Gelöscht und abserviert

Hallo @Schlurfi2020 , danke für Deine direkte, persönliche Antwort auf meinen Betrag. Bin allerdings nicht der Meinung, dass Affären generell Ihre Berechtigung haben. Macht natürlich keinen Sinn dass hier auszudiskutieren und hilft der TE auch ganz sicher nicht weiter.

Zitat von commitmentor:

Hallo @Schlurfi2020 , danke für Deine direkte, persönliche Antwort auf meinen Betrag. Bin allerdings nicht der Meinung, dass Affären generell Ihre Berechtigung haben. Macht natürlich keinen Sinn dass hier auszudiskutieren und hilft der TE auch ganz sicher nicht weiter.

Bin da ganz bei Dir, es wird da immer verschiedene Meinungen zu geben. Ist auch eine Frage der Erfahrungen.

Zitat von Butterblume63:

Top! Auf den Punkt gebracht.
Ich sag nur:" Zwischen Theorie und Praxis!"
Ansonsten wäre es doch ein sehr guter Zeitpunkt gewesen selbst reinen Tisch mit dem eigenen Ehebruch zu machen. Warum wurde diese Gesprächschance nicht genutzt?

Ist alles erst seit Samstag.

Zitat von Felica:

Ist alles erst seit Samstag.

? Diesen Satz verstehe ich nicht.

Zitat von Butterblume63:

? Diesen Satz verstehe ich nicht.

Dass ich noch kein "richtiges " Gespräch führen konnte.

Zitat von Butterblume63:

? Diesen Satz verstehe ich nicht.

Dass ich noch kein "richtiges " Gespräch führen konnte.

Schlurfi, danke, du sprichst mir aus der Seele.

AP sollten auch Regeln miteinander haben/ einhalten. Unter sich einen respektvollen/fairen Umgang.

Schlurfi, der Typ ist abgehakt. Ich werde vermutlich immer weiche Knie in seiner Nähe haben, damit muss ich leben und für mich akzeptieren, dass ich so auf einen anderen Mann reagiere.

Aber die Zukunft findet ohne diesen Mann statt, und inzwischen geht s mir ganz gut mit der Löschung und Euren Kommentaren.

So ein für mich "brutales" Ende ist heilsamer als ein romantisches Rumgeeiere......

Schlurfi ist aber nicht das Maß aller Dinge.
Diese klaren Absprachen erfolgten meiner Meinung nach nur zu seinem eigenen Schutz.
Er wollte kein Gefühlschaos wo evtl. eine Bettgespielin mit gepackten Koffer vor seiner Türe stand.
Bei ihm ging es nur um unverbindlichen Spass für paar Stunden,Tage oder Wochen.
Die wenigsten Affairen laufen aber so,dass Beide ohne weitere Emotionen die über den körperlichen Akt hinaus gehen diese führen.

Zitat von commitmentor:

Hallo @Schlurfi2020 , danke für Deine direkte, persönliche Antwort auf meinen Betrag. Bin allerdings nicht der Meinung, dass Affären generell Ihre Berechtigung haben. Macht natürlich keinen Sinn dass hier auszudiskutieren und hilft der TE auch ganz sicher nicht weiter.

Ich denke schon, dass es der TE hilft, wenn sie erfährt, dass es für andere User NULL Berechtigung/ Legitimation für eine Affäre gibt.

Wer belügt und betrügt, um fremdgehen zu können/zu wollen, sucht natürlich nach einer "Berechtigung / Legitimierung" der Affäre. Dass das nicht bewusst bedacht wird - naheliegend.... oder?! Dass "Berechtigung/Legitimität" sehr gern herbeigeredet werden, um das eigene Gewissen zu entlasten, scheint auf den 1. Blick angesagt zu sein, kann "hilfreich" in der Bewältigung der Tatsache sein, den eigenen EP belogen und betrogen zu haben, dem eigenen EP das Vertrauen entzogen zu haben, dessen Vertrauen sogar willentlich missbraucht zu haben, ohne dass der betrogene EP davon wusste, dass er betrogen wurde/wird.

Dass die Aufarbeitung aus Sicht der Betrügenden eine andere Kiste ist/wird, als für die Betrogenen, ist sicher unstrittig. Wieder auf einen Nenner zu kommen - wie schwierig ist das und für WEN gestaltet es sich schwieriger, bzw. "leichter"?

Gewissen? Gesichtswahrung? Wer nimmt als Betrüger/in darauf Rücksicht? Was wiegt schwerer - das Gewissen oder die Gesichtswahrung? Eigene/s Gewissen/Gesichtswahrung - oder des Gegenübers?

Ja... eine Affäre kann ein Ventil sein/werden - Berechtigung und Legitimität zu Betrug und Lüge davon abzuleiten - Betrug ist und bleibt Betrug. Lüge ist und bleibt Lüge. Und... die Dritten im Bunde dulden das, nehmen es zumindest billigend, willentlich und wissentlich in Kauf....meistens zumindest.
Klar gibt es Betrüger/innen, die den Dritten im Bunde gegenüber verheimlichen, dass sie verheiratet/vergeben sind. Aber das steht hier ja nicht zur Debatte.

