Gelöscht und abserviert

Zitat von Isely:

Das nicht.
Aber wenn der Partner spürt da stimmt was nicht und fragt , und bekommt ausweichende Antworten oder Lügen , nur weil du noch ne Woche und noch ne Woche oder einen weiteren Monat brauchst um dir über deine Gefühle klar zu werden.


Daran wäre meine Ehe fast gescheitert, nicht an dem Betrug selbst.

Natürlich. Das war bei uns nicht der Fall.
Mir hat 1 Woche "gereicht ", um ganz klar zu werden.

LG

@

Zeit - ein ganz wichtiger Faktor. Zeit ist aber auch ein 2-schneidiger Faktor. Dem einen bringt Zeit
etwas...dem anderen kostet Zeit etwas. Und was wohl überlegt sein will, braucht Zeit, um eine evtl. emotionale Entscheidung zu vermeiden.
Sich Zeit zu lassen, heißt NICHT, etwas auszusitzen. Sich keine Zeit zu lassen - ist das immer vernünftig/rational? Und... was machen beide "Versionen" mit mir und was macht das mit dem Gegenüber? Wer "von etwas" nichts weiß - der EM der TE z. B. - darf das sein, oder muss der schnellstens informiert werden? Was macht die Information mit ihm? Was macht das "informiert-
haben" mit der TE? Was macht das mit den beiden als EP - kurz-, mittel-, langfristig? Nein... das
weiß niemand! Und wer will JETZT die Lanze brechen, wie sich die TE zu verhalten hat? Wer will
das - sorry - "Fallbeil" in die Hand nehmen? "Fallbeil" gegen wen? Gegen die TE? Für die Wahrheit?
Evtl. gegen die Ehe?

Ja...da stimme ich @Löwin45 unbedingt zu - weg von der Schublade, in die die TE und auch der EM (logo... in eine andere) gesteckt wird! Vorverurteilung macht NULL Sinn...sie zerstört eher, als dass sie motiviert. Auch der jetzt Ex-AM müsste dann in eine Schublade - schließlich hat der bei der Affäre mitgemacht! Verurteilung geht allerdings auch nicht...ob mit oder ohne "persönliche Note" von eigener Betroffenheit als Betrogene/r, AF/AM, Betrüger/in.

Viele Betrogene haben ihre Erfahrungen eingebracht...das ist GUT. Einige Betrüger/innen haben das auch gemacht...auch das ist gut. AF/AM ebenso. Und keine einzige der eigenen Erfahrungen kann übertragen werden...auf die TE, auf den EM, auf den jetzt Ex-AM. Jeder nimmt das Geschriebene anders wahr und auf. Und natürlich verleitet das zu persönlichen Vergleichen mit der eigenen Geschichte.
Dass sich die TE diesbezüglich distanziert hat, sie NICHT "einfach übernimmt" - so nehme ich sie jedenfalls wahr - zeigt doch etwas auf. Sie trennt IHRE "Geschehnisse" von denen, die hier ihre eigenen Erfahrungen bei der TE umgesetzt wissen wollen. Logo gibt es Parallelen...das heißt aber nicht, dass sich Parallelen immer 1 : 1 umsetzen lassen, nicht 1 : 1 umzusetzen sind...und diese große Unbekannte, warum eine 1 : 1 - Umsetzung (ggf) nicht möglich ist, können "wir" als geneigte Leser/innen nicht wissen. Die trägt hauptsächlich der EM der TE in sich.

Werte @Felica ....dass du dich mit weiteren Informationen den Umgang mit deinem EM betreffend zurückhältst - eine kluge Entscheidung. Dein Gedanken-Karussell wird vorhanden sein - auch weil
dir hier im Thread viele Dinge um die Ohren flogen, die für dich/euch keine Relevanz haben. Da macht es keinen Sinn, ständig dagegen zu "argumentieren"...das bringt dich keinen Schritt weiter.

Und nein....es wird von mir keinen Tipp geben, um die Suppe auszulöffeln, die du dir selbst "serviert" hast. Das ist ein Ding, mit dem du klarkommen musst....allerdings auch dein Mann. Und da es bereits die 2. Affäre war, macht es nicht leichter - für dich. Eine "Beichte" - sie kann DAS Ventil sein - aber auch das Gegenteil bewirken. Sie kann "Ventil" für einen Ehe-Neuanfang sein...aber auch das Ende besiegeln. Du hast das Recht, weiterhin "zu schweigen"... aber aus deiner Sicht NICHT die Pflicht, etwas "zu beichten".

