Zitat von merretich: ch würde mich an Deiner Stelle eher fragen, warum Du einem Mann noch Deine Energie in Form von melden, klären, Gesprächen, Telefonaten etc hinterherwirfst, wenn er keinen Finger rührt sondern Dich auflaufen lässt. Letztlich kommunizierst Du damit, dass Du gerne 100% der Arbeit machst auch wenn das Gegenüber NULL macht und Du je mehr gibst desto schlechter oder gleichgültiger Du behandelt wirst. Gerade einen psychisch gesunden Mann würde das abstossen (also für die Zukunft). Es grenzt ja schon fast an Stalking.
und der schwächere Part zeigt dem übergeordneten, der die Spielregeln vorgibt damit ja auch, dass er niemals aufgibt und immer bereit steht für eine neue Runde in einem Spiel, das immer derselbe gewinnt.
Es ist ein gigantisches Beziehungsgefälle zwischen dem Mächtigen, der sich verhält wie er sich fühlt, keinerlei Grenzen akzeptiert und den Schwächeren immer wieder durch Liebesentzug bestraft.
Der Untergebene hechelt ja wieder hinterher, sucht wieder zum hundertsten Mal das Gespräch, will sich (möglichst vorsichtig und vorwurfsfrei) erklären, trippelt also hilflos dem Übergeordneten hinterher. Und der weiß nach kurzer Zeit was gespielt wird und dass seine miesen Verhaltensweisen keinerlei Konsequenzen haben. Ungebremst lebt er seine Wutfanfälle auf, wird ausfallend und beleidigend, wertet den Partner massiv ab und was passiert? Beleidigter Rückzug, Geheule was den Mächtigeren ja nur bestärkt und in seiner Machtstellung bestätigt. Es dauert nicht lange und Kirschsaft trabt wieder an und der Kreisel dreht sich von Neuem.
Es ist eine Choreogradie die ständig von Neuem abgespult wird.
Der Mächtige kennt die Schwächen und Verletzungen des Untergebenen und sticht absichtlich immer wieder in dieselbe Wunde. Da wo es richtig weh tut. Er geht in Distanz, entzieht sich und löst beim Schwächeren Angst und Panik aus. Der will wiederum die Distanz verringern, was nur durch Kontaktaufnahme funktoniert und beginnt damit das Spiel von neuem. Der Mächtigere zeigt sich vielleicht ausnahmsweise mal zugänglich und verständnisvoll, fällt aber bald wieder in seine Verhaltensweisen zurück. Er muss sich nicht anstrengen, nicht bessern, der Schwächere trabt sowieso wieder an.
Der Schwächere verlässt das Spielfeld nicht, denn dann steht er draußen, dort wo es so einsam ist, viele Gefahren lauern und das, was er sich am sehnlichsten wünscht, nämlich eine emotionale Tankstelle, nicht findet. Also lieber so als gar nicht, lieber alles akzeptieren, alles abschwächen und uminterpretieren (er meint es ja nicht so, er ist ja nur wütend) .
Und dann beginnt der Schwächere noch damit sich selbst in Frage zu stellen. Vielleicht reagiere ich ja über, vielleicht interpretiere ich seine Worte ja falsch, vielleicht bin ich ja falsch und beziehe alles auf mich. Ja, ich müsste souveräner sein, gelassener damit umgehen können, ich müsste stärker sein .... aber ich bin es nicht.
Das Gefälle bleibt und die Positionen sind klar verteilt. Kurze Atempausen gibt es, nämlich wenn der Schwächere wieder auf den Stärkeren zugeht und der ausnahmsweise mal scheinbar verständnisvoll reagiert, womöglich selbst zugibt, dass sein Verhalten nicht in Ordnung war. Oh, wie gut fühlt sich der Schwache dann! Er hat es wieder geschafft, den anderen in seinen Orbit geholt und er zeigt ja sogar Verständnis und guten Willen. Für kurze Zeit fühlt der Schwächere sich gleichauf. Ich habe ihn erreicht, zum Nachdenken gebracht, ab jetzt wird alles anders.
Es wird nichts anders, es ist nur eine wohlige Unterbrechnung, in der sich der Schwache sicher fühlt und ausnahmsweise mal Harmonie herrscht. Ja, das ist toll, so müsste es immer sein, aber vielleicht wird das ja noch. Diese wenigen Phasen erscheinen dem Schwächeren so wertvoll, dass er sie immer wieder zu erreichen versucht. Sie werden hochstilisiert zu etwas ganz Wertvollem und suggerieren dem Schwächeren, dass er ernst genommen wird und Gehör findet.
Der Schwächere agiert wie eine Motte, die um das Licht tänzelt und nicht davon wegkommt. Der Übergeordnete ist der D ealer, der darüber entscheidet, ob der Abhängige seine Dosis bekommt, wie oft und ob überhaupt.
Alles ist vorhersehbar, weil die Tanzschirtte immer dieselben sind. Bis einer es endlich schafft auszusteigen und vor allem konsequent zu bleiben und nicht wieder rückfällig zu werden. Die Sucht des Untergeordneten ist ja noch längst nicht überwunden und der Entzug schmerzhaft und Kräfte raubend bis er geschafft ist.
Und dann kommt die wunderbare Erlösung. Es ist endlich geschafft und das Gefühl der Freiheit ist wohltuend und man ist zurecht stolz auf sich.
Hoffentlich hat man was gelernt und erkennt beim nächsten potentiellen Partner rechtzeitig die red flags Eine davon ist, wenn man seine eigenen Wahrnehmungen anzweifelt und sich fragt, ob man womöglich der eigentlich Schuldige der Misere ist, weil man die Mechanismen des Partners nicht erkennt. Dann hat es der Partner schon so weit geschafft, dass man sich seiner selbst überhaupt nicht mehr sicher ist und nicht mehr weiß, wem man noch trauen kann. Dann sollte man eine Beziehung umgehend beenden, denn die Beziehung ist dann schon zersetzt.
mir gehts super! Es gab keinen Kontakt mehr und vor allem: kein Bedürfnis mehr.