Für alle Betroffenen einer Dreiecksbeziehung

Guten Morgen meine Lieben.

Ich habe sie nicht kontaktiert. Ich denke darüber nach...ja weil es so viele Fragen und Unklarheiten gibt, weil die Puzzelteile in meinen Händen nicht passen wollen. Und er gibt mir keine Klarheit.

Die letzten zwei Abende haben wir geredet. Ich wiederholte, welche Dinge mir Probleme bereiten. Die Sache mit der Sekretärin....er sagt, es war da nichts, was sie hätte sehen können. Und ich frage mich, was müsste ich sehen, damit ich einen Kollegen darauf anspreche? Es passt einfach nicht.
Auch fragte ich ihn, wenn er doch nur mit ihr schlafen wollte...warum war er so besessen von ihr und warum ist das vorab nie geschehen? Er hat oft mit Frauen geflirtet und es waren auch welche sicherlich dabei, die mehr gegeben hätten.
Auch passt es nicht zu seiner Aussage, er wäre zu dem damaligen Zeitpunkt der glücklichste Mensch auf Erden gewesen, mit uns beiden, mit den Kindern, mit unserem Hausbau.
Gestern sagte er mir zum ersten Mal, dass er Angst hat, sich vielleicht verliebt zu haben. Ich sagte ihm, das ist okay, es würde wenigstens Sinn machen.

Aber wie gehe ich nun damit um. Möglicherweise hat er eine andere Frau in sein Herz gelassen. Diese Frau ist dauerpräsent, wie gehe ich mit ihr zukünftig um. Ich kann ihr nicht aus dem Weg gehen.
Er will jedoch bei uns bleiben, hat sich sogar einen Therapieplatz gesucht.

Habt ihr euch nie die Frage gestellt, welche Rolle hat eigentlich die andere Frau in dem ganzen Spiel gespielt?

Zitat von Knusperkatze:

Er will jedoch bei uns bleiben, hat sich sogar einen Therapieplatz gesucht.

Eine Therapie gegen das Verlieben? Eine Therapie, um seine Frau wieder zu lieben? Um die Affäre zu vergessen, wider seinen Gefühlen?
Verstehe ich nicht zu ganz. Muss ich auch nicht.

Liebe Knusperkatze,

leider kann ich dir keine Ratschläge geben. Aber ich fühle mit dir. Schaue ganz genau auf dich. Was du brauchst, was du willst und nehme auf ihn keine Rücksicht. Es geht um dein Wohl. Er hat den Mist gebaut und ist sehenden Auges darein geschlittert. Er hätte es früh genug stoppen können. Wollte er aber nicht.

Zitat von Knusperkatze:

Habt ihr euch nie die Frage gestellt, welche Rolle hat eigentlich die andere Frau in dem ganzen Spiel gespielt?

Da ich die "Andere" war, kann ich nur sagen, dass vieles bei den Betrügern gleich ist und andersrum auch nicht. Es ist immer von dem Einzelfall abhängig. Bei mir kann ich heute eindeutig sagen, ich war der Kitt der seine Ehe zusammen gehalten hat. Irgendwann wird ne Andere den Job übernehmen und irgendwann wir er sich trennen. Aber ich kann nicht hellsehen.

Ich habe den Eindruck, dass dein Mann noch nicht alle Karten auf den Tisch gelegt hat. Er streitet noch sehr viel ab. Du wirst in der nächsten Zeit sehr viel Kraft brauchen und die wünsche ich dir.

Zitat von Knusperkatze:

Er will jedoch bei uns bleiben,

willst du auch, dass er bleibt?

Ja, aktuell will ich das. Aber ich spüre, das nicht mehr viel fehlt und er kann seine Sachen packen. Nicht wegen seiner Gefühle. Sondern wegen der Art und Weise, wie er mich behandelt hat.
Ich bin wahrscheinlich gerade das typische EF Klischee.

Sag ihm das genau so! Er ist dein Partner, der Vater deiner Kinder und du bist nicht seine Mami. Zu einer Partnerschaft gehört Verlässlichkeit. Ich würde mich mehr abgrenzen und gedanklich schon mal durchspielen, wie ich mein Leben ohne ihn gestalte, den Absprung visualisieren ........ bist du ohne ihn schlechter dran?

Zitat Helgehe

Zitat:

Diese Langzeitbetrüger sehen nicht während der Affäre, was sie vielleicht anrichten.
Sie geben sich zuhause (fast) wie immer, lieben das Doppelleben, weil es ihnen gut tut.
Warum sollten sie vorher schon erkennen, dass es die Beziehung extrem belastet?
Das tut es - aber das spielt ihnen doch nur in die Karten - ein Grund mehr sich das woanders weiterhin zu holen, was zuhause logischerweise immer weniger wird!
Viele erkennen es nicht und denken: wenn er/sie nicht's merkt, was ich mir Gutes tue, dann tue ich dem EP ja auch nicht weh!

@ Helgehe

Zitat:

Diese Langzeitbetrüger sehen nicht während der Affäre, was sie vielleicht anrichten.

