Gelöscht und abserviert

Zitat von Offspring78:

Ich bin ein friedliebender Mensch, aber darauf bin ich heute noch stolz.

Der Zweck heiligt die Mittel.

@kuddel7591

Mal zwischendurch ein kleines Dankeschön an die Zeit und Mühe, die Du Dir für mich machst mit Deinen Posts.

Liebe Felicia
Nun verfolge ich dein Thema schon seit geraumer Zeit und empfinde deine Beiträge wirklich durchdacht.

Nichtsdestotrotz komme ich von einer ganz anderen Seite, denn ich kenne die leidvolle Situation einer betrogenen (eigentlich doppelt betrogenen) EF sehr gut.
Es ist zwar schon viele viele Jahre her und mittlerweile auch wieder gut, aber ich befürchte, dass unserer Großmütter Recht hatten, "Schmerz vergisst man nicht".

Somit würde ich dir gerne etwas mit auf deinen Weg geben.

Solltest du dich wirklich, wahrhaftig und ohne Zweifel für deine Ehe entschieden haben, dann vergiss die schale Genugtuung, dass dein AM wieder angekrochen kommt,
Ignorier es, denn es ist und sollte egal sein.

Wie viel wiegt deine Genugtuung, dass du immer noch WICHTIG für deinen AM bist, gegenüber dem Seelenheil deines EM (sorry, soll eigentlich nicht so pathetisch klingen).

Was glaubst du, fühlt und denkt gerade dein EM?
Ist er tatsächlich amüsiert?
Ja, auch ich ahnte, dass sich die AF meines EM (in meinem Fall handelte es sich um meine Freundin) wieder bei ihm melden würde.
Was fühlte ich, was empfand ich?
Amüsement?
NEIN - ganz sicher nicht.
Nun, es war eine Mischung aus Empörung, Ärger, Wut, irgendwie auch Verständnis und dennoch Verunsicherung - schwer zu beschreiben.
Was ich damals wirklich brauchte war das Gefühl., dass mein Mann zu 100% und ohne Zweifel zu mir stand und dies auch kundtat - ohne meine Intervention.
Auch dein Mann wird genau wissen bzw. vermuten , was dein ExAM damit bezweckt.
Was er aber noch nicht genau weiß (ganz egal, was du sagst), ist, wie du tatsächlich dazu stehst.
Vermutlich ist er einfach nur verunsichert und hofft auf deine Ehrlichkeit?
Glaubst du tatsächlich, dass er dir jetzt schon wieder voll vertraut?
Wie soll das gehen?
Das ist ein langer Weg und dauert,

Sei sehr sehr vorsichtig mit dem, was du im zumutest,

Weißt du, Vertrauen ist super schnell zerstört und lässt sich nur sehr sehr langsam wieder finden und nur sehr mühsam wieder aufbauen,

Warum schreibe ich dir?
Ich hoffe, dass du es schaffst, gedanklich enen Perspektivwechsel vorzunehmen.

Vielleicht bemerkst du dann, wie riskant es ist, was du gerade so als "bedeutungslos" abtust.

Lass dir einfach aus Erfahrung schreiben, dass es für Betrogene ein ausgesprochen schwieriger Schritt ist, zu verzeihen und sich erneut auf eine vertrauensvolle Beziehung einzulassen.
Es gehört soooo viel dazu.

Zitat von Löwin45:

Nun verfolge ich dein Thema schon seit geraumer Zeit und empfinde deine Beiträge wirklich durchdacht.

Dafür danke.

Zitat von Löwin45:

Vermutlich ist er einfach nur verunsichert und hofft auf deine Ehrlichkeit?
Glaubst du tatsächlich, dass er dir jetzt schon wieder voll vertraut?
Wie soll das gehen?

Nein, sicher nicht. Er hat i.M.ja auch noch den ganzen Kummer mit seiner Familie. Oft denke ich, dass dieses ihn viel mehr beschäftigt als unsere Ehe. Aber egal.
Nein, er kann mir noch nicht vertrauen, aber er hat ein wenig andere Vorstellungen. Ja, er möchte alles wissen, aber nur, was und wann er fragt. Ansonsten ruht das Thema. Ok.

