Funktioniert eine Eltern WG - sie hat eine Affäre

Oldie_5, gute Auffassung. Das Jahr der Auferstehung. Prächtig!

Ich wollte auch nie so enden, wie meine Eltern. Anscheinend habe ich mir aber ein Art Abziehbild meines Vaters als Mann erwählt.
Gut das Du den Schritt machst, so bleibt Dir eine Menge Kummer erspart. Ich hab mich damals im festen Glauben nicht so schnell aufzugeben und für die Kinder die Familie zu erhalten, viel zu lange und erneut verletzen lassen.

Ihre Entscheidung war nicht dein Fehler. Und, DEIN LEBEN ist noch nicht zu Ende.

Die Diskrepanz, die auftrat, woran lag es in eurer Ehe. Worin könnte dein Anteil bestanden haben? Hast du zu viel gemacht oder eher zu wenig. Hast du zu viel Zeit gehabt oder zu wenig?

Ich frage das, weil wenn du darüber so gar nicht nach denkst, wirst du das Problem, sprich deinen Anteil daran, in jede neue Beziehung mitnehmen.

Hallo Oldie_5,

es ist gut angelegtes Geld einen kurzfristigen Termin bei einem Fachanwalt zu machen und mit Deiner Frau dann anschließend eine Trennungsvereinbarung und Regelung für Dein Kind schriftlich zu vereinbaren. In dieser Phase ist das wahrscheinlich noch, sie wird noch ein schlechtes Gewissen haben und Zugeständnisse machen, leichter möglich.

Du hast die Trennung ausgesprochen und sie weiß nun es gibt kein zurück mehr, da sie Dein Vertrauen unwiederbringlich verspielt hat? Wie verhält sie sich nun Dir gegenüber, zumal sie bis Ende des Jahres ausziehen soll?

Mache bitte nicht den Fehler nicht wahrheitsgemäß und sachlich Dein näheres Umfeld zu informieren.
Du hast keinen Grund Deine Frau hier zu schonen. Sie wollte und will das so und darf für die Folgen einstehen.

Was Du durch machst ist hart. Aber, nun kennst Du den wahren Charakter Deiner Frau und kannst besser los lassen.

Oldie_5, Kopf hoch, Du hast nicht wirklich wertvolles verloren. Sei froh das Du sie bald los bist. Da draußen gibt es viele nette Frauen mit gutem Charakter und Du wirst sicher eine finden die Dich
wirklich liebt. Alles Gute.

Wenn die Entscheidung wirklich eindeutig klar ist, ist der Rest "nur noch" Schmerzen aushalten.
Und die werden weniger.

Du vermisst nicht sie sondern du vermisst.
Du trauerst nicht um sie sondern du trauerst.
Du hast keine Sehnsucht nach dem alten Leben sondern du hast Sehnsucht.

Zitat von Oldie_5:

Ich möchte das meine Frau bis Ende des Jahres auszieht und wir alle Sachen (Haus etc.) geregelt haben. So kann ich 2018 zum Jahr der Auferstehung machen.

Das ist ja eine schnelle Wendung, die ich Dir so schnell nicht zugetraut hätte, wenn ich ehrlich bin.
Hut ab!

Was sagt sie denn und wie verhält sie sich?

Zitat von machiennelilly:

Ihre Entscheidung war nicht dein Fehler. Und, DEIN LEBEN ist noch nicht zu Ende.

Die Diskrepanz, die auftrat, woran lag es in eurer Ehe. Worin könnte dein Anteil bestanden haben? Hast du zu viel gemacht oder eher zu wenig. Hast du zu viel Zeit gehabt oder zu wenig?

Ich frage das, weil wenn du darüber so gar nicht nach denkst, wirst du das Problem, sprich deinen Anteil daran, in jede neue Beziehung mitnehmen.

