Partner wird schnell wütend / viele Streits - Trennung?

@Heffalump habe dann mein Arbeitshandy genommen. Damit ging es

Zitat von Kirschsaft:

Trotzdem frage ich mich gerade: Warum ist das so? Wie kann ich mich heute morgen noch so sicher und stabil fühlen und dann bricht innerhalb weniger Stunden plötzlich alles über mich herein

Die Erklärung dafür ist ziemlich einfach. Ich wollte es dir vorhin schon schreiben, weil ich da schon dachte "oh weh", hatte dann aber zu tun und es dann vergessen.

Die Gelassenheit, die du erstmal empfunden hast, kam daher, dass du erstmal sozusagen deinen Kick bekommen hast. Nämlich ihn zu sehen.
Du kannst dir das vorstellen, wie bei einer Dro.. Du hast dir sozusagen deinen Schuss gesetzt.
Der große Katzenjammer, wenn der Kick wieder wegbleibt, kommt dann zeitversetzt. Je nach Umständen und je nachdem, wie groß der Entzug ist, ein paar Stunden bis ein paar Tage danach. Siehst du jetzt gerade.
Deine panische Reaktion, als du ihn dann nicht erreichen konntest, spricht übrigens echt Bände.

Wieso tust du dir nicht selbst endlich den Gefallen und machst einen Komplettentzug? Das hieße, völlig auf Kontakt mit ihm zu verzichten, das aktiv einzuleiten und ihn auch nicht auf irgendwelchen Social Media zu stalken?

Tust du das nicht, wirst du genau diesen Kreislauf immer wieder einläuten. Du hängst da echt bis zum Hals drin.

Zitat von Akelei76:

Ich begreife nicht, warum du dich immer wieder in solche Situationen bringst.

Weil:

Zitat von Akelei76:

Kontrolle

@Kirschsaft ist noch dermaßen nah an ihm dran, daß sie das gar nicht mal merkt. Wahrscheinlich versteht sie deswegen auch viele der Kommentare und Vorschläge hier nicht. Jeder Millimeter mehr Trennung würde sie in Panik versetzen. Das braucht noch einige Runden und besonders viel erfahrene Begleitung.

Ohne jetzt alles zwischendrin gelesen zu haben:
meine persönliche Erfahrung: hatte ich in Zusammenhang mit einem Date, Partner oder Expartner eine Panik (attacke) war das IMMER ein sehr deutlicher Hinweis auf eine toxische gesundheitsschädliche Dynamik (zB Manipulation, emotionaler Missbrauch oder psychische Gewalt).
Ich habe nämlich generell keine Angst- oder Panikstörung.
Hab ich es ignoriert hab ich IMMER die Quittung bekommen.
Es ist ein Alarmsignal Deiner Psyche. So wie der Schmerz bei der heissen Herdplatte.
NIMM DAS ERNST! Auch wenn es "versetzt" auftauchte.
Deine Seele will Dir hier sagen, Finger weg.
Auch wenn verständlich ist, dass Du IN DER PANIK das Gegenteil machst, nämlich ihn kontaktieren und versuchen damit Sicherheit herzustellen, ist es wie wenn Du bei einem Hausbrand als erstes die Nummer des Brandstifters wählt, der Dir sagen soll, dass Du Dich beruhigt wieder in Dein brennendes Haus begeben darfst.

Ich würde hier wirklich versuchen auf no contact zu gehen.
Und Dir einen Plan B zurecht legen, falls Du nochmal Schwierigkeiten hast wie bei Deinem Familienbesuch dass Du anderwo Trost kriegst. Notfalls das Seelsorge Telefon.

Ich habe meinen Ex gestern noch einmal getroffen. Wir haben auch miteinander geschlafen und sind danach noch stundenlang spazieren gegangen und haben geredet.

Mir war vor allem wichtig, noch einmal ein reflektierendes Gespräch zu führen. Ich wollte verstehen, ob er sich mit dem, was damals passiert ist, auseinandergesetzt hat und ob er seinen Anteil daran sieht. Er hat sich darauf eingelassen, einige Dinge erkannt, Verantwortung übernommen und sich auch entschuldigt. Ich habe ebenfalls meinen Anteil benannt.