Das ist eine pauschalierte Aussage. Es klingt ja so, als seien sich Langzeitbetrüger/innen ihres Doppellebens nicht bewusst - das ist ihnen sehr wohl bewusst, weil innerhalb der Affärenzeit eine
Parallelwelt existiert, die "organisiert" werden muss. Dabei spielt es keine Rolle, ob Langzeit-betrüger/innen "bekannt"- oder fremdgehen.
Dass auch die sich sehr wohl bewusst sind, was sie damit "vielleicht anrichten" könnten - sei
dir dessen bewusst. Über die letztendlichen Konsequenzen - da scheiden sich die Geister, weil
diese will dann niemand wirklich wahrhaben. Ggf. vor dem totalen AUS ihrer Existenz zu stehen,
wenn es mit einer Affäre nicht klappt, ist den Langzeitbetrüger/innen sicher nicht "unbekannt".

Zitat:

Sie geben sich zuhause (fast) wie immer, lieben das Doppelleben, weil es ihnen gut tut.

Glaub mal nicht, dass ein Doppelleben "ihnen gut tut" - das Doppelleben ganz sicher nicht...viel
eher ist es das "2. Leben" in der Affäre, was ihnen gut tut. Doppelleben ist Schwerstarbeit - und
nein... da bedauere ich keinen, der diese Schwerstarbeit nachgeht.

Wer fremd geht, weiß um die Gefahren. Dass kein/e Fremdgeher/in sich die Gefahren eingesteht, würde eine Affäre von vornherein unattraktiv machen. Es ist nun mal eine Gratwanderung, der sich
dich Beteiligten bewusst sind.

Was in eine Affäre führt....der Gründe gibt es unzählige. Kick, Abenteuer, "Marktwert", fehlende Anerkennung, Langeweile, und und und. Ob es den Preis wert ist - das Forum lebt davon, dass
es den Preis nicht wert ist.

Zitat:

Viele erkennen es nicht und denken: wenn er/sie nicht's merkt, was ich mir Gutes tue, dann tue ich dem EP ja auch nicht weh!

Das ist eine im Forum weit verbreitete Mär, die vor Arroganz dem EP gegenüber nur so strotzt. Wer sich zu einer solchen Aussage hinreißen lässt, reitet sich erst so richtig rein, dass ihr/ihm der eigene EP nichts (mehr) wert ist, ggf. nie etwas wert war.

Auch war schon oft zu lesen - "Wenn die/der Fremdgeher/in nicht mit mir fremdgegangen wäre, wäre sie/er mit jemand Anderem fremdgegangen!" Um die eigene Beteiligung und Mitverantwortung an einer Affäre als Geliebte/r zu rechtfertigen?

Da Rechnung wie Quittung immer erst am Ende stehen, macht die Dimension des angerichteten Schadens erst dann so richtig deutlich. Und nein.... diese Rechnung zahlt NICHT die/der (Langzeit-)-Fremdgeher/in allein. Diese Rechnung zahlen ALLE direkt und indirekt Beteiligten an einer Affäre...

@Knusperkatze
Ich verstehe, dass du viele Fragen hast und ich verstehe auch, dass du sie gerne beantwortet haben möchtest.
Mir hat viel geholfen, mich mehr mit den Fragen zu beschäftigen, sprich:
Warum sind sie wichtig für mich? Wer kann sie mir beantworten? Auch weil ich die Erfahrung gemacht habe, dass die AF meine Fragen nicht beantworten kann ohne neue Fragen aufzuwerfen.
Und je mehr ich mich mit den Fragen und somit mit mir beschäftigt habe um so unwichtiger wurden die Antworten.

Ich denke, es ist nicht besonders hilfreich für euch, dass sich dein Mann und die Arbeitskollegin jeden Tag im Job sehen.
Auch wenn ich verstehen kann, dass dein Mann seinen jetzigen erarbeiteten Stand und seine Position nicht aufgeben möchte, denke ich, ist es unerlässlich für euch, dass er seinen Arbeitgeber wechselt.
Im Grunde gehört es meiner Meinung nach zu den Konsequenzen, zu denen er stehen muss und Verantwortung übernehmen sollte.

Du wirkst auf mich recht klar und rücksichtsvoll, aber auch verunsichert, was sehr verständlich ist.
Wer oder was kann dir Sicherheit geben? Sind es die Antworten auf deine Fragen?
Oder ist es ein Gefühl, was man gar nicht im Außen "stillen" kann?

Hast du Hilfe und Unterstützung im Alltag mit deinen Kindern?

Liebe @knusperkatze,
Ihr steht ja noch ziemlich am Anfang und seid noch am sortieren. Wenn er in eine Therapie geht, hilft ihm das auch beim sortieren.
Du wirst dich gedanklich noch X- Mal trennen. Und das ist gut so, dann spielt man das Leben nach der Trennung durch und merkt, dass man es auch ohne Partner bewältigen kann. Das gibt einem eine größere Entscheidungsfreiheit!
Ich will noch keine Prognosen abgeben. Dazu ist es zu früh. Aber erst einmal ist euer Verlauf recht normal, wenn auch noch ergebnisoffen.
Ich gebe Zugaste recht. Dass er sie nach wie vor jeden Tag sieht, empfinde ich auch als problematisch....aber vielleicht sortiert sich auch das!

