Geliebter trennt sich von Ehefrau und will nun zurück

Love, die fragen am Schluss hab ich mir auch oft gestellt in den letzten Tagen...

Liebe Love2013,
er lässt Dich am ausgestreckten Arm verhungern, nichts anderes ist es in meinen Augen, da er Dir bereits mehrere Winke mit dem Zaunpfahl gab.
Einer davon: in ca. zwei Jahren sind Eure Gefühle füreinander nicht mehr so, wie sie es momentan (daß seine für Dich stark sind, glaube ich ihm nach wie vor nicht) sind, es würden dann nur noch Probleme aufgrund eurer Lebenssituation (hä?) und Eurer Verschiedenheit (die störte ihn ja vormals nicht. Meine Meinung, beim S. war ihm dies gänzlich egal und wurde bisher nicht als störend empfunden) vorhanden sein.

Wach auf.

Jeder, der schon so "richtig" verliebt war (ich rede nicht von Affären, sondern wenn sich zwei Solisten ineinander vergucken), wird es kennen: man hat keine Zweifel, was in zwei Jahren sein wird, man sieht aufgrund der Verliebtheit alles rosarot.
Das ist Verliebtheit.

Meine Vermutung bei ihm: der will Dich nunmehr so richtig zur "Nur-Affäre" aufbauen, beim ersten Mal ist es ja gescheitert, weil Du gequengelt hattest und von ihm fordertest, er möge zuhause Fakten schaffen, also ausziehen.
Soweit hat dies ja aus anderen Gründen, die, so fürchte ich, nichts mit Dir zu tun haben, geklappt.
Du sollst, wenn überhaupt, nach seinen Spielregeln funktionieren, die Quengelei will er Dir abgewöhnen, weil es ihm lästig ist.
Wenn man sich überlegt, daß jemand -aus welchen Umständen auch immer- aus den "Ehefesseln" gelöst ist, wird dieser Jemand mit Sicherheit kein gesteigertes Interesse haben, sich eines weiteren/neuen Drucks auszusetzen, der will seine Ruhe in einem gewissen Punkt.

Zitat von Anton 01:

Love, die fragen am Schluss hab ich mir auch oft gestellt in den letzten Tagen...

Und wie beantwortest Du sie Dir? Garnicht, Anton. Du sitzt da und stellst Dir Fragen. Die Antworten WILLST Du Dir nicht geben. Weshalb nicht, Anton? Wovor hast Du Angst? Vor einem Leben alleine? Da bist Du schon mittendrin, Anton. Auch wenn Deine Frau mit Dir unter einem Dach wohnt, fühlst Du Dich alleine.

Hast Du meinen Beitrag überhaupt gelesen? Liegt Dir überhaupt etwas an Hilfe oder Tipps? Oder willst Du Mitleid? Du bekommst kein Mitleid, Anton. Du hast Deine Situation selbst verursacht und Du, nur DU, kannst sie wieder ändern. Für Dich zum Besseren. Und schreib jetzt nicht, daß Du nichts ändern kannst weil Deine Geliebte nicht will. Deine Geliebte ist nur ein kleines Teil im Puzzlestück Deines Lebens.

Du kannst Dich aus Deinem bisherigen Leben und Deiner Unzufriedenheit befreien und lernen, mit Dir selbst klar zu kommen. Dann klappt auch das Liebesleben eines Tages wieder. Aber Männer, die in einem Loch sitzen und jammern, die mit selber nicht klar kommen, die es nicht schaffen, sich trotz der von Ihnen selbst geschaffenen Fakten aus einer sie zerstörenden Beziehung zu lösen, die will keine Frau, die bei klarem Verstand ist. Sie will einen Mann, Anton. Kein Kind. Eine Frau (braucht einen Partner, keinen Pflegefall.

