Gedanken ordnen nach einer Partnerschaft

Hmm, klingt fast ein bisschen wie bei u. und mir. Glaube die können nicht anders.

Keine Ahnung. Wichtig ist wohl einzig, dass wir los lassen...

Hallo und guten Morgen,

nachdem ich die ganzen "Schocks" verdaut habe der letzten Woche und mich wieder den wichtigen Dingen des Lebens zugewendet habe, erhielt ich gestern Abend wieder eine Mail von meiner damaligen Schwiegermuddi. Sie möchte etwas von U. wieder haben (Fotos, die sie ihm geliehen hat) dieer aber nicht mehr findet (das ist typisch und macht mich echt wütend) und ob ich es irgendwo hin getan habe in seiner Wohnung bzw. ob ich es weggeworfen habe oder sogar mitgenommen habe.

Ganz ehrlich? U. hat mich überall blockiert und gelöscht und gesagt er will absolut keinen Kontakt mehr und hat sich innerhalb weniger Tage/Wochen getröstet und mich nach 9 Jahren einfach ausgetauscht und jetzt nach 6 Monaten kommt er zum einen auf den Trichter, dass ich was wegen der Versicherung regeln soll (das hab ich mir ja noch gefallen lassen) und dann jetzt die Aktion wegen den blöden Fotos, die mir sonst wo vorbei geht.

Wir sind kein Paar mehr und ich will das alles nicht mehr. Ich will keine Mails mehr bekommen und es ist mir sowas von egal wo seine Sachen sind, wenn er nicht in der Lage ist, Ordnung zu halten. Soll er doch seine Freundin fragen, ob die auf die Suche geht. Finde es fast schon eine Frechheit mich das zu fragen.

Und was den Sportler angeht: Vorgestern hab ich wieder sein Auto im Sportpark stehen sehen und einfach nur gehofft, dass ich ihm nicht noch einmal begegne. Der ist mir zu blöd.

Ansonsten geht es ganz okay! Hab mich ja nebenher mit diesen 3 Typen gedatet. Natürlich ist mit keinen von den dreien etwas gelaufen. Es war halt nett und abwechslungsreich und die drei sind echt alle anständig gewesen. Die große Liebe erwarte ich ja nicht. Einer von den dreien hätte mich interessiert. Glaube aber, dass das eher einseitig war/ist und ich bin heute früh wieder zu der Erkenntnis gekommen, da nichts weiter zu investieren. Das ist es nicht wert, ich laufe nicht hinterher. Wenn er was will, meldet er sich schon und dann kann man weitersehen. Zudem hat mich die Aufregung über das o.g. dann doch wieder zum Nachdenken gebracht, dass ich wohl weiterhin viel Zeit brauche, damit alles sacken kann. Und: es ist okay für mich.

Alle Menschen die mir jetzt begegnen, begegnen mir, um mir meinen Weg aufzuzeigen. Solange ich mir treu bleibe ist doch alles in Ordnung. Was spricht gegen ein nettes Dinner und etwas gemeinsamen Sport Mein USA Kollege ist ja derzeit übrigens auch da. Seit Freitag schon - und das ganz in meiner Nähe. Aber er hält sich dran und lässt mich komplett in Ruhe. Hab nichts gehört oder gesehen und hoffe sehr, dass das so bleibt. Das ist auch so ne Baustelle, die ich nicht wirklich brauche.

Also, einfach weitermachen. Bereite jetzt mal meine Kundenbesuch vor Einen tollen Wochenstart euch Lieben!

Meine damalige Schwiegermuddi hat sich nun entschuldigt, dass sie mich so in die Sache mit den Bildern reingezogen hat. Das hat mich doch ein paar Tage gewurmt, wenn ich ehrlich bin.

Aber jetzt isses wieder okay, sie hat es ja nicht gemacht, um mich zu ärgern, sondern ihr waren die Bilder wichtig.

