Für die Affäre entschieden und trotzdem nicht glücklich

Zitat von Seneca22:

@KeinHeld: Wäre es nicht möglich, eine Umzugsfirma zu beauftragen, Deine Sachen zu holen ?

Es sind nur wenige Sachen die im Keller waren, aus der Wohnung ist alles schon lange weg. Es geht um Werkzeug, usw...

Zitat von Brightness2:

Damit hat keiner von euch etwas in der Hand. Das sind eben so Willenserklärungen, die vorher mündlich bereits existiert haben. Jetzt eben ...

Die Mutter ist natürlich extrem verletzt durch mich und kann oftmals nicht die Paar Ebene mit der Eltern Ebene trennen, sie hat Angst das ich die kleine wegnehme, was aber nicht so ist. Ich möchte einfach für meine Tochter der Papa sein der ich immer war.

Es gibt Klare Momente von der Kindsmutter wo wir wirklich gut miteinander reden können, wo wir Abmachungen treffen und uns beraten wie es läuft, bis auf einmal die Stimmung kippt und sie in diesen tiefen Hass und Trauer verfällt.

Als ob der Vogel sich einen Anwalt nimmt.... Hahahaha! Der wird sich wie ein Furz auf der Kellertreppe in Luft auflösen sobald er die Nächste gefunden hat, der er seine Opferrolle vorspielen kann.

@Abendrot

Zitat von Abendrot:

statt dich hier über deine böse EX zu beklagen ,

Sie könnte das Kind täglich in die Besenkammer sperren mit einem Lautsprecher: "Papa ist ein Schwein!"
auch daran hätte er schuld - denn schließlich hat er sie dazu getrieben, denn schließlich hat ne Affäre, der böse Mann.

Und da gehts hier einigen gar nicht um seinen labilen Umgang mit beiden Frauen, sondern um den puren Fakt.

Wir haben doch jetzt 25 Seiten lang mitbekommen, dass der TE nur die Hälfte erzählt, die ihm wichtig ist. Und 5 Seiten lang eine Frau mitbekommen, die jahrelang dachte, sie hätte eine Familie und macht alles richtig, gibt ihrem Mann alle Freiheiten, und wurde von vorne bis hinten verarscht.

Mit diesem Wissen lässt sich die aktuelle Situation sortieren:

Seine Sachen im Keller - unwichtig.
Sie hat ihm geschrieben, dass sie sie wegwirft, wenn er sie nicht abholt? Normale Reaktion: 5 Umzugskisten besorgen und bei Ex anfragen, ob man am (Datum) in der Zeit zwischen X und Y Uhr die Sachen abholen darf. Und wenn sie klug ist, lässt sie ihren Bruder in der Zeit die Übergabe machen.

Ex will TE nicht beim U-Termin dabei haben? Das ist die Konsequenz von getrennten Eltern. Fällt der Arzttermin in seine Betreuungszeit, geht er mit der Tochter hin. Fällt der Termin, so wie hier, in ihre Betreuungszeit, geht sie mit der Tochter. Das Privileg, etwas mit der Mutter gemeinsam tun zu dürfen, hat er verwirkt. Die Ex muss den TE über den Termin, also die Ergebnisse informieren. Ihn dabei neben sich dulden, muss sie nicht. Und ja, sollte er diese gesetzliche Grenze nicht akzeptieren, kann sie auch ihren Bruder oder Schlimmstenfalls die Polizei bitten, den übergriffigen Kindesvater aus ihrer Umgangszeit zu entfernen. Wenn der TE seiner Ex nicht zutraut, den U-Termin ohne seine Aufsicht durchzuführen, kann er ja in seiner Umgangszeit einen separaten Arzttermin für das Kind vereinbaren.

