Partner wird schnell wütend / viele Streits - Trennung?

@phoenix123 ich weiß gar nicht, ob es um eine Entscheidung geht. Die habe ich ja schon so oft getroffen und bin dann immer wieder eingesackt.

Gerade ist der Weg: ich werde mich nicht mehr melden. Das wird auch klappen. Wenn von ihm etwas kommt, weiß ich nicht, was ich machen werde.

Ich will nicht unendlich viele Runden mit ihm drehen, aber in schwachen Momenten, knicke ich ein und beginne die nächste.

Zitat von Kirschsaft:

Wenn von ihm etwas kommt, weiß ich nicht, was ich machen werde.

Das meinte ich mit Entscheidung.

Ich weiß ja, dass du bereits beschlossen hast ihn zu verlassen. Nur hast du es noch nicht wirklich umgesetzt.

Ich habe eine ähnliche Geschichte hinter mir, wie du sie hast. Und auch von unserer Persönlichkeit sind wir uns sehr ähnlich. Ich kann dir nur von mir berichten, was ich gebraucht habe um nicht mehr zu wollen.

Nach ca 6-8 "Neuanfängen (ja, krass ich weiß) , kam dann in der letzten Runde der K. O Schlag. Ein Abend eskalierte völlig. Und nachdem ich es endlich schaffte, ihn aus dem Zimmer zu bekommen, wusste ich in diesem Moment : Das wars! Ich lag da auf meiner Couch und habe gemerkt, gespürt : Hier passiert gerade etwas mit mir. Es fühlt sich anders an als bisher. In diesem Moment, war er ganz ganz weit weg. Irgendwas war gestorben, gebrochen. Schwer zu beschreiben, aber ich wusste einfach :" Nie wieder"!

Diesem Gefühl konnte ich selbst nicht ganz trauen weil es so, ohne Zwang, einfach da war.

Es bestätigte sich dann, als er mir wochenlang schrieb und um eine Chance und ein Gespräch förmlich bettelte. Ich konnte jedes Mal NEIN sagen. Das was ich 4 Jahre lang nicht geschafft habe. Und dieses Mal musste ich ihn nicht wie zuvor immer, blockieren. Die anderen Male wusste ich wohl (und so war es ja auch immer), dass ich einknicke, wenn ich ihn höre.

Aber diesmal ging es ohne Blockade. Und es fühlt sich so gut an. Trotz dem Angebot NEIN zu sagen. Und ich fühle zum ersten Mal auch keinen Liebeskummer. Alles in mir fühlt sich richtig an!

Also was kann ich dir raten? So wie ich weiterzumachen, bis deine Psyche / Seele von allein "dicht" macht und die Gefühle absterben? Ja - kann man machen. Ich weiß nur nicht, ob es bei jedem grundsätzlich funktioniert. Einen Nervenzusammenbruch hatte ich trotzdem. Den wünsche ich dir nicht. Auch nicht dieses furchtbare Gefühl hinsehen zu müssen, wie wenig man sich selbst wert ist. Das tut richtig weh. Aber man nimmt auch viel Learning mit aus solchen Geschichten.

Da ich es selbst durchgemacht habe, würde ich jedem der mich fragt raten, viel viel früher raus zu gehen. Denn man erspart sich so einiges an Leid und Selbstzerstörung. Und die Zeit die man verloren hat schmerzt
im Nachhinein auch sehr.

Aber ich weiß, wie schwer das ist.

Wünsche dir ganz viel Kraft und die richtigen Gedanken!.

Du bist klug! Du wirst einen Weg finden. Da bin ich mir sicher.

@phoenix123 vielen Dank! Ich bin immer wieder froh über tollen Worte, die viele hier finden.

Da fühlt man sich gleich viel weniger allein.

Ich dachte ja, dass ich am Mittwoch "diesen" Moment gehabt hätte, von dem du sprichst. Ich glaube, er war es noch nicht, aber ich glaube auch, dass ich nicht mehr weit von ihm weg bin.