Der USA Kollege ist zzt. übrigens da (seit einer Woche) und ich habe bis Mittwoch nichts gehört und gesehen von ihm. Mittwoch schrieb er dann eine Whatsapp, dass er vom Büro aus arbeiten möchte, ob es einen Platz gäbe für ihn. Ja klar, gab es und er kam dann später und wir haben etwas zusammen gesessen und gequasselt (nur oberflächliches Zeugs, ich bin nicht auf die Gefühlsebene eingegangen). Er meinte irgendwie so "Sorry, dass ich mich nicht vorher gemeldet habe, ich hatte keine Zeit." Ganz ehrlich? Allein für die Aussage hätte ich ihm eine watschen können. Er hatte keine Zeit... Er hatte Besseres zu tun, darum geht es doch

Naja, es kommt besser. Gestern hat er auch von hier aus gearbeitet, ergo, wir haben uns gesehen. Er hatte mir vom Bäcker was mitgebracht. Ist ja lieb gemeint, braucht er aber nicht Aber es kommt noch besser: Da schreibt er mich gestern tatsächlich nach dem Job an, ob wir heute Sport zusammen machen Der hat Nerven... Was bitte hat er an meinen Worten von neulich nicht verstanden?!?! Ich bin dann noch etwas deutlicher geworden, dass ich keinerlei Interesse mehr an einer außerjobmäßigen Kontaktpflege habe. Jetzt mal im Ernst: Was geht in so einem Hirn vor?

Bloß keine Entscheidung treffen bzw. keine Konsequenzen ziehen und sich trennen aber sich hier ein Feuerchen am Lodern halten? Na herzlichen Glückwunsch Nicht mit mir. Totaler Energieräuber. Ne, ich bin sowas von kuriert von irgendwelchen Flachpfeifen die mir in den Ohren liegen wie bescheiden ihre Ehe läuft und dass sie sich ja trennen wollen etc. die sind echt alle gleich.

Der andere Kollege, der vom Eingangsposting, war ja auch so einer... Nur, dass wir auf einer freundschaftlichen Ebene zusammen gefunden haben nach dem ganzen Schei*. Ich mag den echt sowas von gern und möchte ihn nicht missen in meinem Leben. Aber um Gottes Willen, auch der soll mir meine Ruhe lassen, partnerschaftlich gesehen.
Mir braucht wirklich absolut kein Vergebener Typ mehr zu kommen.

Im Gym das Gleiche. Da hat mich vor einigen Wochen ein Typ angesprochen und wir haben uns nett unterhalten und mittlerweile quasseln wir regelmäßig und es hat sich eine Art "Bekanntschaft" draus entwickelt. Er fragt immer wann ich trainiere und kommt dann zur gleichen Zeit und verwickelt mich immer in ein Gespräch. Was ja an und für sich nicht schlimm ist aber jetzt kommt es wieder:

Vorgestern komme ich vom Duschen runter und wollte gehen und da sitzt er unten und trinkt sein Wässerchen. Ich hab mich zu ihm gesetzt und auch was getrunken und wir unterhalten uns und plötzlich sehe ich, dass an seinem Finger ein Ring steckt. Den hat er bis jetzt noch nie getragen. Er hat richtig meinen entsetzen Blick gesehen und ich bin kurze Zeit später dann gegangen und hab wieder mal gedacht "typisch Mann". Was bitte bilden die sich alle ein?

Ich muss echt sagen, dass ich SO froh bin, dass ich das alles erleben darf/durfte. Es hat mich echt noch mal ein ganzes Stück weiter gebracht in meiner Selbstfindung.

Schicke euch ganz liebe Grüße!

Zitat von Aramis:

Ne, ich bin sowas von kuriert von irgendwelchen Flachpfeifen die mir in den Ohren liegen wie bescheiden ihre Ehe läuft und dass sie sich ja trennen wollen etc. die sind echt alle gleich.

Der Satz ist zum Küssen - herrlich

Jetzt noch ne nette Story: Der USA Kollege hatte mir ja neulich einen Flug gebucht auf seine Meilen, so dass nur noch die Steuern anfielen (80Euro).

Als er damals bei mir gewohnt hat, hatte er sein Beauty Case bei mir vergessen und schrieb heute Nacht, ob ich ihm das bitte mitbringe. Klar, hab ich gemacht und die 80 Flocken darunter gelegt.

