Gedanken ordnen nach einer Partnerschaft

guten morgen

J. ist wieder seit freitag bei mir und es läuft nach wie vor konstant gut. wir verstehen uns wirklich sehr und es harmoniert in allen bereichen und wir lernen uns immer besser kennen. bis morgen bleibt er.

er hat bereits einige meiner freunde kennengelernt und ich habe ihn gestern mit in mein heiliges gym mit genommen. das ist ja eigentlich ein platz nur für mich allein. gestern abend waren wir auch in einem lokal essen, in dem ich die besitzer sehr gut kenne und wo ich nach U. nur noch allein hin gegangen bin und es auch so eine art "rückzugsort" war/ist...

er gibt sich wahnsinnig viel mühe und ich merke ziemlich deutlich wie gern er mich hat und wie angezogen er sich von mir fühlt und wie wohl er sich bei mir und mit mir fühlt.

ende juli geht es ja dann zusammen in urlaub, ich fliege aber ja nur 1 woche von 2 mit...

ich denke es ist alles stimmig und ich fühle mich sehr wohl, auch, wenn ich kurz vor unseren treffen immer einen kleinen inneren kampf in mir spüre, angst, meine selbstständigkeit aufzugeben bzw. mich zu arg anpassen zu müssen. das muss ich halt wieder lernen - und es ist ja auch nicht so, weil er mich kaum einschränkt. klar, mein sport fehlt mir aber das geht aufgrund seines fußes derzeit halt einfach nicht. bekomme ich aber immer besser hin und ich denke sobald er auch wieder autofahren darf entspannt es sich bei mir, weil ich ja doch einen rheblichen aufwand habe zurzeit.

eine sache gibt es, die mir etwas bauchweh macht. er ist der typ mann, der nicht alleinsein kann/will und der noch nie so wirklich lange single war. er ist meines wissens nach nie zweigleisig gelaufen aber hatte immer ziemlich schnell die next am start.

er war auch immer derjenige, der sich aus den beziehungen gelöst hat - waren nicht so viele und wenn er mir die wahrheit gesagt hat ist er ein recht "unschuldiges" blatt.

in grunde gibt es keinen grund zu zweifeln (ich bin ja selbst diejenige, die immer geganegn ist) aber irgendwie habe ich da ein komisches gefühl. obwohl er mir zu keiner zeit ein blödes gefühl gibt. im gegenteil, es gab bislang noch keine situation, in der ich mich unsicher gefühlt habe. ich merke auch, dass wenn einer von uns unsicher ist, er es ist und"angst" hat, mir könne alles zu viel werden... also es gibt nichts, absolut nichts, was mir grund zum zweifeln geben könnte.

außer die sache, dass er immer sehr schnell neue partnerschaften hat (und ich mich halt frage, ob er das, was er zu mir sagt auch so zu denen gesagt hat, da er mir ggü. schon sehr verbindlich ist).

was meint ihr denn?

liebe grüße

Zitat von Aramis:

was meint ihr denn?

mich darfst du nicht fragen

was hat er eigentlich mit seinem fuss angestellt?

nun, er ist kurzfristig im seinem 2. fußballfrühling aufgeblüht - der ging ganze 80 minuten

es geht aber aufwärts und er läuft daheim schon ohne krücken und zieht auch schon wieder sneakers an statt des klumpfußes. ab sonntag darf er voraussichtlich wieder autofahren. also mit ziemlich großer sicherheit sogar.

wenn es sich um einmalige idiotie handelt könnt` ich damit leben
ab 2er abo pro jahr auf der intensiv wegen unfall find` ichs ungemütlich

mein nachbar ist so einer
letztes jahr ist er rücklings von der leiter aus schwindelerregender höhe in die tiefe gestürzt, weil er einen morschen ast an seinem baum wegschneiden wollte

wär er nicht zufällig halb auf ein auto gefallen, wär´s das gewesen, sagt er
so musste er nur wochenlang ein korsett tragen
von den geschichten hat er duzende auf lager

ach so ne, laut seiner aussage war es die erste verletzung, die er je hatte (in jüngeren jahren hat er sogar ziemlich erfolgreich gespielt). darum mach ich mir auch keine gedanken - und ich hab mir schon ziemlich deutlich anmerken lassen, dass es die letzte fahrt war...