Jeder war sicher schon in Situation, die ihn belastet haben. Und jeder hat die Wahl, das rauszukommen oder drin sitzen zu bleiben und zu weinen. Weinen bringt Dich nicht weiter, Anton. Triff endlich eine Wahl, unabhängig davon, ob Dir Deine Frau oder Deine Geliebte Deine Hand hält. Geh endlich mal den Weg, der für Dich der richtige ist. Und nimm den Weg, den Du, und nur Du allein, mit Dir gehen kannst. Wenn jemand an Diener Seite ist, dann ist das schön. Aber das zur Voraussetzung zu machen für Veränderung ist nicht nur Dumm sondern auch selbstdestruktiv.

LG
Manfredus

Zitat von love2013:

Wir sind zu verschieden, alles ist zu kompliziert, er braucht Zeit für sich.
Wie kann ein erwachsener Mann so unentschlossen sein? Warum lässt er mich nicht in Ruhe? Warum bohrt er ständig in meinen Wunden, sucht und will heute meine Nähe und ist sich im nächsten Augenblick wieder unsicher, macht einen Rückzieher und blockt alles ab?
...Er denkt, dass in zwei Jahren unsere Gefühle füreinander nicht mehr so sind wie jetzt und dann gibt es nur noch Probleme, aufgrund unserer Lebenssituation und weil wir so verschieden sind. Oder übersetzt: sein Herz will mich, unbedingt, aber sein Verstand bremst ihn aus. ?

Oder anders übersetzt:
streng Dich mal ein bisschen mehr an,
dann darfst Du mir beweisen,
dass es in zwei Jahren noch genauso schön ist wie jetzt.

Und wenn es nicht klappt,
dann sagt er:
hab ich doch gleich gesagt,
und dass Du wusstest,
woran Du mit ihm bist.

Und zu seiner Unentschlossenheit:
die PUAs nennen das Push and Pull.

Hierzulande ist es als Zuckerbrot und Peitsche bekannt.
Damit macht er Dich gefügig.

Mein Tipp: Gib ihm recht.
Ihr seid eben zu verschieden.
Und eure Lebenssituation...
Und Deine erst!

Dann kommt er ganz schön ins schwimmen.
Du kannst dann beobachten, wie er heftig zurück rudert.

Hallo Groupie,

Zitat von groupie:

Mein Tipp: Gib ihm recht.
Ihr seid eben zu verschieden.
Und eure Lebenssituation...
Und Deine erst!

Dann kommt er ganz schön ins schwimmen.
Du kannst dann beobachten, wie er heftig zurück rudert.

Das ist ja mal eine echt coole Idee! Da wär ich jetzt so auch nicht drauf gekommen... Das könnte in der Tat eine vollkommen neue Dynamik erzeugen. Dafür gibts ein fettes Danke!