Umzugswünsche der Mutter:
Der TE ist ausgezogen. Bislang hatten sie zusammen gewohnt, sich die Kosten geteilt, beide in aufeinander abgestimmten Schichten gearbeitet.
Durch seinen Auszug hat der TE selbst dieses Konstrukt gesprengt.
Seine Ex muss(!) sich jetzt eine neue Wohnung suchen, andere Betreuung neben ihren Schichten aufgrund des Wechselmodells. Dass der TE nicht sieht, dass ER die Ursache gesetzt hat, warum sein Kind aus der gewohnten Umgebung herausgerissen wird, ist symptomatisch für sein bislang gezeigtes Handeln. Meine Glaskugel sagt, dass die Ex die alte Wohnung weder halten kann, noch will. Also sucht sie sich eine neue Wohnung, die die Vereinbarkeit von Schichtarbeit und Wechselmodell auch ihr ermöglicht. Der TE sieht nur sich und glaubt, dass sie das ja nur tut, um ihm das Wechselmodell zu erschweren. Lieber TE, Du hast doch dasselbe gemacht, Dir also eine neue Wohnung gesucht, dem Kind ein neues Umfeld präsentiert und mit Deinem Arbeitgeber die neue Situation für Dich passend eingerichtet. Dasselbe tut jetzt Deine Ex und es geht ihr dabei vermutlich genauso wenig um Dich, wie Du an sie gedacht und auf sie Rücksicht genommen hast, als Du Dich neu eingerichtet hast.
An das Kind habt ihr beide dabei nur periphär gedacht, nämlich nur daran, wie ihr das jeweils neue Leben so einrichtet, dass ihr das Wechselmodell irgendwie mit der Arbeit so vereinbaren könnt, dass es finanziell noch passt. Hättet ihr beide das Kind im Vordergrund gesehen, hättet ihr euch für ein Nestmodell entschieden. Aber das hätte die neue Freundin des TE wohl nicht so toll gefunden, weshalb es bei IHM nie zur Option stand.

Zu den Drohungen: Du hast eine Frau extrem verletzt. Und ihr Vertrauen wieder und wieder und wieder missbraucht. Erwartest Du jetzt ernsthaft Kooperation, Rücksichtnahme und einen sachlichen Ton? Du hast das Wechselmodelle - mehr geht nicht. Dass Deine Ex Dich verachtet und beschimpft, damit wirst Du leben müssen. Ob das alles Drohungen sind, wirst Du am ehesten erfahren, wenn Du die Texte der Polizei zeigst. Sind es Drohungen, muss die Polizei mit ihr ein Gefährdergespräch führen, auch zum Wohle eurer Tochter. Sind es hingegen nur Beschimpfungen, wird die Polizei Dich nach Hause schicken. Dass Du die Ex schützen möchtest, indem Du weder zum Jugendamt noch zur Polizei gehst, nehme ich Dir nicht ab.

Wenn Deine Ex sich etwas besser im Griff hat, dann kotzt sie sich bei anderen über Dich aus und nicht bei Dir.
Du musst es ihr aber auch nicht unnötig schwer machen, indem Du permanent in ihrem Leben auftauchst. Halte Dich mit Deiner Neuen und den Kindern fern von den Orten, die Deine Ex frequentiert. Lass die wöchentliche Übergabe über Dritte gehen, z.B. die Kita (einer bringt, der andere holt) oder die Familie.
Du hast die Mutter Deines Kindes über Jahre verarscht und jetzt eiskalt ausgetauscht und die Ex muss jetzt ihr Leben völlig neu sortieren. Leg ihr dabei keine zusätzlichen Steine in den Weg, nur weil Du es vorher gewohnt warst, dass sie zu allen Deinen Bequemlichkeitswünschen Ja und Amen gesagt hat. Die Zeiten waren Dir zu langweilig. Und die Zeiten sind jetzt vorbei. Es wird jetzt anstrengend für Dich. Damit musst Du leben.

Zitat von KeinHeld:

Ich war nicht ganz Fair zu meiner ex das stimmt, aber deswegen meine Tochter zu nehmen ist ja scheinbar hier auch gut zu heißen....