Der hat das Geld ernsthaft genommen Wahnsinn, also mich schockt ja bald nix mehr

Er quartierte sich ein bei mir und hat nicht gerade schlecht gelebt und hat meinen Wagen benutzt und nimmt tatsächlich das Geld... Mein lieber Onkel Scholli... Donnerwetter, Sachen gibt´s, die gibt es nicht

jetzt sind wieder ein paar tage vergangen. keine ahnung wo ich besser schreibe, hier oder in dem tinder-schredd.

ich bin immer noch ziemlich platt über die vorgehensweise von diesem vollpfosten bzw. darüber, dass ich darauf reingefallen bin. dabei hab ich doch extrem sensible antennen, die mich bislang immer ausreichend gewarnt haben und ich somit viele dinge gar nicht erst erleben musste. und dann dappe ich blindlings in so was rein.

noch immer völlig unverständlich aber egal wie sehr ich darüber nachdenke, es gab keine anzeichen für irgendwas. im gegenteil, da war so eine vertrautheit und auch schon "leichte" zukunftsgespräche seinerseits (von wegen, dass ich mein handy nachts bitte anlassen soll, falls was ist, dass wir uns erreichen können und solche geschichten). wenn wir zusammen unterwegs waren zog er meien stuhl immer näher an seinen. es war so unglaublich vertraut. als wenn wir uns ewig kennen würden.

die quintessenz der ganzen geschichte ist jedoch, dass ich echt durch bin mit diversen "neuanfangsthemen" und mir kein mann mehr begegnen braucht. was ist bloß los in dieser (kranken?) welt? du kannst ja wirklich niemandem mehr vertrauen. jede geschichte die einem aufgetischt wird muss man hinterfragen oder am besten erst gar nicht glauben.

wobei ich fast glaube, dass der typ einfach kalte füße bekommen hat. bei den ganzen dates meinte er ja schon immer, dass er selten einer frau begenet sei, die er so selbstsicher empfindet. es kam so aussagen wie "du bist so der typ mensch der vor nichts angst hat, oder?" oder "du würdest auch alleine in urlaub fahren, oder?" oder "du weißt doch genau was du willst. " und "du bist so ein positiver mensch, ich hab dich noch nie schlecht über irgendwen sprechen gehört. " so ein geschwafel halt.

als er in meiner wohnung war war er ziemlich entzückt von ihr und als er sah was ich vorbereitet hatte für uns meinte er, es wäre immer alles so perfekt bei mir. ich denke fast, dass ihm das so ein bisschen angst gemacht hat und er sich blöd gefühlt hat. dann hat der rest ja auch noch so super gepasst, das war dann wohl zu viel.

oder ich bin einfach gnadenlos naiv und dumm und check es einfach nicht.

meine beste freundin meinte, ich hätte mich mal wieder unter wert verkauft, weil ich meinen eigenen wert gar nicht wirklich kenne. mag sein, ist auch völlig egal.

was ich nun mit einigen tagen abstand sagen kann ist, dass meine nase gestrichen voll ist von sämlichen typen. nun bin ich ja wirklich vielen begegnet in den letzten monaten und alle durch die bank haben echt nen riesen dachschaden. ne, ich mag nimmer. aber der gedanke tatsächlich eine von denen zu werden die den rest ihres lebens allein verbringen macht mir schon etwas angst. das will ich eigentlich gar nicht. aber ich noch mal für sowas wie letzte woche hergeben will ich auch nicht mehr. nur: vertrauen kannst du ja echt niemandem mehr (und dann wird in einem anderen schredd gefragt was mit den frauen von heute los ist )

das sind die momente wo ich mich frage, ob es wirklich richtig war, mich von U. zu trennen, wobei meine freundin heute früh mit absolutem unverständis darauf reagierte und mir noch mal klar machte, dass ich meine gründe hatte zu gehen und die entscheidung absolut richtig gewesen ist. trotzdem, dieser moment wo das herz leise flüstert "können wir einen moment aufhören, stark sein zu müssen? ich kann nicht mehr. "

so fühlt es sich an. heidenei.

und dann noch mein sogenannter urlaub. das wetter ist grottenschlecht, meinem vaddi geht es gesundheitlich nicht gut, geht aber nicht zum arzt. muddi hat die op gestern gut überstanden aber muss einige tage weg bleiben und ich wupp das hier. ist schon okay, natürlich, aber es zieht ganz schön energie alles. will mir ja auch nix anmerken lassen.

das sind die momente wo mir mein schatz aramis wieder so sehr fehlt, als ich gestern ins krankenhaus fuhr habe ich im auto erst mal eine halbe stunde rotz und wasser geheult. danach war es etwas leichter. mir fehlt mein sport. das wetter ist einfach viel zu schlecht. muss schauen wie ich das jetzt alles komprimieren kann.

entschuldigt bitte, dass ich heute so negativ eingestellt bin. so tage muss es aber wohl auch geben.

