Für alle Betroffenen einer Dreiecksbeziehung

Ding ist doch, von Anfang an wissen nicht alle, was Sache ist...
Von geschieden, über in Trennung bis nur eine Frage der Zeit bis zur Trennung....
Unterschiedlich, was Af so aufgetischt wird.

Sicher, das Bauchgefühl fängt irgendwann an zu melden, da stimmt was nicht.
Man merkt auf...
Dann kommt die Zeit, die es braucht, um sich klar zu werden...

In der Zwischenzeit aber sind sooo viele Gefühle bei der Af da, in Verbindung mit den Zukunftsversprechen des Am vielleicht...

Und jetzt soll die Af sagen...
Es tut der Ef weh, wenn ihr Mann sie betrügt, also gehe ich jetzt?
Was, wenn sie ihn jetzt selbst schon liebt?
Wenn er weiterhin davon spricht, die Ef kein Stück zu lieben, die Ef ihn auch nicht...
Und ständig von Trennung zu Hause und Leben mit der Af spricht.

Diese liebt jetzt inzwischen den gleichen Mann wie die Ef...

Ja, der Am wird eine verletzen... es wird einer weh tun...

Und jetzt soll die Af freiwillig, obwohl sie voller Hoffnung ist, bald doch mit dem Am zusammen zu leben und glücklich zu sein, entscheiden...entscheiden (nicht vergessen, sie GLAUBT zu diesem Zeitpunkt an gemeinsame Zukunft mit dem Am), gefühlt GEGEN SICH?

Okay, dann bin ich es , die verletzt wird, der es weh tut?
Die Af GLAUBT AN DIE GEMEINSAME ZUKUNFT...

Der Punkt, wo sie vernunftsbetont sagen würde.. Klär erst Deinen Kram und dann können wir..
Der ist, wenn sie merkt, es ist alles doch nicht ganz so, wie der Am gesagt hat, längst passé.

Es gibt jetzt vielleicht zwei Frauen, die das Gleiche wollen, mit dem Am...

Nun... Besitz an Menschen gibt es nicht.


Ihr wisst, was ich sagen will?

Zitat von frischgeföhnt:

Ich denke nicht, dass es hier an Empathie gemangelt hat.

Ich sehe es wie Ema. Es ging um Vegetari, der es selber an jeglichem Verständnis und Empathie mangelt.

@ Frischgeföhnt

Da widerspreche ich wiederum - wer sich kritisch äußert, wer auf die Pauke haut, wer seine
Meinung äußert, wer reizt, wer polarisiert, wer die Meinung geigt - das hat nicht mit fehlendem
Verständnis und/oder einem Mangel an Empathie zu tun....

...das ist schlicht und einfach eine Nicht-Akzeptanz, Nicht-Toleranz den Leuten gegenüber, die
sich so, wie oben beschrieben, äußern.

Und gerade DIE; die Anderen jegliches Verständnis absprechen, jegliche Empathie absprechen,
sind diejenigen, denen es daran mangelt.

Dass bei @Vegetari etwas im Argen liegt, weiß sie ganz sicher. Dass sie mit den Umständen
der Affäre ihres Mannes nicht klarkommt - noch nicht klarkommt, ist doch offensichtlich. Dass
sie sich -ich mag das selbst nur ungern verwenden - im Kreis zu drehen scheint...mag sein.
Dass sie IHRE Mittel nutzt, um sich mitzuteilen, ist ihr gutes Recht.
Auf sie einzuschlagen...oder auch auf Andere... die sich in ihrer Form SO ausdrücken, wie sie
sich ausdrücken, geht gar nicht. Die Peitsche bewirkt nüschte!

Es ist immer wieder zu erkennen - denjenigen, die immer wieder auf jemand einwirken wollen,
denen geht es nicht schnell genug, bis jemand zu einer Entscheidung kommt, einen Weg findet,
einen Umgang findet mit all den Umständen, die denjenigen ggf. über Wochen, Monate oder Jahre
beschäftigt.
Die eigene Untätigkeit, die sich über Monate und gar Jahre hinweg zog, weil nicht mehr ging,
wird dabei leider immer sehr schnell vergessen. Was ich mir selbst einräume, das habe ich Anderen auch einzuräumen. Und wenn mir ein Verhalten/ein Vorgehen Anderer nicht passt,
ist das MEIN Problem.

Wer allerdings ganz und gar nicht aus dem Quark kommt, kommen will, weil die Opferrolle bequemer ist, muss sich nicht wundern, wenn alle weitere Unterstützung irgendwann versiegt!
irgendwann

Zitat von bleistift:

@kuddel,

gebe Dir zu 100 Prozent recht.