Dann ist es so, dass er nicht möchte, dass AM "verbannt" wird. Er sagt, dieser Mann war und ist schon länger in meinem/unserem Leben. Und wir werden ihn nicht los, wenn wir seine Existenz ignorieren. Er ist da, lebt in der gleichen Stadt und theoretisch präsent.
Und EM erwartet von mir, dass ich mich "diesen Dinge" erhobenen Hauptes stelle und selbständig löse. Für den Umgang damit schenkt er mir viel Vertrauen und möchte davon auch nur erfahren, wenn etwas "Besonderes" ist.
Hatte ich mal geschrieben: nach dem 1.Mal, als ich ihn betrog, schickte er mich 3 Tage später ins Wellnesshotel mit meiner Freundin. Das war für mich so unglaublich hart, mit diesem Vertrauen, was ich mir nicht verdient hatte, umzugehen.

Zitat von Löwin45:

Was er aber noch nicht genau weiß (ganz egal, was du sagst), ist, wie du tatsächlich dazu stehst

Das stimmt.

Zitat von Löwin45:

hoffe, dass du es schaffst, gedanklich enen Perspektivwechsel vorzunehmen.

Ich danke Dir.

@Felica

immer mal wieder lese ich in ganz bestimmten Situationen von dir "Aber egal...!"
Diese bestimmten Situationen sind meist damit verbunden, dass hier jemand
etwas thematisiert hat, was dir (noch) nicht in dein Gedanken-Karussell passt,
wenn es um die Aufarbeitung BEIDER Affären und um deine Ehe geht.

Du schreibst wiederholt, dass dein EM "Kummer mit seiner Familie" hat.

Hier:

Zitat von @Löwin45

Zitat:

Vermutlich ist er einfach nur verunsichert und hofft auf deine Ehrlichkeit?
Glaubst du tatsächlich, dass er dir jetzt schon wieder voll vertraut?
Wie soll das gehen?

Deine Antwort:

Zitat:

Nein, sicher nicht. Er hat i.M.ja auch noch den ganzen Kummer mit seiner Familie. Oft denke ich, dass dieses ihn viel mehr beschäftigt als unsere Ehe. Aber egal.

NICHTS von all dem "ist egal", da es euch beide betrifft. Dem Anschein nach habt ihr beide riesige Baustellen - Affäre/n auf deiner Seite, Familie auf Seiten deines EM. Und jeder krebst mit seinen Problemstellungen allein rum? Und gemeinsam an der Aufarbeitung der (Ehe)-Probleme zu arbeiten, geht nicht? 3 Problemstellungen - und alle werden gleichzeitig "bearbeitet"? Aber doch eher schlecht als recht... oder?

Noch eines zu dem Kontaktversuchen des ehem. Lovers - JETZT machst du dich mit deinem Mann darüber lustig, WIE diese "Versuche" gestaltet sind! Bedenke - mit DEM (jetzt ehem. Lover) Mann hattest du 2 Affären, hast das Bett mit ihm geteilt, hast mit ihm Körperflüssigkeits-Austausch betrieben. Und da ist NULL Respekt vor dem Mann vorhanden...NUR, weil ER eure Affäre beendet hat und sich jetzt so verhält, wie er sich verhält? Ganz ehrlich - DU lenkst vom eigentlichen Thema ab... deinem EM gegenüber. Eindruck schinden gegenüber deinem EM? Warum hast du deinen EM überhaupt informiert, dass der ehem. Lover Kontaktversuche unternimmt? Du hast du Bühnen vertauscht - denn... DEINE Bühne ist die, auf der sich auch dein EM mit seinen Familien-Problemen bewegt. Und deine und die Probleme deines Mannes kumuliert zu sehen - da bleibt doch gar keine Zeit mehr dafür, den Kontaktversuchen auch nur eine Sekunde Aufmerksamkeit zu verschaffen. Oder!?

Knackpunkt "Vertrauen" - da liegt es im Argen...im Umgang mit deinem EM, aber auch ER im Umgang mit dir!? Nicht miteinander zu reden....und ohne Vertrauen ist ein Leben mit einem EP eher nur ein "nebeneinander". Was willst DU wirklich (erreichen)...mit oder ohne deinen EM und was bist du bereit, dafür zu tun - denn DU bist gefordert, NICHT dein EM.

Und @Löwin45 hat mehrfach sehr explizit beschrieben, auf welchen Ebenen eine Aufarbeitung stattfindet....tief drinnen, wo Gefühle und Emotionen keinen Platz haben, aber das Unterbewusstsein alles offenlegt, was sich dort im Laufe der Jahre "angesammelt" hat.

