Gefühlschaos nach Affärenende - wie kann ich loslassen?

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es nutzt doch nix, der TE "an den Kragen" gehen zu wollen für das, was sie getan hat! Es IST geschehen. Sich dafür zu rechtfertigen - für Affären gibt es keine Rechtfertigung. Für ihr Handeln,
bzw. NICHT-Handeln, indem sie (besser) "nein" gesagt hätte.... sie hat nun mal NICHT "nein"
gesagt, sondern mitgemacht. "Hätte, hätte - Fahrradkette."

Ihr AM - er hat seine Schlüsse jetzt gezogen. Ob aus eigenem Entschluss oder "drohen" der EF, spielt keine Rolle. Am Ende will er nicht alles verlieren, wenn er "gehen" würde. Ob DER Verlust
höher wäre, als der "Gewinn" mit der TE bei einem Neuanfang mit ihr? Spekulation.

Zitat @frechdachs1

Zitat:

Dann sieh es einmal so: Ihr hattet von Anfang an vereinart, dass keiner für diese Affäre die Familie verlässt, richtig? Die EF hat nun eine Konktaktsperre verhängt und natürlich höchstwahrscheinlich mit Trennung gedroht, sollte diese gebrochen werden. Somit würde er die Familie verlieren, wenn er sich von dir verabschiedet. Du solltest einsehen, dass es laut Eurer Abmachung für ihn nicht möglich ist ohne dieses hohe Risiko einzugehen. Willst du etwa das er alles verliert nur um dir Lebewohl zu sagen? Wenn man liebt, ist man selbstlos. Also sei du so selbstlos und hilf ihm zu retten was zu retten ist, denn scheinbar ist ihm das ja wichtig. Wenn er dir wichtig ist, kontaktiere ihn nicht mehr und versuch über ihn hinwegzukommen. Jede Nachricht an ihn, jeder Kontaktversuch kann ihn ans Ende seiner Ehe bringen.

darin steckt genau das, worauf es ankommt - es gab diese Absprachen zwischen der TE und dem
AM. Dieses Faktum gilt es, in die Überlegungen bei der Aufarbeitung mit einzubeziehen - denn die Absprachen besagen etwas, was die TE jetzt evtl. (noch) nicht wahrhaben will. Bei allem Herzschmerz, der jetzt da ist...Absprachen sind dafür da, um eingehalten zu werden. Das klingt so rational....aber so ist das nun mal. "Postfaktisch" rumzudeuteln, dass die TE von "Liebe" spricht - natürlich ist das menschlich, sich zu verlieben, wenn es (scheinbar) passt. Nur....der AM hat sich jetzt anders entschieden und gibt der "Liebe"/Verliebtheit der TE einen Korb. Ich denke, dass die TE eher daran "knackt", den Korb bekommen zu haben.

@6rama9

die TE stellt sich sehr wohl (allmählich) ihrer Verantwortung. Sie weiß inzwischen, dass die "Messe gelesen" ist. Die harte Realität holt sich allmählich ein. Sie wird das alles mit sich selbst ausmachen wollen/müssen, um nicht auch noch zu Hause mit ihrem EM ein Déjà-vu einzukassieren.
Von außen betrachtet, sieht eine Affäre nach einem "Verbrechen" aus? Zur Rechenschaft ziehen - WER bitte soll das tun? Affären sind nicht strafbar....auch wenn sie DIR "quer" runtergehen.

Ich wiederhole mich zudem darin - Affären sind nur die Symptome von Problemen in der Ehe/Beziehung/Partnerschaft. Die Probleme einer gescheiteren Affäre zu beheben - Liebeskummer, Herzschmerz, "Verlust" des Lovers - sind vergleichsweise Kinkerlitzchen zu dem, was an der Behebung der ursächlichen Probleme in der Ehe ansteht.

@Brausekopf

Zitat:

Zitat:

Hier geht es aber gerade um die Perspektive der AF, die leider mit einer Resthoffnung zurückgelassen wurde. Das ist blöd, für alle Beteiligten.