Die dunkeln Wolken haben sich verzogen und es geht mir wieder gut

"S" habe ich Samstagabend eine nette Abschiedsnachricht geschrieben, auf die er gestern wirklich nett und respektvoll geantwortet hat. Damit konnte ich das Thema wirklich gut abschließen und kann rückblickend betrachtet sagen, dass es echt 4 super tolle Dates waren und ich viel draus mitnehme und mich freue, dass ich die erleben durfte.

Am We telefonierte ich auch noch mit einer Freundin, die mir ordentlich den Kopf wusch, dass ich echt mal lockerer werden soll und nicht immer alles so verbissen sehen soll. Ja man, eigentlich empfand ich sie immer etwas als spießig, aber irgendwie finde ich mich jetzt doch spießiger als sie

Glaub die Woche bei meinen Ellis hatte mich einfach runter gerissen, zudem hatte ich wieder üble PMS (hatte die Hormone vergessen) und mir fehlte wetterbedingt mein Sport.

Das habe ich am We alles nachgeholt und mich Samstag und Sonntag richtig ausgepowert und jetzt ist meine Welt wieder in Ordnung.

Diese Woche wird recht schön. Neben meinen Sport treffe ich mich viel mit Freunden und Dienstagabend habe ich nach langer Zeit mal wieder ein Fotoshooting. Das macht immer wahsinnig Spaß und der Fotograf hat immer sehr viel Freude an mir - und ich hinterher an den Bildern

Zum langes We hin will ich mir ein Rennrad ausleihen und mal schauen, ob ich das noch zusätzlich machen möchte. Glaube das würde mir gefallen.

Evtl. treffe ich mich noch mal mit "T". Ist noch nichts konkretes vereinbart, haben nur am We mal locker geschrieben. Er wird sich schon melden, wenn er was möchte. Meine Zeit ist gut gefüllt derzeit...

Schicke euch sonnige Grüße!

Also ich bin ja mal gespannt wie ein Flitzebogen auf heute Abend...

Kurzes Update: Nach der Sache mit "S" hab ich schleunigst das Tinder-Gedöns gelöscht. Kontakt haben wir natürlich auch keinen mehr, Groll aber auch nicht. Also alles gut...

Mit "T" hab ich noch Kontakt und er wurde schon sehr konkret was seine Absichten sind, daher halte ich ihn mir schön auf Abstand. Aber ich bleib dabei, ich mag ihn. Er ist ein netter Kerl. Will sich halt austoben und genießt seine "Jugend und Schönheit". Why not? Ist ja jedem seine eigene Sache.

Nun habe ich da ja jemanden "scheinbar" Normales kennengelernt. Der Mann beherrscht das Kleine 1x1 des guten Abstands, ist gebildet, echt lieb und aufmerksam, vermittelt einem das Gefühl, gut aufgehoben zu sein. Heute steht unser erstes Date an. Ich fahre zu ihm und wir treffen uns zum Dinner. Also nicht zu ihm heim, sondern in seinen Ort.

Bislang haben wir sehr viele Stunden telefoniert, die Gespräche waren allesamt sehr schön und ausglichen. Natürlich haben wir uns gegenseitig abgecheckt, wobei ich das Gefühl hatte er mehr als ich

Ich habe den Vorteil, dass ich ihn gesehen habe (hab ein Interview im Netz gefunden ), hab ihm das aber nicht gesagt damit er nicht verunsichert ist.

Ich hab ihm das Tempo und die Führung übergeben was das Kennenlernen angeht und finde es recht angenehm, ne besser noch, es ist echt schön. Es kommt was aber eben nicht zu viel...

Nun bin ich gespannt wie es ist wenn wir uns sehen, ob ich ihn überhaupt riechen kann (und er mich). Vom Typ her ist er eher wie U., mein Ex, sehr bodenständig mit der gleichen Wertevorstellung wie ich, ziemlich geradeaus und steht mit beiden Beinen im Leben. Aber er ist schon etwas "trocken". Nicht staubtrocken, aber trocken... Dafür sicher auch der beständige Typ. Und er weiß was er will, sieht man auch an seiner Karriere... Also ein Mann mit Standing. Hab überhaupt keinen blassen Schimmer was das geben kann heute.

