Gefühlschaos nach Affärenende - wie kann ich loslassen?

Zitat von kuddel7591:

Niemand wurde gedrängt, niemand wurde gezwungen. Das ist nun mal so....obwohl in die
jeweiligen Affären "geschlittert" (oder wie auch immer in eine Affäre gelangt) wurde.

Dieses "Hereinschlittern" oder "Hereinrutschen" ist sicher unglücklich formuliert. Niemand wird dazu gezwungen oder tut dies in völliger geistiger Umnachtung (sofern man einen Hormonrausch nicht dazu zählen möchte ). Ich denke es ist eher der Ausdruck dafür, dass man nicht bewusst nach einer Affäre Ausschau gehalten hat und dann bei sich bietender Gelegenheit nicht stark genug war, nein zu sagen. Ich für meinen Teil kann sagen, dass ich noch vor einem Jahr gesagt habe, mir passiert so etwas niemals! Ich habe es ganz sicher nicht darauf angelegt, meinem AM möchte ich da schon etwas mehr Kalkül unterstellen. Er hat mich jedenfalls einige Wochen recht intensiv angeflirtet und wusste am Ende genau, welche Knöpfe er bei mir drücken musste, damit ich sämtliche gute Vorsätze über Bord werfe. Auch hier betone ich wieder, dass ich die Schuld nicht auf andere schieben will, sondern mir meines Handels sehr wohl bewusst war und bin aber eben auch die Umstände zu deuten weiß.

Zitat von Rain_of_roses:

Dieses "Hereinschlittern" oder "Hereinrutschen" ist sicher unglücklich formuliert. Niemand wird dazu gezwungen oder tut dies in völliger geistiger Umnachtung (sofern man einen Hormonrausch nicht dazu zählen möchte ). Ich denke es ist eher der Ausdruck dafür, dass man nicht bewusst nach einer Affäre Ausschau gehalten hat und dann bei sich bietender Gelegenheit nicht stark genug war, nein zu sagen. Ich für meinen Teil kann sagen, dass ich noch vor einem Jahr gesagt habe, mir passiert so etwas niemals! Ich habe es ganz sicher nicht darauf angelegt, meinem AM möchte ich da schon etwas mehr Kalkül unterstellen. Er hat mich jedenfalls einige Wochen recht intensiv angeflirtet und wusste am Ende genau, welche Knöpfe er bei mir drücken musste, damit ich sämtliche gute Vorsätze über Bord werfe. Auch hier betone ich wieder, dass ich die Schuld nicht auf andere schieben will, sondern mir meines Handels sehr wohl bewusst war und bin aber eben auch die Umstände zu deuten weiß.

@Rain_of_roses

nichts von dem, was du beschrieben hast, kann und darf in Frage gestellt werden - es ist "geschehen"...und Geschehenes kann nun mal nicht rückgängig gemacht werden. WIE
es geschehen ist....du sprichst die "Knöpfe" an, die der AM bei dir zu finden wusste... auch
das kann nicht revidiert werden. Daraus einen Vorwurf abzuleiten, dass du die Knöpfe hast
"berühren" lassen....nein.
Bewusst halten sicher die wenigsten "Betrüger/innen" Ausschau nach einer Affäre...und
AF wie AM haben sicher auch nicht alle eine Affäre "auf ihrem Plan", weil ganz andere Ziele
angestrebt werden. AF/AM - die meisten zumindest - wollen "den Kerl/das Weib" (nicht
missverstehen) für sich gewinnen, OBWOHL sie wissen, dass die "Betrüger/innen" gebunden
sind.

"Umstände deuten" - aus deiner Sicht sicher anders zu verstehen, als aus Sicht Außenstehender.
JEDE/R hat die eigenen Umstände im Visier und vertritt diese. Außenstehende sehen das natürlich (meist) anders, was aus deren Sicht wiederum auch verständlich ist. Das "deuten der Umstände"
macht aus meiner Sicht nur solange Sinn, bis einem die Fakten tatsächlich bewusst werden, was
mit einer Affäre angerichtet wurde....bezogen auf die Betrogenen, die Familien, die Kinder. Daran führt kein Weg vorbei.

