Gesundheitliche Probleme der neuen Partnerin

wie alt ist sie denn? und wie alt ihre kinder?

Hi @SteffEff,

laut meinem Hausarzt sind 3 - 6 Infekte innerhalb eines Jahres bei einem erwachsenen Menschen vollkommen normal und trainieren das Immunsystem. Die einen werden gefühlt ständig krank, andere dagegen nie.

Schwer einzuschätzen, ob sie hier „angeschlagener“ ist als andere. Wenn es sie so sehr belastet, würde ich den Weg zum Arzt wählen, der hat sicher die besseren Ratschläge, was ihre Gesundheit betrifft.

Da hängen so viele Faktoren zusammen: War sie schon vor eurer Beziehung öfter krank? Mit Kindern ganz normal. Hat sie besonders viel Stress zurzeit? Oftmals kommt der Körper während der Urlaubszeit zur Ruhe und viele werden genau dann krank. Eine vitale Lebensführung kann sicherlich dazu beitragen, Gesundheit zu erhalten und positiv zu beeinflussen, macht aber eben nicht alles aus.

Ich würde ihr klarmachen, dass eine gesunde und stabile Beziehung Infekte schon aushält. Auch wenn es mal anstrengender wird. Definiert sie sich möglicherweise sehr über Leistung bzw. übers Funktionieren?

Dass einem mal alles zu viel wird, halte ich auch für normal. Man setzt sich selbst unter Druck, weil man funktionieren möchte, es aber nicht anders geht. Diese Machtlosigkeit lähmt, wobei es da ganz andere Dimensionen auch noch gibt. Da gibt es noch weit schlimmere Erkrankungen, auch wenn Infekte lästig sind. Trotzdem weiß man, dass man in absehbarer Zeit wieder gesund wird.

Es ist wie so oft: Sie sollte lernen zu genießen, jetzt einen Partner zu haben und Unterstützung auch annehmen. Wahrscheinlich war ihr zu Ostern einfach alles zu viel und sie wird nicht gewusst haben, wie allem gerecht werden. Wenn solche Momente vorkommen, würde ich mich etwas zurückziehen und Kraft tanken.

@SteffEff
Kinder in dem Alter schleppen nun mal die seltensten Krankheiten ins Haus.
Sind es nur diese herkömmlichen Infekte und Erkältungskrankheiten unter denen sie leidet oder ist da was Chronisches.
Die Coronaphase hat so manches Imunsystem geschrottet.
Sind die Kinder ansonsten gesund und unauffällig?
Hört sich jetzt nicht so dramatisch an.

@SteffEff
Meine Vermutung ist auch (wie schon von anderen erwähnt), dass sie schlechte Erfahrungen gemacht hat in denen sie für krank sein/nicht voll funktionieren können abgewertet wurde, vielleicht in einer früheren Beziehung, vielleicht woanders. Das kann Verlustängste triggern wenn man dann in einer noch recht frischen Beziehung (ist ja erst ein Jahr) öfter krank ist. Auch ich würde versuchen ihr weiter die Sicherheit zu geben, dass Du da bist und sie mit Dir eine besdere Erfahrung machen kann/Du sie nicht für das krank sein abwertest

@SteffEff Hatte sie viel Stresswegen einer Trennung? Das Immunsystem leidet mit (war bei mir so). Sie sollte mal ein Blutbild machen und checked lassen, ob sie Mangel hat. Dann ist sie auch in den Wechseljahren, kann arguments auf die Stimmung schlagen und koster viel Energie.

Ein paar Gedanken:

Zitat von SteffEff:

Sie hatte jedoch ein ganz schlechtes Gewissen.

Viele Menschen haben verinnerlicht, dass es Liebe nur gegen Leistung gibt. Bewusst würde das jeder von sich weisen, unbewusst sind Menschen in eurem / auch meinem Alter oft von Eltern großgezogen worden, die selbst wenig anlasslose Liebe erfahren haben (im Schnitt, liest sich hier absolut, aber ok).