@Butterblume63

das sehe ich auch so - wer eine Affäre für legitim erklärt, wer eine Affäre für "berechtigt" hält...als betrügender EP oder als Dritte/r im Bund.... will den "Nimbus" des Selbstschutzes für sich in Anspruch nehmen.

Und ja... wer das macht, verliert keinen Gedanken daran, dass ein ehem. "heiß geliebter" EP auf der Strecke bleibt und NICHT "geschützt" wird. Und viele AF/AM decken das ... wissentlich und willentlich.

@

Der AM der TE hat "klare Kante" gezeigt. ER wollte all das nicht mehr - das "durfte" er genau SO machen. Ich erwähne es noch mal - der jetzt ehem. AM war und ist zu nichts verpflichtet der TE gegenüber. Er durfte "kommen und gehen" - in die Affäre hin, wie hinaus - wie das auch der TE möglich gewesen wäre.

@Felica

dass das für dich bitter war und ist, das ist jetzt nun mal so. Dass du von dem ehem. AM enttäuscht bist, dich verletzt fühlst... das liegt "in der Natur der Sache" einer Affäre. Ihr seid in euren Vorstellungen nicht überein gekommen....und der jetzt ehem. AM hat Konsequenzen gezogen - auf die Art, wie er sie gezogen hat. Das durfte er, weil NICHTS Verpflichtendes innerhalb einer Affäre besteht. Auch das gehört zur bitteren Erkenntnis in der Aufarbeitung einer Affäre.

Allerdings - viel wichtiger ist zu ergründen, welches die wirklichen Gründe für dein Fremdgehen darstellten. Und DA ist der jetzt ehem. AM vollkommen außen vor - das ist ein Ding zwischen dir und deinem Mann. Ob und wie du dich diesen Tatsachen zu stellen bereit bist, entscheidest nur einer - DU!

Zitat von kuddel7591:

@Butterblume63

das sehe ich auch so - wer eine Affäre für legitim erklärt, wer eine Affäre für "berechtigt" hält...als betrügender EP oder als Dritte/r im Bund.... will den "Nimbus" des Selbstschutzes für sich in Anspruch nehmen.

Und ja... wer das macht, verliert keinen Gedanken daran, dass ein ehem. "heiß geliebter" EP auf der Strecke bleibt und NICHT "geschützt" wird. Und viele AF/AM decken das ... wissentlich und willentlich.

Kann ich so nicht unterstreichen. Ich war in meiner Ehe ja selbst jemand, der hintergangen wurde und nach langem Hin und Her und vielen Gedanken und Erfahrungen habe ich festgestellt, dass es eben manchmal äußere Impulse benötigt, um innere Blockaden anzugehen, auch wenn das nicht immer Erfolg verspricht. Aber treu sein und leiden oder dahindarben bringt auch nichts, habe ich ja bei meiner damaligen Ehe gesehen.

Die Art und Weise, wie ich Affären gehändelt habe, ist eh kaum für einen anderen Menschen realistisch, weil bei mir Gefühle absolut keinen Einzug hielten. Bei den meisten Affären anderer Menschen kommen dann wohl doch Gefühle mit rein, bei mir war das nie so und ich habe es konsequent abgelehnt.

Btw die generelle Ablehnung von Affären kann ich auch als Selbstschutz sehen so wie Du sie als Abwehrbollwerk siehst bei der Ablehnung. Dieses Bollwerk ist aber irgendwann butterweich, wenn von innen heraus Stillstand herrscht. Dann nützt Dir ein Treuebekenntnis absolut gar nichts - außer, dass die Ehe in jedem Fall irgendwann im Ar ,,, ist.

Schlurfi,Deine Zeilen sind für mich sehr hilfreich.

Vor 10 Jahren bin ich fremdgegangen, weil mir der Typ gefiel und meine Ehe eine Katastrophe war.

Jetzt gefiel mir der Typ auch wieder, und so wie ich es empfinde, "brauchte" ich was fürs Ego.
Mein EM und ich sind gute Partner, aber es ist kein Feuerwerk.
Nach diesem habe ich mich gesehnt.
Dass es falsch und egoistisch ist, steht außer Frage.
Es war so. Aber dieses Mal wusste ich, meine Ehe ist keine Katastrophe. Es gibt kein offenes Ende.
Ich erinnerte mich, wie "gut" es mir vor 10 Jahren tat. Alles andere habe ich ausgeblendet.

Schlurfi, eine Frage nur an den Affäre- Erfahrenen.
Stimmt immer etwas nicht in der Ehe, wenn man eine Affäre beginnt?

Zitat von Clara_:

Nicht böse gemeint, aber ich glaube ja schon an Karma.

Welche Rolle würde das überhaupt spielen, ob er Gefühle hat oder nicht? Vielleicht hat er ja einfach seinen Anstand aus den Schrank geholt?

Wenig hilfreich !

