Gefühle weg bei ihr - Trennung - 2 Kinder

Eine Sonnenblume.
Hell, leuchtend, fröhlich.
Gibt ein Gefühl von Wärme.

Verschickt Fleurop auch einzelne Sonnenblumen?

Hab ihr vor Jahren mal zum Geburtstag per Fleurop einen Strauß Blumen
in die Arbeit geschickt. Kam genau in der Frühstückspause an.
Da sie als Tischlerin einzige Frau unter 30 Männern war,
gab das natürlich ein großes "HALLO!" im Frühstücksraum...

Zitat von Sturm:

Eine Sonnenblume.
Hell, leuchtend, fröhlich.
Gibt ein Gefühl von Wärme.

Verschickt Fleurop auch einzelne Sonnenblumen?

Im Moment wohl eher Schneeglöckchen.

schei..
Alles falsch gemacht. Am Sonntag nachmittag die Kinder zu ihr gebracht und dann habe ich sie voll angeblafft,
wegen Sachen, die es nicht wert waren.
Hab mich dann nachher bei entschuldigt. Dann wurde es aber ein ellenlanger Text, in dem ich alles falsch machte, was man
derzeit falsch machen kann:

Zitat:

Entschuldigung wegen eben. Und auch, das ich immer total fertig bin, wenn ich bei dir bin. Aber so sieht es nun mal derzeit bei mir aus. Wenn dann noch die Kinder mich die ganzen 2 Tage immer wieder fragen, wann ich denn wieder bei euch wohne...
Ich weiss, dass ich über die letzten Jahre viel kaputt gemacht habe, mit fehlender Unterstützung für dich in Haushalt, mit den Kindern und mit meinen Launen und meiner Unlust. Ich habe auch eingesehen, dass ich da auch für mich dran arbeiten muss. Das war der Hauptgrund, dass ich jetzt diese Trennung als Chance sehe, weil ich dann mit den ganzen Sachen konfrontiert werde und mich ihnen stellen muss. Das hilft mir, an allen Sachen langfristig zu arbeiten.
Ich weiss, ich habe dich enttäuscht und dein Vertrauen verloren, aber du hast mich ja mal geliebt, du hast mir ja sogar den Heiratsantrag damals gemacht. Und das würde man doch nicht tun, ohne den anderen zu lieben, oder? Ich möchte diese Liebe wieder erwecken, möchte alles dafür tun, das wir diese Trennung später mal als harte, aber bestandene Probe für unsere Ehe ansehen können. Dafür wünsche ich mir von dir nur die Bereitschaft, eine alte/neue Partnerschaft mit mir wieder einzugehen, wenn du tatsächlich eine Besserung bei mir erkennst, und nicht schon aus Stolz alles abzublocken oder mir dieses Vertrauen nicht zu schenken. Bitte erinnere dich an alles, was du je an mir geliebt hast, bitte gib unserer Ehe noch eine Chance, auch wenn du diese im Moment nicht so einfach sehen kannst.

Das wir jetzt schon wegen Kleinigkeiten aneinander geraten, gefällt mir wohl genauso wenig wie dir. Ich denke, das ist der derzeitigen Stresssituation geschuldet. Bitte ziehe daraus keine weitere Bestätigung, das die Trennung richtig war.

x., ich liebe dich von ganzem Herzen und mit aller Kraft und würde alles für dich tun, damit du mir wieder vertraust und wir unsere Beziehung wieder neu aufleben lassen können. Denke zurück an unsere Hochzeit. Ich bin innerlich immer noch der selbe Kerl wie damals, als wir geheiratet haben.

Ich liebe dich!

Sie hat dann recht schnell geantwortet, ist aber auf meinen Text nicht wirklich eingegangen. Sie hat sich darüber beschwert, das ich vor den Kindern
sie als Schuldige hingestellt hätte (was ich aber nicht habe, die Große hat das alleine gemerkt - Kinder sind nicht doof...), und sie hat mir
geschrieben:

Zitat:

Auch wenn es dir gerade beschissen geht, und es dir nicht passt, was ich jetzt schreibe, mir geht es im Moment besser.
Jetzt merke ich auch erst, wieviel Druck mich belastet hat. Ich hab kein angespanntes Gefühl mehr. Und ich denk ausnahmsweise
auch mal an mich.