Zitat von kuddel7591:

Und jeder krebst mit seinen Problemstellungen allein rum? Und gemeinsam an der Aufarbeitung der (Ehe)-Probleme zu arbeiten, geht nicht? 3

Von allein steht nirgends etwas.
Die Eheprobleme bearbeiten wir, aber hinsichtlich der Affäre bestimmt mein Mann die Dynamik.

Zitat von kuddel7591:

Du hast du Bühnen vertauscht - denn... DEINE Bühne ist die, auf der sich auch dein EM mit seinen Familien-Problemen bewegt. Und deine und die Probleme deines Mannes kumuliert zu sehen - da bleibt doch gar keine Zeit mehr dafür, den Kontaktversuchen auch nur eine Sekunde Aufmerksamkeit zu verschaffen. Oder!?

Doch,bleibt es. Weil es alles nicht voneinander zu trennen ist.

Es ist ein ganzes, was sich aus vielen Einzelteilen zusammen setzt. Mal überwiegt das eine, dann das andere. Aber wir sind dran- allein und gemeinsam.

Ich habe Respekt vor AM. Er hat damals die richtige Entscheidung getroffen mit uns, und dafür bin ich ihm ddankbar.Das habe ich mehrmals geschrieben.

Zitat von Felica:

Von allein steht nirgends etwas. Die Eheprobleme bearbeiten wir, aber hinsichtlich der Affäre bestimmt mein Mann die Dynamik. Doch,bleibt es. Weil es alles nicht voneinander zu trennen ist. Es ist ein ganzes, was sich aus vielen Einzelteilen zusammen setzt. Mal überwiegt das eine, dann das andere. Aber wir sind ...

"Finger in Wunden legen" - das ist in deinem Thread oft der Fall. Das ist auch gut so...auch wenn es ab und an bohrend erscheint. Nur DU kannst die Details deines/eures Handelns kennen.... und "wir" als Leser/innen nehmen nur das auf/wahr, was du beschreibst. Je mehr Details du beschreibst, um so weniger kann spekuliert werden....und ja - auch ich habe oft "spekuliert"....und damit ggf. einen/deinen? Nerv getroffen!? Dass du zu sondieren pflegst, was "Sache" sein kann und was nicht...logo. Und nur darum geht es doch - zu sondieren, was für DICH/EUCH als Faktum erscheinen könnte. Mit anderen Worten hast du mal geschrieben, dass du "Input" haben möchtest. Dass "Input" nur auf dem beruhen kann, was du beschreibst, bzw. auf Erfahrungen/Erkenntnissen der Leser/innen beruht, ist doch naheliegend. Ob und was DU/IHR daraus macht... das geht niemanden etwas an.

Dass es sich um mehrere Baustellen handelt - das sickerte erst so nach und nach durch. Dass die Baustellen zu trennen sind - logo geht das, auch wenn sich die Problemstellungen ggf. überschneiden. Und die Kommunikation darüber ist sehr wohl möglich - es ist der REINE Wille, es zu tun...zu kommunizieren...und zwar offen und ehrlich.
Ja...DU bist in der Bringschuld deinen Mann gegenüber, was deine Affären betrifft, den Betrug an ihm betrifft, die Lügerei ihm gegenüber betrifft. Und du kannst von "großem Glück" reden, dass dein EM dich nicht längst vor die Tür gesetzt hat. Nein - "zu Kreuze kriechen" deinerseits ist nicht angesagt, aber doch viel Dankbarkeit und Demut deinem Mann gegenüber, dass er das SO handhabt, wie er es handhabt.

Zitat von kuddel7591:

Je mehr Details du beschreibst, um so weniger kann spekuliert werden....und ja - auch ich habe oft "spekuliert"....und damit ggf. einen/deinen? Nerv getroffen!? Dass du zu sondieren pflegst, was "Sache" sein

Ich weiss. Aber von EM möchte ich eben nicht so viel berichten. Hatte ich auch schon erklärt, warum.

Deine Beiträge mag ich ganz besonders, weil sie mich direkt treffen.
@paulaner kann sich da auch einreihen und natürlich noch einige mehr.

Bezüglich der Verarbeitung ist es eben so, dass ich zunächst selbst mit vielen Dingen klarkommen muss bevor ich mit EM ins Gespräch gehe.

