Partner wird schnell wütend / viele Streits - Trennung?

Hallo @Kirschsaft

ich mag kurz meinen Senf dazu geben, wenn auch vllt. nicht unbedingt zu deinen Gunsten.
Egal, wie sich etwas liest, ich weiß, dass Emotionen nicht rational sind. Und ich meine es nicht böse.

Zitat von Kirschsaft:

Darüber dass jetzt ein paar Tage nichts von ihm kam

Warum? Ihr seid nichts. Warum muss er sich melden?
Ab davon ,dass du stolz ausgehalten hast dich nicht zu melden, passt es nicht, es ihm dann vorzuwerfen, oder reden zu wollen.
Du forderst trotz Trennung recht viel von ihm, aber vergisst, dass ihr einander nichts mehr schuldig seid.

Zitat von Kirschsaft:

Dann meinte er mit dir ist immer alles so kompliziert. gut, dann fahr ich jetzt nach haus. Irgendwie sauer. Dann habe ich gesagt gut, dann komm halt vorbei.

Okay. Er darf das so empfinden. Gerade wenn du ständig reden magst, etc.
Ich frage mich nur, warum er dann doch kommen sollte?

Zitat von Kirschsaft:

Ich habe nicht alles verstanden, aber sie fühlt sich wohl betrogen von ihm, weil ihr Projekt weg ist, sie kein Zwischenzeugnis bekäme.

Naja, ich finde hier basht du deinen Ex aber ganz schön.
Durch Mutterschutz, etc. können Projekte nun mal anderweitig vergeben werden und bzgl. einen Arbeitszeugnis gibt es ja rechtliche Grundlagen. Es las sich eher so, als hältst du ihn für einen Unmenschen, der es Frauen im Job schwer macht?
Vielleicht auch nur mein Empfinden. Aber ich habe mich gefragt, warum du diese hier so detailliert geschildert hast.

Zitat von Kirschsaft:

Als die Story fertig war, habe ich dann gesagt, dass ich mit meiner Frage wie er sich fühlt nicht unbedingt die Arbeit meinte, sondern auf uns bezogen.

Warum? Also warum hast du das gefragt?
Du wolltest auf Abstand gehen, aber dennoch hast du irgendwie eine romantisierte Vorstellung, dass er sich dir öffnet, kann das sein?

Zitat von Kirschsaft:

und noch ganz viel mehr. Ich habe versucht alles zu entkräften.

Also ich finde es ist sein gutes Recht dir all das zu sagen.
Sorry, wenn das hart klingt.

Aber du hast dich getrennt. Und du solltest ihn endgültig ziehen lassen, wenn es ihm ohne dich besser geht.
Er darf auch Dinge haben, die ihm jetzt auffallen. Er darf Dinge schlecht finden, etc.
Ihr seid getrennt.

Warum also, hast du versucht etwas zu entkräften?
Muss er als alleiniger 'Böser' aus der Geschichte gehen?

Zitat von Kirschsaft:

Ich habe sogar noch aufgezählt, dass wir ja jetzt auch einige schöne Momente hatten. Er hat daraufhin die schlechten aufgezählt.

Warum hast du das getan? Klingt ein bisschen wie Selbstgeiselung.
Wolltest du ihn überreden?
Oder ist es dein Ego, dass du die sein möchtest, die den Cut macht?

Zitat von Kirschsaft:

Ich wünschte, das würde sich jetzt wie ein Befreiungsschlag anfühlen, aber es war auf allen Ebenen schlimm.

Warum sollte es? Es scheint, als würdet ihr euch jetzt erst trennen.
Vorher war ja alles recht offen, ihr verbunden, intim und im ständigen Kontakt.
Nun ist deine Blase geplatzt, und das darf noch mal weh tun. Und wird es jetzt bestimmt fortan auch, aber du solltest in die Akzeptanz gehen.

Ich weiß, es liest sich böse, aber ich meine es wirklich nicht gemein. Ich kann verstehen, dass dein herz sich irgendwie gewünscht hat, dass es nach dem großen Knall weiter geht und beide zur Besinnung kommen.
Vielleicht wäre das auch gegangen, hättest du erstmal einen Cut gemacht. Aber so seid ihr nur aus der stressigen Wohnsituation in getrennte Wohnungen geswitcht, aber die Dynamik bleibt die selbe.
Es gab keine Zeit der Reflektion, der Ruhe, und auch der Sehnsucht, die sich vllt, einstellen hätte können.

Egal, ich wünsche mir wirklich für dich, dass du jetzt lieb zu dir sein kannst, ihn geblockt lässt, und heilen kannst.
Kümmere dich gut um dich, das ist jetzt das wichtigste.

Ich muss nochmal...

Zitat von Kirschsaft:

vielen Dank für deine Gedanken, die gar nicht gemein bei mir angekommen sind : )

Puhh... das ist schon mal gut.

Zitat von Kirschsaft:

Ich hatte es ja gestern schon mal geschrieben, aber ich finde, dass meine Erwartungen an ihn nicht zu hoch waren.

Ich finde, der Fehler in der Situation ist, überhaupt welche zu haben.

Zitat von Kirschsaft:

Ja, wir sind getrennt, aber von ihm kam auch direkt nach der Trennung oft die Initiative, dass wir uns treffen sollten. Also eigentlich immer. Von ihm kam auch, dass er gerne einen Weg für uns finden möchte.