Das Gespräch hat mir gut getan. Ich weiß überhaupt nicht, wohin das jetzt führt. Vielleicht führt es auch zu gar nichts. Aber allein die Möglichkeit, noch einmal so offen miteinander sprechen zu können, hat sich für mich heilsam angefühlt.

Es wird jetzt nochmal ein gemeinsames Gespräch mit meiner Therapeutin geben.

Ich hoffe, ihr schimpft nicht mit mir Natürlich wühlt mich das alles auf. Im Moment sind es aber eher die alten Verletzungen und Erinnerungen, die hochkommen. Ich glaube, dass Heilung manchmal auch dadurch entstehen kann, dass die Person, die einen verletzt hat, ihr Verhalten reflektiert, Verantwortung übernimmt und erklärt, warum sie damals so gehandelt hat. Das macht nichts ungeschehen und entschuldigt auch nichts – aber es kann trotzdem helfen.

Gerade bin ich überhaupt nicht an dem Punkt, irgendeine Entscheidung treffen zu wollen oder zu müssen. Mir geht es nicht schlecht, aber ich bin auch nicht in einer Euphorie nach dem Motto: „Wir sind wieder zusammen und alles ist gut.“

Ach @Kirschsaft
einen verkehrten Weg gibt es nicht. Wir sind alle individuell und agieren entsprend unterschiedlich. Während es Menschen gibt die sofort klare Grenzen ziehen und schnell abschließen können, gibt es halt auch diejenigen, die unterschiedlich viele Runden drehen müssen, um zu verstehen, wohin die Reise gehen soll.

Ich hoffe nur, dass du dich nun durch dieses erneute Aufeinandertreffen inkl. Intimität nicht doch wieder zurück auf Null deines Leidens gefeuert hast.

Wie auch immer, ich wünsche dir, dass du letztendlich deinen für dich optimalen Weg finden und wieder glücklich werden wirst.

Hallo zusammen,

ich starte diesen Text mit einem großen VERDAMMTE S++++++

ihr hattet recht und ich war dumm.

Es ist wieder eskaliert und ich weiß nicht mal, wieso. Ich frage mich die ganze Zeit, ob er mich da irgendwie so in meine Unsicherheit reinzieht oder ob ich wirklich das Problem bin.

Wir sind gerade gefühlt exakt an dem Punkt angekommen, an dem wir damals am Ende unserer Beziehung waren. Das macht mir gerade echt Angst.

Wir hatten uns ja am Donnerstag das erste Mal nach der Trennung wieder getroffen und dann nochmal am Sonntag. Beide Treffen waren schön. Wir haben viel geredet, hatten eine gute Zeit und ich hatte schon das Gefühl, dass er sich Mühe gibt.

Was mir aber aufgefallen ist: Zwischen den Treffen kam nie von ihm eine Kontaktaufnahme. Es war immer ich, die sich gemeldet oder angerufen hat. Wenn ich angerufen habe, war er auch nett und ich hatte nicht das Gefühl, dass er distanziert ist. Trotzdem hat es in mir irgendwann Unsicherheit ausgelöst, weil ich gemerkt habe, dass die Initiative ausschließlich von mir ausgeht.

Früher hätte ich das wahrscheinlich ewig in mich hineingefressen, bis es irgendwann eskaliert wäre. Diesmal wollte ich es anders machen und habe ihm deshalb einfach geschrieben, dass mich das ein bisschen triggert bzw. dass mein Anteil, der nach Sicherheit sucht, dadurch angesprochen wird. Ich habe das wirklich nicht als Vorwurf formuliert oder verlangt, dass er sich jetzt mehr melden soll. Ich wollte einfach offen sagen, was in mir passiert.

Heute habe ich ihn dann angerufen. Er meinte, seit meiner Nachricht gehe es ihm ganz schlecht. Sie hätte in ihm totalen Druck ausgelöst und es sei jetzt wieder genauso wie früher in unserer Beziehung.

Wir haben dann fast eine Stunde telefoniert. Ich habe die ganze Zeit geweint. Es war wieder genau diese Art von Gespräch, die wir früher ständig hatten.