Na ja....ob dein AM "Kalkül" eingebracht hat - das klingt dann eher danach, dass er eher auf
ein Abenteuer mit dir aus war? Spielt aber auch keine Rolle mehr....er hat den Weg zurück zu
seiner Frau gewählt. Warum auch immer er das bevorzugt - die sind die "Gesetze einer Affäre",
dass am Ende eben KEIN Happy End stehen kann. Es gibt nichts Unverbindlicheres als Affären.
Selbst Freundschaften sind verbindlicher. Und dass Affären intimer sind, macht sie keineswegs verbindlicher.

Hormonrausch - diese "verdammten" Horrormöchen! Bei uns sagt man - der Hafer habe gestochen.
Nur... weder Horromönchen schwirren dauernd, noch sticht der Hafer ständig. Aber - die Konsequenz daraus war nun mal eine Affäre - Fremdgehen, Betrug, Lüge, Vertrauensmissbrauch.

Und nein.... zu moralisieren, vorwurfsvoll zu sein, liegt mir fern. Nach langjähriger Affäre habe
"auch ich das gemacht".... Fremdgehen der verh. Frau unterstützt, deren Lügen und ihren Betrug
an ihrem EM unterstützt, zum Vertrauensmissbrauch ihrem EM gegenüber beigetragen.

Realist zu sein, Verantwortung zu übernehmen - und NICHT alles der "Deutung der Umstände" zu überantworten. Jeder Mensch ist seinen Lebens-Umständen unterworfen...und nicht alle können "umgebogen" werden...um zu erklären.

Ich finde GUT, dass du deine Situation so offen beschreibst - das geschieht selten. Sich der
insgesamten Verantwortung bewusst zu werden, trägt auch über den "Kummer" - egal wie er
benannt wird - hinweg. "Liebeskummer, ´Verliebtheits-Kummer" (beim Lesen musste ich
schmunzeln).

Zitat von Rain_of_roses:

Aus Sicht der EF ist diese Reaktion verständlich. Aus Sicht des AM auch, er will retten was zu retten ist, nur hat er sich eben noch eine "Zweitfrau" gegönnt und die hat auch Gefühle und möchte zumindest nicht wortlos und weggeblockt entsorgt werden. Ein respektvolles Auseinandergehen hätte ich mir gewünscht

Dann sieh es einmal so: Ihr hattet von Anfang an vereinart, dass keiner für diese Affäre die Familie verlässt, richtig? Die EF hat nun eine Konktaktsperre verhängt und natürlich höchstwahrscheinlich mit Trennung gedroht, sollte diese gebrochen werden. Somit würde er die Familie verlieren, wenn er sich von dir verabschiedet. Du solltest einsehen, dass es laut Eurer Abmachung für ihn nicht möglich ist ohne dieses hohe Risiko einzugehen. Willst du etwa das er alles verliert nur um dir Lebewohl zu sagen? Wenn man liebt, ist man selbstlos. Also sei du so selbstlos und hilf ihm zu retten was zu retten ist, denn scheinbar ist ihm das ja wichtig. Wenn er dir wichtig ist, kontaktiere ihn nicht mehr und versuch über ihn hinwegzukommen. Jede Nachricht an ihn, jeder Kontaktversuch kann ihn ans Ende seiner Ehe bringen.

Zitat von frechdachs1:

Dann sieh es einmal so: Ihr hattet von Anfang an vereinart, dass keiner für diese Affäre die Familie verlässt, richtig? Die EF hat nun eine Konktaktsperre verhängt und natürlich höchstwahrscheinlich mit Trennung gedroht, sollte diese gebrochen werden. Somit würde er die Familie verlieren, wenn er sich von dir verabschiedet. Du solltest einsehen, dass es laut Eurer Abmachung für ihn nicht möglich ist ohne dieses hohe Risiko einzugehen. Willst du etwa das er alles verliert nur um dir Lebewohl zu sagen? Wenn man liebt, ist man selbstlos. Also sei du so selbstlos und hilf ihm zu retten was zu retten ist, denn scheinbar ist ihm das ja wichtig. Wenn er dir wichtig ist, kontaktiere ihn nicht mehr und versuch über ihn hinwegzukommen. Jede Nachricht an ihn, jeder Kontaktversuch kann ihn ans Ende seiner Ehe bringen.

