Gehts jetzt wieder los?

Zitat:

Erstaunlich wie schnell das bei ihm geht. Dann war Deine Entscheidung noch viel mehr begründet.

@majulan:

Aus meiner Erfahrung mit diesem Typus Mann solltest Du nicht unbedingt dem Frieden trauen.
Es gibt mehrere Möglichkeiten zu dieser Nachricht:

1.Trotzreaktion und Manipulation ("DU willst es jetzt so und wirst vor lauter Angst schon noch einknicken, ich kann warten")
2. Flucht nach vorne und (vorrübergehende) Erleichterung, dass Du ihm die Entscheidung erstmal abgenommen hast (und er sich als offizielles Opfer dieser Ehe nun sozial verträglich seiner neuen "besten Freundin" widmen darf). Das Wissen im Hinterkopf, dass Du ihn irgendwann abermals zurückkehren lässt.

Ich würde dem frieden auch nicht trauen
Hör dir alles an und leg dich auf nichts fest .. und erkundige dich was dir zusteht und wie das mit den kindern zu regeln geht und lass dich auf keine diskussion ein
Er hatte genug zeit sich bis dienstag vorzubereiten und er wird versuchen dich zu belabbern und dir die schuld zu geben und damit bist du ihm was schuldig
Lass dich nicht provozieren und bleib sachlich
Ich drück dir die daumen

Zitat von Kaetzchen:

Falls Dein Mann wirklich ein Narzisst ist (ich bezweifle das, irgendwie sind 99% aller Betrüger/Verlasser Narzissten in den Augen der Betrogenen/Verlassenen, das kann ja nicht sein dann müsstest Du ja eine Co-Narzisstin sein.

Ich bezweifel es auch, da ich der Meinung bin, wenn jemand tatsächlich so eine gravierende Persönlichkeitsstörung hat, merkt man es eher und nicht erst nach Jahren, wenn erst eine andere Frau auftaucht. Vielleicht ist es für manche leichter, dem Ganzen einen "Namen" zu geben, da besonders hier im Forum immer schnell von Narzissmus geredet wird. Trotzdem finde ich, man sollte damit vorsichtig sein, dem anderen gleich den Stempel Narzissmus aufzudrücken. Dazu gehört noch einiges mehr.

Die Problematik hier sehe ich vor allen Dingen, dass - verständlicherweise - durch den ersten Betrug das Vertrauen gelitten hat. Ob das jemals zu kitten sein wird, ist fraglich. Auf der einen Seite die Frau - die natürlich jetzt eine Wiederholung befürchtet -, auf der anderen Seite der Mann, der sich keine Kontakte verbieten lassen will. Beide Seiten irgendwie nachvollziehbar, allerdings würde ich das schon so sehen, dass sich der Ehemann schon entscheiden musste, was ihm wichtiger ist. Seine Ehe oder die Kollegin, von daher finde ich es schon richtig, dass du ihm gesagt hast @Majulan dass er sich entscheiden muss. Vielleicht kommt er ja noch zur Erkenntnis, dass du ihm dann doch wichtiger bist. Wenn er stur bleibt, hast du auch nicht viel verloren an ihm.

Zitat von blackeyed:

@majulan:

Aus meiner Erfahrung mit diesem Typus Mann solltest Du nicht unbedingt dem Frieden trauen.
Es gibt mehrere Möglichkeiten zu dieser Nachricht:

1.Trotzreaktion und Manipulation ("DU willst es jetzt so und wirst vor lauter Angst schon noch einknicken, ich kann warten")
2. Flucht nach vorne und (vorrübergehende) Erleichterung, dass Du ihm die Entscheidung erstmal abgenommen hast (und er sich als offizielles Opfer dieser Ehe nun sozial verträglich seiner neuen "besten Freundin" widmen darf). Das Wissen im Hinterkopf, dass Du ihn irgendwann abermals zurückkehren lässt.

Das vermute ich auch.

Allerdings besteht ebenfalls die Möglichkeit, dass er das (Trennung, welche die TE eingeleitet hat) forciert hat und nun (ohne groß in Schuldgefühlen zu verharren) nach seinem Gusto agiert und den "schwarzen Peter" erstmal bei der TE platziert hat.

Lass Dich nicht beirren und geh Deinen Weg Schritt für Schritt weiter.

Ich verstehe nicht dass du ihn noch zurück willst. Er hat erstaunlich schnell mit dir abgeschlossen und sieht auch einen Tag später nur das Problem wie regle ich die Finanzen (dass ich gut dastehe).
Jeder normale Mann ( nach Affäre) würde sofort den Kontakt zur Affäre stoppen ( oder so tun) oder auf diese blöde Freundschaft verzichten nur um bei dir zu bleiben.
Dass er so schnell weg war bedeutet nur dass da wirklich was ist.
Wenn Du weist wo sie wohnt würde ich hinfahren und mir alles erzählen lassen. Wahrscheinlich steht sein auto sowieso vor der Tür.

