Ghosting Erfahrung

Zitat von collection:

Er ist auf WA weiterhin online... So lange sein Telefon da also nicht "fremd" gesteuert wird, ist er zumindest in der Lage, eine Nachricht zu verfassen, sich zu melden. Dass er es nicht tut, spricht dann doch dafür, dass er keine Veranlassung darin sieht.

Volle Zustimmung.

Zitat:

ist das "Maß" an Verbindlichkeit, dass in der Beziehung zu dem Ghost (Partner, Familienmitglied, Freund) bestand, nicht auch ein Gradmesser für die Nachvollziehbarkeit des Verlassenen?

Ich schrieb in Beitrag #46 über die Möglichkeiten vorsorglicher Organisation. Was ich dabei im Hinterkopf hatte und leider nicht mit rüberbrachte:

1. Sehr viele Menschen sorgen generell nicht in der aufgeführten Weise vor.
2. Selbst die, die das tun, denken nach einer Handvoll Treffen mit einem Datingpartner womöglich noch nicht soweit, daß sie
... gleich ihre Adressliste updaten und so dafür Sorge tragen, daß im Fall der Fälle die Info wirklich auch dorthin fließt.

Ich halte 2. ggfs. für verzeihlich, gerade wenn es unter Menschen vorgekommen sein sollte, die wenig Zeit haben und denen es bis vor kurzem gesundheitlich noch blendend ging. In diesem Sinne mache ich die Info also auch vom Maß der Verbindlichkeit abhängig, die man bis dato miteinander aufgebaut hatte.

@Blanca ich glaub ich verstehe, was du meinst. Es war ein Annähern, ein liebevoller Umgang. Und auch so, dass er sich unter "normalen" Umständen auch an seine Ankündigung, "melde mich gleich wieder", gehalten hätte. Dann passiert etwas bei oder mit ihm und er "vergisst" darüber, die TE zu informieren oder zu kontaktieren, da anderes oder andere jetzt einfach mehr Aufmerksamkeit erfordern. Ohne dass es einen direkten Bezug zur TE geben muss (Reaktion auf etwas von ihrer Seite).

Würde mich freuen, wenn sich der "Geist" bei Spätlese nochmal meldet...

Guten Abend ihr Lieben da draußen

Ich hab bis jetzt nach wie vor nichts gehört gelesen.
Ich hab mir jetzt 100 mal die Nachricht durch gelesen die ich ihm geschickt habe.

Vielleicht sieht er es als Vorwurf ...... aber selbst dann kann man doch zurück schreiben und oder nachfragen
oder?

Ich hab darin geschrieben
Kurz: das für mich Respekt sehr wichtig ist egal ob Freundschaft oder Beziehung und wenn ein Situation beide betrifft kann an das doch erklären.
(Seine Worte wiederholt.....) das ich jemanden so behandle wie ich selbst auch behandelt werden möchte.
Denke du siehst das auch so.

Tja jetzt wird er vielleicht ja enttäuscht sein böse was weiß ich ..........
Jetzt kann ich es nicht mehr ändern ...............
Ihn jetzt zu kontaktieren würde nichts bringen eher eine Art von Nachlaufen und wahrscheinlich würde er gar nicht abheben.
drück euch alle lieb

Miss Collection, Konstantin ist ein Feingeist, ebenso Ominösi. Koche einfach das, was Du selbst am liebsten isst. Gäste dürfen in der Villa, im Morgenkreis, und bei Penelopeee leider nicht schreiben.
Und ich bin ja ständig damit beschäftigt ... einen Follower abzuschütteln. Nun bin ich vogelfrei... auf dem Dach... und ziele in das undichte hässliche Turmzimmer.

Zitat von Spätlese:

Vielleicht sieht er es als Vorwurf ...... aber selbst dann kann man doch zurück schreiben und oder nachfragen
oder?

Ich hab darin geschrieben
Kurz: das für mich Respekt sehr wichtig ist egal ob Freundschaft oder Beziehung und wenn ein Situation beide betrifft kann an das doch erklären.