mich plagt eher dieses "von einem ins nächste...". also die letzte beziehung ist noch nicht lange her und er legt ja schon mächtig in zeug... und ich frage mich: war er bei den anderen auch so oder bin ich wirklich so "einzigartig" für ihn. mir ist das manchmal unheimlich, da ich es nicht kenne "so" den hof gemacht zu bekommen...

mir ist klar, dass jeder eine vergangenheit hat. es kreisen sich die gedanken "bist du es jetzt, weil du einfach zur richtigen zeit am richtigen ort warst" und so...

also was mich intressiert: gibt es das wirklich, dass man einen menschen trifft und vom ersten moment an weiß "das ist es jetzt" oder ist das nicht ein märchen und es entwickelt sich alles nach und nach?

denke, du bist da ein bisschen anfällig, für männer, die dir den hof so machen

die viele aufmerksamkeit schmeichelt dir

für meinen geschmack geht das zu schnell

Tja, ich weiß es halt nicht. Kenne ja nur das Gegenteil, nämlich, dass ich mich anstrengen muss und immer sehr viel geben muss, um anerkannt zu werden.

Das ist halt jetzt nicht der Fall, daher bin ich wohl auch so unsicher.

Vielleicht ist es ja auch so, dass einfach alles passt und ich einfach nur mal den Kopf ausschalten sollte und genießen sollte. Hab halt nur keine Lust einem Hallodri aufzusitzen, andererseits kann ich es mir nur schwer vorstellen. Nur: Wenn ich es nicht zulasse, kann ich es nicht hinausfinden.

Von daher weiß ich auch wieder nicht, ob es wirklich zu schnell ist. Weil was ist eigentlich zu schnell? Wer genau gibt den Richtwert dafür vor?

Ich drücke ja schon auf die Bremse wo es eben nur geht. Dass Freunde ihn kennenlernen ist okay aber von wegen Familie und so, da trete ich ganz schön auf die Bremse. Wenn es ihm nach ginge würde er mich am liebsten am We seinen Kindern vorstellen - da habe ich aber vehemt ein Veto eingelegt. Ebenso beim Geburtstag meiner Mutter (es ist ein Runder). Da fahre ich definitiv alleine hin.

Aber ich glaub, ich weiß was du minst, nämlich, dass ich zu schnell "angefixt" bin. richtig?

problem ist halt, wenn man/frau erst mal verliebt ist, ist der blick verstellt

kennt wohl jeder

denke, irgend eine leiche wird er schon im keller haben
die frage ist, kommt man/frau mit der klar oder nicht

wenn man/frau sie nicht kennt, vertagt sich diese entscheidung auf später
und dann tut´s halt mehr weh

ich denke, du solltest resoluter auftreten

Zitat von Aramis:

ich hab mir schon ziemlich deutlich anmerken lassen, dass es die letzte fahrt war.

klartext reden zeigt die eigenen grenzen deutlicher

glaube ein bissl hat er schon raus, wie er dich einseifen kann

und jetzt mach` dir nicht weiter einen kopf

Was ist denn resoluter?

offenere kommunikation

warum sagst du nicht ganz klipp und klar, dass du möchtest, dass er ein wenig langsamer macht?

Zitat von Aramis:

Ich drücke ja schon auf die Bremse wo es eben nur geht

das ist passivität, das gegenteil von resolut sein

ach so, danke.

was das kennenlernen seiner kinder angeht habe ich gesagt "mir geht das zu schnell ich bin nicht offen dafür".
ebenso was das kennenlernen meiner eltern angeht. auch da habe ich ziemlich klar gesagt, dass ich das für verfrüht halte.

und was das thema urlaub angeht habe ich ebenfalls klar geäußert, dass 14 tage zu viel sind für mich und habe meine flug für 7 tage gebucht.

und als dieses oniöse auftreten seinr ex-freundin war habe ich ihm gsagt, dass ich ihm exakt 30 minuten zeit gebe das thema ein für alle mal zu regeln und wenn ich bis dahin keinen anruf erhalte, ich kommentarlos heim fahre und er mich nicht mehr anrufen braucht.