Die Verantwortung, ob du etwas in der Hinsicht etwas unternimmst -"Beichte" oder nicht - liegt allein bei dir. Und das entzogene Vertrauen - in deinen Mann - "wiegt".

Nein... ich bin nicht parteiisch.

@Brückenamfluss

kann denn vorgeschrieben werden, wie ein/e Betrüger/in mit dem Betrug am EP umzugehen hat?
Wird ein/e Betrüger/in etwa zu etwas verdonnert, weil sie/er sich anders verhält, als Frau/Mann es
selbst tun würde/es selbst getan hat? Wer bestimmt, ob den Betrogenen "Mitteilung" gemacht
werden muss.... das sind KANN-Entscheidungen der Betrüger/innen. "Sollte" eine Mitteilung ergehen?
Es KANN eine Mitteilung gemacht werden. Wer leitet eine verpflichtende Mitteilung ab - zu wessen Wohl? Wer hat HIER über Wohl und Wehe von Betrogenen/Betrüger/innen zu entscheiden? Niemand!
Wer hat das Recht, der TE ein "Gewissen" einzureden...niemand! Und Moral? Wem gegenüber - dem Betrogenen?

Und was ist, wenn Betrüger/innen eine Affäre verschweigen? Ist das legitim? Ja....das ist es! Und das Wort "Entmündigung" - jetzt im Kontext - wer bestimmt, ob das Verschweigen einer Affäre einer Entmündigung der/des Betrogenen gleichkommt? Jeder hat das Recht auf NICHT-Information, auf NICHTS-sagen - egal wie Betrüger/innen damit umgehen können/wollen/müssen! Wer leitet ein Recht ab, dass Betrogene (zwingend) zu informieren sind?
Klar haben Betrogene ein Recht darauf, dass Betrüger/innen ihnen "alles sagen" - ist das wirklich so? Wären Affären dann nicht vermeidbar, wenn "immer über alles" gesprochen würde? Eher ist es so, dass nicht mehr gestritten wird - Streitkultur gibt es nicht mehr?!

Aber.... was ist zuvor passiert, ehe es zu einer Affäre kam? Beide EP sitzen da in einem Boot...und auch DA kann durchaus von "Unterlassung" gesprochen werden - beide EP haben etwas "unterlassen" - offen zu reden!? Und zu sagen: "Warum hast du nicht eher mit mir geredet!" BEIDE hätten die Möglichkeit gehabt - "zu reden". Wahrnehmung des Gegenübers - gänzlich Fehlanzeige... oder nur bei den Betrüger/innen?

"Wir haben uns auseinandergelebt" - "Wir hatten/haben uns nichts mehr zu sagen" - Einbahnstraße? Sicher nicht. Also... das mit der "Entmündigung", den Betrogenen NICHTS zu sagen - worauf fußt das? Diese Dinge nicht nur "anzudenken", sondern auch zu Ende zu denken... auch das obliegt beiden - Betrüger/innen wie Betrogenen. Und AF/AM haben dann ein "leichteres Spiel" - ja, ich weiß, dass das zynisch klingt.

Kuddel, nimms nicht persönlich, aber ich finde dich sehr schwierig zu lesen.

Ich habe die TE so verstanden, dass sie kein "weiter so" in bestimmten Bereichen ihrer Ehe haben möchte bzw sie das belastet. Eine Beichte, und da geb ich dir recht kuddel, führt immer eine Veränderung herbei, ob diese gut oder schlecht ist, stellt sich oft sehr viel später erst heraus.

Aber zumindest ändert sich mal irgendetwas. Und dass kann doch nur gut sein, oder? Denn der Status quo hat ja erst in die Sackgasse geführt in der die TE steckt. Wieso sollte sie den beibehalten wollen?

Zitat von Offspring78:

Aber zumindest ändert sich mal irgendetwas. Und dass kann doch nur gut sein, oder?

Tatsächlich war genau dies für meine Frau ebenfalls ein Grund für Ihre Beichte

Zitat von Offspring78:

Kuddel, nimms nicht persönlich, aber ich finde dich sehr schwierig zu lesen.