Ein sehr gutes Zeichen: mein Bauch meldet sich im Positiven und ich bin "schön" nervös. Nervös ruhig. Also mit ohne Angst sondern in freudiger "Erwartung". Denke ihr so ab 17 Uhr an mich, bitte?

Morgen ,

Was für ein Tag/Nacht. Es gibt sie. Sie, die ganz normalen Männer, die einfach mit beiden Beinen im Leben stehen und wissen was sie wollen und sich klar ausdrücken können.

Es war einfach... toll! (Bis auf die Fahrt ) 16:15 Uhr habe ich ihn daheim abgeholt und wir sind zu einem See gefahren und war einfach nur authentisch, lustig, interessant, kurzweilig, prickelnd und ich habe mich sehr lange nicht so gut unterhalten und wohl gefühlt. Es gab zig Dinge über die wir gesprochen haben, wir konnten uns die ganze Zeit in die Augen schauen und es war eine sehr vertraute Nähe zwischen uns.

Danach sind wir noch eine bissle gelaufen (okay, wie das halt so geht mit gebrochenem Fuß) und haben uns auf eine Wiese gesetzt. Hach war das ramontisch

Wir haben uns kurz vor seinem Zuhause einen Kuss (naja, Küsschen) auf den Mund gegeben, das war es. Und es war echt schön.

Wir möchten uns gern wiedersehen. Muss man mal laufen lassen. Er ist ja krankgeschrieben und ich bin beruflich und sportlich ziemlich eingespannt... Es waren immerhin 4 Stunden Autofahrt, mal eben, nach dem Job...

Nun warten wir mal ab. Es kommt wie es kommen soll

Hallöchen,

Also J. hat sich in der Nacht noch gemeldet. Er hat gewartet mit dem Schlafengehen bis ich daheim angkommen bin.

Gestern Morgen hat er sich direkt wieder gemeldet und sich noch mal bedankt für den schönen Tag.

Gestern Abend war ich auf einem Geschäftsdinner und er ist auf geblieben bis ich daheim war, weil er gern noch kurz mit mit telefonieren wollte. Wir haben dann wieder 1,5 Stunden gequasselt. Er sagte, dass er mich gern wiedersehen möchte und wir haben uns für kommenden Dienstag verabredet. Es war ein schönes Telefonat, wir verstehen uns sehr gut und er gibt sich wirklich große Mühe, interessiert sich für mein Leben und vergißt auch nichts, was ich ihm erzähle. Das nennt man ja Interesse...

Aber ich gestehe: Ich bin derart misstrauisch nach all den Erfahrungen, dass meine Freude immer wieder getrügt wird. Hab das Thema auch angesprochen. Aber was soll er schon großartig machen?! Entweder ich kann das Vertrauen fassen oder halt nicht. Das wird die Zeit zeigen und ich möchte keine (unnötige) Schwere in rein bringen. Ich fahr Dienstag wieder zu ihm. Er kann ja nicht mit seinem Fuß, was soll man machen?!? Wir werden uns noch mal auf neutralem Boden treffen.

Ich wünschte, ich kann seinen Worten glauben. Andererseits warum sollte ich das nicht können? Er sieht sehr gut aus, ist sehr gebildet und hat einen sehr guten Job in dem er täglich mit attraktiven Damen zu tun hat. Da bräuchte er den ganzen "Umstand" mit mir nicht machen, das könnte er leichter haben. Und vll. ist so eine Portion gesundes Misstrauen gar nicht schlecht. Trau schau wem...

Mein Bauch sagt allerdings nur Gutes und ich habe meinerseits sämtliche Kontakte eingestellt. Bin gespannt... Wenn ich jetzt weiterhin die nötige Freiheit bekomme und keine Klammerei anfängt könnte ich mir vorstellen, dass das was sehr schönes werden könnte. Es fühlt sich anders an als sonst. Ich breche weder in Schweiß aus, noch bekomme ich kein Wort mehr raus, noch fühle ich mich unwohl, noch hab ich irgendwelche Bedenken.

Time will tell...

