Für alle Betroffenen einer Dreiecksbeziehung

Zitat von Musch:

Ich sehe ihn am Dienstag wieder wenn er die Kids holt. Wie verhalte ich mich nur? Ich will kein Opfer sein. Er hat mich betrogen. Sicher habe ich auch Fehler gemacht aber das hat doch niemand verdient.

Liebe Musch,

das ist wirklich eine schwierige und blöde Situation, in der Du Dich gerade befindest. Dein Herz und Deine Gefühle drängen jetzt natürlich zu ihm hin und suchen die Nähe - ganz klar. Aber genau das ist leider in Eurer Situation jetzt grundfalsch, denn nur konsequenter Abstand kann da noch irgendwas retten für Euch.
Es gibt ja zwei "Trennungstypen" - Typ1, der die Beziehung beendet, weil er nicht mehr genug Gefühle für den Partner hat (oder wie in Eurem Fall Gefühle für einen anderen entwickelt hat). Typ2 hat noch Gefühle, beendet aber die Beziehung aus Vernunftgründen, weil es seiner Meinung nach nicht (mehr) passt. Kannst Du Deinen Mann klar in eine der beiden Kategorien einordnen?

Ich gebe Dir einen Rat, wie Du Dich ihm gegenüber verhalten solltest - so, als hättest DU die Trennung akzeptiert und würdest Dich langsam damit abfinden. Dann solltest Du in den nächsten Wochen (!) den Kontakt zu ihm auf Organisatorisches und alles rund um die Kinder beschränken. Fragt er nach, wie es Dir geht oder so, sagst Du nur "ganz gut, danke". Mehr nicht. Keine Gespräche über Euch, über Eure Ehe, ob und wie es weitergeht mit Euch ... null. Fängt er damit an, blockst Du ab. Sei freundlich zu ihm, aber sehr sehr distanziert. Und dann nutze die Zeit, um zu DIR zurückzufinden. Konzentrier Dich so gut es geht auf Dich (und Deine Kinder natürlich). Du möchtest verständlich aus der Opferrolle raus, und das sollst Du auch. Werde zum Retter - und rette Dich selbst. Ja, er hat Dich betrogen. Er hat Dich verlassen. Du hast jedes Recht, wütend auf ihn zu sein, und das solltest Du auch! Nutze die Energie, die aus der Wut entsteht, denn sie ist viel mehr wert als das, was aus der Trauer kommt.

Wenn Du um "ihn" kämpfen willst, gibt es nur einen Weg - indem Du um DICH selbst kämpft. Nur dann kann er eines Tages sehen, was er verloren hat (im Grunde solltest Du versuchen, in den nächsten Monaten wieder zu der Frau zu werden, in die er sich damals verliebt hat - ich weiß, das klingt komisch und nach so vielen Jahren ist sie für Dich jetzt noch weit weg, aber sie kommt wieder zu Dir zurück, versprochen. Wenn Du bei Dir bleibst und Dich auf Dich selbst fokussierst).

Praktischerweise ist dieser Weg - zurück zu DIR - auch der einzige Weg, der eventuell irgendwann mal zurück zu ihm führen könnte. Nur jeder Schritt auf ihn zu wirft Dich jetzt nach hinten, sowohl für das Ziel, aus der Ehe rauszufinden als auch für das Ziel, ihn irgendwann mal zurückzuerobern. Also geh ganz mutig und tapfer nach vorn, ohne Dich umzudrehen. Du musst keine Angst haben, dass Du ihn dadurch "verlässt" - das ist nicht der Fall, im Gegenteil.

Um Männer und Liebe kämpft man nicht als Frau kämpfen ist Männeraufgabe. Wenn überhaupt, müsste ER um DICH kämpfen, aber sicherlich nicht umgekehrt. Du bist eine stolze Frau, Du hast Würde - zeig sie ihm. Kopf hoch, Brust raus, lächeln und winken. Heulen kannst Du, wenn er es nicht mitkriegt. Aber zeig ihm nicht, dass Du leidest. Es sollte Dir in den nächsten Wochen langsam besser gehen ohne ihn, und das sollte er sehen und spüren. Nur dann kann sich irgendwann etwas bei ihm verändern in Deine Richtung.