Der Schleudersitz "Affäre" und Fremdgehen bringt das alles mit sich. Und "blöd" ist es hier
nur für die TE, die trotz Absprachen andere Hoffnungen hegte. Im Grunde hat sich ihr AM an
die Absprachen gehalten - auch wenn die EF (unwissend) nachgeholfen hat. So brauchte der
AM der TE nicht zu sagen, dass es Absprachen gab?! Der AM schützt sich selbst!? Der AM
"schont" damit die TE?! Seine Gründe bekommen einen "anderen Namen" - nicht mehr die Absprachen, sondern die Drohungen der EF!? Das ist alles Spekulation....aber ist das sooooo
unwahrscheinlich? Dass der AM der TE die Chance gibt, einen Neustart mit ihrem Mann zu
suchen....auch das ist möglich.

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"Zuspruch" für einen AM, der AUCH betrogen hat - seine EF? TE und ihr AM haben ihre EP betrogen. Warum der AM so gehandelt hat, wie er gehandelt hat....was blieb ihm denn anderes
übrig? Er sah seine Felle davon schwimmen! Er hat den eigenen Poppes gerettet - mehr nicht.
Damit hat er gleichzeitig das gerettet, was er ansonsten verloren hätte. "Zuspruch" für den AM -
situativ betrachtet...er hat der Affäre das Ende bereitet - mehr nicht. Dass er sich indirekt an die
vorherigen Absprachen gehalten hat - nur dafür würde ich einen "Zuspruch" aussprechen.

@frechdachs1

Genauso sehe ich das auch.
Ich hab auch meinem AM die Schuld daran gegeben das es mir schlecht ging.
Klar hat er seinen Beitrag geleistet und meine Naivität (bittere, aber notwendige, Erkenntnis durch das Forum hier) ausgenutzt, aber am Ende hab ich mich dorthinein manövriert.
Er vergeben, verheiratet, immer wieder Ablehnung (in 12jahren 3 Anläufe) ... ich hätte es wissen müssen, weil es sehr deutlich war, und hab weitergemacht.

Pech für mich im bezug auf meinen Kummer...
Aber man wächst daran und lernt daraus.

Und im Fall der TE... na ja. Meinen Senf dazu gab es ja schon weiter oben.

@Mimi37

genau diese Selbsterkenntnis meine ich. Vielen Dank.

Zitat von frechdachs1:

Oh doch, das weiß ich noch. Dennoch wolltest du unbedingt noch eine Nachricht, ein klärendes Gespräch, trotz der Kontaktsperre der psychisch kranken Frau.

Ab hier hört meine Rechtfertigung auf. Warum ich das Gespräch wollte habe ich auch beschrieben. Entwas ähnliches gab es vor kurzem übrigens, war auch für die EF gut, da es um unsere Kinder ging.
Aber man versteht die Dinge wie man sie verstehen will. Und man begegnet Menschen, wie man ihnen begegnen möchte.
Ich habe hier die Situation der TE nicht groß bewertet, ich habe gesagt, was ich teilweise nachempfinden kann.
Ich habe auch nicht gesagt, dass sie da weiter rühren soll.
Was die Lage betrifft, habe ich mich anfangs schon klar geäußert.

Ein Gefühl zu kennen heißt nicht, jemandem Recht zu geben oder sich zu postitionieren.

Ab hier bin ich in diesem Thread raus, hier dreht sich mir zu viel im Kreis.

Der TE kann nur geholfen werden, wenn man ihr die Möglichkeit gibt zu erkennen, was da passiert ist. Das braucht Zeit.

Zitat von Brausekopf:

Ab hier hört meine Rechtfertigung auf

Ich erwarte doch keine, da du ja auch inzwischen einen anderen Weg eingeschlagen hast, was ich sehr gut finde. Ich will dich damit nicht angreifen, nur klar rmachen was weitere Kontaktversuche der TE bei allen Beteiligten anrichten können. Und sinnlos noch obendrein, da er ihr ja schon gesagt hat, dass er "nur für 6 zuviel riskiert hat". Ist das nicht schon Abschied genug?