Darüber habe ich mir sehr viele Gedanken gemacht und Sie darum gebeten mir zu sagen woran es gelegen hat.
Ich trinke nicht, ich spiele nicht, bin kein Couchpotato, immer offen für Neues, kritikfähig und s6uell gesehen immer für alles offen gewesen, finanziell gehören wir beide zu den eher besser Verdienenden so dass es in diesem Bereich nie Probleme gab und auch keine zu erwarten waren.
Deshalb ist die Sache für mich ja so unfassbar. Sie meint, dass Sie viel mehr im Leben erreichen kann als das was sie aktuell macht. Das Sie viel weiter im Leben kommen kann und das es in keinster Weise mein Problem sei. Sie ist das Problem, sagt Sie. Und das macht mich so sicher, dass es kein zurück gibt, denn Sie erzählt es mit einer Überzeugung, da macht man Augen.
Anders herum sagt Sie, dass sie sich erst einmal klar werden wollte und Sie noch etwas Zeit gebraucht hätte und Sie die Hoffnung hatte, dass Sie diese Affäre irgendwann sein lassen könnte. Aber da ich die Sache ja bemerkt habe und Sie auffliegen lies und ich ja nun die Entscheidung getroffen habe, habe Sie keine andere Wahl. Alles ein wenig merkwürdig. Abgesehen von ihrem Vater steht ihre ganze Familie kopfschüttelnd hinter mir. Keiner kann verstehen was Sie da macht. Aktuell arbeitet wir beide aktiv die Trennung für uns beide gerecht zu klären und Sie macht auch einige Zugeständnisse, die aber hier und da so einige Haken haben. Ok Sie sind zu Gunsten meiner Tochter und deshalb tragbar. Aber wie die Sache ausgehen wird weis nur der liebe Gott.

Gemeinsam sind wir stark alleine brauchen wir Hilfe. Und all das nur, weil Sie ihre Hormone nicht im Griff hat!
War das jetzt chauvinistisch. Dann Entschuldigung.

Zitat von Gast2000:

Hallo Oldie_5,

es ist gut angelegtes Geld einen kurzfristigen Termin bei einem Fachanwalt zu machen und mit Deiner Frau dann anschließend eine Trennungsvereinbarung und Regelung für Dein Kind schriftlich zu vereinbaren. In dieser Phase ist das wahrscheinlich noch, sie wird noch ein schlechtes Gewissen haben und Zugeständnisse machen, leichter möglich.

Du hast die Trennung ausgesprochen und sie weiß nun es gibt kein zurück mehr, da sie Dein Vertrauen unwiederbringlich verspielt hat? Wie verhält sie sich nun Dir gegenüber, zumal sie bis Ende des Jahres ausziehen soll?

Mache bitte nicht den Fehler nicht wahrheitsgemäß und sachlich Dein näheres Umfeld zu informieren.
Du hast keinen Grund Deine Frau hier zu schonen. Sie wollte und will das so und darf für die Folgen einstehen.

Was Du durch machst ist hart. Aber, nun kennst Du den wahren Charakter Deiner Frau und kannst besser los lassen.

Oldie_5, Kopf hoch, Du hast nicht wirklich wertvolles verloren. Sei froh das Du sie bald los bist. Da draußen gibt es viele nette Frauen mit gutem Charakter und Du wirst sicher eine finden die Dich
wirklich liebt. Alles Gute.

Also das nähere Umfeld (Eltern, Schwager, mein Bester Freund) die wissen bescheid. Aber das ganze andere eVolk in dieser Stadt bekommt die geschönte Version präsentiert. Ich möchte meiner Tochter nicht sagen, dass ihre Mutter dieses Leben gerade zerstört hat. Das würde zum einen Beziehung zwischen Mutter und Kind nachhaltig beeinträchtigen, zum Anderen würde es wahrscheinlich die ganze Situation für alle und vor allem für das Kind stark beeinflussen. Klar meine Wut ist groß und ich würde es am liebsten auf Plakaten in der Stadt verteilen, was meine Frau für ein lausiger Mensch ist, aber das wäre klug.

Zu den anderen netten Frauen kann ich nur sagen, dass ich zur Zeit noch nicht den Drang habe mir etwas neues anzulachen. Außerdem weis ich gar nicht mehr wie das geht glaube ich. Fakt ist Beziehung in nächster Zeit : NEIN DANKE

Zitat von Kroenchen_richten:

Oldie_5, gute Auffassung. Das Jahr der Auferstehung. Prächtig!