Ja, klar. Leuchtet ja auch total ein, dass der Verlassende das im ersten Step möchte.
Ich schreibe ja nicht, dass du ihm komplett hinterhergerannt bist, aber ich bleibe dabei, dass es geholfen hätte einen klaren Cut zu machen.
Vorher ist das einfach halbgare Suppe, die niemandem hilft, wie du jetzt leider spüren musst und dein Leidensweg verlängert sich künstlich, was nicht not getan hätte. (Klugschei*er-Modus off)

Zitat von Kirschsaft:

Unter diesen Gesichtspunkten, finde ich es total normal, dass ich dann auch Erwartungen an ihn habe, dass er sich meldet und auch mit mir darüber spricht, wie es ihm geht.

Normal bzw. nachvollziehbar/ menschlich in jedem Fall. Aber ich hätte mich in dem Falle selbst hinterfragt.
Es sind ja immer die lieben Ist-Zustände.
Und defacto war ihr auseinander.

Erwartungen sind etwas, was enttäuscht werden kann. Und Erwartungen stellen, geht ganz häufig nach hinten los, wenn der Gegenüber a) nicht weiß, dass es diese zu erfüllen gilt oder b) diese nicht erfüllbar für den anderen sind.
Ich kann verstehen, dass du diese hattest, weil du verletzt warst/bist.
Aber ich hätte versucht bei mir zu bleiben, zu hinterfragen, woher diese Erwartungshaltung kommt, und auch den Realitätscheck gemacht, dass wir getrennte Menschen sind.

Beispiel, dass er nicht geschrieben hat:
- Fühlt sich das doof an? Auf jeden Fall.
- Kann ich daraus schließen, dass ich aktuell keine Prio in seinem Leben bin? Ja, möglich.
- Darf ich deswegen sauer/enttäuscht sein? Nein, denn ich habe mich getrennt.
- Kann ich daraus Konsequenzen für mich ziehen? Ja, klar. Weniger erwarten, ruhiger beobachten, was er mir 'gibt'.
- Sollte ich mit ihm darüber sprechen? Nein, denn ich möchte nicht, dass mir jemand einfach gerecht wird, und er eigentlich gar nicht das Bedürfnis hat, mich zu kontaktieren.

Ich hoffe, es ist verständlich, auf was ich hinaus möchte.
Nicht alles muss in einem, wie hier, filigranem Konstrukt besprochen werden.
Es hat die letzten Gefühle erdrückt, und dann Stress verursacht.

(Faktisch. Wenn du mich als Odette zu dir liebe Kirschsaft fragst, denke ich, dass es langfristig nicht passen würde, und hoffe, dass du bald heilen kannst.)

Zitat von Kirschsaft:

Das waren halt meine Bedingungen für ein Aufeinander-Zugehen.

Habt ihr das definiert?
Du schriebst hier immer nur, dass es so sei. Also die Treffen, der Kontakt, etc.

Eine erneue Annäherung hätte eine Trennung beinhaltet, Reflektion, Absprachen und einen Haufen Arbeit beider Parteien.
Aber dies auch erst nach der vollzogenen Trennung.

Dreh es doch mal:
Hier schlagen viele auf, die verlassen werden. Und häufig klammern diese sich an Treffen, Kontakt, etc. Nur um noch länger zu leiden. Es wird ihm nicht viel anders ergangen sein, und er dachte, dass es so funktionieren kann, da du noch nicht ganz zu gemacht hast. Aber ich finde halt, also egal ob er oder setzte Person XY ein, wirklich den Verlust gespürt hat, den oder die Partner*in verloren zu haben: Erst dann kann man realisieren und auch an sich arbeiten ggf.

Zitat von Kirschsaft:

Ich finde das auch nicht sonderlich viel.

Nein, ist es nicht. Nur zur falschen Zeit. Viel zu früh.
Die Übergänge sind viel zu fließend.

(Und das tut mir echt leid, du warst anfangs so stark. Und du bist es immer noch, wenn der erste Schock verdaut ist, auch wenn es sich so vielleicht gerade nicht anfühlt.)

Zitat von Kirschsaft:

Ich habe ja nicht ständig gebettelt, dass wir reden können.

Das habe ich auch nicht herausgelesen.

Zitat von Kirschsaft:

Ich hätte aber sehr viel früher einfach aufhören müssen das von ihm einzufordern.

Das zu 100%.

Zitat von Kirschsaft:

Ich hätte es mir einmal wünschen können und wenn dann nichts gekommen wäre, entscheiden können, dass mir das nicht reicht.

Nein, gehe ich auch nicht mit.
Es hätte erstmal laufen können. Ohne Ansprüche. Mit einem gewissen 'Loslassen'.

Ich kenne deine Situation, besser als ich hier zu schreiben vermag.
Kann dir aus Erfahrung sagen, dass ich dies einmal hatte, also eine Wiederannäherung, und es hat sage und schreibe ein Jahr gedauert, bis der Kontakt langsam wieder kam.

Alles vorher wäre genau so ein emotionaler Blödsinn gewesen, wie du ihn gerade hast.
Daher meine neun-mal-klugen Tipps. Vielleicht hilft es dir, vielleicht auch nicht.
Habe es dennoch einmal hier geparkt, und vielleicht verstehst du ja meine Punkte etwas.