Ich habe dann noch geantwortet:

Zitat:

Das es dir derzeit besser geht, verstehe ich, nach allem, was passiert ist, nach allem, was ich dir bzw. deinen Gefühlen angetan habe.
Und vielliecht ist der Freiraum, den wir beide jetzt haben, auch hilfreich bei der Zukunft. Aber ich arbeite an einer gemeinsamen Zukunft,
die du ja derzeit noch nicht siehst.

Von ihr kam dann nichts mehr zurück...

Wir sind immer noch im täglichen Kontakt ("Wenn du die Kinder abholst..." etc...), aber ich versuche jetzt, dabei möglichst nett zu sein...
Alles blöd...

Am Mittwoch bin ich abends um halb zehn noch durch die Fußgängerzone gelaufen, kein Freund hatte Zeit
(Familie, Spätschicht, etc...), also bin ich raus an die frische Luft. In einem Restaurant (bzw. durch das Fenster)
sah ich sie dann an einem Tisch sitzen, allein. Mir blieb erstmal die Luft weg, war total geschockt, mein erster Gedanke
war natürlich, das sie sich jetzt schon zu einem Date verabredet. Ich fing echt das Zittern an.

Habe sie dann von draussen beobachtet (jaja, Stalker und so...), keine zwei Minuten später kamen zwei Frauen aus
Richtung Toilette und setzten sich zu ihr an den Tisch. Dann wurde mir klar:
2. Mittwoch im Monat, Treffen der Krabbelgruppenmamas, macht sie schon seit fast 5 Jahren...
Bin dann direkt nach hause, aber der Schock saß immer noch tief...

Ich würde ihr am liebsten jeden Tag 1.000 Nachrichten schicken, "Glaub an mich", "Glaub an uns", "Vertrau mir",
"Bitte wage einen Neuanfang mit mir" usw. usw. usw.
Aber ich halte mich mit sowas zurück. Reicht schon, das wir uns täglich wegen den Kindern noch was schreiben
"müssen", ist nicht gerade der Sinn der "Kontaktminderung"...

Sorry für dich, sturm...
Wir müssen lernen loszulassen, auch wenn es das letzte ist, was wir wollen. schei. situation.

Denn irgendwann wird sie sich auch mit anderen männern treffen und wahrscheinlich wird da dann auch irgendwann mehr laufen, und du wirst nichts tun können.
Darum stimme dich lieber rechtzeitig auf einen neuanfang ohne deine exfrau ein, aber was erzähle ich, ich habe das ja auch bis jetzt nicht in mein köpchen hineinbekommen...
lg sk

So, mal wieder ein Update:
Habe mich so langsam (wenn auch zwangsweise) in meine neue Wohnung eingelebt.

Unser Umgang mit den Kindern klappt reibungslos, wird auch von aussen immer wieder gelobt.
Die beiden Mäuse gehen derzeit auch recht gut mit der Situation um, freuen sich, wenn sie zu mir kommen,
haben auch schon meiner Frau erzählt (ohne das diese gefragt hat!), das sie es immer schön bei mir finden.
Auch im Kindergarten gibt es nichts Auffälliges, im Gegenteil, auch dort erzählen sie sehr positiv von
den Besuchen bei mir. Klar, ab und zu kommen ein paar Sachen wie Zickereien, oder es fliessen mal ein paar
Tränen (vor allem bei der Kleinen), aber das ist bei den Umständen ja auch ganz normal.