Wenn er klar und deutlich sagt, dass es aus ist und er keinen Kontakt mehr will, ist das vollkommen okay, auch wenns weh tut.

Es ist nicht okay sich in eine Opferrolle zu begeben und von außen wird dann noch die Schulter getätschelt. An einer Beziehung sind ja immer zwei beteiligt, wenn diese kaputt geht, haben beide Parteien das Recht auf klare Worte und ihre Gefühle.
Verständlich, dass er sie blockt, wenn er sich nur auf die Ehe konzentrieren will. Es ist von ihm aber ziemlich rückgratlos, alles auf die EF zu schieben und zu suggerieren, dass es ihr Wille ist, nicht seiner. Denn er hat entschieden das Verbot anzunehmen und umzusetzen. Genau so wie er ja vorher bewusst seine Ehe aufs Spiel gesetzt hat, das war auch seine Entscheidung, nicht die der AF.
Er hat sich nun gegen die Affäre entschieden, gegen die andere Frau. Das hat nicht die EF für ihn entschieden. Sie hat Bedingungen aufgestellt, die hat er angenommen.

Zitat von YsaTyto:

Jahre alt bist. Immer treu gewesen?

Darf ich mal ins blaue raten? Du warst nicht immer treu, daher deine Aussagen? Sollte dem so sein, sind deine Aussagen nur Rechtfertigung für das eigene Versagen die Treue nicht gehalten zu haben. Du attakierst die Menschen die von einem Vertrauensbruch betroffen waren und nicht nachvollziehen können, wie man einem angeblich gelieben Menschen so etwas antun kann. Wurdest du aber schon mal betrogen? Wenn nein, dann kannst du nicht von objetiver Betrachtungsweise sprechen. Solltest du weder fremdgegangen sein, noch betrogen worden sein, dann könnte ich dir deine Worte vielleicht abnehmen.

Zitat von Brausekopf:

Es ist von ihm aber ziemlich rückgratlos, alles auf die EF zu schieben und zu suggerieren, dass es ihr Wille ist, nicht seiner

War nicht schon der Beginn einer Affäre und das anlügen aller Beteiligen rückradlos? Rückrad hätte man nur mit einem sauberen Strich unter der Ehe und Neubeginn einer Beziehung haben können. Wie kommt man als AP darauf, dass ein Mensch (egal ob Mann oder Frau) der keinen sauberen Strich unter der Ehe ziehen konnte diesen bei der Affäre hinbekommt?

Zitat von frechdachs1:

War nicht schon der Beginn einer Affäre und das anlügen aller Beteiligen rückradlos? Rückrad hätte man nur mit einem sauberen Strich unter der Ehe und Neubeginn einer Beziehung haben können. Wie kommt man als AP darauf, dass ein Mensch (egal ob Mann oder Frau) der keinen sauberen Strich unter der Ehe ziehen konnte diesen bei der Affäre hinbekommt?

Ich erlaube mir hier kein Urteil, ich denke nur, dass man ein Mindestmaß an Respekt vom anderen erwarten kann, egal ob AP oder EP.
Hier geht es aber gerade um die Perspektive der AF, die leider mit einer Resthoffnung zurückgelassen wurde.
Das ist blöd, für alle Beteiligten.
Für die EP wäre es doch von Vorteil, wenn es klar vorbei ist, so wie er es formuliert hat, lässt er sich aber eine Hintertür offen.
Dieser Mann bekommt hier so viel Mitleid und Zuspruch, da wird mir wirklich schlecht!
Affären sind Müll, wissen wir alle, trotzdem müssen hier ja alle die Möglichkeit finden, so eine Geschichte zu verarbeiten und da kann man schon vom AP ein bisschen mehr Klarheit erwarten in diesem Fall.

Meine Geschichte ist anders, aber ich weiß was es mit mir gemacht hat, dass dieser andere Mann alles auf seine Frau geschoben hat und ich mich damit aufgehalten habe ihn zu verstehen. Und die Erkenntnis, die dann erst Wochen später kam, hat mich zerstört. Der Aufprall war damit noch schlimmer.
Das wünsche ich keinem Menschen.

Zitat von Rain_of_roses:

Er hat mich jedenfalls einige Wochen recht intensiv angeflirtet und wusste am Ende genau, welche Knöpfe er bei mir drücken musste, damit ich sämtliche gute Vorsätze über Bord werfe.