Ja das wollte ich auch.
Und dann?
Wenn er sagt: ich auch! Ok dann is der Weg klar.
Wenn er sagt: ich weiß nicht.
Was dann? Weiter hoffen? Bangen? Kopfkino das er sich mit der anderen vergnügt?

Musch,

Ich vermute, er hängt noch in dieser " ich-weiss- nicht-Phase " fest . wo Du ihn zu diesem Zeitpunkt nicht erreichen kannst. Da Alles noch in der Schwebe ist. kann so keine endgültige Entscheidung getroffen werden.
Was kann man also in so einer Phase tun?
Ich glaube am besten wäre:jeder sorgt für sich selbst und nach ein paAr Monaten setzt ihr euch an einem neutralen Ort zusammen und redeT, wie es weiter gehen kann. Solange würde ich Hilfe in Anspruch nehmen, die wirklich gut tut:Psychotherapie, Freunde.

Je mehr Du in Gedanken bei ihm bist,desto weniger bist Du bei Dir selbst.
Männer lieben eigenständige Frauen. Wenn Du also Dich von ihm unabhängig machst, eigenständig auf ihn wirkst,desto attraktiver solltest Du eigentlich irgendwann auf ihn wirken. und sollte er Dich später zurück haben wollen. Wer weiß ob Du das noch willst?
Zwar kommen die meisten SeitensprInger wInder zurück zum alten Partner. . dann muss aber alles neu aufgerollt und schonungslos verarbeitet werden!

Monaten

Musch sehe es real!
Es ist eine harte Krise,die man nicht so schnell gelöst bekommen kann.
Ich sehe durchaus bei euch noch einen Chance auf Wiedervereinigung. ..Da er sich ja so geäußert hat ,dass er Zeit zum Nachdenken braucht. Wenn er sich jetzt gegen Dich entschieden hätte,dann hätte er sich rigoros von Dir getrennt.

Wahrscheinlich gibt ihm die andere sowas wie Wohlergehen, er findet da wahrscheinlich seine Auszeit.

Auszuschließen ist es nicht ,dass er sowas auch bei Dir wieder findet....Aber jeder sollte jetzt sich selbst finden und heraus finden was man wirklich will....meine Meinung

Zitat von Augenblick:

Habt ihr denn dieses je wieder zurückgewonnen

Ja, habe ich, aber ich bin vorsichtiger und realistischer. Verlasse ungute Menschen sofort. Erstmal vertraue ich mir und meiner Stärke und Fähigkeitkeit, jede Situation so zu leben, dass mir nichts passiert.

Irgendwie merke ich bei mir selbst, dass ich mich so gar nicht mit irgendwelchen Menschen befassen möchte (insbesondere auch Männer, aber nicht nur), weil ich es aufgrund des fehlenden Urvertrauens ermüdend empfinde und das Gefühl habe, ständig auf der Hut sein zu müssen.

Dann stimmen eben Mann und Zeitpunkt nicht

Noch schlimmer, ich denke, dass das auch nie wieder zurückkommt.

Das wünsche ich dir. Vertraue erstmal dir selber. Werde wieder stark und gesund. Den Rest macht die Zeit ..

Um auf das Thema allgemein nochmal zurück zu kommen:

Ich habe bis heute also gelernt , dass es in einer Dreiecksbeziehung auch zu verbalen oder non-verbalen "Vertragsbrüchen " kommt. Geschieht die Affäre bewusst , wo beide AP den Vertrag wissen : heimliche Liebe , aber zumindest einer wird sich nicht aus der Ehe trennen. dann wissen ja beide worauf sie sich einlassen. Weiss ein AP nicht , dass der/ die andere noch gebunden ist ,ist es ja eigentlich von Anfang an ein "Lügen- Vertrag" : Mag sein dass der/ die Seitenspringer/in selbst noch nicht im Klaren darüber ist , und die Affäre abwartet , ob sich später ein tatsächlicher Wechsel zu Af/ Am und Umwandlung in eine Partnerschaft lohnt.

M.E. kommt es in der Ehe oder Lebenspartnerschaft ( da braucht man m.E. noch nicht mal verheiratet sein. weil jahrelange Beziehung ja auch schon sowas wie ein mündlicher Vertrag über die Beziehung ist) auch zu einem Vertragbruch, wenn einer fremd geht und der andere weiss nichts davon.