So richtig offene, ehrliche Antwortden der AF, bekam man hier nie!

Im Gegenteil, die Affärenfrauen gingen auf die fragenden Ehefrauen los.

Unwissende Ehefrau hat oft den Nachteil, daß sie nichts wußte und sie es kapieren muß.
Die AF weiß es. Sie lügt mit diesem armen, verkommenen, unbefriedigten, Weichei und Möchtegern.

Ich sehe das etwas anders (keine Ahnung, was Kuddel dazu meint, das lese ich nicht mehr).

Hier wird seitens einiger EF sehr gerne auf den AF rumgehackt...was natürlich völlig in Ordnung ist, weil AF sind ja unmoralische Miststücke (Originalzitat aus diesem Thread).
Das passiert dann so lange, bis die halt mal zurückschlagen (meinereiner nicht ausgenommen).

Zitat von DieTrulla:

@ Bleistift

Dann habe ich es wohl falsch gelesen. Denn er schrieb auch, dass die verh. Männer nicht immer gesagt haben, gebunden zu sein. Aber egal.
Aber die Frage bleibt trotzdem, ob man es als Frau nicht merkt? Und sei es nur das Bauchgefühl, das einen sagt, du da stimmt was nicht. Da ist eine Veränderung auch wenn ich sie nicht greifen kann?
Und das meine ich keinesweg böse oder abwertend der Ehefrauen gegenüber. Herrje wie weit sind wir hier schon gekommen, dass man sich für Fragen im Voraus entschuldigt, um nicht wieder als empathieloses Monster dazustehen?
Es leiden alle in diesem Dreieck und ich habe hier bei fast keinem fehlende Empathie bemerkt. Und darum finde ich es mehr als dreist, dass es hier immer wieder zum Vorwurf gemacht wird. Jeder zeigt seiner Gefühle anders und teilt seine Gedanken zum Thema anders mit. So sind Menschen halt.

@ Die Trulla

Zitat:

So sind Menschen halt.[/

so ist es.

Zitat:

Es leiden alle in diesem Dreieck

...und das unterschiedlich intensiv und kurz-/langfristig.

Und wenn eine EF ihre Problematik hier sehr deutlich zum Ausdruck bringt - es sind mehrere
betrogenen EF hier - hat das die gleiche Berechtigung, als wenn AF ihre Sicht schildern.

Noch mal - es wird KEIN/E Betrogene/r auch nur ein Fünkchen Verständnis aufbringen wollen,
dass sie betrogen wurde...warum auch immer sie/er betrogen wurde. Es wird kein/e AF/AM
nachempfinden können, was in Betrogenen vorgeht - außer bei den AF/AM, die zuvor selbst
betrogen wurden. Und gerade DIE ....von denen es hier auch einige gibt... WISSEN, bzw. sollten
wissen, was sie als AF/AM anrichten, obwohl ihren das selbst widerfahren ist.

Ich fühle mich von ihm weder auf den Schlips getreten noch sonst was.

Ich sehe es wie du, Trulla. Er spricht allen alles ab, es sei denn, man gibt ihm Recht. Ich finde es armselig, sicher, aber für eine hilfreiche Reflexion ist doch ein solches Gebaren nicht hilfreich. Also ist es sinnvoll, ihm keine Bedeutung zu schenken. Man weiß doch, von wem es kommt.

Zitat:

Der Punkt, wo sie vernunftsbetont sagen würde.. Klär erst Deinen Kram und dann können wir..
Der ist, wenn sie merkt, es ist alles doch nicht ganz so, wie der Am gesagt hat, längst passé.

warum ist der Zeitpunkt passé?
Weil man bereits eine Bindung aufgebaut hat? Weil man verliebt ist?
Dass es schwer ist, diese Klärung zu fordern und sich zurück zu ziehen, verstehe ich sehr gut, aber wäre es nicht das einzig sinnvolle? Nicht in erster Linie aus moralischen Gründen, sondern um des eigenen Seelenheils Willen.
Konsequenz muss man doch auch bei anderen Beziehungsprobemen und in anderen Konstellationen zeigen, wenn sich etwas verändern soll. Nur reden und überzeugen zu wollen, hilft da meistens nicht.
Kann man vom Anderen Konsequenz erwarten, wenn man es selbst nicht gebacken bekommt?

@Ema
Dannn sehen wir das komplett anders.
Ich sehe bei Vegerari nicht, dass sie jemanden von hinten in die Beine grätscht.
Sie hat Fragen, auf die sie keine Antwort kriegen kann und ich finde, so wie Juliet das beschreibt, ist sehr zutreffend. Ich erkenne da weder List noch Tücke, sondern eher Verzweiflung.
Und wenn hier der Vergleich zum Schulhof kommt, empfinde ich es eher so, dass hier ein Kreis um jemand gemacht wird und in diesem lachend hin und her geschubst und sich lustig gemacht wird! Meist ein schwaches Gl.!