Ich habe immer wieder versucht zu erklären, dass ich gar nicht verlange, dass er mein Bedürfnis erfüllt. Mir war einfach wichtig, dass ich ihm sagen kann, was in mir los ist, anstatt alles mit mir selbst auszumachen.

Er hat gesagt, sein Bedürfnis sei, nicht nur als eine Art Werkzeug da zu sein, das meine Bedürfnisse erfüllt. Er möchte, dass die Zeit, die wir miteinander verbringen, im Vordergrund steht und nicht, wie oft man sich zwischendurch meldet. Er meinte auch, dass meine Nachricht bei ihm ganz viel ausgelöst hat und er selbst auch Angst und Unsicherheit hat.

Ich habe dann irgendwann gesagt, dass ich mir gewünscht hätte, dass er sich in dem Jahr auch mit seinen eigenen Themen beschäftigt. Das muss ja keine Therapie sein, aber irgendwie eine Auseinandersetzung mit sich selbst.

Daraufhin meinte er plötzlich, dass ich am Scheitern der Beziehung schuld sei. Ich habe ihn daran erinnert, dass er am Sonntag noch gesagt hatte, wir hätten beide unseren Anteil gehabt.

Irgendwann habe ich gesagt: “Dann lassen wir es eben.” Er meinte: “Ja, dann lassen wir es.”

Danach habe ich wieder genau das gemacht, was ich früher auch immer gemacht habe: Ich habe ihn nochmal angerufen, wollte den Konflikt auflösen. Habe dann noch gesagt: du hattest recht bla bla bla.

Ich find mich gerade beim Schreiben selbst richtig schlimm

Jetzt weiß ich überhaupt nicht mehr, was ich denken soll. Ich habe wirklich das Gefühl, dass wir in Gesprächen komplett verschiedene Sprachen sprechen. Und am Ende lande ich immer wieder bei der Frage, ob ich einfach wahnsinnig schwierig bin oder er. Oder wir beide.


Ich weiß natürlich, was Eure Ratschläge sein werden. Ich hoffe einfach, dass ich das umsetzen kann.

Zitat von Kirschsaft:

ob ich einfach wahnsinnig schwierig bin oder er. Oder wir beide.

Wenn man nicht zusammen passt, ergibt sich sowas. Du hast jetzt zweimal Schiffbruch erlitten, willst ne dritte?

Lass Freitag in Ruhe, Robinson.

Es ist Zeit, loszulassen

Zitat von Kirschsaft:

Hallo zusammen, ich starte diesen Text mit einem großen VERDAMMTE S++++++ ihr hattet recht und ich war dumm. Es ist wieder eskaliert und ich weiß nicht mal, wieso. Ich frage mich die ganze Zeit, ob er mich da irgendwie so in meine Unsicherheit reinzieht oder ob ich wirklich das Problem bin. Wir sind gerade gefühlt ...

Liebe Kirschsaft...

zu erstmal... verdammte sch*isse... sei mal ein bischen nachsichtig mit dir selbst

Du hast gehofft, du hast versucht, du hast gekämpft... ja verdammt... wer kämpft kann verlieren... die anderen die nie kämpfen haben schon verloren.

Ich (und vermutliche einige andere im Forum) bin stolz das du dich selbst reflektiert und ernst genommen hast....

Zitat von Kirschsaft:

Diesmal wollte ich es anders machen und habe ihm deshalb einfach geschrieben, dass mich das ein bisschen triggert bzw. dass mein Anteil, der nach Sicherheit sucht, dadurch angesprochen wird.

Super. Wirklich klasse. Wenn man reflektiert wie es jemandem geht ist das immer gut.

Du brauchst dich nicht schlecht zu fühlen. Aber du darfst dich selbst (und deine Bedürfnisse) ernst nehmen.

Meine Therapeutin hat mir mal etwas gesagt das mir geholfen hat..... bei mir und meiner Ex waren die Beziehungsantennen einfach nicht mehr aufeinander ausgerichtet. Es ist egal wer was wann gemacht oder gesagt hat. Wenn es nicht mehr passt, dann passt es nicht mehr. Aufstehen, Krönchen richten und weitermachen......