Leider ist er, was mich persönlich angeht, auch nie ein großer "Helfer " gewesen. Ich war mit meinen Problemen viel allein, er kann sich dem nicht annehmen. Das war schon immer so.
Beispiel:
Ich habe früh Verwandte verloren, dann einige Fehlgeburten erlebt. Er war an meiner Seite, klar, aber bis heute hat er mich nicht gefragt, wie es mir damit geht. Er sagt, ich bin eine taffe starke Frau und würde keine "Hilfsbedürftigkeit" ausstrahlen.

Dieses Gemeinsame entsteht jetzt so langsam, wo nämlich er jetzt dieses Problem mit der Familie hat .

Er möchte am liebsten nichts Schlimmes hören, sondern nur sehen, dass alles läuft.

Zitat von Felica:

Deine Beiträge mag ich ganz besonders, weil sie mich direkt treffen.
kann sich da auch einreihen

Obwohl ich ja eigentlich auf der anderen Seite stehe

Zitat von Felica:

Er sagt, ich bin eine taffe starke Frau und würde keine "Hilfsbedürftigkeit" ausstrahlen.

Wahrscheinlich bist du auch taff und stark.
Aber natürlich hast du, wie alle Menschen, auch eine "weiche Seite". Und wenn dein Mann diese "Hilfsbedürftigkeit" nicht sieht...kann es passieren, dass man "irgendwo anders" eine Art Trost sucht.
Um mit der großen Philosophin Nena zu sprechen: Irgendwie, Irgendwo, Irgendwann

Zitat von paulaner:

Obwohl ich ja eigentlich auf der anderen Seite stehe

Das ist ja gerade das Gute!

Zitat von paulaner:

kann es passieren, dass man "irgendwo anders" eine Art Trost sucht

Stimmt, beim Oberweichei AM.

Liebe Felica

Zitat von Felica:

Dann ist es so, dass er nicht möchte, dass AM "verbannt" wird. Er sagt, dieser Mann war und ist schon länger in meinem/unserem Leben. Und wir werden ihn nicht los, wenn wir seine Existenz ignorieren. Er ist da, lebt in der gleichen Stadt und theoretisch präsent.
Und EM erwartet von mir, dass ich mich "diesen Dinge" erhobenen Hauptes stelle und selbständig löse.

Ja, das kann ich nachvollziehen.
"Verbannen" ist ja auch gar nicht möglich, wenn ihr alle in einer Stadt wohnt. Auch meine Freundin ist damals nicht weggezogen, wenn sie auch nicht gerade nebenan wohnt.
Auch ich erwartete ein klares Bekenntnis und somit ein entsprechendes Verhalten seitens meines Mannes, das einerseits bei mir keine neuen Zweifel aufkommen ließ und andererseits bei ihr keine neuen Hoffnungen weckte.
Das war sicherlich nicht einfach, aber der Preis, den er zu zahlen hatte.
"Verbannt" wurde niemand.
Ich glaube sogar, dass es falsch wäre.
Entweder ist es ein klares Bekenntnis oder alles nur Larifari - und dann ist es eh sinnlos.
Nur, weil ich die Süßigkeiten wegschließe, ist die Gier danach doch noch vorhanden.
Trotzdem kann es anfangs helfen.
Auch ich glaube, dass eine gewisse Zeit vergehen sollte, bis sich die Emotionen von allen Beteiligten etwas stabilisiert haben.
In dieser Zeit empfand auch ich Abstandhalten für eine respektvolle Geste - hilfreich für uns alle.

Zitat von Felica:

Für den Umgang damit schenkt er mir viel Vertrauen und möchte davon auch nur erfahren, wenn etwas "Besonderes" ist.

Genau das ist es. Erneutes Vertrauen ist ein Geschenk und sollte auch als solches wertschätzend gesehen werden.
Auch ich schenkte meinem Mann erneutes Vertrauen. Das ist nicht leicht. Zudem ist es eine äußerst verletzliche Geste.
Nun, ich erwartete keinen Dank - aber Wertschätzung und Respekt.
Genau das schuldete er mir.
Erneute Heimlichkeiten hätten alles zerstört.

Wenn du in dich horchst, wirst du ganz genau erkennen, was du deinem Mann jetzt schuldest. Und genau dieser Ausgleich ist es, der wieder Augenhöhe zwischen euch herstellt.