Und wenn es jetzt so bleibt, dass er sich nicht mehr meldet (wie ich denke), dann eben so.

Aber 4 Jahre sind schon krass :O Konntest du danach nochmal jemanden an dich heran lassen?

Zitat von Kirschsaft:

Aber 4 Jahre sind schon krass :O Konntest du danach nochmal jemanden an dich heran lassen?

Ich glaube man würde immer einen Fehler machen, wenn man von individuellen Erlebnissen oder Gefühlen zu jemanden pauschal auf alles was folgt schließt. Jeder Mensch ist anders und jede Beziehung einzigartig. Dass du vielleicht jetzt im Moment nicht daran glaubst ist normal. Aber du wirst jemanden finden, ganz sicher!

Zitat von Kirschsaft:

Konntest du danach nochmal jemanden an dich heran lassen?

Diese Trennung ist tatsächlich erst ein paar Monate her. Deshalb gab es noch nicht jemand neues.

Allerdings weiß ich, dass ich mein Herz offen lasse für neue Menschen. Den Glauben an das Gute weigere ich mich aufzugeben! Menschen wie mein Ex und deiner sind kein Maßstab an dem man die Menschheit messen sollte. Das sind Ausnahmen. Ganz sicher!

Wichtig ist nur, dass man nächstes Mal besser wählt, seine Ansprüche erhöht und begreift, dass mindestens das was man selbst gibt, einem auch vom Gegenüber zusteht.

Und dass man versteht, warum man sich eigentlich mit so wenig zufrieden gegeben hat. Da liegt der Grund nur in einem selbst.

Du bist auf einem guten Weg Kirschsaft! Alles danach wird besser werden. Vertraue darauf!

@phoenix123 das "gefährliche" ist ja, dass diese Art von Mann nicht von Anfang an so ist. Ich habe das wirklich erst spät gemerkt. Ich fand sogar, dass ich mit ihm eine richtig gute Wahl getroffen habe und ich bin wirklich nicht naiv oder so.

Alle in meinem Umfeld fanden ihn toll - selbst die sonst eher kritischen.

Ich glaube, dass ich da nie hätte von Beginn an etwas merken können. Er kann das einfach sehr gut. Wobei ich nicht mal glaube, dass er da eine Rolle gespielt hat.

Zitat von Kirschsaft:

@phoenix123 das "gefährliche" ist ja, dass diese Art von Mann nicht von Anfang an so ist. Ich habe das wirklich erst spät gemerkt. Ich ...

Informiere dich da bitte Mal über Narzismus. Er passt da sehr gut in das Schema.

Es ist eskaliert.

Wir waren ja lose für heute verabredet. Von ihm kam nichts mehr.

Ich konnte es dann nicht lassen ihn anzurufen. Er war total nett (als wäre nichts).

Dann meinte er dass er kurz die Tochter zur Mama bringt dann nochmal anruft.

Hat er getan - gegen 14 Uhr.

Er meinte: ich komme dann jetzt vorbei, dann gehen wir essen.

Ich habe gesagt, dass ich dachte, dass wir heut Abend essen gehen und nicht geduscht bin und auch gerade gegessen habe. Und dass ich gern vor unserem Treffen mit ihm sprechen möchte. Darüber dass jetzt ein paar Tage nichts von ihm kam und dass er immer ausweicht, wenn ich ihn frage, wie es ihm geht.


Dann meinte er " mit dir ist immer alles so kompliziert. gut, dann fahr ich jetzt nach haus". Irgendwie sauer. Dann habe ich gesagt "gut, dann komm halt vorbei."

Dann kam er. Hat sich in mein Bett gelegt. Ich mich dazu.

Dann hat er bestimmt so 15 minuten von einer Arbeitssituation erzählt und als er fertig war meinte er "jetzt weißt du, wie es mir geht".