LG
Manfredus

Liebe Hildegard,

Danke für deinen Beitrag, ich glaube allerdings, dass du mit deiner Vermutung falsch liegst. Über die Verliebtheitsphase sind wir schon lange hinaus. Während dieser Zeit war es durchaus so, dass alle Probleme ausgeblendet waren.
Die "Ehefesseln" wie du es genannt hast, hat er wegen mir, und nur wegen mir abgestreift. Weil er dachte, er kann und will nur noch mit mir zusammen sein.
Ich finde auch nicht, dass er mich am ausgetreckten Arm verhungern lässt. Er ist ehrlich zu mir und hätte es einfacher und bequemer haben können, wenn er nicht so ehrlich wäre. Er kann mich nicht loslassen, aber sein altes Leben auch nicht, obwohl er bereits ausgezogen ist. Mittlerweile habe ich mit vielen Frauen gesprochen, die ähnliches erlebt haben. Die meisten Männer denken und fühlen anders als wir Frauen. Und sie verlassen sich nicht gerne auf ihre Gefühle, sondern auf das, was sich "bewährt" hat im Leben über viele Jahre. Nicht alle, aber viele. Dass es am Ende nicht mehr das Leben war, dass er wirklich haben wollte, hat er ausgeblendet. Aber vielleicht sieht er dieses Leben jetzt auch aus einer ganz anderen Sicht. Es gibt durchaus Menschen, die lieber ein bequemes und "sicheres" Leben führen und für die Liebe nicht ganz so wichtig ist, wenn eine Beziehung auch anders funktioniert, vor allem wenn die Basis dieser Beziehung nie die Liebe war. "Wir waren über viele Jahre ein gutes Team" und "ich schätze meine Frau", das hört sich zwar ein bisschen an wie die Beschreibung eines Arbeitsverhältnisses im Büro, aber du musst zugeben, es hört sich nach etwas an, was "funktionieren" kann. Wenn man etwas nicht mehr hat, weiß man es auf einmal wieder zu schätzen und das ist für ihn sein "Teampartner", der ihn über viele Jahre begleitet hat, unkompliziert, bequem und er konnte sich immer darauf verlassen. Er hasst seine Frau nicht, er mag sie als Mensch, es gab nie viel Streit bei den beiden. Er hat mal eine Reportage im Fernsehen über Helmut Schmidt gesehen, in der der gute Mann im Zusammenhang mit seiner Frau Loki den Satz gesagt hat "Das große Glück ist von kurzer Dauer, Zufriedenheit kann jedoch sehr lange andauern". Das hat damals fast ein Drama bei uns ausgelöst, weil ihn das in seiner Denkweise bestätigt hat. Ich, das kurzweilige, wenn auch wunderbare, zauberhafte Glück und auf der anderen Seite die (vermeintliche) Zufriedenheit in seiner Ehe. Natürlich hat ihm was gefehlt, sonst hätten wir nicht zueinander gefunden, aber Männer reden sich das auch gerne mit "Midlife Crisis" schön.
Ich versuche zu verstehen und ich habe verstanden. Ich kann niemand zu seinem Glück zwingen und zur Liebe schon gar nicht.

Liebe Groupie,

du scheinst deine Erfahrung gemacht zu haben. Es sind sicher nicht alle Männer gleich. Und nicht jeder Mann rudert zurück...ich glaube, ich habe da ein sehr spezielles Exemplar erwischt.

Wir haben uns gestern getroffen, wir hatten viele wunderbare Stunden, fast schöner als das, was in meiner Erinnerung war. Ich wollte dieses Treffen, unbedingt. Der Vorschlag kam ursprünglich von ihm, als sein Herz stark war und einen Tag später fand er es wieder "keine so gute Idee", weil es uns zurückwerfen würde. Da war er wieder, der Verstand. Ich habe auf dieses Treffen bestanden und eigentlich wollte er es ja auch, er hatte nur Angst davor, was danach kommt.

Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn liebe, wie ich nie zuvor einen Mann geliebt habe. Aber dass er mir nicht das geben kann, was ich brauche im Leben, dass er nicht der richtige Mann für mich ist. "Ich weiß", war seine Antwort. Er hat geweint und hat mich darum gebeten, dass ich die Entscheidung fällen muss keinen Kontakt mehr zueinander zu haben, keine Emails, keine SMS, er würde es nicht schaffen. Er liebt mich nach wie vor und er kann mich nicht loslassen. "Manchmal reicht auch eine große Liebe nicht" habe ich ihm gesagt.

Ich glaube nicht, dass er zu mir zurückrudern wird. Es ist kein Kämpfer, er fühlt sich in der Opferrolle wohler. Er wird versuchen, über unsere Liebe hinwegzukommen und sich mit dem Gedanken trösten, dass es ihm und mir besser damit geht. Nicht jetzt, aber irgendwann.

Wünscht mir Kraft, das durchzustehen und dieses "Spiel", dieses Hin und Her endlich zu unterbrechen. Es ist ein schei. Gefühl gegen so eine große und mächtige Liebe anzukämpfen wo man doch weiß, dass der andere einen selbst auch so sehr liebt. Ich weiß, dass zweifeln jetzt viele hier an. Aber ich kann es fühlen... und gestern konnte ich diese Liebe zwischen uns, dieses Band, diese Magie sehr deutlich spüren. Gestern war er wieder der reine Herzmensch, aber die Vernunft wird bei ihm immer wieder die Oberhand bekommen. Sein Herz ist zu schwach, um die Liebe leben zu können.