Die Grosse ist am Montag (24.02.) sechs Jahre alt geworden, ich bin direkt von der Arbeit hin (ca. 15 Uhr) und bin dann bis
kurz nach 19 Uhr geblieben. Der Rest der Verwandtschaft kam gegen halb fünf. In der Zeit vorher haben meine Frau und ich
viel in der Küche gesessen, haben zusammen Kaffee getrunken und uns unterhalten. Nicht über uns, sondern über "Gott
und die Welt", aktuelle Themen, die Kinder, usw. Wir konnten uns in die Augen sehen, ich hatte keinen Kloß im Hals und auch
keinen... ich nenne es mal "unterdrückten Heulreflex". War ein schöner Nachmittag, sie hat mir sogar abends noch geschrieben,
das unser derzeitiger Umgang miteinander ihr so derzeit gefällt und sie hofft, das es nicht in Streitereien abrutscht.

-----Kleiner Einschub-----
Kontaktsperre/-minderung haben wir fallen gelassen. Durch die Kinder haben wir immer so viel Kontakt, da hatte sowas wenig Sinn.
-----

Dienstag hatte ich ja eh die Kinder über Nacht, am Mittwoch war dann Kindergeburtstag, Karnevalsparty. Ich hatte vorher gefragt, ob es okay ist, wenn
ich auch komme, was Frau (und Tochter ) mir beide Bejahten...
Bin dann also hin, war auch wieder ein schöner Nachmittag, habe nachher noch beim Aufräumen/Saugen (6 Prinzessinen mit Glitzer an den Kleidern...)
geholfen. Einige sagen jetzt vielleicht "Hat sie dich also schön eingespannt und dich ausgenutzt", aber dazu muß ich sagen, das ich ihr ja
eben beweisen will, das ich auch im Haushalt mich mehr einbringen möchte. Und da muß ich eben solche Möglichkeiten nutzen.

Einen kleinen Vorfall gab es aber: Ich war auf der Toilette, als plötzlich ihr Festnetz-Telefon klingelte. Laut Anzeige rief sie selber von ihrem Handy an,
das hat sie aber nicht gefunden. Da fragte sie mich, ob ich ihr Handy mit im Bad hätte. (Ihr Handy lag auf dem Sofa unter einem Kissen und hatte sich tatsächlich irgendwie
selbstständig gemacht, die Kinder waren zu dem Zeitpunkt alle in der Küche am Kuchen essen.).

Habe ihr dann abends noch geschrieben, das ich echt erschrocken war, das sie mir sowas zutrauen würde. Habe dann noch erklärt, dass ich
sie und ihre Privatsphäre respektiere, sie wüsste, was ich noch für sie empfinde und ich das nicht mit so einem Kinderkram riskieren würde.
Habe ihr auch geschrieben, dass natürlich die Versuchung da war, ihr Whatts App/SMS zu kontrollieren, aber es mir 1.000 mal wichtiger
wäre, das sie mir vertrauen kann.
Als Antwort kam zwar nur ein knappes "Ok. Entschuldigung.", aber ich denke, die Botschaft ist bei ihr angekommen...

Achso, hab ich noch vergessen:
Als wir so in der Küche saßen, guckt sie mich irgendwann von oben bis unten an: "Sag mal, hast du abgenommen?"
Ich: "Ja, acht Kilo, ich geh jetzt drei mal die Woche laufen...". Ihr war die Überraschung echt anzusehen.

Hallo Sturm,

ich möchte dir sagen, dass eure Geschichte, also vor allem euer und dein Umgang mit der Trennung, mich sehr bewegt hat. Du scheinst ein sehr lieber Mensch zu sein... Ich habe selbst in meiner Beziehung während einer depressiven Phase sehr viele Fehler gemacht, auch wenn es bei uns dramatischer zuging und weniger der Alltagsstress bzw. die Unachtsamkeit schuld war. Wichtig ist, dass du herausfindest, warum du so launisch und phlegmatisch warst. Solltest du etwas im Job ändern? War eure Rollenverteilung nicht nur für sie, sondern eventuell auch für dich nachteilig, weil du nicht mehr aktiv werden "musstest"? Das meine ich nicht als Vorwurf in ihre Richtung, aber man ist eben auch noch Individuum und das geht durch so eine feste Partnerschaft, die ihr ja auch sehr früh eingegangen seid, eben häufig verloren.