Die Story von der Arbeit war auch irgendwie krass. Er hat ja viele Mitarbeiter unter sich. Unter anderem eine Frau, die gerade aus dem Mutterschutz kommt und jetzt (seiner Meinung nach) komplett durchdreht und ihn fertig machen will. Ich kenne nur seine Sicht der Geschichte (glaube trotzdem dass sie recht hat).

Ich habe nicht alles verstanden, aber sie fühlt sich wohl betrogen von ihm, weil ihr Projekt weg ist, sie kein Zwischenzeugnis bekäme. Jetzt hat sie das Team gewechselt und die HR (quasi gegen ihn) eingeschaltet und will ihn "fertig machen".

Er hat (leider) einige Männer in den höheren Ebenen auf seiner Seite, sodass ihm nichts weiter droht und er hat wohl ne Mail geschickt an ihren neuen Vorgesetzten wo er Fehler ihrerseits aus der Vergangenheit auflistet.

Also wie gesagt, ich kenne sie nicht und auch sonst habe ich keine Ahnung, was von der Story stimmt, aber ich vermute, dass er auf jeden Fall seinen Anteil hatte.


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Als die Story fertig war, habe ich dann gesagt, dass ich mit meiner Frage "wie er sich fühlt" nicht unbedingt die Arbeit meinte, sondern auf uns bezogen. Ich kann mich gar nicht mehr an alles erinnern - aber ein paar Dinge sind hängen geblieben.

- ihm gehts gut, wenn ich nicht da bin
- ich will immer nur über Probleme und alles Schlechte reden
- ich habe mich gar nicht verändert
- ich habe ständig emotionale Schwankungen
- er fühlt sich immer wie ein Reibstein, an dem ich mich abreibe


und noch ganz viel mehr. Ich habe versucht alles zu entkräften. Nichts davon stimmt (meiner Meinung nach).

Er hat immer wieder nachgeschossen und irgendwann war ich völlig hilflos.

Ich finde, es stimmt einfach nicht, was er sagt.

Ich habe sogar noch aufgezählt, dass wir ja jetzt auch einige schöne Momente hatten. Er hat daraufhin die schlechten aufgezählt.

Ich habe dann irgendwann in einem ganz ruhigen Ton - ohne Emotion - mit kompletter Leere gesagt "Geh bitte".

Er hat keine Sekunde gezögert und ist gegangen.

Ich wünschte, das würde sich jetzt wie ein Befreiungsschlag anfühlen, aber es war auf allen Ebenen schlimm.

P.S. ich habe ihn jetzt blockiert.

Liebe Kirschsaft,
ich möchte überhaupt nicht entkräften, dass er totalen Mist fabriziert hat innerhalb eurer Beziehung. Das ist kein Umgang, das sollte kein Umgang irgendwem gegenüber sein und ich habe mich gefreut, als du eine Wohnung gefunden hast.
Ich habe aber das Gefühl, dass du die Konsequenzen einer Trennung nicht trägst. Ihr könnt euch ja in so vielen Runden wieder annähern wie ihr möchtet, aber du entwickelst zeitgleich Erwartungen an ihn und beobachtest ganz genau sein Meldeverhalten, sein Verhalten generell.
Das mag normal und menschlich sein, aber er ist dir nichts mehr schuldig und da hatte ich die letzten Seiten ganz oft das Gefühl, du würdest das anders sehen.
Du magst vielleicht positive Momente haben und berichtest dass es dir ja fast gleichgültig ist, das ist schön und darf gefeiert werden! Aber verkauf es dir bitte nicht als ganze Wahrheit, sei dir bewusst dass euer Hin und Her deinen Leidensweg verlängert:
In einigen Zeilen später fragst du dich dann wieder, wieso er sich nicht meldet.
Beschreibst dich als traurig und verletzt, weil er ein Treffen um einen Tag verschoben hat. Du lehnst ab bei ihm zu übernachten, etwas darauf sagst du, ihr seid in einem Versuch der Annäherung. Beschreibst dich wieder als emotionsgesteuert, dann ist es dir gleichgültig.
Dann geht ihr wieder Essen, du achtest penibel genau auf sein Verhalten, bist wieder enttäuscht wenn er die Tochter priorisiert und ans Telefon geht. Bist von vornherein kritisch, wenn er dich mit Zig. im Mund empfängt, anstatt mit offenen Armen und Nähe.