Ich wollte auch nie so enden, wie meine Eltern. Anscheinend habe ich mir aber ein Art Abziehbild meines Vaters als Mann erwählt.
Gut das Du den Schritt machst, so bleibt Dir eine Menge Kummer erspart. Ich hab mich damals im festen Glauben nicht so schnell aufzugeben und für die Kinder die Familie zu erhalten, viel zu lange und erneut verletzen lassen.

Das ist es was den Schritt für mich am schwersten macht. Ich muss nun passiv eingestehen, dass ich es nicht geschafft habe eine Ehe zusammen zuhalten. Ich hätte ja auch einfach meine Klappe halten können. Das Leben war eigentlich in Ordnung. Es hat an nichts gefehlt... an gar nichts. Da war der Gedanke schon da, mit der Hoffnung, dass sich das irgendwann erledigt. Aber zum Glück habe ich nicht dafür entschieden, sondern die Wahrheit gewählt.

Es sind nicht die Lügen die wehtun. Es sind die Wahrheiten.

Hallo Oldie,

ich finde du bist auf einem guten Weg und bin mir sicher, dass du deine Entscheidung nicht bereuen wirst. Mein Stiefvater sagt immer "Wer weiß, wozu es gut ist". Vielleicht blickst du eines Tages zurück und bist sogar dankbar, dass du durch sie einen Neustart hinlegen konntest. Deine guten Eigenschaften wie Aufgeschlossenheit, Besonnenheit und Aktivität solltest du dir bewahren. Es wäre ein Fehler nun immer zurück zu blicken auf das, was dir genommen wurde oder was dir fehlt. Blicke auf das Positive was du hast und stecke dir neue Ziele, die du vielleicht in der Vergangenheit der Familie zuliebe durch Kompromisse unterdrückt hast.

Sie bleibt die Mutter deiner Tochter und mir scheint, ihr wollt beide das Kind da möglichst unbeschadet durchbringen. Das funktioniert auch ohne Probleme, solange ihr beide ein paar Regeln beachtet. Vor der Tochter niemals schlecht über den anderen sprechen und euch respektvoll behandeln. Es wird auch in Zukunft Streit zu verschiedenen Themen geben, seien es spontane Planänderungen, Erziehungsfragen, Geld etc. Es ist nicht einfach, die eigenen Grenzen zu stecken und zu wahren, vor allem wenn das Kind für viele Dinge vorgeschoben wird. Ich fahre immer gut damit, mir Vorschläge erstmal anzuhören und grundsätzlich darüber nachzudenken bevor ich entscheide. Es soll meinem Kind an nichts fehlen, aber deswegen muss ich trotzdem nicht jedem Wunsch nachkommen und ich bin nicht mehr der Versorger meiner Ex-Frau. Es gibt auch Mütter, mit denen das nicht so einfach möglich ist.

Ich kann deine Frau ein Stück weit verstehen, auch wenn ich die Variante mit der Affäre unter aller Sau finde. Ein Kind, Haus, Garten und ein lieber Ehemann ist eben doch nicht für alle das, was sie im Leben erreicht haben wollten. Dieses Gefühl, dass alles vorherbestimmt ist und man sich am Lebensende einfach fragt, ob man nicht hätte noch viel mehr probieren und Fehler begehen sollen. Ich würde ihre Entscheidung nicht persönlich auffassen, sie hat sie nicht gegen dich sondern für sich getroffen.

Nutze deine Chance, dir deine eigenen Träume wieder auszugraben und zu erfüllen.


PS: und mit 38 solltest du dich nicht Oldie schimpfen, du Sack!

Hallo @oldie_5,

Du bist auf dem richtigen Weg, ich finde es großartig, das Du die Situation schnell klären konntest - Dein Selbstschutz funktioniert. Ich weiß aus eigener Erfahrung, wie verflucht schmerzhaft das ist,
habe es aber damals auch gemacht wie Du. Lieber ein Ende mit Schrecken, Du kennst das Sprichwort.