Ich glaube, wenn der andere einfach über den anderen hinweg entscheidet , ausbüxt, flüchtet in eine Affäre oder den AP anlügt, er / sie ist in Wirklichkeit kein Single. dann kann es m.E sehr schwer werden ,Vertrauen zu diesem Menschen zu entwickeln , bzw. postaphärisch wieder Vertrauen zum betrügenden Part zu entwickeln.

Bei einer vereinbarten heimlichen Liebesaffäre ist es doch rein sachlich gesehen deren Grundlage der Affäre :sozusagen die " Regeln oder Vertragsbedingungen ". Beide wissen ganz genau von ihren Bedingungen, einer wird sich nie trennen
Schwierig nur wenn Gefühle den"Vertrag" schwer machen, einzuhalten.

Wer fremdgeht, ist emotional als Single unterwegs. Der Betrüger ist mit sich nicht Reinen und somit nicht beziehungsfähig. In keine der von ihm aufrechterhaltenden Beziehungen.

Mein Fazit: Solche Menschen sind dann kein Verlust mehr in meinem Leben.

Wer bei sich ist und sich selbst wertschätzt, lehnt das ab.

Vegetari, ich würde mal sagen, von den Fällen hier im Forum, wissen eben in mindestens 50% der Fälle nicht beide Ap, dass einer sich NIE trennen wird.
Entweder ist er angeblich schon getrennt oder es wird behauptet, dass die Trennung schon in Planung ist, etc pp.
Vielleicht denkt der gebundene Ap sogar wirklich über Trennung nach.

Die Fälle, wo einer sagt, ich bin liiert und werde mich definitiv nicht trennen, sind in meinen Augen sogar die Minderzahl.

Der betrügende Part, der nicht so " ehrlich" ist, lügt, betrügt und manipuliert in beide Richtungen.
Da gab es dann auch keine Art Vertrag... weil ja beide es gewusst haben, was Sache ist.

Da handelt es sich einfach um ein mieses, egoistisches Verhalten. Überall das Beste für SICH raus holen, ohne Rücksicht auf Verluste, heißt die psychischen Folgen für Ef und Af.

Zitat von Binaneu:

Der betrügende Part, der nicht so " ehrlich" ist, lügt, betrügt und manipuliert in beide Richtungen.
Da gab es dann auch keine Art Vertrag. weil ja beide es gewusst haben, was Sache ist.

Da handelt es sich einfach um ein mieses, egoistisches Verhalten.

Vielleicht ist es für manche AP auch schwer , sich eingestehen zu können , er hat es getan , weil er selbst in der Phase nicht wusste , was er will, ob sich tatsächlich ein Wechsel lohnt ? Manche lügen dann auch den AP an, um sich Zeit für die Entscheidung zu geben oder den AP " nicht zu verletzen " mit der Wahrheit. alles möglich.

Ich wundere mich über manche AP, wenn die noch nicht mal Anzeichen gespürt haben , dass da irgendwas " faul " ist:

z.B. heimliche oder bestimmte Termine , kaum spontane Termine möglich, kein oder kaum Erscheinen in der Öffentlichkeit mit dem AP.
Oder seine schwammigen Aussagen .

Oder wie bei Dir Binaneu, er wollte sich mit Dir " virtuell verloben " . manche versprechen ja das Blaue vom Himmel. da wäre ich schon stutzig geworden.

Man hat doch meist immer irgendwie ein " Vertrag " in einer Beziehung oder Affäre. je nach dem . Egal ob schriftlich , verbal oder non-verbal über den Status : wir sind in einer Beziehung oder wir sind ( bekannt ) in einer Affäre.

Manche haben auch nur so einen Vertrag mit sich selbst : Wo ist meine Grenze? Wie weit lass ich das mit mir machen ?

Also nur den Seitenspringer / Betrüger die alleinige Schuld zuspielen. wäre mir zu einfach. Es gehören immer 2 dazu , ob in Ehe oder Affäre.( Eigenverantwortung) Da kann man doch auch selbst spüren , das da was nicht stimmt. Ich habe dieses Gespür gleich am Anfang gehabt und meinen Mann darauf angesprochen , er hat es gleich zugegeben.