Ihr seid miteinander erwachsen geworden, vielleicht geht die Reise für euch beide nun in andere Richtungen? Du solltest dich erstmal neu entdecken, was du ja auch schon tust, und immer dran denken: Das Leben wird jetzt anders, es fühlt sich vielleicht nicht unbedingt besser an gerade, aber es wird wieder schön. Hast du schon einmal das Buch "Trennung in Liebe" von Mathias Voelchert gelesen? Das fand ich zu drei Vierteln sehr hilfreich, zwischendrin geht es mir perönlich etwas zu viel um Gott und "Männererweckung", aber es hat mich etwas mit der Welt versöhnt.

Als ich geschnallt hatte, dass ich trotz meines bescheuerten Verhaltens ein guter Mensch war und bin und es auch ohne meinen Mann ein Leben gäbe, hat sich unsere Situation wieder verbessert. Er hat mir nun signalisiert, dass er es nochmal mit mir probieren möchte. Auch bei uns war es so, dass das Reden über POlitik, Familie und andere Themen sehr hilfreich war, weil wieder Gemeinsamkeiten zum Vorschein kamen. Aber selbst wenn das nicht geklappt hätte (oder langfristig nicht klappen wird), weiß ich, dass mein Mann mir sehr nahe steht und wir eine Trennung ohne Hass hinbekommen könnten.

Eine Sache fällt mir noch ein bzw. auf: Ich finde es ganz schön hart von deiner Frau, dir nach 16 Jahren zu sagen, dass sie "null Gefühle" für dich hätte. Ähnliches musste ich mir auch anhören (und noch viel Schlimmeres), das hat schon etwas von Bestrafung für vergangenes Fehlverhalten und kommt recht aggressiv rüber. Ich würde aufpassen, dass du keine Situationen mehr zulässt/herstellst, in denen sie dir erneut so etwas sagen kann. Zeig Selbstachtung und geh deinen Weg so weiter!

Zu guter Letzt eine Umarmung für dich
Du schaffst das!

Viele Grüße,
notabene

Hallo notabene,
danke erstmal für deine Worte!

Vor allem zu diesem möchte ich noch was sagen:

Zitat von notabene:

War eure Rollenverteilung nicht nur für sie, sondern eventuell auch für dich nachteilig, weil du nicht mehr aktiv werden "musstest"? Das meine ich nicht als Vorwurf in ihre Richtung, aber man ist eben auch noch Individuum und das geht durch so eine feste Partnerschaft, die ihr ja auch sehr früh eingegangen seid, eben häufig verloren.

Meine Frau ist gelernte Tischlerin und hat auch in diesem Beruf gearbeitet, als sie mit der Grossen schwanger wurde. Tja, Tischlerei und schwanger geht nicht.
Erstens darf sie dann nur noch 5kg tragen, und zweitens gibt es wegen Lacken und Klebern immer Dämpfe, denen man einfach nicht aus dem Weg gehen kann.
Also wurde sie komplett freigestellt, ab. dem 1.6.2007 (Geburt war 24.2.2008). Sie war also mehr als ein halbes Jahr zuhause, bei fast vollem Einkommen (lief
dann irgendwie über die Berufsgenossenschaft, keine Ahnung mehr, ist hier aber auch egal...) In dieser Zeit hat sie den kompletten Haushalt geschmissen, sie war ja zuhause,
hatte noch keine Kinder am Hals, Zeit hatte sie genug, damals war das noch kein Problem. Das Problem war dann, das ich mich so dran gewöhnt habe, das
ich auch nach der Geburt nicht wieder mehr im Haushalt geholfen habe. In der Hinsicht war die "Rollenverteilung" also eher nachteilig für mich...

Und zu den "null Gefühle nach 16 Jahren":
Naja, was soll ich sagen? Sie empfindet nun mal derzeit nicht mehr als "nur" freundschaftliche Gefühle für mich. Die Liebe ist ja nicht spontan gegangen,
sondern wurde über ungefähr drei Jahre immer weniger.