Bist du dir der Kuriosität deiner Aussage eigentlich nicht selbst bewusst? Du hast dich wochenlang anflirten lassen, ohne in diesen Wochen einmal klipp und klar NEIN zu sagen oder ihm den Rücken zuzuwenden. Eigentlich bist du dem Erstbesten ins Bett gesprungen, der dich intensiv angeflirtet hat. Ja, du hast nicht aktiv gesucht, warst aber sehr offen, empfänglich und dankbar für die Anmache und die 6uellen Avancen. Und dann hast du sehr bewusst entschieden, dass du dieses Angebot annehmen willst. Da ist schon sehr viel aktives Zutun von Deiner Seite geschehen.

Warum stellst du dich eigentlich überhaupt nicht deiner Verantwortung, einen Egotrip auf Kosten deines Partners gefahren zu sein? Mir kommt es nicht so vor, dass du irgendwelche Vorsätze hättest, jetzt besonders intensiv an deiner Ehe und deiner Beziehung zu arbeiten. Im Gegenteil kommst du mir vor wie jemand, der Blut geleckt hat und zu gerne den Ego-Trip wieder aufleben lassen würde. Da gibt es gute Nachrichten für Dich: Das Internet voll williger Partner ist nicht weit entfernt.

Zitat von Rain_of_roses:

Hätte mein AM sich nicht so wirklich unfassbar dumm angestellt (das darf man echt niemanden erzählen, das glaubt einem kein Mensch ), wäre alles weitergelaufen wie bisher. Dem Ganzen ein Ende zu setzen aus Reue und Vernunft, da wäre er in drei kalte Winter nicht drauf gekommen.

Hm, schon mal überlegt, ob das nicht ne Art Freudscher Versprecher war?

Vielleicht hat er sich auf diese Weise dieser Beziehung "ohne eigene Schuld und Verantwortung" dir gegenüber entzogen?

Ihr seid da irgendwie ohne eigene Schuld und Mittun hinein geschlittert, sagst du.
Und genauso ist diese Nummer "ohne eigene Schuld und Mittun" beendet. Das war eine super dämliche Sache vom AM. Echt jetzt? Die EF ist zum aktiven Part gemacht worden.

Vielleicht wurde es dem AM unbewusst zu eng, da du dich verliebt hast, zu emotional eingebunden? Wer weiß?

Nur eine von vielen möglichen Szenarien.

Zitat von Brausekopf:

Dieser Mann bekommt hier so viel Mitleid und Zuspruch, da wird mir wirklich schlecht!

Nicht der Mann bekommt diesen Zuspruch, zumindest nicht von mir. Ich gebe weder der AF noch dem AM Zuspruch. Mein Mitleid gehört einzig den Betrogenen EP, denn die sind die einzigen die sich diese Sache nicht ausgesucht haben. Ich möchte es nochmal so erklären: Ihr seit verletzt weil er euch fallengelassen hat ohne Abschied, was Euch sehr kränkt. Das ist verständlich. Ihr wusstet jedoch davon, das die Beziehung nicht soooo einfach ist. Die EP wissen das nicht. Die fallen von einer Sekunde auf die nächste aus allen Wolken und stehen vor den Scherben ihres Lebens. Während ihr hinter deren Rücken Pläne und Liebeschwüre austauscht, sind diese in dem Gewissen das alles in Ordnung ist und man einen guten Partner an der Seite hat. Und von jetzt auf gleich müssen sie entscheiden, ob sie ausziehen, die Familie verlieren... Ihr spielt mit diesen Optionen (gemeinsam zusammenziehen...) diese werden vor vollendete Tatsachen gestellt. Was soll ich da verstehen? Das es eben kompliziert ist? Nein ist es nicht. Man liebt einen anderen, man macht Schluss und fängt eine neue Beziehung an. Jedes Wischi Waschi von wegen ich liebe meinen EP lebe aber meine Affäre macht mindestens einen Menschen unsagbar traurig. In deinem Fall bis zur Suizidgefahr der Ehefrau, wenn ich mich richtig erinnere. Da fehlt mir einfach die Emphatie zum Beifallklatschen, sorry.

Also ich hab jetzt nur die erste 2 Seiten gelesen und wollte kurz meinen Senf hinzufügen.