@

Niemand kann wissen. ob sich ein/e Betrüger/in trennen wird. oder nicht. Das weiß ja nicht mal
die/der Betrüger/in selbst, wenn es zu einer Affäre kommen sollte. Mit Bedacht auf eine Trennung wird wohl niemand fremdgehen...eine Trennung KÖNNTE vielleicht. in Betracht kommen, wenn...! Wie
eine normale Beziehung entwickelt sich doch auch die Affäre - eine Affäre ist nicht gleich von
0 auf 100, auch wenn es durch viele Faktoren evtl. so aussehen mag.

Ob ein/e Betrüger/in wirklich Nägel mit Köpfen macht, eine Trennung vom EP tatsächlich umsetzt
- da scheiden sich die Geister, wie dem Forum zu entnehmen ist. Die Lobeshymnen, die auf die/den
AP gesungen werden, sind tausendfach zu lesen. Doch wenn es soweit ist, dass den Worten die Taten folgen, erfahren die meisten Affäre eine Wendung. Leider? Gott sei Dank? Das zeigt sich
meist erst - das Forum gibt Aufschluss darüber - wenn die Worte leere Worthülsen waren. Deutet
sich das an, dass Worte nur Worthülsen waren? Im Nachhinein ist Frau/Mann immer schlauer. Es nutzt aber nichts, dann zu hadern, weil es zu spät ist.

Mit welcher Absicht jemand fremd geht - wenn es überhaupt eine Absicht gibt - wird jede/r Betrüger/in wohl für sich behalten. Mit welcher Absicht ein/e Fremdgeher/in verschweigt, gebunden
zu sein... auch darüber wird "nachher" kaum jemand ein Wort verlieren. Machen Betrüger/innen
das wirklich mit sich selbst aus? Sind sie überhaupt in der Lage, das mit sich selbst auszumachen? Wollen Betrüger/innen überhaupt, dass sie für sich "reinen Tisch" machen - egal, ob sie sich von
ihren EP trennen oder nicht.
Wollen die AF/AM wirklich, dass ein/e Betrüger/in für sie - also für AF/AM reinen Tisch macht?
Hilft es in jedem Fall. reinen Tisch zu machen? Für wen ist es hilfreich/er? Soll/muss mitgeteilt
werden, wo es noch Altlasten gibt, um reinen Tisch machen zu können?

Was Betrüger/innen bewegt, was AF/AM bewegt - während und vor allen nach der Affäre -
das bleibt wohl eher ein meist gut behütetes Geheimnis, wenn nicht alle Karten auf den Tisch
kommen. Die direkt an Affären Beteiligten wissen, dass sie nicht alles "richtig" gemacht haben -
der Faktoren gibt es viele.

Macht es Sinn, die Hosen wirklich runterzulassen, um dem auf die Spur zu kommen? Nutzen
in einer solchen Situation die "kleinen Geheimnisse" etwas, die Affäre wirklich vollumfänglich
aufarbeiten zu können? Nutzen eigene Zugeständnisse etwas, um die Wucht der Enttäuschungen
und Verletzungen abzufangen?

Und die Betrogenen....die können dabei nicht "egal" sein - sie sind es aber doch, wie dem Forum
in vielen Bereichen zu entnehmen ist....

Ein guter Satz, vegetari!

.
[b] [Spüren,dass da was faul ist /b]
Die Frau meines Am hat 5 Jahre nichts bemerkt.
Hat sich noch herablassend lustig gemacht,wenn er zum Kongreß fuhr..: "viel Spaß mit deiner Freundin ".

Was ist damit?

Zitat von 20011:

Ein guter Satz, vegetari!

.
[b] [Spüren,dass da was faul ist /b]
Die Frau meines Am hat 5 Jahre nichts bemerkt.
Hat sich noch herablassend lustig gemacht,wenn er zum Kongreß fuhr..: "viel Spaß mit deiner Freundin ".

Was ist damit?

Stutzigwerden liegt eben nicht jedem..

Vegetari, da hast Du mich falsch verstanden.
Ich habe einen enormen Anteil an dem, wie es mir jetzt geht.