@Kirschsaft
Es ist nicht einfach nun zu sagen warum und wieso es derart eskalieren konnte aber wenn ich zurück denke, dann hatten meine Frau und ich anfangs ähnliche Probleme. Einige Aussagen inkl. des Tonfalls unsererseits hatten für sein jeweiliges Gegenüber einfach eine andere Bedeutung.
Während eine Person es gut meinte, kam bei der empfangenden Person die gleiche Aussage als Angriff, Schuldzuweisung oder einfach nur als irgendeinen anderen Trigger an.

Wir mussten über gemeinsame Gespräche lernen, wie wir besser und verständlicher miteinander kommunizieren.

Für meine Frau bedeutete es z.B. weniger aber dafür eindeutige Worte zu verwenden und bitte nicht ständig das Ganze zu wiederholen.

Wenn wir uns worum auch immer gestritten haben, lassen wir uns soviel Zeit bis Beide sich beruhigt und abgekühlt haben.

Es ist nunmal so, dass wir alle individuell denken, fühlen und empfinden. Genau deshalb ist das Thema Kommunikation so wichtig.

Was das Thema Nachfragen, sprich nochmal anzurufen während die andere Partei immer noch erregt ist angeht, da ist es meistens besser, sich zurück zu halten und eben nicht nochmal anzurufen.

Das alles kann und wird natürlich nur dann funktionieren wenn es Beide wirklich wollen, sowohl miteinander als auch für die eigenen Anteile.

Zitat von Kirschsaft:

Hallo zusammen, ich starte diesen Text mit einem großen VERDAMMTE S++++++ ihr hattet recht und ich war dumm. Es ist wieder eskaliert und ich weiß nicht mal, wieso. Ich frage mich die ganze Zeit, ob er mich da irgendwie so in meine Unsicherheit reinzieht oder ob ich wirklich das Problem bin. Wir sind gerade gefühlt ...

Hi,

ich weiss ehrlich gesagt nicht, warum Du einem Mann hinterherläufst der von sich aus keine Initiative zeigt?!
Hier hat es doch einfach auch null Sinn das anzusprechen.
Warum soll er auch was tun was er nicht fühlt?!
Du bist keine Priorität bei ihm und das zeigt er Dir.
Wer nicht in Dich investiert in den solltest Du auch nicht investieren?
Ich denke Du musst echt lernen Deine Würde besser zu schützen!
Ich wäre ehrlich gesagt viel zu stolz für sowas.

Und zwar nicht durch dauerndes reden, klären, hinterherlaufen.
Sondern durch Rückzug.
Das wäre angemessen. Er lässt Dich auflaufen. Und Du öffnest Dich NOCH mehr, anstatt Dich zu schützen.

Ich denke daher kommt auch Deine Panikattacke damals. Du spürst dass er Dich emotional verlässt. Dann suchst Du Sicherheit durch Hinterherlaufen. Und bestätigst Dir damit andauernd selbst, dass Du keine Sicherheit und Konsistenz verdienst und Beziehung nur stattfindet wenn Du tust und machst während der andere sich zurücklehnt.

Veränderung geschieht ja nicht allein durch Therapie und Reflexion.
Sondern wenn Du Dein Verhalten änderst.

Er will mich nicht oder es klappt nur wenn ich mir n Bein ausreisse? Schön.
Männer gibts an jeder Ecke! Deine WÜRDE und ENERGIE hast Du nur einmal!

Lass Dir doch Deinen Wert nicht von ihm diktieren. Und von seiner Distanz. So ist er halt.
Und Du brauchst Sicherheit. Passt nicht.

Wenn ich Dich richtig verstanden habe ging bisher JEDE Kontaktaufnahme von Dir aus.
Sowas hat KEINE Frau nötig! Und da gibts auch nichts zu diskutieren.
Sein Verhalten ist ziemlich eindeutig. Und er ist absolut der Falsche Dich darüber dann trösten zu sollen!
Warum überschüttest Du ihn mit Vorwürfen und Drama, das ist er doch garnicht wert.
Es ist alleine DEINE Aufgabe, Beziehungen zu verlassen, die sich als Einbahnstrasse erweisen.
DEINE Verantwortung!

@hotte danke für deine Worte!