Seh Ich wie Esralis.
Er tröstet sich jetzt mit der anderen. Das so schnell so eine Reaktion kommt zeigt deutlich, daß da was war bzw ist.

Zitat von Nostraventjo:

Seh Ich wie Esralis.
Er tröstet sich jetzt mit der anderen. Das so schnell so eine Reaktion kommt zeigt deutlich, daß da was war bzw ist.

da gebe ich dir recht

aber bitte nicht hinterherfahren und sich noch kleiner machen
das wäre doch so was von ,habmalgradkeinewortdafür

Zitat von fe16:

aber bitte nicht hinterherfahren und sich noch kleiner machen
das wäre doch so was von ,habmalgradkeinewortdafür

Das würde ich auch auf keinen Fall machen.

Doch sie braucht ja ihre beweise weil sonst wird er sich was zurecht lügen.
Und man muss sich ja nicht kleinmachen. Man kann die Frau auch " beschämen" indem man sagt sie hätte mit ihren Nachrichten stalking getrieben und ihn genervt und sie solle das unterlassen sonst Anzeige. Und er würde öfter Frauen verar". ( wenn er nicht dort ist). Ist zwar ein bisschen unfair aber wer weiss womit sie raus rückt.
Wenn er dort ist dann nur gucken und fahren.
Aber sich kleinmachen und die eifersüchtige Frau spielen muss man ja nicht.

Zitat von WhosThatGirl:

Das vermute ich auch.

Allerdings besteht ebenfalls die Möglichkeit, dass er das (Trennung, welche die TE eingeleitet hat) forciert hat und nun (ohne groß in Schuldgefühlen zu verharren) nach seinem Gusto agiert und den "schwarzen Peter" erstmal bei der TE platziert hat.

Genau so meinte ich es mit Punkt 2.
Passiv-aggressive "Entscheidungsfindung" seinerseits eben.

Er Opfer, sie Täter. Dabei hat er natürlich bewusst/unbewusst darauf hingearbeitet.
Schuld und Verantwortung: Lässt er bei der EF. Praktisch.
Er als der Ar.? Das passt nicht in sein Weltbild, das hält er nicht aus.
Partner in crime: Seine Eltern.

Auch wenn hier geschrieben wurde, dass es logisch sei, dass die Eltern sich auf seine Seite schlagen - ich sehe das nicht so.
Entweder wissen sie nicht Bescheid bzw. er erzählt (wovon auszugehen ist) nicht die Wahrheit oder eben nur "seine Wahrheit".
Oder seine Eltern leben nach exakt dem selben Prinzip (Schuld haben immer die anderen) und der kleine Prinz auf der Erbse kann doch schon wieder gar nichts dafür.

Wäre ich Mutter und mein erwachsener Sohn (+ Ehemann und 3-facher Familienvater) verhält sich seiner Frau gegenüber wie die Axt im Walde, würde ich ein ernstes Wörtchen sprechen.
V.a deshalb, weil Betrug von seiner Seite vor 6 Jahren bereits Thema war. Ich gehe davon aus, dass darüber alle Bescheid wissen. Immerhin lebte dieser Mann ein ganzes Jahr offiziell mit der anderen Frau.

Mein Rat an die TE: Was da jetzt an Anfeindungen und Druck von Seiten der Schwiegereltern kommt, versuchen Abprallen zu lassen. Nicht überbewerten.
Sei ab jetzt Teflon.

Zitat von blackeyed:

Auch wenn hier geschrieben wurde, dass es logisch sei, dass die Eltern sich auf seine Seite schlagen - ich sehe das nicht so.
Entweder wissen sie nicht Bescheid bzw. er erzählt (wovon auszugehen ist) nicht die Wahrheit oder eben nur "seine Wahrheit".
Oder seine Eltern leben nach exakt dem selben Prinzip (Schuld haben immer die anderen) und der kleine Prinz auf der Erbse kann doch schon wieder gar nichts dafür.

Das habe ich geschrieben und dabei die Frage gestellt, ob die werten Schwiegereltern denn das ganze Ausmaß von damals kannten.

Sehr oft (liest man hier im Forum auch oft) wird ja von dem Paar, wenn es zusammenbleibt, derlei langer Betrug ja Eltern und Freunden verschwiegen, um nicht immer wieder auch von außen damit konfrontiert zu werden ala "Wie konntest Du ihn nur wieder zurücknehmen" usw.