Zitat von Felica:

Schlurfi, eine Frage nur an den Affäre- Erfahrenen.
Stimmt immer etwas nicht in der Ehe, wenn man eine Affäre beginnt?

Also bei mir persönlich und bei vielen Menschen, die ähnlich wie ich gelebt haben , würde ich das bejahen.

Die AFs und die offenen Beziehungen, die Fplus-Geschichten - immer wenn ich da mal mit den Damen über ihre Motive sprach, mit mir oder anderen AMs in die Kiste zu hüpfen (jawohl, wie auch ich hatten die AFs seinerzeit mehrere Lover, war ganz normal, bekannt, besprochen und vereinbart), es war im Prinzip immer dasselbe, so wie Du es auch geschrieben hast:

Der EM war im Bett nur Durchschnitt oder meistens schlechter, die wollten beim 6 die Bomben explodieren fühlen, schreien, toben, was weiß ich nicht alles. Mal schmutzig, mal per.. mal so mal so. Eben alles jenes, wozu der EM nie bereit war. Und dann kamen meistens auch noch andere Dinge hinzu: Der EM zeigte kein Interesse mehr, hatte selbst APs, die Entwicklung ging auseinander in der Partnerschaft, der EM hatte keine Lust mehr auf 6 und und und.

Meine persönlich Meinung ist daher, gerade in Ehen, wo eine/r fremdgeht (oder beide, siehe oben) ist definitiv etwas in der Ehe oder Partnerschaft im Argen.

Anders sieht es bei dem Part aus, der ungebunden in einer Affäre ist/war (wie ich damals nach meiner geschiedenen Ehe und zwei Jahren vergeblichen Versuchen, eine neue Partnerschaft zu finden). Mir und anderen geht es da meistens nur um den 6, Gefühlsdusselein und so gibt es da gar nicht. Just 6 and nothing more. Darum habe und konnte ich das fast 20 Jahre durchziehen, deren EM und Partner hatten und brauchten sich vor mir nie fürchten.

Wir können das auch gerne per PN weiter diskutieren, wenn es Dir hier zu pikant wird oder Du sonstwelche Bedenken hast. Ich bin hier mit mehreren Damen und Herren, gerade bei dieser Thematik Affären mehr mit PN in Kontakt, weil es eben ja ein soo schlimmes Thema ist ,wenn sich ein Mensch pro affärenzustimmend zeigt. Ist halt ein Trennungsforum. Das musst Du aber selbst entscheiden.

Verstehen kann und tue ich Dich schon ein großes Stück weit. Natürlich bleibt das eine oder andere im Hintergrund und verborgen, aber betroffene Menschen wissen da doch ein Stück weit mehr und können sich untereinander vielleicht besser austauschen und Ratschläge geben.

Wenn ich auch antworten darf:

Nein, nicht immer sind Beziehungen in einer Schieflage,wenn es zum Betrug kommt.
Ich war zweimal Affaire ohne es zu wissen:
Der Eine war 3 Jahre verheiratet,war auf Montage mit eigener Wohnung. Seiner Frau erzählte er vom kleinen Zimmer in einer Pension bei einer älteren Dame.
Der Zweite hätte eine feste Freundin die weiter weg studierte.
Um es hart zu sagen:" Beide Männer benutzten mich nur zum Triebabbau!" Ich fühle mich heute nach so vielen Jahren immer noch sehr unwohl deswegen. Und die Kälte dieser Männer als ich es heraus fand,dass ich die Statisten Rolle der Geliebten inne hatte auf das "Warum gehst du fremd?" schlug dem Fass den Boden aus. Sie hatten Null Komma Null schlechtes Gewissen. Deshalb lehne ich Affären ab und es gibt keine Rechtfertigung dafür.
Es gibt verschiedene Lebensmodelle und sorry für den harten Ausdruck soviel A r s c h in der Hose sollte jeder haben diese mit dem Partner zu besprechen. Aber anscheinend ist es leichter sich fremd zwitschern zu lassen als den Mund zu öffnen und das Gespräch mit dem Partner zu führen. Falls Gespräche zu nichts bringen ( gibt es auch) dann einen sauberen Cut der Beziehung und gut ist.

Zitat von Butterblume63:

Es gibt verschiedene Lebensmodelle und sorry für den harten Ausdruck soviel A r s c h in der Hose sollte jeder haben diese mit dem Partner zu besprechen. Aber anscheinend ist es leichter sich fremd zwitschern zu lassen als den Mund zu öffnen und das Gespräch mit dem Partner zu führen. Falls Gespräche zu nichts bringen ( gibt es auch) dann einen sauberen Cut der Beziehung und gut ist.

Das sehe ich, teils verspätet, teils bereits vorhanden auch so. Auf jeden Fall ansprechen, witzigerweise gelang mir das bei den AFs besser als bei den bedauernswerten Versuchen nach meiner Scheidung, mit einer Frau noch mal was Festes zu haben.

Hat da jemand eine Idee, warum? Denken kann ich mir viel ....

Ist Offenheit heutzutage, egal was mit offen gemeint ist, ein No Go?

Es scheint so...