Man kann sich alles schön reden.
Siehe Du!
Dieses Band der Magie ist aus Gummi und du ziehst dran.
Ignorierst die Fakten und packst sie in Zuckerwatte.
Wenn er das Band los lässt, und das wird er dann, wenn deine Hoffnung am größten ist, kommt es zurück geschnellt.
Bremsen willst und kannst du nicht.
Weil du nicht mal realisierst das er einfach nur in Ruhe gelassen werden muss.
Bettelst um Treffen die dich pushen und gleichzeitig unglücklich machen.
Dein Weg suchst du dir selber. Aber du schlitterst direkt auf den Abgrund.

Liebe Mulle,

ich rede mir nichts schön, ich versuche zu verstehen und zu verarbeiten.

Erkläre mir bitte, wie du das meinst und wie du zu dieser Einsicht kommst:
"Wenn er das Band los lässt, und das wird er dann, wenn deine Hoffnung am größten ist, kommt es zurück geschnellt.
Bremsen willst und kannst du nicht."
Und auch mit "Ingorierst Fakten und packst sie in Zuckerwatte" kann ich wenig anfangen. Weil ich finde, dass genau das Gegenteil der Fall ist.

Ich habe auch nicht um ein Treffen gebettelt. Das war das dritte Mal, dass er um ein Treffen gebettelt hat. Ich habe die anderen vorher abgelehnt. Ich wollte dieses Treffen, weil es wichtig war für mich und es hat mich nicht unglücklich gemacht. Es hat mir Klarheit verschafft und ich schlittere ganz sicher auf keinen Abgrund zu.

Du schreibst, dass ich nicht realisieren würde, dass er in Ruhe gelassen werden muss. Das würde mir leichter fallen, wenn ER mich in Ruhe lassen würde. Wenn ich es schaffe, mich nicht mehr zu melden, dann hat er bisher immer von sich aus meine Nähe gesucht oder wieder Kontakt zu mir aufgenommen. "Deine Mails und SMS sind wichtig für mich. Bitte höre nicht auf damit", hat er mir vor wenigen Tagen geschrieben. Ja, natürlich kann ich das ignorieren und ich habe mir vorgenommen, das diesmal durchzuziehen. Ich habe ihn gestern darum gebeten, mir keine Emails und SMS mehr zu schreiben. Und falls er es doch tun sollte hoffe ich, dass ich die Kraft dazu haben werde, mich nicht wieder auf dieses "Spiel" einzulassen.
Ich glaube, so ein bisschen verkennst du die Situation. Mich würde deine Geschichte interessieren. Sicher gibt es eine, so sicher wie du dir mit deinem Urteil bist.

Meine "Geschichte" hat mit deiner null zu tun. Lies halt in meinem Profil.
War mir klar das du dich angegriffen fühlst.
Ich wünsche dir Kraft und Mut.
Kraft abzuschließen. Mut nein zu sagen.
Zu akzeptieren.
Einschätzungen und Meinungen basieren auf Infos deinerseits.
Deine Geschichte ist 1:1 Geliebten Ton.
Nichts unterscheidet dich oder ihn.
Bis auf die Tatsache, dass er eiert und hin und her wackelt.
Nicht Fisch nicht Fleisch.
Noch schlimmer, als endgültig einen Schlussstrich zu ziehen.
Alles gute