Ich halte es ja allgemein mit Offenheit.
Die Schwiegereltern haben bestimmt (sollten sie die Wahrheit kennen) eine Meinung und Haltung dazu.
Dennoch kommt es eher selten vor, dass sie sich komplett vom eigenen Kind abwenden würden.

Zitat von Esralis:

Er hat erstaunlich schnell mit dir abgeschlossen und sieht auch einen Tag später nur das Problem wie regle ich die Finanzen (dass ich gut dastehe).

Ne ne !
Er hat überhaupt nicht abgeschlossen!
Wenn er jemals abgeschlossen hätte , hätte er ja mit irgendeiner Af die Trennung von Ef vorbereitet, davon war bei ihm nie die Rede,

Ich glaube eher , er hat keinen tiefen Zugang zu sich und versucht im Aussen ( Affäre ) pushende Gefühle zu holen , spüren.
Ich glaube eher, dass er weder beziehungs- , noch konfliktfähig ist !

Aufgrund seiner Spielsucht,. wenn es denn stimmt,hat er es mit einer Sucht zu tun, und das ist nach WHO eine anerkannte Erkrankung und bedarf Therapie! Deswegen kann er auch mit Finanzen wohl nicht umgehen , nur grosse Sprüche klopfen.

Er ist m.E. emotional unreif , nicht konfliktfähig und wird es so aufgrund seiner instabilen Persönlichkeit nicht hinbekommen , eine erwachsene , wertschätzende konfliktfähige Ebene hinzubekommen , egal zu welchen Menschen , EF oder AF.

So, nach einem aufwühlenden Nachmittag habe ich nun endlich etwas Ruhe...
Kurz zu einigen Fragen: seine Eltern wissen von damals bescheid, sehr genau sogar, sahen aber damals schon das ganze als nicht so schlimm an, da er ja letztendlich wieder zurück kam. Auch lag in ihren Augen die Schuld nie alleine bei ihrem Sohn, sondern ebenfalls bei mir - warum auch immer.
Sie leben tatsächlich in dem ständigen Glauben "die anderen sind schuld, wir sind immer die Opfer", eventuell ist mein Mann auch so, weil er so erzogen wurde.

Nunja.

Heute mittag stand er nun plötzlich vor der Tür und wollte mir Geld vorbei bringen. Zudem wiederholte er seine Entscheidung, "dass das alles keinen Sinn mehr" habe und wir "das alles nicht mehr auf die Kette bringen" würden. Zu viel sei geschehen und dann wäre ein klarer Schnitt jetzt besser. Er wolle es aber auf eine freundschaftliche Ebene bringen. Ich antwortete darauf, dass wir Eltern seien und das das einzige sei, was wichtig ist und klappen muss. Weiter erzählte er, dass er nun zunächst bei seinen Eltern wohnen werde (wohnen hier im Ort) und sich dann hier eine Wohnung suchen werde. Bis dahin müsste ich finanziell noch keine Maßnahmen ergreifen, er bräuchte ja sein Geld nicht ganz für sich und könne weiterhin also Miete etc. zahlen. Wenn er dann eine Wohnung habe, könne man immer noch sehen, wie wir es dann regeln.
Ich war total überfahren und konnte gar nichts dazu sagen und ließ ihn quasi wortlos wieder gehen.
Jetzt im Nachhinein habe ich mich entschlossen, trotzdem am Montag meine Angelegenheiten zu regeln, denn ich möchte in keinster Weise von ihm abhängig sein oder ihn um etwas bitten müssen. Getrennt ist getrennt, mit allen Konsequenzen. Ich sehe in seinem Angebot eher den Versuch, zwar gehen zu können, trotzdem aber noch Kontrolle über mich haben zu wollen.

Du denkst recht klar. Das unangekundigte vor der Tür stehen
Ist für mich allerdings wieder nur ein Vorwand um Kontrolle zu haben und auch absolut grenzüberschreitend dir gegenüber. Ich denke mit dem wiederholten dir klar machen dass jetzt Schluss ist möchte er dich unterschwellig nur unter Druck setzen. Er möchte dass du wieder angekrochen kommst und horcht deswegen dauernd nach. Lass dich davon nicht irritieren.

Für mich liest sich das so, dass er sich trennen will, aber sich trotzdem dabei fair verhalten will. Man muss ihm dabei ja jetzt nicht noch Schlechtigkeiten unterstellen.
Deine Einstellung, dich von ihm unabhängig zu machen, finde ich gut, ist auf jeden Fall der bessere Weg. Dir viel Glück dabei.