Da bist Du dann aber sehr schnell sehr grundsätzlich geworden. Ist jetzt eh zu spät, aber für künftige (hoffentlich nie mehr eintretende) Fälle: Es ging zunächst mal darum, daß Du ihn telefonisch nicht erreichen konntest - nicht um eine Grundsatzdiskussion über Respekt innerhalb Eurer - eh noch im Werden befindlichen - Beziehung.

In so einem Fall bleibt man besser klar bei der Sache (hier: Nichterreichbarkeit am Telefon) und schreibt sowas wie:

"Letzten Sonntag hattest Du mir gesagt, daß Du Dich dann und dann wieder melden wirst. Seither habe ich keine Nachricht mehr von Dir erhalten. Mittlerweile habe ich mehrmals bei Dir angerufen, aber es hebt niemand ab. Erst hatte ich mir Sorgen gemacht, aber nachdem Du bei WA gelegentlich immer noch online bist, gehe ich inzwischen davon aus, daß es Dir gut geht. Daher werde ich mich jetzt auch nicht nochmal melden. Dieses Wochenende habe ich mich bereits anderweitig verabredet. Bitte ruf bitte bis Mittwoch nächster Woche mal an, damit wir uns rechtzeitig was fürs Wochenende danach vornehmen können. Bis dann.... "

Auf die Weise machst Du ihm zwar keinen Vorwurf, stellst aber klar, daß Du nicht wie bestellt und nicht abgeholt rumsitzen und darauf warten wirst, bis er Lust hat, Dich zu sehen. Sollte er wirklich nur einen Unfall gehabt haben, ist so ein Text völlig unverfänglich und zeigt Dein Bemühen. Er kann dann einfach zum Hörer greifen, informiert Dich und alles ist wie gehabt.

Sollte er sich absetzen wollen, wirst Du nichts mehr von ihm hören. In dem Fall würde ich die elektronischen Kommunikationskanäle noch 1-2 Wochen lang offenlassen (man hat schon Pferde kotzen sehen....), ihn dann aber ohne jedes weitere Wort überall weglöschen und diese Kontaktsperre dann auch rigoros duchziehen.

Mir fällt jedenfalls kein wirklich überzeugendes Geschichtel ein, das er dann noch bringen könnte.

Danke Liebes ja jetzt bin ich klüger hätte ich doch vorher gefragt ich blöde Kuh

Liebe Blanca vielen Dank für deine erleuchtenden Worte

Jetzt hab ich wohl alles falsch gemacht und hab keine Chance mehr bei ihm.

Zitat von Spätlese:

Jetzt hab ich wohl alles falsch gemacht und hab keine Chance mehr bei ihm.

Ach weißt, wenn der sich jetzt nicht mehr meldet, dann hat das vermutlich schon mehr Gründe, als daß Du ihm nach 3 Tagen Abtauchen was von Respekt geschrieben hast. Entweder hatte der das eh längst vor, weil ihm sonstwas über die Leber gelaufen ist, oder er ist einer, der viel zu rasch aufgibt. Ob einer einzigen, etwas suboptimal formulierten Nachricht gleich alles hinzuschmeißen, spricht jedenfalls für eine niedrige Frustrationsschwelle und entsprechend mäßige Beziehungstauglichkeit.

Nachdem er weiterhin online ist, scheint er weder auf der Intensivstation eines Spitals zu liegen, noch im Wald von jemand erschlagen worden oder sonstigen akuten Widrigkeiten ausgesetzt zu sein, die einen persönlichen Besuch Deinerseits irgendwie angebracht erscheinen lassen oder Anlaß gäben, sich ernsthaft um sein Wohlergehen zu sorgen.