Zitat von Aramis:

und als dieses oniöse auftreten seinr ex-freundin war habe ich ihm gsagt, dass ich ihm exakt 30 minuten zeit gebe das thema ein für alle mal zu regeln

so habe ich das mit dem resolut nicht gemeint

sondern, dass du nicht die ganze zeit damit beschäftigt bist neue linien zu ziehen
resolut im sinne vom lateinischen resolutus -> in der form beeinflusst

Zitat von Aramis:

und wenn ich bis dahin keinen anruf erhalte, ich kommentarlos heim fahre und er mich nicht mehr anrufen braucht.

das ist ein ultimatum

schau` mal, das interessiert dich
http://www.sueddeutsche.de/wissen/tiere . -1.4025662

Danke, Megan, dass du dir gestern die Zeit genommen hast, dich mit mir zu beschäftigen. Ging mir echt gar nicht gut.

Immer wieder montags schlagen sie so erbarmungslos zu, meine komischen Ängste. Heute bin ich wieder völlig in Ordnung.
Glaube ich habe hin und wieder ein ganz schönes Nähe-Distanz-Problem.

Ich musste gestern mal wieder zur Krebsvorsorge zu meinen Arzt und wie selbstverständlich fragte J., ob er mitkommen darf, oder ob es mir unangenehm sei (er ist ja bis heute noch bei mir). Ich war erst mal ziemlich perplex und natürlich war es mir nicht recht... hab aber gedacht, dass ich dieses Gefühl nun einfach mal aushalten muss und meinte es sei okay, wenn er mit kommt, er das aber nicht tun muss (in der Hoffnung er geht einen Kaffee trinken). Und siehe da: Es war gar nicht schlimm Im Gegenteil, es hat sich sogar schön angefühlt zu merken, dass da ernsthaft Interesse besteht.

Zuvor als ich heim gekommen bin und ihn abgeholt habe stand ein wunderschöner Blumenstrauß auf dem Tisch

Nach dem Arztbesuch haben wir uns in die Sonne geflezt und Aperol-Spritzz gesüppelt und noch mal über alles gesprochen. Obwohl ich versuche mir das alles nicht anmerken zu lassen bekommt er ja doch gnadenlos alles mit und merkt genau was los ist mit mir. Er spricht mir nur nicht direkt darauf an, weil er mich nicht wegtreiben möchte.

Abends waren wir dann zusammen einkaufen und haben gekocht und es hat sich einfach nur schön angefühlt. Und es war das erste Mal, dass ich seit langer, langer Zeit mal wieder im Beisein eines anderen Menschen weinen konnte. Er hat mich einfach nur in den Arm genommen und gestreichelt und es war okay, dass ich einen Hänger hatte. Wow... das rüht mich.

U. fand es zwar schön wenn ich weine (weil ich dann meine weiche, verletzliche Seite gezeigt habe ) aber gleichzeitig hat er mich dann weggestoßen, weil er damit nicht klar kam. No way, sobald ich Schwäche gezeigt habe hat er zugeklappt wie eine Muschel und ich stand alleine da...

Also, es ist wieder alles okay... Heute bringe ich ihn wieder weg (er lief gestern das erste Mal ohne Krücken ) und Sonntagabend kommt er dann wieder zu mir *freu*, ohne, dass ich fahren muss Dann sollte langsam Alltag einkehren

Time to sort thoughts...

Der "Alltag" pendelt sich langsam ein. J. ist wieder selbstständig und das ganze Ding kommt richtig ans Laufen.

Wir verstehen uns sehr gut, aber hin und wieder habe ich halt dieses extreme Rückzugsgefühl in mir. Es ist gerade als würde mich meine Vergangenheit einholen und so paradox es klingen mag, es ist als sei U. nur "mal eben weg" und käme irgendwann wieder - wobei ich Bilder von ihm fremd finde aber dennoch ist er irgendwie doch noch so nah bei mir. Es ist immer noch sehr komisch jemanden an der Seite zu haben der so aufmerksam ist, der sich so bemüht und der einfach seine Zeit mit mir teilen will (mir ist das oft viel zu viel).