So wäre ich wahrscheinlich auch, wenn ich irgendwie hoffe, dass sich mein Gegenüber mal reflektiert und vielleicht doch noch in uns investiert, wenn er sich ja immerhin blicken lässt. Leider ist es ein Trugschluss, dass er dir etwas geben muss.
Er muss dich nicht umarmen, er muss das Handy nicht stumm schalten und er muss leider, so moralisch unkorrekt es auch sein mag, keine Abmachungen einhalten. Ihr seid getrennt, darauf kann er sich immer beruhen. Du hast tatsächlich emotionale Schwankungen und das ist völlig normal und in Ordnung, ich habe nur den Eindruck du weißt selbst nicht, wie sehr du ihn daran teilhaben lässt. Er merkt das sehr wohl und empfindet es als anstrengend.
Damit möchte ich ihn nicht schützen, er hat schlicht keinen Bock angemessen mit dir und deinen Gefühlen umzugehen. Bitte bitte steck dich selbst nicht mehr in diese Situationen, du bist für dich selbst verantwortlich. Damit die Blockierung auch so bleibt wenn dein Nervensystem sich beruhigt hat und du wieder einen Moment der Gleichgültigkeit erobern kannst, würde ich zusätzlich noch die Nummer löschen.
Du schaffst das!

@bero vielen Dank für die ehrlichen Worte.

Die Nummer ist gelöscht und er blockiert. Er kann mich jetzt nicht mehr kontaktieren.

Du hast total Recht mit dem was du sagst: Er muss das alles nicht machen. Er muss auch meine Erwartungen nicht erfüllen. Aber er wollte ja auch, dass wir uns wieder finden. Es war anfangs sogar sein Vorschlag. Ich finde - auch wenn wir nicht zusammen sind - darf meine Erwartung dann auch sein, dass von ihm etwas kommt.

Und ich glaube auch: Wenn er das wirklich gewollt hätte, hätte er es getan. Dann hätte ich meine Erwartungen gar nicht so sehr an ihn herantragen müssen.

Ich hoffe jetzt auch einfach nur noch, dass ich standhaft bleibe. Ich weiß, wie sehr ich schwanke und wie oft ich hier schon geschrieben habe "jetzt aber wirklich" um dann doch wieder zurück zu fallen.

Nach heute wird er aber (vor allem) den finalen Schlussstrich gezogen haben, selbst wenn ich nochmal einknicke und bei ihm ankrieche, das wird er nicht mehr mitmachen. (Zum Glück).

@Kirschsaft Hej liebe Kirschsaft, es tut mir sehr leid, dass du das erleben musstest. Aber wie ich dir ja vor ein paar Tagen schrieb, braucht es dann doch manchmal die totale Eskalation. Er hat heute wieder jegliche Grenze überschritten im Umgang mit dir. Er will dir wehtun! Wenn du das verstehst, dass da ein Mensch ist, der dir schaden WILL, der alles dafür tut , damit du dich schlecht fühlst...dann wirst du verstehen, dass dir nur dieser eine Weg bleibt. Die Nähe dieses Menschen konsequent zu meiden!

Lass bitte nicht zu, dass seine angreifenden Worte dich auch nur annähernd berühren. Nimm es niemals persönlich. Das was auch seinem Mund kommt, sagt nur etwas über ihn aus aber niemals über dich!