Ich habe die TE so verstanden, dass sie kein "weiter so" in bestimmten Bereichen ihrer Ehe haben möchte bzw sie das belastet. Eine Beichte, und da geb ich dir recht kuddel, führt immer eine Veränderung herbei, ob diese gut oder schlecht ist, stellt sich oft sehr viel später erst heraus.

Aber zumindest ändert sich mal irgendetwas. Und dass kann doch nur gut sein, oder? Denn der Status quo hat ja erst in die Sackgasse geführt in der die TE steckt. Wieso sollte sie den beibehalten wollen?

Sackgasse, aus der die TE rauskäme, würde sie die Affäre beichten? Ist das so? Es kann so sein - muss es aber nicht.
Sackgasse, in die der EM rein käme, würde die TE die Affäre beichten? Ist das ausgeschlossen? Nein.

Wäre eine Beichte "befreiend" - für wen? Für sie, für ihn, für beide, für die Ehe?
Kann eine Beichte desastöse Folgen haben - für wen? Für sie, für ihn, für beide, für die Ehe?

Gibt es ein falsches oder richtiges Verhalten - nein. Das zeigt sich frühestens, wenn eine getroffene Entscheidung der TE umgesetzt wurde. Ursachen-Wirkungs-Prinzip...beide betreffend.

Nein... in Schutz nehmen - wen? Die TE? Den EM?

So kommt man vom hundertsten ins tausendste Kuddel. Viel zu viele Fragen. Dann wird es immer schwerer, eine Entscheidung zu treffen.

Man muss sich selber eine ungefähre Richtung überlegen, wo man hin will. Und dann gucken, wie erreiche ich das?

Nicht mit dem Partner über die Probleme zu reden und eine Affäre zur Entlastung zu suchen war ja schonmal Entscheidung a. Da kann man nun Resümee ziehen und sagen: ist fehlgeschlagen. Hat die Situation nicht zu meinen Gunsten verbessert, sondern verschlimmert, da ich mich zusätzlich zu den Problemen in der Ehe nun auch noch gedemütigt fühle.

Entscheidung b kann ja auch gewesen sein vor 9 Jahren zB: ich spreche die Probleme bei meinem Mann an. Offenbar auch fehlgeschlagen. Auf taube Ohren gestossen, bzw wollte der Mann nicht sprechen und nicht mal genaueres wissen. Man spricht also mit einer Wand gewissermassen. Funktioniert nicht.

Entscheidung c könnte nun sein: den Ehemann aufrütteln mit einer Beichte. Und irgendwer hier hat es schon gesagt: ist ihm das auch egal, könnte Entscheidung d ruhig ins Auge gefasst werden: Trennung. Denn dann ist die Beziehung faktisch tot.

Und ich habe den Verdacht, darum geht es der TE eigentlich. Sie wird wieder und wieder abgeblockt, missachtet, ignoriert. Vom Ehemann, jetzt auch noch vom AM. Das scheint ihr Trigger zu sein und es ist evtl an der Zeit, sich unmissverständlich Gehör zu verschaffen oder zu gehen.

Zitat von kuddel7591:

Und was ist, wenn Betrüger/innen eine Affäre verschweigen?

Betrüger verschweigen eine Affäre immer. Eine Affäre ist immer heimlich.
Wäre sie nicht heimlich, dann wäre das Recht auf Selbstbestimmung des Partners gewährt. Weil er dann entscheiden könnte. Und zwar egal was. Wichtig ist, dass er/sie über sein eigenes Leben auf Grundlage dessen, was der andere tut, entscheiden könnte. Und damit eben nicht entmündigt würde.

Zitat von kuddel7591:

wer bestimmt, ob das Verschweigen einer Affäre einer Entmündigung der/des Betrogenen gleichkommt?

Ich. Siehe oben.

Zitat von kuddel7591:

Jeder hat das Recht auf NICHT-Information

Sorry kuddel, das ist theoretisches Geschwurbel.
Nur mal ein Beispiel:
Wenn mein(e) Partner(in) mit anderen ins Bett geht, dann würde ich das gerne wissen. Schon allein aus gesundheitlichen Gründen. Vielleicht habe ich ja auch noch Sechs mit ihr.