Siehst du, das meine ich ja: Sie war die "Übermutter", nicht nur für eure Kinder, sondern irgendwann auch für dich, klar war das nachteilig, weil zu bequem. Sie scheint eine sehr starke Frau zu sein, auch durch ihren Beruf, den sie ja dann leider aufgeben musste.
Bei mir ist es so, dass mein Mann beruflich wesentlich erfolgreicher ist als ich - das war drei Jahre lang ok so, aber irgendwann bin ich depressiv und abhängig geworden, und die Abwärtsspirale ging los. Ich will nur sagen, dass manche Dynamiken sich eben verselbständigen können und man merkt erst später, wo der Hase im Pfeffer lag.

Und ja, Gefühle können sich wegschleichen. Manchmal schleichen sie sich aber auch zurück, wenn man sich wieder Luft zum Atmen gibt. Und wenn das nicht passieren sollte, hast du zwei tolle Kinder, in deiner Noch-Frau vielleicht eine gute Freundin und, irgendwann, auch wieder Schmetterlinge im Bauch für jemand anderes.

Dennoch: Lass dir nicht noch 10mal sagen, dass sie dich nicht mehr liebt und es ihr jetzt besser geht. Das musst du nicht haben, es ist ja bereits zur Sprache gekommen.

Wer im Beruf erfolgreicher war, ist relativ.
Sie war gelernte Tischlerin, Handwerk eben, hat in ihrem Beruf gearbeitet, manchmal 50 Stunden in der Woche gemacht.
Ich bin zwar gelernter Schlosser, habe aber nach Fachabi und Bundeswehr "nur" am Fliessband gearbeitet. Allerdings
in einem mittelständischen Familienunternehmen (Haushaltsgeräte), das auch diese Arbeit sehr gut bezahlt. So kam
es das ich mit einer 35 Stunden-Woche am Band mehr Geld hatte als sie in ihrem gelernten Beruf. Aber wir hatten ja
eh gemeinsame Kontoführung und alles war für beide da.
Jetzt ist sie eben Hausfrau und Mutter und macht nebenbei einen 400€-Job.
Ich bin inzwischen (durch 4 Jahre Abendschule, zu der sie mich ermuntert hat und bei der sie mich voll unterstützt hat)
Maschinenbautechniker und bin im gleichen Unternehmen wie vorher, allerdings jetzt in der Konstruktion & Entwicklung,
nicht mehr am Band, natürlich mit einigem mehr an Einkommen.
Klar, ich habe ordentlich verdient. Aber ohne Sie hätte ich das nie geschafft.

Und den anderen Punkt "Gefühle KÖNNEN zurückkommen, wenn man Luft zum Atmen hat" ist quasi derzeit das Fundament
meiner Liebeswiedererweckungsstrategie... VIELLEICHT liebt sie mich ja doch noch tief in ihr drin, wo sie es selber nicht
mehr sehen kann. Und wenn nicht? Naja, werden wir sehen...

So, mal wieder eine neue Wasserstandsmeldung von mir:

Der Umgang/Kontakt zu meiner Frau normalisiert sich derzeit immer mehr.
Wir reden, wenn wir uns sehen, normal miteinander, es wird gescherzt, manchmal sogar
gelacht. Telefongespräche sind auch länger als nur 3 Minuten, können auch
schon mal 90 Minuten dauern. Aber wir unterlassen es, über die Vergangenheit zu reden!
Dazu ist alles noch zu früh. Mir hilft dieser Kontakt komischerweise. Es zeigt mir irgendwie,
das ihr auf freundschaftlicher Ebene etwas an mir liegt. Nein, ich mache mir da im Moment
nichts vor. Gefühle (mehr als Freundschaft) sind bei ihr derzeit tatsächlich nicht vorhanden.
SIe sagte mir Sonntag abend noch, dass, wenn ich so weitergemacht hätte wie noch vor ungefähr
zwei oder drei Wochen, sie wohl den gemeinsamen Urlaub im Mai (mit Bekannten) nicht
mitgemacht hätte. Ich habe da wohl sehr oft zeigen wollen "Sieh her, was ich inzwischen alles mache!",
und das war ihr zuviel. Habe mich da selber eingeschränkt, und es ist wieder gut.