Liebe Love,
nur ganz kurz zwischendurch, auch wenn es furchtbar schwülstig klingen mag... Wir können nichts für oder gegen unsere Gefühle. Sie machen uns zu dem Menschen, der wir sind und wenn unser (offizieller) Partner ebenso fühlt - was gibt es schöneres?! Ob die beiderseitige Gefühlswelt in 2 oder 20 oder xy Jahren noch ebenso sein wird, liegt nicht in unserem Ermessen, dazu gibt es zu viele Faktoren, die gewisse Änderungen in UNS und in unserem Liebsten hervorrufen können. Die leidenschaftliche Liebe der Anfangszeit kann sich aber in beständiges Vertrauen und in ein tiefes Zugehörigkeitsgefühl langsam wandeln... - oder vergehen.... WER WEISS DAS SCHON?
Was ich Dir eigentlich sagen möchte: Versuche (ich weiß, es ist SEHR schwer), aber versuche herauszufinden, was DU in Deinem Leben möchtest, wohin Du möchtest und vor allen Dingen, mit WEM! WEN siehst Du an Deiner Seite? Vielleicht würde es Dir und Deinem Kind auch besser bekommen, wenn ihr erst einmal für Euch leben würdet - ohne Mann. Um zu sortieren, zur Ruhe zu kommen. Um zu sehen, was bleiben kann, was Bestand haben könnte. Vielleicht ist die Beziehung zu Deinem Mann doch noch beständiger als Du meinst (siehe Loki-Zitat...)? Vielleicht braucht Dein Geliebter tatsächlich mehr Zeit?
Liebe Love, Du bist für Dich verantwortlich (und für Dein Kind). Wenn man um die 40 ist und sich nochmal so richtig wahnsinnig doll verliebt - ein Zauber, ein Traum! Du durftest diese wunderschönen Gefühle, dieses Chaos nach zig Jahren mal wieder erleben und genießen. Aber vielleicht greift jetzt wieder "Schmid-Schnauze" mit seiner Zufriedenheit in einer bewährten Partnerschaft... Vielleicht.... - was gut für DICH ist, wirst nur DU in Dir fühlen und umsetzen. Auch, FALLS Du entscheiden solltest, die Affaire unverbindlich - Affaire halt - weiterzuführen. Vorausgesetzt: Wenn es Dir gut tut...?! ER scheint nichts dagegen zu haben - es würde seinem Ego schmeicheln. Nur für Dich als Individuum hätte ich in diesem Fall Bedenken, da Du meines Erachtens Deine Liebe auch wirklich leben willst und in dieser Art von "Beziehung" schrumpfen und verkümmern würdest....
Herrje, jetzt könnte ich noch seitenlang weiter fabulieren.... Liebe Love, finde Deinen Weg wieder - auch wenn Du ihn erst einmal allein gehen solltest. Aber Du selbst kannst Dir vollauf genügen zu Deinem inneren Glück! Alles Liebe, Love!

Liebe Mulle,

Zitat von Mulle80:

Meine "Geschichte" hat mit deiner null zu tun. Lies halt in meinem Profil.
War mir klar das du dich angegriffen fühlst.

Deine Geschichte ist in der Tat für Dich sicherlich übel. Daß Du Dich verletzt fühlst wundert mich auch nicht nach all dem. Dennoch finde ich nicht, das Love "angegriffen" reagiert. Sie bezieht ja auch klar Stellung und schreibt auch oben, daß Sie sich von ihm zurückziehen wird. Mir scheint, daß Du mal bei Dir sehen mußt, was Dich an diesen Beiträgen so sehr triggert, daß Du Dich derart angegriffen fühlst.

Liebe Grüße
Manfredus

Zitat von Ungezwungen:

Liebe Love, finde Deinen Weg wieder - auch wenn Du ihn erst einmal allein gehen solltest. Aber Du selbst kannst Dir vollauf genügen zu Deinem inneren Glück! Alles Liebe, Love!

Gut gesprochen und ungezwungen formuliert.