Wenn mein(e) Partner(in) eklatante "Veränderungen" an unserer gemeinsamen Beziehung "vornimmt", dann habe ich, aus rein persönlichen Gründen, ein "Recht" auf Information.
Dieses Recht nehme ich mir einfach. Das ist nicht juristisch, sondern das absolute Minimum einer Partnerschaft, so wie ich sie verstehe.
Wenn beide sich nicht mehr über eklatante Dinge und Änderungen informieren, dann kann ich das Ganze auch gleich lassen.

Ich persönlich glaube ja, dass die Gründe für die Ambivalenz (Beichte oder nicht) häufig nur vorgeschoben sind um sich den Folgen der eigenen Handlungen nicht stellen zu müssen. Eigentlich eine logische Folge der Affäre, die ja auch so gut wie immer eine Negierung einer aktiven Handlung ist ("hätte nie gedacht", "eigentlich bin ich nicht der Typ", "nicht gesucht", "bin da so reingerutscht", usw).

Das Problem ist ja auch meist nicht der Ehepartner, sondern die innere Unzufriedenheit mit dem selbstgewählten Leben, die einen in eine Affäre treibt. Läge es wirklich am Partner, würde man sich trennen.

@kuddel7591 ,..

nimm es mir auch nicht zu persönlich/übel. Aber in Deinen Zeilen kommt zum Teil das "Oberlehrerhafte" oftmals Durch. Auch dass Du Deine eigene "Vorgeschichte" hast,..triggert hier mit rein. Wenn hier ein Fori auf den Thread von TE ,..mit einem Beispiel ..ich nenne es mal "Norden" kommt,....bezieht sich deine nächste Antwort auf.. "TE bitte bedenke den Süden"! Hoffe es verständlich ausgedrückt zu haben. Wenn man aber alles "zerdenkt, zerredet" dann ist es der Situation auch nicht geholfen.

Zitat von Offspring78:

Ich habe die TE so verstanden, dass sie kein "weiter so" in bestimmten Bereichen ihrer Ehe haben möchte bzw sie das belastet. Eine Beichte, und da geb ich dir recht kuddel, führt immer eine Veränderung herbei, ob diese gut oder schlecht ist, stellt sich oft sehr viel später erst heraus.

Aber zumindest ändert sich mal irgendetwas. Und dass kann doch nur gut sein, oder? Denn der Status quo hat ja erst in die Sackgasse geführt in der die TE steckt. Wieso sollte sie den beibehalten wollen?

Genau der Punkt.....denn WIE will TE mal Veränderungen erreichen,...wenn man nicht mal "tabularasa" macht/redet,..und ja das beinhaltet auch mal die Wahrheit. Dies hier ist eine besondere Situation seitens der TE ( das zweite Mal mit dem AM)!
Und nochmal zum Nachdenken,...es gibt Menschen die wollen die Wahrheit wissen, und wollen nicht dass sie Ihnen vorenthalten wird,...soll man es Denen "vorenthalten",..nur weil der/die Betrüger/in die Macht dazu hat?

Dient die Affaire dabei eigentlich als Projektionsfläche eigener Wünsche oder stellt sie tatsächlich eine potentiell bessere Lebenssituation dar?
Keine Ahnung irgendwie stimmt mich je länger ich mich über Affairen und Monogamie belese alles etwas hoffnungslos.
Bin zumindest an dem Punkt angelangt nicht mehr daran zu glauben ein Leben mit jemandem verbringen zu wollen.
Denke das bezeichnet man dann als Bindungsgestört o.Ä

Zitat von Nein:

Bin zumindest an dem Punkt angelangt nicht mehr daran zu glauben ein Leben mit jemandem verbringen zu wollen.
Denke das bezeichnet man dann als Bindungsgestört o.Ä

.... oder serielle Monogamie

Zitat von Emba:

oder serielle Monogamie

Bitte jetzt nicht DASS Fass wieder aufmachen! ,....sonst kommt gleich wieder der Thementsunami ..offene Beziehung,..F+,. Polyamorie,..Polygamie etc.

Zitat von Likos24:

Bitte jetzt nicht DASS Fass wieder aufmachen! ,....sonst kommt gleich wieder der Thementsunami ..offene Beziehung,..F+,. Polyamorie,..Polygamie etc.

Ich öffne nur Bierfässer

Sorry, wollte eigentlich garnicht damit anfangen, war nur ne gefühlsregung.
Der Thread kreist ja eh schon um sich selber und der erkenntnis gewinn geht gegen 0. Zumindest aus meiner Sicht.