch in der Ehe?

Was Cinderella anbelagt ist Ihr Alter wenn man mal in die Zukunft der nächsten 10 Jahre schaut. Die Kinder sind dann aus dem Haus, gemeinsame Projekte mit dem EM gibt es nicht ( Pflege), Enkel Betreuen?
Aber das wichtigste ist die Veränderung in etwa 3 Jahren die bei Cinderella ansteht, wird sie sich mit dem Status der Ungeliebten
dann zufrieden geben?
Selbst wenn sie sich jetzt zum wohle der Kinder zurückhält, wird sie dann nicht wieder Ausbrechen?
Was ist mit Ihm, auch wenn der EM jetzt die Pille ohne zu Zucken Schluckt , wird es in Ihm Gähren und man kann davon ausgehen das auch er Wach wird und sich für den Fortbestand der Comfortzone Wappnet.
Es steht also alles in den Sternen. Cinderella ist dem EM gegenüber in der Bringschuld, macht sie nichts für die Ehe, dann wird er sich Wegentwickeln, da nutzt es Cinderella nichts das er im moment die Grundschuld am Scheitern der Ehe trägt.

Der Halodri ( Affäre) spielt künftig keine Rolle, selbst wenn es hier jetzt zu einer Beziehung kommt.
Das scheint ein Papillon zu sein ( Schön aber flattert von einer zur Anderen), da fliegt sie schnell wieder raus, der ist nicht Bindungsfähig und benutzt seine EF als Basisstation.

Zitat von Cinderella01:

Und Selbstliebe, wie kann man sich selbst lieben, wenn man gar nicht Liebe erfahren hat? Weder in der Kindheit, noch in der Ehe?

Das ist deine Aufgabe, es zu erfahren. Deswegen frage ich dich gefühlt jedes Mal:

Wer bist du (geworden)?
Was willst du leben?

Und ja, dafür braucht man, gefühlt, viel Zeit, dass sich selbst zu beantworten. Ich brauchte fast vier Monate, um nur ansatzweise etwas zu erkennen.