Ohne die Aktionen deiner Ex hier und sonst wo zu unterstützen...
Es könnte schon helfen, wenn du deine Rolle in der Geschichte aufhörst zu bagatellisieren.
Sollte deine Ex hier wirklich mitlesen könnte ich verstehen, dass Formulierungen wie "Nicht ganz fair" sie triggern.

Zitat von Flumminchen:

Als ob der Vogel sich einen Anwalt nimmt.... Hahahaha! Der wird sich wie ein Furz auf der Kellertreppe in Luft auflösen sobald er die Nächste ...

Was hast du von solchen gehaessigen Kommentare? Die Frage ist ernst gemeint.

Zitat von KeinHeld:

Ja wie ist die momentane Situation?

Ich habe mich entschieden mich zu trennen, versuche für die kleine und mich ein geordnetes leben aufzubauen.

Leider versucht die Kindsmutter, mir mit jeden fiesen Trick den Umgang mit meiner Tochter zu unterbinden.

Angefangen von androhungen körperlicher Gewalt wenn ich einen Arzttermin der kleinen mit wahrnehmen möchte, über Widersprüchlichen Aussagen wenn ich sie zu mir holen kann.
Mittlerweile wird mir gedroht meine verbliebenen Sachen zu zerstören, bzw auf die Straße zu setzen, jetzt will sie eine größere Entfernung zu mir umziehen mit der kleinen, damit kein Wechselmodell was wir gerade betreiben mehr möglich ist.
Ja so sieht es aus, ich werde bedroht, mir wird die kleine vorenthalten, und ich lebe in Angst was mit meinen Sachen geschieht.

Hast du inzwischen mal einen Anwalt beauftragt oder das Jugendamt eingeschaltet?
Bei deinen Beiträgen fällt mir auf, dass du eine fatale Art hast an der falschen Stelle deiner Ex Steine bei ihrer Gesundung in den Weg zu legen und an anderer Stelle wiederrum viel zu passiv agierst.
Du kämpfst auf der Elternebene kaum, während du (hier) auf der persönlichen Ebene rumjammerst.

Mir scheint, dass du in der "Warum hat sie mich nicht mehr lieb? Ich war doch nur etwas unfair" Haltung verharrst (siehe meine vorher markierte Stelle als Beispiel).

Deswegen hier meine erste "Wahrheit" für dich:

Deine Ex wird dich für eine sehr lange Zeit, vielleicht sogar für immer, hassen.
Das kannst du nicht mehr ändern. Der Schaden deiner Aktionen ist dafür zu groß (und deine Ex zu emotional) um das "einfach so" zu kitten.
Akzeptiere das und hör auf deswegen rumzujammern.

Zweite Wahrheit:

Du hast den Selbstwert, die Selbstbestimmund und das Ego deiner Ex massiv verletzt.
Dagegen kannst du etwas tun, in dem du versuchst dich ernsthaft zu entschuldigen und empathisch deine Ex zu verstehen.
Das ist aber schwer und erfordert, dass du erstmal deine Rolle in der Gesamtsituation annimmst. Anders ausgedrückt: Du musst dein Ego erstmal aus der Gleichung nehmen und deiner Ex, auf der persönlichen Ebene, kurz das Gefühl geben, dass sie auch mal Oberwasser hat.
Das könnte etwas Druck aus dem Kessel nehmen.

Dritte Wahrheit:

Du zeigst deiner Ex in Bezug auf dein Kind nicht die Grenzen auf.
Wo du auf der persönlichen Ebene mal etwas Demut und Reue an den Tag legen solltest, musst du auf der Elternebene mehr Härte zeigen.
Wenn ein direktes Gespräch mit deiner Ex nicht möglich ist, schlage ihr alternative Klärungsformate vor. Mediation, indirekte Kommunikation, Kommunikation über das Jugendamt wären da ein paar Stichpunkte.
Bei Drohungen im Bereich des Kindes musst du sofort dicht machen. Ignoriere die Nachrichten (bis sie sich wieder einkriegt), lege auf (und rufe später nochmal an),.... Biete schlicht keine Angriffsfläche. Sei erwachsen.
Wenn alle Stricke reißen brauchst du halt einen Anwalt und das Jugendamt an deiner Seite.