Zitat von Oldie_5:

Aber da ich die Sache ja bemerkt habe und Sie auffliegen lies und ich ja nun die Entscheidung getroffen habe, habe Sie keine andere Wahl.

Das klingt nach einer dezent unverschämten Schuldverlagerung - bist Du jetzt der Böse, weil Du die Affaire entdeckt hast und Dich nicht dauerhaft verar. en lassen willst? Eine selten doofe Ausrede, mit Verlaub. Aber Du hast ja schon letzte Woche angedeutet, das sie sich die Tatsachen gerne zurecht diskutiert.

Bezüglich der von ihr genannten Motivation, sie könne noch so viel mehr erreichen. Damit bezeichnet Sie Dich indirekt als Karriere-Hemmschuh. Du scheinst mir selbst ein recht erfolgreicher Mensch zu sein, die Begründung ist wohl eher eine Ausrede. Aus der neue Kollege vermittelt ihr den Aufsichts

Wie viele Menschen auf diesem Planeten wünschen sich nichts sehnlicher als eine intakte kleine Familie, ohne wirtschaftliche Sorgen? Sie gibt das jetzt auf für höhere (Karriere-)Ziele. Dann würde ich ihr auch gute Reise wünschen. Wenn sie sich da nicht mal in ein paar Jahren wieder zurückwünscht.

Zitat:

Es sind nicht die Lügen die wehtun. Es sind die Wahrheiten.

Und wie sieht die/deine Wahrheit aus?

Zitat:

Ich muss nun passiv eingestehen, dass ich es nicht geschafft habe eine Ehe zusammen zuhalten.

Eventuell sollte man sich aber auch eingestehen, dass man aus einer (gescheiterten) Ehe/Beziehung keine allzu große Sache machen muss. Vielleicht sollst du es auch nicht "geschafft" haben und das Leben hat dir noch viele andere, ja sogar bessere Dinge für die Zukunft versprochen?

Zitat:

Ich hätte ja auch einfach meine Klappe halten können. Das Leben war eigentlich in Ordnung

Na? Immer schön bei der Wahrheit bleiben. Zumindest in ihren Augen habt ihr euch in den Jahren auseinander gelebt und ich kann mir nicht vorstellen, dass du in diesen Jahren dermaßen deine Augen verschlossen hast, sodass dir selber nichts aufgefallen ist.
Das Leben war nicht in Ordnung, zumindest nicht für sie.

Zitat von Oldie_5:

Aber da ich die Sache ja bemerkt habe und Sie auffliegen lies und ich ja nun die Entscheidung getroffen habe, habe Sie keine andere Wahl.

Das klingt nach einer dezent unverschämten Schuldverlagerung - bist Du jetzt der Böse, weil Du die Affaire entdeckt hast und Dich nicht dauerhaft verar. en lassen willst? Eine selten doofe Ausrede, mit Verlaub. Aber Du hast ja schon letzte Woche angedeutet, das sie sich die Tatsachen gerne zurecht diskutiert.

Zitat von Oldie_5:

Genau so. ich habe ihr auch gesagt, dass sie spinnt.

Bezüglich der von ihr genannten Motivation, sie könne noch so viel mehr erreichen. Damit bezeichnet Sie Dich indirekt als Karriere-Hemmschuh. Du scheinst mir selbst ein recht erfolgreicher Mensch zu sein, die Begründung ist wohl eher eine Ausrede. Aus der neue Kollege vermittelt ihr den Aufsicht

Zitat von Oldie_5:

Keine Ahnung. Ich traue ihr leider alles zu.

Wie viele Menschen auf diesem Planeten wünschen sich nichts sehnlicher als eine intakte kleine Familie, ohne wirtschaftliche Sorgen? Sie gibt das jetzt auf für höhere (Karriere-)Ziele. Dann würde ich ihr auch gute Reise wünschen. Wenn sie sich da nicht mal in ein paar Jahren wieder zurückwünscht.[/quote]

Zitat von Oldie_5:

Das könnte so sein und wahrscheinlich wird es auch so sein. Aber bevor Sie das zugibt und Sie zu mir zurückkommt, fällt in den Alpen kein Schnee mehr. Sie kann gar nicht zugeben, dass Sie unrecht hat. Dazu ist sie nicht in der Lage.
Und wenn Sie Fehler einräumen muss, dann bin ich auf jeden Fall mit Schuld.
Also auf nimmer wiedersehen