Ich gebe jetzt auch mal meinen Senf dazu.
Erstens möchte ich mal all denen, die Kritik am Vorgehen der TE als Angriff empfinden, Folgendes sagen: Wenn man die Tun der TE kritisiert, dann greift man sie nicht automatisch persönlich an. Es geht lediglich um andere Sichtweisen, die die TE aus verschiedenen Gründen zur Zeit (noch) nicht einnehmen kann. Und das ist in solch einem Forum mehr als legitim.

@Rain_of_roses : Dies ist gefühlt der zehnte Thread seit meiner Anmeldung, in dem sich eine AF darüber beschwert, dass ihr AP nicht "richtig" und fair mit ihr Schluss macht.
Darum mal stellvetretend an diese alle:
Ihr hattet eine Beziehung. Keine "normale", sondern eine heimliche, eine Affäre. Ihr hattet, im Gegensatz zu "normalen" Beziehungen von vornherien ausgemacht, dass es eine Affäre ist und bleibt.
Auch normale Beziehungen gehen auseinander. Und es steht nirgendwo geschrieben, dass eine Trennung immer fair verlaufen muss. Besser wäre es, klar. Aber es ist eben nicht immer so.
Du hast Liebeskummer, Trennungsschmerzen. Das hat aber mit der Art und Weise eurer Beziehung eigentlich wenig zu tun. Du bist verlassen worden. Punkt. Warum ist dabei am Ende doch eigentlich immer ziemlich egal.
Ich selbst bin auch zweimal ziemlich unschön verlassen worden (Einmal auf einem Bahnsteig). Ich weiß wie weh das tut. Aber es gehört halt zu Beziehungen dazu, dass sie auch mal zu Ende sind.

Vielleicht kannst du mir einfach mal ganz ehrlich folgende Frage beantworten:
Wenn dein AP dich noch einmal kontaktieren würde und dir erklären würde, dass es aus ist, und warum das so ist, was würde dir das helfen? Ich verstehe es nicht. Dadurch wäre der Liebeskummer und die Trennungsschmerzen doch nicht weggewischt.

Und noch ein Satz zum "Verlassen werden": Du fühlst dich wehrlos, du kannst es nicht ändern, du wurdest nicht gefragt, du wurdest ganz einfach vor vollendete Tatsachen gestellt. Das ist doch das, was u.a. so wehtut.
Jetzt versuch bitte nur einmal deine Sichtweise zu ändern. Was glaubst du, was dein Mann empfinden wird, falls er deine Affäre irgendwann mal erfährt?
Das ist all das obige, bloß hundertmal schlimmer.

Du musst versuchen aufzuwachen!

@paulaner

es nutzt niemandem, konjunktive Fragen zu stellen - es gibt darauf nur hypothetische Antworten.

Zitat:

Zitat:

Und noch ein Satz zum "Verlassen werden": Du fühlst dich wehrlos, du kannst es nicht ändern, du wurdest nicht gefragt, du wurdest ganz einfach vor vollendete Tatsachen gestellt. Das ist doch das, was u.a. so wehtut.

Genau DAS ist es, woran die TE zu knacken hat.....wie viele Andere auch, die "ohne ein Wort" verlassen werden. Mit den vollendeten Tatsachen gibt es umzugehen....wie mit allen anderen
Dingen im Leben, die derart hart ins Kontor schlagen. Ihr AM hat der TE NULL Chance gegeben -
und das kann eher Chance, denn Schicksal sein. Der TE bleibt jetzt keine andere Wahl, als mit
den vollendeten Tatsachen umzugehen. Sie wird das noch erkennen, wie GROSS die Chance
ist, keine Wahl gehabt zu haben. Klar ist es einfacher, zu AGIEREN, als nur reagieren zu können.
In ihren Fall hat der AM agiert...und zwar knallhart und unvorhergesehen.