Vierte Wahrheit:

Zitat von KeinHeld:

Ich hoffe einfach das sie sich beruhigt und einsieht das wir als Eltern weiter da sein können für unsere Tochter.

Sorry, aber du machst dir große Illusionen, wenn du glaubst, dass ihr auf absehbare Zeit ein Elternteam sein könnt.
So kommt es nämlich in all deinen Beiträgen rüber: "Warum können wir nicht einfach nur gemeinsam Eltern sein...."
Das wird, gemessen an dem was du hier geschrieben hast, auf Jahre nicht möglich sein. Dazu ist zu viel passiert und deine Ex ist zu verletzt....

Diese Realität gilt es zu akzeptieren und nicht weiter auf Luftschlösser zu bauen.

Zitat von KeinHeld:

Ich weigere mich noch zum Amt zu gehen, sie ist die Mutter meiner Tochter. Sie ist schon am ende und traurig, hat viel verloren usw, da will ich nicht noch ein Schlag versetzen indem ich das Jugendamt einschalte.

😂😭😔
Du kapierst es nicht....

Zitat von KeinHeld:

Ich weigere mich noch zum Amt zu gehen, sie ist die Mutter meiner Tochter. Sie ist schon am ende und traurig, hat viel verloren usw, da will ich ...

Genau... Du hast hier geschrieben, um deine Ex zu manipulieren! Und das hast du auch geschafft... Jetzt ist alles wieder gut... Bis sie sich wieder wehren versucht. Dann findest du wieder was...

Ich habe es hier sehr früh geschrieben: deine Ex wird irgendwann sehr froh sein, ihr Leben nicht mehr mit dir teilen zu müssen. irgendwann wird sie Kraft finden, und dich endlich und endgültig zum Mond schießen! Dann darfst du von dort aus beobachten, wie gut ein anderer Mann sie und deine Tochter behandelt.

Und du weißt (warum auch immer), dass du bei der Polizei und beim JA schlechte Karten haben wirst, daher willst du sie nicht mit involvieren.

🍿

Zitat von Name:

Genau... Du hast hier geschrieben, um deine Ex zu manipulieren! Und das hast du auch geschafft... Jetzt ist alles wieder gut... Bis sie sich wieder ...

Nein ich weiss was ich alles belegen kann was bisher passiert ist usw.

Ich hab alles schwarz auf weiss, Zeugen etc. Nur bringt es mir nichts wenn dadurch alles noch komplizierter wird.

Ich bin mittlerweile nicht der einzige der zum Jugendamt gehen will weil andere auch sehen, was das für unsere kleine Tochter für eine Belastung ist das die Mutter nicht mit sich reden lässt auf der Elternebene.
Sie bringt die kleine in Bedrängnis fragt sie aus was passiert ist wenn sie bei mir war.

Ich war und bin immer für meine Tochter da, ich war vielleicht ein schlechter Partner aber kein schlechter Vater.

Nicht umsonst habe ich so lange gezögert die Beziehung zu verlassen, mir wurde oft gedroht das ich meine kleine dann nicht mehr sehen darf, durch Unterhalt Zahlung blank gemacht werde etc. Aber ich bin an einem Punkt wo ich mich nicht mehr erpressen lasse.

Zitat von KeinHeld:

Es sind nur wenige Sachen die im Keller waren, aus der Wohnung ist alles schon lange weg. Es geht um Werkzeug, usw.

Ja, das ist ja prima ! Du schickst einen Deiner Freunde, der Deine Sachen aus dem Keller holt und dann zu Dir bringt. Easy going.