Zitat von Löwin45:

Nur, weil ich die Süßigkeiten wegschließe, ist die Gier danach doch noch vorhanden.
Trotzdem kann es anfangs helfen.

Ein guter Vergleich. Ich erwarte von mir , dass ich "die Gier" im Griff habe und damit umgehen kann.

Tut mir leid, dass Du auch von Deiner Freundin hintergangen wurdest.
Das ist eigentlich noch eine Spur härter, wenn 2 Vertraute einen hintergehen.
Ich denke mal, Ihr Mädels habt keinen Kontakt mehr

Zitat von Felica:

Ich weiss. Aber von EM möchte ich eben nicht so viel berichten. Hatte ich auch schon erklärt, warum. Deine Beiträge mag ich ganz besonders, weil sie mich direkt treffen. @paulaner kann sich da auch einreihen und natürlich noch einige mehr. Bezüglich der Verarbeitung ist es eben so, dass ich zunächst selbst mit ...

wie wichtig es ist, immer mal wieder gefragt zu werden, wie es einem in oder nach bestimmten Situationen geht, ist enorm wichtig - für beide Seiten. Mehr "Interesse" - nicht falsch verstehen -
kann ein Gegenüber (EP, Kinder, Freund/innen, sehr Vertraute) gar nicht zeigen. Ein Nachfragen
kann sehr aufbauend wirken, einen Push geben, kann auffangen.

"Männer sind nun mal so" - das kann z. T. so geschlussfolgert werden, hilft aber auch nicht wirklich weiter. Es gibt auch Frauen, die sich "nicht interessieren", solange es nicht um sie selbst geht.

Allerdings - eine Karre aus dem Schlamassel zu ziehen, geht zu zweit allemal besser, egal wie
lange und wie intensiv die zurückliegenden Probleme zurückliegen.

Meine Mama hat 2 Kinder verloren - meine Geschwister! Sie immer mal wieder darauf angesprochen
zu haben, war nicht einfach....aber hat IHR geholfen und hat mir geholfen, da ich so immer mehr Details erfuhr. Neulich fragte sie mich, was mit den "Kindergräbern" geschehe - meine Mutter ist leicht dement. Dass ich nach einer Antwort gerungen habe...ja, das habe ich.
Sie zu fragen, was sie gedacht hat, als 3 ihrer erwachsenen "Kinder" - u. A. ich - innerhalb von 2 Jahren gleichzeitig lebensgefährlich erkrankt waren...da hat mich ihre Antwort zu Tränen gerührt. Sie war DA - für ihre 3 erwachsenen "Kinder". Für wenn war das DA-sein wichtig....für SIE (als Mutter) und für "uns Kinder".

Was will ich damit sagen - es braucht Interesse, um an Informationen zu gelangen. Sich mitzuteilen, sich mitteilen zu dürfen/zu können, hilft im Grunde allen Beteiligten. Ein Zusammenwachsen wird damit forciert, fordert aber eine gewisse Nähe, um sich (wieder) zu öffnen. "Fordern" und auch damit zu fördern - darum geht es doch. Ja... ohne jede Vorbehalte, ohne jedes Ressentiments - "frei von der Leber weg", auch wenn sich die Fettnäpfchen nicht (immer) vermeiden lassen.

Nein....es geht NICHT um die "kleinen Geheimnisse". Allerdings - Affären sind damit nicht gemeint. Die kleinen Geheimnisse können sehr anregend werden...und wenn beide diese nach und nach zu lüften bereit sind.... mehr Kick kann es kaum geben!

Stimmt - jeder hat sein eigenes Tempo, wie mit Problemstellungen umgegangen wird. Ab und an rennt man auch vor eine Wand. Nicht jeder Mensch kann sich frei äußern - warum auch immer.

Zitat von kuddel7591:

Was will ich damit sagen - es braucht Interesse, um an Informationen zu gelangen. Sich mitzuteilen, sich mitteilen zu dürfen/zu können, hilft im Grunde allen Beteiligten. Ein Zusammenwachsen wird damit forciert, fordert aber eine gewisse Nähe, um sich (wieder) zu öffnen.

Ja, das stimmt. Mein EM ist an mir total interessiert, aber diese ganz dunklen Themen mag er nicht ansprechen, obwohl er weiss, dass ich es mir wünschen würde.
Inzwischen spreche ich sie auch nicht mehr an, weil er damit nicht umgehen kann.