Tja... der Kopf ist mal wieder ziemlich aktiv und ich fange an mir alles zu zerdenken und es kommen die altbewährten Gedanken, dass es mir alleine doch viel besser geht... Bin schon wieder ziemlich wankelmütig und finde mich dafür gerade selbst total zum K*****

Dabei gibt es keinen Grund dazu. Bis jetzt läuft alles so wie es laufen soll aber jetzt kommt die Krux: Meldet er sich ist es mir fast schon zu viel, meldet er sich nicht, ist es mir auch nicht recht
Wir telefonieren jeden Tag (manchmal auch nur wenige Minuten) und er schreibt mir hin und wieder mal eine liebevolle Nachricht, dass er gerade an mich denkt usw. Nichts womit er sich über mich stülpt, sondern einfach eine nette Geste. Er bombardiert mich nicht mit Bildern, ist wirklich diskret und kein Stück "billig" oder anmaßend. Genau so, wie ich es mag. Der weiß was er will. Warum also ist es mir zu viel / zu wenig? Was läuft das falsch?

Ich erinnere mich nicht mehr genau wie das damals bei U. war. Zu viel war es definitiv nicht, eher zu wenig, weiß es aber nicht mehr genau.

Würde mir wünschen, dass mein Kopf jetzt nichts kaputt macht, merke aber, dass ich wider Willen den Rückzug antrete. Kann man sowas aufhalten? Morgen sehen wir uns, hoffe, dass mir das hilft.

Am We möchte er gern zu mir kommen. Einerseits freu ich mich darüber, andererseits denke ich jetzt schon darüber nach, ob mir das nicht zu viel ist. Himmel, wie kann man SO kompliziert sein? So langsam glaube ich, nicht mehr alle Tassen im Schrank zu haben. Glaube fast, dass ich Angst habe, wieder eine Enttäuschung hinzunehmen. Mir reichen die ganzen Erfahrungen der letzten Monate...

Als ich gestern nach einem sehr intensiven Sportprogramm heim kam war ich wieder so vollends zufrieden mit mir und meiner Welt, dass ich wieder dachte "ich brauch ja niemanden"... Mal jemanden der mich bei meinem Sportprogramm begleitet und mit dem man mal was unternehmen kann... Aber wirklich eine Partnerschaft? Glaub das überfordert mich doch (noch) ein wenig.

Bin gespannt wie das morgen ist, wenn wir uns sehen. Vll. muss ich einfach mal über meinen Schatten springen und es einfach machen bzw. zulassen

Man, man, man.... wie kann man so verkopft sein?!

Heute geht es wieder besser! *freu*

Ich hab einfach ihm gestern früh geschrieben und er hat mich sofort angerufen. Hab ihm "einfach" meine Gefühle, was mich plagt, gesagt und er hat verständnisvoll reagiert. Wir haben dann letzte Nacht noch mal sehr lange gesprochen und jetzt kann ich mich wieder auf unser Treffen heute freuen. Bin echt erleichtert... Er hat mir versucht mein Ängste zu nehmen und meinte zu mir, dass er mich bis jetzt total perfekt findet und sich so sehr freut, dass wir uns kennengelernt haben. Also: inhale - exhale - repeat

Da hab ich wohl ein bisschen Arbeit vor mir... Ist aber sicherlich nichts, was nicht zu managen ist... Muss vll. einfach mal ein bisschen mehr Standing in mir bekommen und das innerlich leben was ich nach außen hin zu sein scheine. Er war nämlich ziemlich überrascht, was ich gestern früh so von mir gegeben habe

Am Wochenende sehen wir uns dann wohl 2 Tage am Stück (ich hole ihn ab zu mir), wenn es heute schön sein sollte.

Hallöchen,

gut, dass ich gefahren bin. Es war ein super toller Tag/Abend. Wir haben sehr viel Spaß gehabt und uns prima verstanden.

Hoffe deinen Worten glauben schenken zu können. Meine Unsicherheit ist natürlich nicht zu übermerken.

Tja, viel machen kann er da nicht, weil es ja an/in mir liegt. Entweder ich vertraue oder halt eben nicht. Zurzeit kann ich es nicht. Hab eine totale Blockade in mir.

Er sagt er wünscht sich, dass wir eine Zukunft haben.

Allerdings ist er noch nicht lange Single und gibt zu, nicht alleine sein zu können und zu wollen. Seine Exfreundin hängt nich sehr an ihm, ruft viel an und weint... mich macht das unsicher und ich habe Angst, dass ich die nächste bin...

Aber laut seiner Aussage bin ich genau das was er sich wünscht- nur weiß ich wem er genau das schon alles erzählt hat?!?!