@Selbstliebe

Habe ich gestern abend. Nein, ich wäre nicht schlechter dran, denn ich bin Hauptverdiener in unserer Beziehung, falls du das Materielle meinst. Visualisiert habe ich die Trennung noch nicht, aber ich merke, dass es in den letzten Tagen immer häufiger hochkommt, das "was wäre wenn".
Einfach aufgeben will ich die Beziehung nicht, denn wir haben einen ordentlichen und schönen Background. Das sagte ich ihm auch, dass ich in ihm nicht den Ehemann sehe, sondern den Freund und den Geliebten.

@Zugaste

Fragen, warum mich diese Fragen beschäftigen?
Ich möchte wissen, was tatsächlich passiert ist und ich möchte wissen warum. Ich bilde mir, dass mich die Antworten zu des Pudels Kern führen. Das habe ich auch häufig hier gelesen, wenn man das Problem kennt, kann man daran arbeiten. Das ist meine Hoffnung.
Meine Angst dagegen bestätigt sich gerade, nämlich das er sich verliebt hat.
Ich weiß gerade überhaupt nicht, wie ich damit umgehen sollte, sollte er tatsächlich eine andere Frau in sein Herz gelassen haben. Das macht mich gerade etwas fertig...ich habe etwas die Befürchtung, dass ich ihn erst recht in ihre Arme treibe.

ich habe Hilfe und Unterstützung. Mein Mann ist ein toller Vater und wir teilen uns alle Aufgaben zu gleichen Teilen. Zudem sind aktuell fast täglich meine Eltern da und kümmern sich um die Kinder (nein, sie wissen nichts).

Zitat von Knusperkatze:

Einfach aufgeben will ich die Beziehung nicht, denn wir haben einen ordentlichen und schönen Background.

Die Frage ist ja auch vielmehr, wie du damit umgehst, dass es ihm nicht gelingt, euren schönen und ordentlichen Background - in dem gleichen Maße wie du - wertzuschätzen.
Ihm fehlt etwas, daher die Anbändelung mit der Angestellten.
Diese Sehnsucht scheint es ihm wert zu sein
- dich bei der Entbindung des gemeinsamen Kindes wegen einer anderen Frau hinten ran zu stellen.

"Aber wie gehe ich nun damit um. Möglicherweise hat er eine andere Frau in sein Herz gelassen. Diese Frau ist dauerpräsent, wie gehe ich mit ihr zukünftig um. Ich kann ihr nicht aus dem Weg gehen."

Es kann natürlich sein, dass er sich verliebt hat. Ich persönlich finde es sympathischer, als wenn er nur seinen s.uellen Begierden nachgeht. Wenn er dieses Gefühl nicht vertiefen möchte, weil er bei Euch bleiben will, hilft da nur so wenig Kontakt wie möglich...

Wenn du ihr begegnest, würde ich sie an deiner Stelle nicht angreifen. Versuche nicht die Böse in ihr zu sehen. Dein Mann war der Betrüger. Es ist ziemlich billig, sich mit der Verführerin herauszuwinden.
Sei höflich- distanziert- vielleicht ist es möglich ihr zu signalisieren, dass du Bescheid weißt? Du musst nicht ihre beste Freundin werden und nicht so tun als ob du sie mögen würdest.

Ich bin Pazifistin, ich würde sicherlich niemanden angreifen.
Ich habe jedoch einiges von ihr nun mitbekommen, weshalb ich mich frage, welche Rolle sie in dem Ganzen spielt.

Ich denke, sie ist das Symptom für die Störungen in eurer Beziehung............ die Ursache liegt aber, wie auch bei Erkrankungen so üblich, in eurem beiderseitigem Miteinander. Irgendwas stimmt für ihn nicht, deshalb die andere Frau

Zitat von Selbstliebe:

Ich denke, sie ist das Symptom für die Störungen in eurer Beziehung............ die Ursache liegt aber, wie auch bei Erkrankungen so üblich, in eurem beiderseitigem Miteinander. Irgendwas stimmt für ihn nicht, deshalb die andere Frau

Ja, das war mein erster Gedanke und meine allererste Frage: Was habe ich falsch gemacht und was fehlt dir in der Beziehung?
Aber die Antwort war immer diesselbe: Ich verstehe es selber nicht, ich war ja glücklich...

Zitat von Knusperkatze:

Ja, das war mein erster Gedanke und meine allererste Frage: Was habe ich falsch gemacht und was fehlt dir in der Beziehung?
Aber die Antwort war immer diesselbe: Ich verstehe es selber nicht, ich war ja glücklich.

Vielleicht wäre es eine Möglichkeit für dich zu überlegen, wieso du der Meinung bist, etwas falsch gemacht zu haben.

Eventuell ist er nicht in der Lage, offen auszusprechen, was ihm fehlt?

Das hat nichts mit dir zu tun, sondern liegt an ihm. . . bestenfalls an euch- als Paar- und eurem Kommunikationsstil.