LG
Manfredus

Oh, wenn ich dezent aggro rüber gekommen bin,
tut es mir leid.
Mich hat lediglich irritiert, was diese Geschichte von den anderen dreier Beziehungen so unterscheidet.
Und stimmt, sie bezieht klar Stellung und ist sicher
gebeutelt.
Ich trink jetzt meinen Kaffee und denk darüber nach,
was mich so an dieser Story triggert.
Und ich fühle mich ehrlich gesagt rein gar nicht angegriffen.
Warum auch?
Vielleicht habe ich auch den verkehrten Blickwinkel.
Sie hatten eine Affäre und er wollte nicht mehr.
Hat es am Telefon beendet. ..^^
Nun wollte er doch wieder. Aber nicht so wirklich und vielleicht wieder doch...
und das ärgert mich!
Love versucht sich zu ordnen und eigentlich müsste er das auch.
Sie entschuldigt sein Verhalten denn er ist ja einfach nur ehrlich.
Ich spreche keinem seine Gefühle ab, aber was der gute da treibt ist grausam.
Mein erster Post war wirklich bissl herb.
sorry.

Wie sind denn eure Geschichten weitergegangen?
Liest das hier noch manchmal jemand?

Hey, freut mich, dass meine alte Geschichte noch jemand liest

Wie ist die Geschichte bei uns, bei mir weitergegangen....Wir sind tatsächlich noch zusammen, mittlerweile sind seit unserem Kennenlernen über 6 Jahre vergangen, seit Herbst 2017 wohnen wir zusammen. Wir wurden beide im Frühjahr 2016 von unseren Ehepartnern geschieden. Die tiefen Gefühle sind geblieben, bei uns beiden. Also würde ich heute mal im Nachhinein sagen, unsere Liebe ist und war auf keinen Fall ein "Strohfeuer" und - trotz Alltag - und obwohl es sich nunmehr um keine "verbotene Liebe" mehr handelt, ist die Leidenschaft noch vorhanden. Wir freuen uns nach wie vor noch täglich aufeinander und haben eine sehr emotionale Beziehung. Wir sind grundverschieden und müssen permanent Kompromisse finden und schließen, was uns beide verändert hat, ich denke auch und vor allem im positiven Sinne. Was aber leider geblieben ist, zumindest von meiner Seite aus, ist fehlendes Vertrauen. Es gab zu viele Lügen...somit ist es oft eine sehr glückliche und erfüllende Beziehung, aber halt auch oft eine sehr anstrengende Beziehung, mit vielen Unsicherheiten und daraus resultierendem Streit. Da diese Unsicherheit und das Misstrauen zum größten Teil von mir ausgeht, liegt die Ursache vielleicht auch tiefer in mir drin, unabhängig von diesem Mann, unabhängig von dieser Beziehung. Seit der Trennung von meinem Ex-Mann habe ich leider auch sehr oft erfahren müssen, wie schnell und gedankenlos verheiratete bzw. gebundene Männer in Versuchung geraten oder bewusst "baggern", ohne sich ernsthafte Gedanken über evtl. Konsequenzen zu machen. Auch ich habe damals betrogen, aber ich war mir von Anfang an über die Konsequenzen bewusst und dass ich meine "alte" Beziehung nicht einfach weiterführen kann. Und ich habe meinem Ex-Mann nichts vorgespielt. Das war damals eine sehr schwierige Zeit und ich bin dennoch froh, dass ich diesen Schritt gegangen bin, da meine Ehe alles andere als erfüllend und glücklich war. Es ist ein wunderbares Gefühl, seine Zeit mit einem Menschen verbringen zu dürfen, den man liebt...auch bei ganz banalen Dingen, im Alltag, beim Abendessen, beim Einkaufen, was auch immer. Egal wie unsere Geschichte endet, ob wir bis ans Lebensende zusammen bleiben werden oder ob wir uns irgendwann trennen, weil Vertrauen nun mal doch einer der wichtigsten Grundsteine für jede Beziehung ist (darüber bin ich mir durchaus bewusst...), ich konnte nicht anders und ich bin sehr glücklich darüber, dass wir die Chance habe, die Liebe unseres Lebens zu leben.