Anfangs wusste ich die " Wahrheit" nicht, dann, als ich anfing zu ahnen und ihn damit auch zu konfrontieren, begann er ( das wusste ich erst viel später) mit krassen Lügen, die mir die gerade ablaufende " Trennung" , seine Schritte zur Trennung von der Ex vorgaukelten.

Das ist von außen, das verstehe ich, schwer nachvollziehbar.

Mein Bauchgefühl hat mich oft gewarnt.
Ich hab dann mit ihm drüber gesprochen und es gab Erklärungen...

Tatsache, gerade, wenn Du Entfernung ( km) dazwischen hast, kannst Du Dich nie wirklich vergewissern.
Es war nach einigen Monaten immer Misstrauen da.

Mein Anteil ist, dass ich meinem Bauchgefühl nicht MEHR vertraut habe als seinen Worten.

Weißt Du, wenn Dich jemand mit Tränen in den Augen belügt...da ist es sehr schwierig , nicht zu glauben.

Und wenn die Liebe Dich einmal ergriffen hat zu einem Menschen, dann hoffst Du, dass alles, wie versprochen, ein gutes Ende findet.

Vieles stößt Dir auf, Du hast ein mulmiges Bauchgefühl, immer wieder, aber da läuft auch ein immenser Verdrängungsmechanismus.
Gebaut auf Lügen des Am und Hoffen und Glauben.

Die Mechanismen, das Erkennen, das DEUTLICHE Erkennen , das funktioniert nicht, solange Du in der Situation bist.

Das verknotete Gewirr in Dir wird, je länger es geht, immer größer und größer.
Du traust ihm nicht mehr, aber Du traust auch Dir nicht mehr.
Ich kann gar nicht beschreiben, wie sich das anfühlte, je länger es ging.

Erkennen, wirklich erkennen, kannst Du jedenfalls erst mit WIRKLICH Abstand.

Und vieles bleibt auch unbeantwortet.

Du kannst davon ausgehen, dass Affären immer ein Gemisch aus Wahrheit und Lügen sind.
Und jede Geschichte ist anders.
Daher bringt es im Grunde nichts, hier pauschale Antworten auf irgendwas zu suchen.
Jeder und jede schreibt eingefärbt von ihren Erkenntnissen, ihren Erfahrungen und auch ihren Wünschen.
Bzw dem, was er oder sie braucht, um mit allem umgehen zu können
Die Af tendiert zu sagen, die Ehe kann ja so toll nicht sein, wenn er sie jahrelang betrügt,
die Ef tendiert zu sagen, er hat gemerkt, es war keine Liebe, er liebte mich, das war nur verschüttet.

Beides verständlich, um Schmerz von sich ferngehalten.
Die Wahrheit liegt mal hier, mal da oder irgendwo dazwischen.

Im Inneren weiß jeder, der hier schreibt, was ihn umtreibt, triggert, belastet.
Das kommt hier im Forum aber nicht immer an.

Eine Art des Selbstbetrug? Sich selbst belügen?
Oder nur nach außen nicht eingestehen wollen/ können?

Jedenfalls sehe ich meinen Anteil durchaus!
Ich hab mich mindestens im letzten Jahr sehend in " Gefahr" gebracht.

Wieso, weshalb, warum, das auszuführen wäre hier zu umfangreich.
Aber ich habe schon viele Gründe erkannt.

Zitat von frischgeföhnt:

Stutzigwerden liegt eben nicht jedem.

Die Ef haben, wenn sie sich nicht trennen, auch nie den Abstand, den es braucht, um einiges zu erkennen.
Da ist der Em immer da und sagt vielleicht das Gegenteil des Erkennens, das gerade bei einem anklopft.

Das ist, was ich schrieb. solange man in der Situation ist, wird Erkennen schwer gemacht.

Verdrängung ist ein Schutzmechanismus.
Den hat vermutlich jeder.


Nach dem Motto. nicht sein kann, was nicht sein darf.

Wahrheit. man weiß NIE , nie wirklich , was ein anderer Mensch fühlt.
Man kann denken, es zu wissen, man kann glauben, was man hört, das hat viel mit Vertrauen oder vertrauen wollen zu tun, man kann fühlen oder meinen es zu fühlen.

WISSEN, was ein anderer fühlt und denkt, kann man NIE.