Ich weiß, widerspricht den "üblichen" Wegen wie Kontaktsperre, aber es fühlt sich für uns beide
"richtig" an. Bei mir lindert es den tiefsten Schmerz, was bei ihr wieder gut ankommt, weil sie
mich nicht mehr so leiden sieht wie am Anfang.

Ist blöd zu erklären, und die jetzige Situation mit der Freundesschiene ist ja nicht ganz das, was ich
wirklich möchte, aber wie gesagt, es geht mir relativ gut im Moment.

Was mir in naher Zukunft Sorgen macht, ist die Mutter-Kind-Kur, auf die sie mit den beiden Mäusen
am Dienstag für drei Wochen fährt. Einmal sehe ich die beiden Kinder eben drei Wochen nicht,
da ist sie mir aber auch schon entgegen gekommen und hat mir sogar dieses kommende Wochenende
abgegeben. Eigentlich wäre das "ihr“ Wochenende mit den Kindern gewesen, aber ich darf die beiden
haben. Wir haben die Kinder vorher gefragt, ob das okay ist, und beide haben sich gefreut, weil die
auch schon gemerkt haben, dass wir uns nicht sehen können, wenn sie in Kur sind.

Viel mehr Angst habe ich aber vor einem „Kurschatten“. Ich weiß, wir sind getrennt und es sollte mich
eigentlich nicht interessieren. Tut es aber. Ich liebe sie ja immer noch. Auch wenn sie mir selber schon
gesagt hat, das sie im Moment absolut kein Interesse an einer neuen Beziehung hätte (und auch von
ihrer Schwester und ihrer besten Freundin habe ich das schon so gesagt bekommen), wer weiß schon,
was passiert, wenn´s passiert…

So, nach 9 Monaten (!) mal ein Update von mir in Stichworten:

- mir geht es deutlich besser
- sie hat seit Ende Mai einen Neuen (Kinder kennen ihn inzwischen, wir
haben uns auch schon kennen gelernt, alles easy)
- war ein Schock für mich, aber hat im Endeffekt die "Abnanelung" von
ihr deutlich elreichtert.
-wir gehen sehr gut miteinander um, alles ganz locker und freundschaftlich
- die Kinder haben das alles sehr gut verkraftet, sind bei uns beiden
gerne "zu Hause", die bevorzugen keinen, haben uns beide gleich lieb und
fühlen sich auch bei mir zu hause.
- ich habe jemanden kennengelernt, sie ist auch getrennt, hat eine Tochter
aber dazu schreibe ich woanders, das passt hier nicht hin

Kurz: Die Trennung ist für mich ebenfalls durch und im Endeffekt gut gelaufen.
Ich habe 20kg abgenommen und fühle mich wohl.

Hallo Sturm,

deine Geschichte kommt meiner so nah. Der Unterschied ist lediglich ein Jahr das du weiter bist. Ich hoffe derzeit genauso wie du vor einem Jahr und gleichzeitig das es mir nicht so geht wie dir.
Daher weiß ich gar nicht so recht was ich zu deinem heutigen Status sagen soll.
Alternative1: Schön das es dir anscheinend gut geht nach einem Jahr und du wieder mit deiner neuen Freundin nach vorne schaust.
Alternative2: Schade das ihr nicht mehr die Kraft und den Mut für einen Neuanfang gefunden habt und ihr nun getrennte Wege gehen müsst.
Alternative3:.................................

Ich wünsche dir auf jeden Fall alles erdenklich gute für die Zukunft.

Inzwischen sehe ich es eher wie Alternative 1: Positiv.
Nur dass die "neue" noch gar nicht meine Freundin im Sinne von Partnerin ist...

Guckst du hier:
https://www.trennungsschmerzen.de/frau-k ... 21898.html