Aber ist vielleicht auch meine Baustelle. Muss hier ja auch niemand beschützen.

Ich habe damit null Problem, wenn man hier sagt, die EMs bleiben manchmal wegen Haus, Katze, Kinder in der Ehe. Da fühle ich mich nicht angesprochen.

Aber wenn hier steht, man reitet ein totes Pferd, die Ehe ist im Endstadium und Paartherapeuten sind eh für'n Ar. dann haben diejenigen folgendes Bild von mir:
Dass ich dumm bin, selbstzerstörerisch, naiv und mein Selbstwert im Keller um an dieser Beziehung festzuhalten. Und das empfinde ich als ins Gesicht rotzen!

Zitat:

unmoralische Miststücke (Originalzitat aus diesem Thread).

ich habe so etwas hier nur im sarkastischen Ton von Föhni gelesen. Wer hat sowas behauptet?

Ich fand diese Unterschrift-Idee gestern auch lustig, aber ich habe den Eindruck, dass hier etwas missverstanden wird. Denn ich lese nie diesen Schlampen-Gedanken aus Beiträgen.
Meinem Eindruck nach geht es um Verantwortung, die jeder mitträgt. So wie vielleicht die Ehefrau mitverantwortung trägt weil sie z.B. ihrem Mann lange Zeit unterkühlt begegenete und der Mann sich irgendwann einer anderen zuwendete, so trägt doch auch die Geliebte oder der Geliebte eine gewisse Verantwortung für die Situation. Und das hat rein gar nichts mit diesem Schlam.penvorwurf zu tun. Es geht nicht um Moral, sondern um Übernahme von Verantwortung.
In allen unseren Beziehungen sind wir mitverantwortlich für`s Geschehen, d.h. aber nicht schuldig oder unmoralisch.

Gestern dachte ich z.B. an meinen Exfreund, der mir nicht gut tat. Ich könnte erzählen, wo er mir mMn Unrecht tut und hätte sogar wahrscheinlich das Verständnis auf meiner Seite. Das ist ja auch okay so. Sich mitzuteilen und Anteilnahme ist wichtig. Aber ich muss mir heute ehrlich zugestehen, ich sah vom ersten Moment an, dass dieser Mann eine negative Grundeinstellung hatte, viel negative Energie, viel Trauer usw. ICH wollte ihn und habe ihn in mein Leben gezogen.
Klar könnte ich jetzt sagen: Aaaaber näh- er hat am Anfang seine Negativität verborgen, mir xy versprochen, mich angelogen usw.
Das wäre aber nichts anderes, als wenn ich mich auf einen A,lki einlasse und mich damit aus der Verantwortung ziehe, indem ich sage: er hat mir aber versprochen, mit dem Trinken aufzuhören.
Und schwups! habe ich die Verantwortung wieder an ihn delegiert.
Und für mich fängt eben die Verantwortungsübernahme da an, wo ich mir das eingestehe und mich nach den Gründen für meine Entscheidungen dafür in mir befrage. Das bringt einen doch auch weiter.
So kann ich mich ebenso über gewisse emotionale Unfähigkeiten bei meinen tendenziell autistischen Männern beklagen. Dennoch bleibt die Frage, warum ich sie mir aussuche und sie in mein Leben hinein lasse.
Und ich denke, dass es auch derartige Gründe gibt, wenn man die innere Bereitschaft hat, einen gebundenen Menschen so nah an sich heran zu lassen, auf ihn zu setzen, sich nicht abgrenzen kann usw.

Ja und ähnliches lese ich auch aus Vegetaris Beiträgen heraus. Habe aber auch viele nicht gelesen.

Zitat von DieTrulla:

Und woher nimmst du dieses Wissen? Ich halte es für bedenklich, wenn ich solche Äußerungen lese. Damit machst du jede EF und AF und AM's unmündig. Es ist deine Meinung. Kein Wissen. Du kannst nicht wissen, inwieweit eine EF eine AF versteht oder sogar die Affäre versteht. Du kannst hier doch keinem Absprechen, was er zu fühlen und verstehen hat. Selbstverständlich kannst du deine Meinung und dein Empfinden äußern, aber ich gebe zu, dass ich mich schon auf den Schlips getreten fühle, wenn du deine Vermutungen ( auch wenn einige EF's es dir bestätigt haben) hier als allgemein gültiges Wissen zu verkaufen.