@paulaner

auch das ist hypothetisch, wie sich ihr EM fühlen "würde/könnte", bekäme er Wind von der Affäre
seiner Frau. Niemand weiß, wie ein anderer auf ein solches Szenario reagieren "könnte".
Was die TE ggf. in ihre Überlegungen einfließen lassen kann - was sie dem EM mit ihrer Affäre angetan hat, ohne dass er davon weiß. In der Situation hat SIE agiert und für sich vollendete Tatsachen geschaffen - in ihre Affäre gehabt.

Vollendete Tatsachen - ihnen ausgesetzt zu sein, ist etwas anderes, als solche selbst zu schaffen. Mal klatschen sie einem selbst ins Gesicht....mal werden andere (in ihrem Fall ihr EM) "geklatscht"!
Und bei jedem wirkt ein "klatschen" anders....die einen sagen: Gut, jetzt ist es raus! Andere sagen: "Die Welt geht jetzt unter!" Nein... tut sie nicht, auch wenn es sich so anfühlen mag.

Die Schritte, die die TE beschrieben hat - die können so oder so gesehen werden. Die TE ist auf einem Weg, um sich der Geschehnisse anzunehmen. Sie fängt erst an....und nein - nichts kann ungeschehen gemacht werden. Dafür steht sie gerade...ansatzweise zu erkennen.
Dass die TE ihren EM bisher sehr wenig erwähnt hat - jeder Weg beginnt mit einem 1. Schritt, dem
weitere folgen werden. Die TE bestimmt das Tempo....sonst niemand. Vllt. kommt sie voran - vllt. aber auch nicht. Jedenfalls macht es null Sinn, dass sie auf ihren Dingen beharrt, wie es ebenso keinen Sinn macht, ihr andere Sichtweisen als DIE Lösung anzupreisen.

Zitat von Rain_of_roses:

Ich finde es ziemlich traurig, wie man aus einzelnen Aussagen meinerseits Rückschlüsse auf meine Persönlichkeit zieht.

Nicht deine Aussagen, sondern deine Taten machen deine Persönlichkeit aus. Und was sehen wir? Du betrügst deinen Partner, hintergehst ihn, kümmerst dich nicht um sein Wohlergehen, sondern nur um deins, gönnst deinem AM keine Annäherung an seine EF, missgönnst der EF die Nähe mit deinem AM.

Zusätzlich versuchst du dein partnerschaftlich kaum zu verzeihendes Vergehen zu relativieren, indem du deinem AM die Hauptschuld an der Affäre gibst, was völliger Blödsinn ist, denn du hast in vollem Besitz deiner geistigen Kräfte die Beine mehrfach mit ausgeklügelter Vorplanung samt Lügengebäude breit gemacht. Jetzt mal ehrlich... wer so was dem engsten Vertrauten seines Lebens antut, hat nun mal schwerwiegende charakterliche Defizite. Wir reden hier nicht um einen besoffenen ONS oder einen einmaligen Ausrutscher oder eine Affäre am Ende einer kaputten Beziehung. Wir reden hier von Betrug mit kühl kalkuliertem Vorsatz über Monate hinweg. Und ich denke sehr wohl, dass man eine besondere charakterliche Prägung haben muss, um so etwas fertig zu bringen und sich trotzdem im Spiegel noch anschauen zu können. Und leider eben keine positive Prägung.

Sorry, aber es ist schwer aus deinen Taten (und Worten) einen positiven Charakterzug entnehmen zu können. Du magst vielleicht eine liebevolle Mutter oder eine nette Kollegin sein, aber du bist eine unterirdisch schlechte Partnerin, die man nicht seinem ärgsten Feind an den Hals wünscht.

Zitat von kuddel7591:

Ich wiederhole mich zudem darin - Affären sind nur die Symptome von Problemen in der Ehe/Beziehung/Partnerschaft.