Bin völlig zerrissen aber vom Typ her ist er exakt das, was ich mir immer gewünscht habe.

Ganz schön schmaler Grat irgendwie

Hallo und guten Morgen:-)

Nach einer völligen Gedankenüberdosis schreib ich mal wie es weiter ging.

Ich war Mittwoch ja komplett zerrissen und konnte keinen klaren Gedanken mehr fassen. Zum Glück bin ich auf Business Trip und gezwungen einen break reinzuhauen.

Bin wieder bei mir angekommen. J. hat sich die ganze Zeit gemeldet, wir haben abends einige Stunden telefoniert. Er geht sehr auf mich ein und ist für mich authentisch.

Morgen sehen wir uns wieder. Wir sind das er bei mir bis Montagabend. Denke danach steht fest wie es weiter geht.

Hab mich mal locker gemacht und nehm es wie es kommt. Zu verlieren hab ich nix. Freu mich jetzt sehr

morning ladys,

nach einem recht zähen start ist das wochenende super toll verlaufen! es gab einige startschwierigkeiten. zum einen hatte sich spontan seine tochter zum lernen angekündigt, so dass es auf der kippe stand, ob wir uns überhaupt samstags schon sehen können. ich war recht entspannt und meinte, dass ich ihn auch erst abends spät abholen könne.

joa so haben wir das dann auch getan aber dann kam der nächste klopper. er rief kurz bevor ich bei ihm bin an und teilte mir mit, dass seine ex unangekündigt auf der matte steht. sie hat ungefähr die gleiche strecke zu fahren wie ich und wollte halt um ihn kämpfen, nachdem er ihr mitgeteilt hat, dass er jemanden kennengelernt hat, mit dem er sich wünscht ein paar zu werden...

ich habe ihm gesagt, dass ich ihm exakt 30 minuten gebe die situation zu regeln und danach kommentarlos heim fahren werde... ne, sowas ist nichts für mich... okay, er konnte ja nichts dafür, dass sie einfach auftaucht, aber dennoch habe ich für so einen kokoliroris einfach zu viel stolz. er hat es dann auch geregelt, musste wohl etwas "energischer" werden, weil sie wie ein brecher dort blieb und erst gehen wollte, bis sie mich gesehen hat. nun, jedenfalls hat er die sache geregelt und ich habe ihn dann eingesammelt und wir sind zu mir.

die erste zeit im wagen war es natürlich komisch und ich wusste noch nicht so recht, was ich davon zu halten habe. hat sich aber dann nach einer stunde entspannt und als wir dann bei mir waren, war alles "vergessen".

wir hatten zwei wunderbare tage, ich habe mich nur sehr wenig "überfordert" gefühlt. ich spüre wie sehr er mich mag und er ist wirklich sehr bemüht um mich. ein sehr schöns gefühl. es war auch echt schön, morgens neben ihm wach zu werden und ich merke, dass ich soweit bin, mich wieder auf etwas einzulassen.

hin und wieder zucken bilder aus gemeinsamen tagen mit U. durch meinen kopf. es ist fast wie ein finales loslassen. es tut nicht weh, es ist auch nicht wehleidig. es ist ein "schön, dass ich es erleben durfte, jedoch ist unsere zeit wirklich abgelaufen und jetzt möchte ich neu durchstarten".

es tut mir gut, dass wir offen über alles sprechen, das nimmt viel druck von mir. ich habe das gefühl, dass er komplett zu mir steht und ihm die sache mit uns sehr am herzen liegt. und mir auch. könnte mir vorstellen, dass es zwischen uns eine zukunft gibt.

jetzt muss sich halt alles mit sienem fuß regeln. die fahrerei stresst mich schon arg. es sind jedes mal 400 km. ich hab ja auch noch meinen job und meinen sport... daher habe ich auch gesagt, das ich diese woch enicht mehr zu ihm kommen werde. es ist mir einfach zu weit zu fahren für "ein paar nette stunden". hoffe sehr, dass er heute vom arzt das "go" bekommt, dass er wieder selbst fahren darf. das würde die ganze sache entspannen. aber auch hier heißt es mal wieder: abwarten.

meine freundin schrieb mir heute früh jedenfalls "hi liebes, ich freue mich so, dass du wieder liiert bist".... und es hat mir gar nicht weh gemacht, sondern es hat sich schön, warm und richtig angefühlt

liebe grüße!