Ich wünsche dir so sehr, dass es nun dieser Moment war indem einem klar wird "Das wars - Nie wieder"

Du hast nichts verloren, sondern nur gewonnen - deinen Seelenfrieden und deine Freiheit, nur noch Menschen in dein Leben zu lassen, die es auch wirklich gut mit dir meinen. Und davon gibt es einige.

Halte die Blockade durch! Es wird belohnt werden!

Zitat von Kirschsaft:

Aber er wollte ja auch, dass wir uns wieder finden. Es war anfangs sogar sein Vorschlag. Ich finde - auch wenn wir nicht zusammen sind - darf meine Erwartung dann auch sein, dass von ihm etwas kommt.

Ja, das sehe ich auch so. Es ist normal, dass man dann Erwartungen hat. Und es kann lange dauern, bis man kapiert, dass das Gegenüber zwar hübsche Vorschläge macht, aber letztlich gar nichts dafür tut…egal wie viele Anläufe man nimmt.
Du hast in meinen Augen nichts falsch gemacht indem du wartest und hoffst, aber er ist einfach nicht fähig dich gut zu behandeln. Umso wichtiger ist es, dass DU SELBST fähig bist dich gut zu behandeln. Wochenlang unerfüllte Erwartungen tun dir letztlich weh, deshalb wollte ich dir einmal sagen: er muss eben nicht und er wird wohl auch nie.

Zitat von Kirschsaft:

Und ich glaube auch: Wenn er das wirklich gewollt hätte, hätte er es getan.

Denn genau so ist es. Aber es passt einfach nicht zwischen euch. Du verdienst doch viel mehr.

Ach du, lass dich mal kräftig umknuffeln

Zitat von Kirschsaft:

Ich wünschte, das würde sich jetzt wie ein Befreiungsschlag anfühlen, aber es war auf allen Ebenen schlimm.

So ist das leider, wenn man von dem Suchtmittel nicht die Finger lassen will. Es wird nicht besser - es wird nur schlimmer.

Zitat von Kirschsaft:

Ich finde - auch wenn wir nicht zusammen sind - darf meine Erwartung dann auch sein, dass von ihm etwas kommt.

Dürfen darfst du alles - aber er ist kein Erfüllungsgehilfe. War er noch nie - wird er auch nie werden.
Bisher bist du ihm immer nachgerannt. Warum soll er sich dann strecken müssen, nur weil du Erwartungen hast?

Du kannst ja mal, in einer ruhigen Minuten, darüber nachdenken, warum du gern bei jemanden bist, der dich am langen Arm verhungern lässt, der dir all die Schuld für zuschiebt, der dir nie das Gefühl gibt, das du ihm wichtig bist

Zitat von Kirschsaft:

Und ich glaube auch: Wenn er das wirklich gewollt hätte, hätte er es getan

Und ich glaube, das er immer jemanden findet, wo er nicht wollen muss

Zitat von Kirschsaft:

Ich weiß, wie sehr ich schwanke und wie oft ich hier schon geschrieben habe "jetzt aber wirklich" um dann doch wieder zurück zu fallen.

du machst das solange mit, bis der Groschen fällt. Bis dir auffällt, wie sehr du dich erniedrigst - um ihm an deiner Seite zu halten, für das bisschen was du für Lybe hältst.

Schau dir an, wie er mit der Kollegin umgegangen ist.
Alle schlechten Seiten/Dinge der Kollegin aufführen/petzen und ihm will man Böses.
Genau die Art wendet er bei dir an.
Er, er, er und noch einmal er.
Er missbraucht dich als Mülleimer, verwendet es noch manipulative um dich dann exakt so zu behandeln.

Warum du keine Erleichterung fühlst?
Weil er Schuldumkehr betrieben hat, dich mit der bösen Kollegin auf eine Stufe stellt. Alles Menschendie ihm das Leben schwer machen.