Nö, Affären kommen in den besten Beziehungen vor. Affären sind ausschließlich eine Frage des Charakters.

@6rama9

das ist der TE inzwischen bewusst..... soll die TE zu Kreuze kriechen, um Reue zu zeigen - HIER
im Forum? Sie weiß, dass sie ihr Verhalten UND ihr Benehmen ihrem Mann gegenüber....zu verantworten hat - auch wenn der Mann nicht weiß, dass er betrogen wurde, belogen wurde, hintergangen wurde. Die TE hat bereits mehrfach geschrieben, dass sie sich ihrer Verantwortung
bewusst WIRD.... was nicht heißt, dass das schon soweit ist.

Was meinst du mit "positiver Prägung", die die TE an den Tag legen soll? Sie weiß, dass sie ihrem
Mann gegenüber Mist gebaut hat - ohne das der davon etwas weiß.

Und JEDE Affäre ist mit Vorsatz behaftet.... JEDE. Jeder Betrug am EP ist Vorsatz....das wissen Betrüger/innen, auch wenn sie es nicht mit einem Schild vor sich hertragen. Das wird kein/e Betrüger/in leugnen wollen/können.

Zitat : @6rama

Zitat:

aber du bist eine unterirdisch schlechte Partnerin.

...das sprengt nun jeden Rahmen....und ist eine Geschmacklosigkeit ALLEN gegenüber, die sich
fehlverhalten haben. Es wird sich keiner herausnehmen wollen, dich für das Zitierte in irgendeiner Form zu beleidigen.

Ist das wirklich so, dass sich mit jedem deiner Posts deine Aggressivität Betrüger/innen gegenüber potenziert? Was ist deine Intention, das in der Form zu tun? Kritik zu üben - das ist okay. Das weiß und wusste die TE, dass sie hier keine Lorbeeren ernten für ihr Fehlverhalten ihrem Mann gegenüber erntet....aber beleidigen geht gar nicht....sorry!

Ich werde bei der TE das Gefühl nicht los, dass sie zu Anfang nicht ganz ehrlich ihren Beitrag erstellt hat, oder sich dessen noch nicht ganz bewußt ist. Vielleicht ist dieses "Ehe nicht für die Affäre aufgeben" in letzter Zeit in ihren Augen nicht mehr ganz so klar gewesen. Daher auch die fehlende Reue ihrem Mann gegenüber. Jetzt feststellen zu müssen, dass der AM dies nicht erwidert und es nur als "6" deklariert und sie so schnell ablegt schmerzt natürlich sehr und greift das Ego an. Könnte das stimmen @rain_of_roses? Waren da auf deiner Seite mehr Gefühle als die vorher vereinbarten? Willst du ihm das in deinem letzten Gespräch mitteilen? Denn ein Ende wurde mit dem blockieren ja eigentlich schon gesetzt, oder?

@kuddel7591 l
Jeder Betrug am EP ist Vorsatz....das wissen Betrüger/innen, auch wenn sie es nicht mit einem Schild vor sich hertragen. Das wird kein/e Betrüger/in leugnen wollen/können.

Vertu dich da mal nicht.
Ich hab schon anderes erlebt.
Nachdem ich meine AM damit konfrontiert habe das er ein Lügner und Betrüger ist hat er mich erstmal wüst beschimpft.
Er lügt nicht (bla bla.... hat er dann doch zugegeben) und betrügen auch nicht...
irgendwann kam dann das er drüber nachgedacht hat und ein dickes fettes NA UND?! SCHLIMM WENNS SO IST?

Selbst wenn auch das gelogen war, geleugnet hat er es!