@ Die Trulla

das sind Erfahrungen aus Gesprächen mit Betrogenen und AF/AM. und zwar über mehrere
Jahre hinweg.

Seltsam ist übrigens - wenn Andere aus ihren persönlichen Recherchen heraus, Gleiches
zum Besten geben, dass es so oder so sei, kommen keine Einwände. Da wird Wissen
nicht in Frage gestellt? Und deren Wissen wird geradezu als DAS Wissen schlechthin
verkauft. Auf gezielte Nachfragen kommen allerdings keine Antworten, jedenfalls keine
nachvollziehbaren.

Also. es spielt offenbar eine große Rolle, WER hier etwas schreibt. Verklausuliert lässt
sich ALLES als Wissen verkaufen? Ich brauche nicht zu verklausulieren - ich habe
tatsächlich mit Betrogenen gesprochen, mit AF gesprochen. und die Erkenntnisse
daraus. warum waren die denn zweigeteilt - Betrogene für sich, AF/AM für sich? Die
Antworten habe ich doch gehört.

Ja. es scheint tatsächlich eine zweigeteilte Diskussion zu geben, obwohl es sich nur
um EIN Thema handelt - Affäre. Und wäre das Empfinden von AF gegenüber betrogenen
EF wirklich so. warum ist davon NICHTS zu lesen. Keine AF schreibt öffentlich, was
sie mit der Affäre mit dem verh. EM dessen EF angetan hat. nicht nur der EM hat seiner
EF etwas angetan. auch die AF.

@ Ysabell

ja. den von dir angeführten Ausdruck hat es hier gegeben. Der konnte als sarkastisch
oder auch als klare Ansage gedeutet werden. Polarisierend war er auf jeden Fall, was dem
Kontext zu entnehmen war. Ich weiß, von wem der Ausdruck kam. ich petze nicht.

Es kam allerdings auch zu sehr heftigen persönlichen Beleidigungen, die ich an dieser
Stelle nicht wiederholen will. Mit dem es sollte habe ich es nicht so. aber wenn sich
jeder an die eigene Nase fasen würde. der Ton würde ein anderer.

Was ich nicht will, was man mir tut.

Das ist Deine Meinung, dass die Af der Ef was angetan hat, Kuddel...

Das ist eine Meinung, keine TATSACHE!

Zitat von Selbstliebe:

hast du ihn gefragt, was mit ihm los ist?

Ja logisch fragte ich!
Er sagte damals, oh man regen mich die alle auf. (Kollegen, Sportkameraden, Familienangehörige, Kinder usw.

Er provozierte irgendwie immer Streit. Obwohl es gar nichts zum Streiten gab.

Er wolltw mir da irgendwie entwischen.

Verstehst!?

Zitat von ysabell:

ich habe so etwas hier nur im sarkastischen Ton von Föhni gelesen. Wer hat sowas behauptet?

Da müsstest Du den ganzen Thread lesen...tu Dir das nicht an
das war Dummda...viele Seiten vorher.

Ich verstehe nicht wo der Unterschied ist:
Die eine reitet angeblich ein totes Pferd...
die andere nimmt einen Betrüger, der sie doch garantiert eines Tages auch betrügen wird.

Leute, das sind doch keine Tatsachen...das ist doch jeweiliges Wunschdenken, um sich die eigene Situation schön zu reden.

Es bringt als AF nicht, darüber zu grübeln, warum die EF nun den Betrüger behalten will, so wenig, wie es etwas bringt, als EF zu grübeln, warum eine andere Frau so dämlich sein kann, sich auf einen gebundenen Mann einzulassen.
Beide Male gibt man die Verantwortung in Dritte Hände und zwar Hände, auf die man keinen Einfluss hat und macht sich damit zum Opfer...bleibt man an diesen Gedanken festhängen, so bleibt man in der Opferrolle festhängen. DAS ist, was ICH bei Vegetari sehe, ebenso wie bei Dummda...und dann wird halt ab und an hier die hilflose Wut an der Gegenseite abgelassen, ungeachtet dessen, ob die was mit der eigenen Geschichte zu tun hat.
Auch das ist null zielführend. Bringt kein Stück weiter.

Übrigens ist es nicht richtig, dass AF´s hier keine Fragen beantwortet haben.
Es ist wohl eher so, dass sie nicht die Antworten gegeben haben, die die EF gerne hätten lesen wollen.
Ich hab auch niemanden belogen, denn ich kenne die ExEF nicht und sie weiss nicht von mir, bzw. nur, dass ich aktuell seine Partnerin bin, nichts von der Affäre die wir davor mal hatten. Wir sind uns auch einig, dass sie das niemals zu wissen braucht, das wäre sinnlos jemandem weh getan.