Wenn ich eins als Ex Geliebte gelernt habe, dann das der Typ (AM) dich als Person, Partnerin einfach nicht will. Er braucht dich nur als kurze Flucht aus seinem Alltagstrott, wahrscheinlich will ernur Leben (Zitat meines Ex AM).
Fott mit diesem Nichtsnutz.
Und der Fakt das du dich wieder als Frau fühlen willst spricht eher für ein schwaches Selbstwertgefühl.
Das beste Zeichen dafür, das du eine Frau bist, ist/sind dein/e Kind/er.
Und deine Familie tut mir leid.
Viele Frauen, ich inklusive (gefühlt Dauersingle seit immer), würde einiges für eine Partnerschaft geben wie du sie hast. Selbst wenn aus Verliebtheit, nur noch , diese vertraute tiefe Liebe inklusive Geborgenheit und Verständnis für den anderen wird. ... also ich kann mir nichts schöneres vorstellen als einen Partner zu haben der mit mir jeden Tag teilt und für mich da ist.
Und wenns mal kein Feuerwerk im bezug auf sechs gibt... herrgott man hat einen Mund zum reden und dran arbeiten.

Zitat von 6rama9:

Bist du dir der Kuriosität deiner Aussage eigentlich nicht selbst bewusst? Du hast dich wochenlang anflirten lassen, ohne in diesen Wochen einmal klipp und klar NEIN zu sagen oder ihm den Rücken zuzuwenden. Eigentlich bist du dem Erstbesten ins Bett gesprungen, der dich intensiv angeflirtet hat. Ja, du hast nicht aktiv gesucht, warst aber sehr offen, empfänglich und dankbar für die Anmache und die 6uellen Avancen. Und dann hast du sehr bewusst entschieden, dass du dieses Angebot annehmen willst. Da ist schon sehr viel aktives Zutun von Deiner Seite geschehen.

Warum stellst du dich eigentlich überhaupt nicht deiner Verantwortung, einen Egotrip auf Kosten deines Partners gefahren zu sein? Mir kommt es nicht so vor, dass du irgendwelche Vorsätze hättest, jetzt besonders intensiv an deiner Ehe und deiner Beziehung zu arbeiten. Im Gegenteil kommst du mir vor wie jemand, der Blut geleckt hat und zu gerne den Ego-Trip wieder aufleben lassen würde. Da gibt es gute Nachrichten für Dich: Das Internet voll williger Partner ist nicht weit entfernt.

Ich finde deine Aussage hier ziemlich anmaßend. Mit keiner Silbe habe ich erwähnt, dass ich mir meines Handels nicht bewusst war. Und im Übrigen war er nicht der erste der mich angeflirtet hat, ich bin auch nicht dem Ersten ins Bett gesprungen oder sonst einem anderen. Was ich damit sagen will ist, ist das ich weder auf Bettgeschichten aus war oder bin noch bin ich auf irgendeinem Ego-Trip. Die Chemie hat einfach gestimmt und es hat dann irgendwann Klick gemacht. Muss man nicht verstehen.

Ich finde es ziemlich traurig, wie man aus einzelnen Aussagen meinerseits Rückschlüsse auf meine Persönlichkeit zieht.

Hätte nicht gedacht, dass ich mit Rama mal so schnell einer Meinung bin.
Aber hier schon.

Die Jahrhunderte alte und weitverbreitete Dynamik ist ja die, dass der Mann approached und die Frau das zulässt.

Insofern würde ich das so deuten.
Er ist aktiv aktiv und sie ist passiv aktiv.

Eine bewusste Entscheidung:
Ja, mach weiter !

Ob das jetzt der erst beste war, sei mal dahingestellt.