Zitat von Oldie_5:

Und wenn Sie Fehler einräumen muss, dann bin ich auf jeden Fall mit Schuld.
Also auf nimmer wiedersehen

Tja, echt bitter. Auch wenn es Dich gerade nicht trösten wird: Das passiert vielen Menschen, hier ist ein ganzes Forum voll mit ihnen. Bei mir waren keine Kinder im Spiel (also zumindest nicht von mir , aber dann vom neuen Stecher, den ich mir natürlich lange Zeit nur eingebildet habe). Für mich ein kleiner Trost war das sich Persönlichkeiten wie meine oder Deine Ex ja auch nicht ändern und das Karma sie einholt. Mein Prachtexemplar hat mittlerweile zwei Kinder von zwei Vätern und geistert alleinerziehend irgendwelchen Männern hinterher durch den deutschsprachigen Raum. Karma
is a bi. tch.

Zitat von Oldie_5:

Sie meint, dass Sie viel mehr im Leben erreichen kann als das was sie aktuell macht. Das Sie viel weiter im Leben kommen kann und das es in keinster Weise mein Problem sei.

Das alles hätte sie bestimmt auch erreichen können wenn sie nicht fremdgegangen wäre oder kann der Lover ihr ermöglichen mehr zu erreichen ?
In meinen Augen sind alle ihre Ziele, ich vermute das Erreichen von mehr bezieht sich auf ihren Beruf, auch ohne Affäre zu verwirklichen. Es sei denn sie muss sich nach oben vö*** weil sie mit dem Lover Beruflich zu tun hat und die Affäre auf keinen Fall beenden will.
Alles dumme Ausreden m.A. nach. Kann sie "mehr erreichen" beruflich ohne dass eure Tochter darunter leiden muss ?
Dass ihr Vater hinter ihr steht darüber kann ich nur den Kopf schütteln. Es ist zwar seine Tochter aber ich würde meiner Tochter schon ein paar Takte sagen wenn ich sehen würde dass sie so einen Blödsinn macht. Verstehen könnte ich die Haltung des Vaters höchstens wenn der TE Alk. oder gewalttätig wäre, aber so.
Du wirst sehen wie es ihr geht wenn der Rausch verflogen ist. Aber dann bist du für sie wohl nicht mehr erreichbar.

Zitat:

Das könnte so sein und wahrscheinlich wird es auch so sein. Aber bevor Sie das zugibt und Sie zu mir zurückkommt, fällt in den Alpen kein Schnee mehr.

Zurück kommt sie eventuell nur dann, wenn sie keine bessere Alternative gefunden hat bzw. wenn sie eventuell später keine bessere Alternative mehr hat, was dich dann aber nicht wieder automatisch zur Nr. 1 macht.

Zitat:

Sie kann gar nicht zugeben, dass Sie unrecht hat. Dazu ist sie nicht in der Lage.

Unrecht womit? Sie liebt dich nicht mehr und hat keinen Bock mehr auf Beziehung mit dir. Was hat das mit Recht/Unrecht zu tun? Genau deswegen bringt es auch nichts, in dieser Konstellation ein "vernünftiges Gespräch über die Umstände" mit dem anderen zu führen.

Zitat:

Und wenn Sie Fehler einräumen muss, dann bin ich auf jeden Fall mit Schuld.

Ganz normal am Ende einer langjährigen Beziehung, wo man sich gemeinsam etwas aufgebaut hat. Jeder versucht sich rechtzufertigen und sein handeln "logisch" zu begründen. Sie hat keinen Bock mehr auf dich, ergo kann es in einem gemeinsamen Gespräch nur an dir liegen. Sie wird sich ihrem Anteil durchaus schon bewusst sein, allerdings spielt dass für sie keine Rolle, sie will lieber keinen Stress mehr deswegen haben, will ja eben endlich ausbrechen und Spaß haben gehen. Am besten mit ihrem Affären-Lover.