Deine Freundin hat auch durchaus Programm: zwei Kinder, sie physisch oder auch psychisch etwas anfällig (vielleicht auch berufliches Umfeld?), das ist alles Druck.

Und dann hat sie dich als neue Liebe und will mit sich und mit dir toll sein. Dass kein Mensch immer toll ist, ist unbewusst vielleicht das Problem. Weil: so macht ihr eure Beziehung vielleicht zusätzlich Druck, weil sie ihre eigenen Ansprüche an sich selbst - vermeintlich - nicht erfüllt.

Sie sieht dann - vielleicht -nicht mehr, dass sie sich selbst weiter unter Druck setzt?

Ich würde an deiner Stelle versuchen, entspannt zu bleiben, ihr deine Entspannung zu zeigen und dabei nicht die Albernheit und Leichtigkeit zwischen euch verlieren, die viele Beziehungen zu Beginn großartig machen. Und ihr Reden über ihr schlechtes Gewissen stoppen: " Schlechtes Gewissen ist Quark, tut nicht not." Man fängt gerne an, sich mit solchen Gedanken im Kreis zu drehen, weil es dafür ja keine "objektive" Auflösung gibt.

Kann ein schmaler Grat sein zwischen ernst nehmen, aber deutlich machen, dass es keinen Druck gibt durch ihre Art, wie sie ist. Sondern dass du sie liebst, wie sie ist. Auch wenn du natürlich möchtest, dass es ihr gut geht, aber eben: für sie. Nicht für dich.

Zitat von SteffEff:

sie ist 46, ihre Kinder 7 und 10

Vielleicht was anderes, aber auch zum Thema: Was ist bloß mit mir los?

Zitat von SteffEff:

trotz bewusster und vitaler Lebensführung. Genau deshalb ist sie so verzweifelt.

Ich würde ihr und auch Dir das Buch "Woman on fire" (ist der deutsche Titel) von Dr. med. Sheila de Liz empfehlen. Hätte ich vor einigen Jahren geahnt, welche Symptome mit dem Hormonwechsel zusammenhängen - und vor allem, ab wann die auftreten können ... dann wäre ich deutlich entspannter gewesen. Stimmungsschwankungen bis hin zu deprimierten Episoden gehören oft dazu. Das Buch bietet gut zu lesendes Grundlagenwissen, auch wenn man zu der danach erklärten Hormontherapie stehen kann, wie man will.

Letzter Gedanke: Ich weiß nicht, ob du Kinder hast oder sonstige Verpflichtungen. Besonders wenn euer Ausgelastetsein im Alltag stark voneinander abweicht, weil sie vielleicht arbeitet plus die Kinder hat, könnte es sein, dass ihr das Druck macht, weil sie zeitlich immer weniger geben kann als du.

Und zuletzt : Das sind einfach ein paar Gedanken .... Ich wünsche euch das beste für eure Beziehung. Es klingt so, als könnte diese eine gute bleiben, Daumen gedrückt!

Edit: hab zu lang geschrieben, bin bisschen zu spät, aber lass das jetzt so 😉

Ich hatte ähnliche Gedanken in meiner letzten Partnerschaft wie Deine Freundin aufgrund eines zunehmenden Rückenleidens. Meine Partner hatte sehr unter den Krankheiten seiner verstorbenen Freundin gelitten und daher rührten meine Ängste, er würde deswegen gehen.

Leider bekam ich von meinem damaligen Partner eine denkbar destabilisierende Antwort: „Ich verlasse dich dafür nicht, bleibe aber auch nicht deswegen bei dir, denn eine Mitleidsbeziehung mag ich nicht führen.“


Mach es besser und zerstreue ihre Zweifel, wenn Dir Eure Beziehung und ihre innere Sicherheit etwas wert sind!🙏🏼