Vielen Dank an einige hier für ihre durchaus konstruktiven Beiträge, die mich zum Nachdenken und Reflektieren ermuntert haben. Dennoch sehen es viele lieber vor mich an den Pranger zu stellen, vielleicht auch um damit ihre eigene Geschichte zu verarbeiten. Ich bin gerne bereit sachlich über Dinge zu reden, nur habe ich es wirklich nicht nötig, dass man hier meine Persönlichkeit analysiert, in Frage stellt oder sonstwas... und ich muss mich nicht beleidigen lassen! Ich habe auch Gefühle, auch wenn es machen schwerfällt das zu glauben...

An diesem Punkt bin ich hier raus. Alles Gute!

@kuddel7591
Außer körperlicher oder psychischer Gewalt sehe ich kein "unterirdisch mieses" Beziehungsverhalten als eine Langzeitaffäre über mehrere Monate zu führen, sofern die Ehe nicht total zerrüttet ist.

Du weißt genau, dass ich beileibe nicht über allen Affärenführern den Stab breche. Aber zugebenermaßen mag ich nicht die Persönlichkeitszüge, die sich manifestieren, wenn man nicht zu seinem Tun steht, sondern beständig jammert und anfängt jegliche Schuld auf andere zu schieben. Bei solchen Menschen geht es immer nur um ICH, ICH, ICH. Das eigene Verhalten wird komplett ausgeblendet.

Hier gibt es auch einige Affärenführer, die zu ihrem Tun stehen (MalinaF zb) und sich das holen, was sie zuhause 6uell nicht bekommen können. Aber da wird nicht gejammert oder Schuld zugewiesen und da wird alles unternommen, um den Partner im Rahmen des Möglichkeiten herauszuhalten. Da gibt es auch kein "hach ich hätte mir nie vorstellen können, dass ein so guter Mensch wie ich fremdgeht und hach ich bin da hineingerutscht und hach ich konnte nicht widerstehen und hach ich leide so."

Negierung von Eigenverantwortung finde ich schon im normalen Umgang schwer erträglich, wenn es um Missbrauch von Vertrauen geht (und nichts anderes ist eine länger laufende Affäre), finde ich es unterirdisch. Und dazu stehe ich.

Zitat von Rain_of_roses:

nur habe ich es wirklich nicht nötig, dass man hier meine Persönlichkeit analysiert, in Frage stellt oder sonstwas

Wer sich seinen Persönlichkeits-Defiziten nicht stellt, wird auch nicht an Persönlichkeit wachsen. Was das Bild der Persönlichkeit abrundet.

OT und doch nicht

Titelseite des Stern
https://mobil.stern.de/gesundheit/psych...23268.html

Es gibt immer zwei Seiten.

Die Affäre.
Offene Beziehungen.
Polyamorie.
Seitensprünge.
Beziehung/Partnerschaft 2.0

Es findet ein Wandel statt.

Ich persönlich, finde das gut.
Warum sollte das, was man uns vorgelebt, vorgelesen und vorgezeigt hat für DIE Möglichkeit halten?
Wo steht es geschrieben, dass der Mensch für die Monogamie gemacht ist?
Wer hat Monogamie und Moral verknüpft damit der Mensch Schuld fühlt?

Es ist wahrscheinlich alles viel einfacher als wir wahrhaben möchten.

Es lohnt sich diese Knoten im Kopf mal zumindest zu lockern.

Ein Mensch möchte genausowenig eingesperrt sein(Konventionen) wie ein Tier dies möchte.

Nur am Rande.
Meine Meinung.

Zitat von Anders:

Ein Mensch möchte genausowenig eingesperrt sein(Konventionen) wie ein Tier dies möchte.

Nur am Rande.
Meine Meinung.

Recht hast du, aber sollten bei solchen Partnerschaftlichen Belangen nicht auch beide eingeweiht sein? Dann ist es fair und überhaupt kein Problem. Eine Affäre hat den bitteren Beigeschmack des Betruges, oder nicht? Offene Beziehungen leben von Ehrlichkeit und Kommunikation. Es kann aber nicht einer offen leben, während der andere noch das vorher ausgemachte monogame Beziehungsmodell lebt. Da ist doch ein Ungleichgewicht, oder?