Ich merke schon immer mal eine Überforderung, was aber an mir ganz allein liegt. Ich merke, dass ich in manchen Situationen einfach nicht komplett hinter uns stehen kann. Ich fühl mich dann unsicher und ziehe meine Mauer hoch.

Es gibt sich dann von allein wieder. Er lässt sich dadurch nicht weiter abschrecken, wo hingegen ich weiß, dass U. mich für meine Mauer "verurteilt" hätte, weil er damit nie klar kam.

Schwierige Kiste... Einerseits committee ich mich schon, andererseits habe ich so ein riese Blockade.

Ja und dann halt dieses Wissen drum, dass er nicht gern allein ist. Das hat er mir ja ziemlich zu Anfang gesagt, dass er dies nicht gern ist und er schnell loslassen kann, wenn eine Trennung ansteht, und sich dann halt schnell wieder "versucht" neu zu binden. Irgendwie ja menschlich aber in mir löst dies so ein komisches Gefühl aus. Er sagt schon auch, dass er sich wünscht, dass es bei mir anders ist und ich die Frau bin, die ihm "das Herz brechen würde", wenn es schief gehen sollte... Aber dann ist da auch wieder die Frage "wem hat er das schon alles gesagt?". Völlig ambivalent.

Dann merke ich aber wieder wie sehr er mich begehrt und wie angezogen er sich von meinem Körper findet und er sagt auch immer wieder, dass er noch nie so eine schöne Frau berühren durfte und er sich nicht sattsehen kann an mir (klar, Hormonüberdosis)...

Es klingt verrückt aber es ist auch so schwierig für mich die Balance z.B. im Sport zu finden. Er geht ja jetzt mit ins Gym. Damals hatte ich so eine lonly position aber mittlerweile haben sich die Jungs an mich gewöhnt und wir albern herum und sind so eine richtig super Truppe geworden und es fühlt sich so seltsam an, wenn J. jetzt dabei ist, obwohl das doch okay ist!

Ach was weiß ich. Um es abzukürzen: Ich fühle mich sehr wohl bei und mit ihm und möchte ihn nicht missen, bin aber auch öfters mal genervt. Gestern hat er einen guten Freund von mir kennengelernt und der (sehr kritische) Freund findet ihn super.

Bin gespannt wohin die Reise geht... Gefühlsmäßig ist alles dabei: von "ich fühle mich pudelwohl" bis "ich hab keinen Bock"...

Es bleibt spannend...

Der gute Freund und ich haben analysiert (er kennt meine Zerrissenheit)... Glaube ich weiß jetzt was es ist: J. kam einfach ein paar Wochen zu früh. Ich bin noch nicht ganz fertig, sprich, ich hätte noch ein paar Erfahrungen/Abenteuer sammeln sollen eh ich mich wieder fest binde. Es ist das Gefühl, dass ich ein wenig was verpasst habe.

Aber: J. tut mir gut und vorgestern auf gestern hat er in seiner Wohnung geschlafen und ich habe ihn tatsächlich vermisst und mich gestern Abend super gefreut, ihn zu sehen.

Glaube es dauert einfach alles ein bisschen... Aber ja, doch... ich glaube (bin mir sogar recht sicher) es könnte der Richtige sein für mich.

Ich muss jetzt nur noch das Gefühl loswerden, etwas "verpasst" zu haben, weil es realistisch gesehen nicht so ist, denn ich habe mein Leben schon in vollen Zügen ausgenutzt. Es ist wohl eher so, dass es jetzt ernst wird und damit einher die Angst vor der eigenen Courage geht. Ich bin nicht mehr die Jüngste und wenn ich (doch) noch Kinder bekommen möchte sollte ich schleunigst loslegen... Glaub einfach, dass mir das langsam klar wird und daher meine Ambivalenz kommt - ich bau in mir selbst zu viel Druck auf...

Tut gut, die Gedanken Stück für Stück zu sortieren...