Aber es war nicht dein Mann

Ich sag immer, wenn die Chemie so super ist dass Man damit die Affäre quasi legitimieren kann.
Dann auf zu ihm.
Ehe beendet

Zitat von frechdachs1:

Nicht der Mann bekommt diesen Zuspruch, zumindest nicht von mir. Ich gebe weder der AF noch dem AM Zuspruch. Mein Mitleid gehört einzig den Betrogenen EP, denn die sind die einzigen die sich diese Sache nicht ausgesucht haben. Ich möchte es nochmal so erklären: Ihr seit verletzt weil er euch fallengelassen hat ohne Abschied, was Euch sehr kränkt. Das ist verständlich. Ihr wusstet jedoch davon, das die Beziehung nicht soooo einfach ist. Die EP wissen das nicht. Die fallen von einer Sekunde auf die nächste aus allen Wolken und stehen vor den Scherben ihres Lebens. Während ihr hinter deren Rücken Pläne und Liebeschwüre austauscht, sind diese in dem Gewissen das alles in Ordnung ist und man einen guten Partner an der Seite hat. Und von jetzt auf gleich müssen sie entscheiden, ob sie ausziehen, die Familie verlieren... Ihr spielt mit diesen Optionen (gemeinsam zusammenziehen...) diese werden vor vollendete Tatsachen gestellt. Was soll ich da verstehen? Das es eben kompliziert ist? Nein ist es nicht. Man liebt einen anderen, man macht Schluss und fängt eine neue Beziehung an. Jedes Wischi Waschi von wegen ich liebe meinen EP lebe aber meine Affäre macht mindestens einen Menschen unsagbar traurig. In deinem Fall bis zur Suizidgefahr der Ehefrau, wenn ich mich richtig erinnere. Da fehlt mir einfach die Emphatie zum Beifallklatschen, sorry.

Wenn du dich richtig erinnern würdest, wäre dir bewusst, dass ich von der psychischen Erkrankung nicht wusste. Ebenso bin ich davon ausgegangen, dass er mich nicht anlügt und das was er mir erzählt hat stimmt, da er es ja auch anderen Leuten in unserem Umfeld genau so erzählt hat und ich keine Zweifel an seinen Absichten hatte, weil er sehr glaubhaft vermittelt hat, dass er er meint was er sagt.
Wir müssen diese Geschichte nicht noch ein mal von vorne auseinander nehmen, ich denke ich habe es ausführlich genug in meinen Threads beschrieben.

Zum Glück gab es da Leute, die neben den üblichen Anfeindungen und Abwertungen, für mich hilfreich waren, weil sie eben nicht gleich auf mich eingeprügelt haben, sondern konstruktiv und empathisch geholfen haben, ein paar Teile von mir wiederzufinden.

Das muss man nicht verstehen, aber man muss nicht immer alles in schwarz und weiß, gut und böse, usw. einteilen und dann losbrettern.

Also noch mal grob zusammengefasst. Zu dem Affärenmann wird es kein zurück geben
Und da es gegen Liebeskummer keine Medikamente gibt, wird Dir schlicht und ergreifend nur Zeitablauf helfen, bis es dir wieder besser geht.

Deine andere Baustelle ist deine Ehe, an der ihr aber beide irgendwo nicht arbeiten wollt.
Gleichzeitig wollt ihr euch beide nicht trennen.

Was soll man da noch raten?

Zitat von Brausekopf:

Wenn du dich richtig erinnern würdest, wäre dir bewusst, dass ich von der psychischen Erkrankung nicht wusste

Oh doch, das weiß ich noch. Dennoch wolltest du unbedingt noch eine Nachricht, ein klärendes Gespräch, trotz der Kontaktsperre der psychisch kranken Frau. Was mich an diesem Punkt störte und auch bei der TE stört ist das permanente ICH denken. Ich habe Liiebeskummer, ich bin verletzt, ich will ein Gespräch... Die Liste ist lang. Es gibt hier genügend AF oder AM die ihren Anteil sehen und annehmen und dabei auch an die restlichen Beteiligten denken. Ihr tut das nicht. Es geht nicht um den AM der vielleicht seine Familie verliert, es geht nicht um die EF des AM die vor den Scherben ihrer Ehe steht und es geht auch nicht um den eigenen EM, der wenn er es rausfindet ebenfalls in ein Loch fällt. Es geht nur um Euch und Euer jetziges Befinden, in das ihr Euch (mit Verlaub) selbst hineinmanövriert habt. Ihr reflektiert einfach nicht, dass nicht der AM an Eurem Kummer schuld hat, sondern ihr selbst! Wenn ihr das erkennt, könnt ihr mit Eurem Kummer abschließen (der sicher schlimm ist). Anderen die Schuld zuschieben ist aber nicht hilfreich.