Ich persönlich finde es schon armselig, sich mit einer bloßen SMS oder Email aus dem Leben eines anderen auszuklinken, ohne daß dem ein konkreter Anlaß zugrundeliegt. Im Streitfall bräuchte man sich nicht mehr zu fragen, warum man vom anderen nichts mehr hört, sondern kann sich das auch denken. In Deiner Situation hingegen läßt er Dich einfach mitten im Regen stehen und damit die Frage, was da wohl schiefgelaufen sein könnte und wie Du jetzt damit umgehen sollst. Das ist unreif at best, bösartig at worst und somit nichts, worauf man groß bauen könnte - sofern man dies überhaupt noch wollte.

Daher mein Tipp: Melde Dich nicht mehr bei ihm und wenn Du bis Ende nächster Woche nichts mehr von ihm gehört hast, dann lösch seine Kontaktdaten und schmeiß ihn aus Deinen sozialen Netzen raus Natürlich fühlt es sich armselig an, dem anderen nicht mal mehr einen ordentlichen Abschied wert gewesen zu sein, aber eben drum solltest Du auch ihn dann keines Wortes mehr würdigen.

Menschen sind leider nicht immer so, wie man sie gern hätte und zwingen kann bzw. sollte man sie dazu nicht. Was immer diesem Mann aufgestoßen sein mag, bzw. wer immer ihm mittlerweile statt Deiner über den Weg gelaufen ist: Reisende soll man nicht aufhalten und wenn er so glücklicher ist als mit Dir, dann ist das eben so.

Ich danke dir von Herzen für deine Nachricht
Bist ein Schatz
Aus Fehlern lernt man ja bekanntlich bzw sollte man es tun.
Wahrscheinlich ist ein Ende mit Schrecken besser als ein Schrecken ohne Ende.

Hab mir heute echt überlegt ob ich ihm nochmal schreiben soll, dass meine Nachricht nicht böse gemeint war. Wäre schön gewesen wenigsten eine Chance zu bekommen warum du den Kontakt abgebrochen hast.
Ja das liebe Kopfkino .........schlimm

Hallo Spätlese,

es bringt nichts ihm nochmal zu kontaktieren. Ich habe dieses Ghosting mit ein und denselben Typen gleich zweimal erlebt. Beim 1. Mal hatten wir schon ein paar nette Dates und für den Abend ein Treffen ausgemacht. Habe dann nach gefragt, ob es am Abend dabei bleibt und anstatt einer Antwort, wurde ich überall gelöscht und blockiert. Und mal ehrlich, ich hab mir sofort den Schuh angezogen, was bist du für eine, dass du nicht mal eine Absage wert bist? Hast du dich falsch verhalten? Was falsches gesagt? Ihm irgendwie zu Nahe getreten? Ihn unbewußt verletzt? Die Fragen haben lange an mir genagt.

Aber irgendwann nach ein paar Monaten waren sie abgeharkt und schwupps wollte der Zufall es, dass wir uns wieder über den Weg liefen und ich so doof war, das ganze Spiel nochmal mitzumachen. Autsch Achja, als Erklärung für dieses Ghosting kam nur, dass an dem Abend sein I-Phone ganz von selbst alle Kontakte und Nummer gelöscht hat. "Aha, du wußtest wo ich wohne, wieso bist nicht vorbei gekommen? Öhm stammel kann doch nicht einfach bei dir auftauchen."

Eigentlich war für mich da klar, dass es mit ihn nichts wird. Aber die weibliche Neugier hat gesiegt. Es ging ein paar Monate gut und dann gab's ein Deja-vu. Genauso wie beim ersten Mal. Nur da ich beim ersten Mal schon alle Fehler bei mir gesucht habe, bin ich dieses Mal einfach nur stinkwütend. Und das habe ich auch verbal zum Ausdruck gebracht. Es tat mir sehr gut mal raus zu lassen, was ich von so einer dämlichen Art halte. Das war gut für mein Ego und ansonsten soll er bleiben, wo der Pfeffer wächst.

Weil, wie hier schon gesagt, du hast nichts falsch gemacht. Er hat keinen Ar. in der Hose, um von Angesicht zu Angesicht zu sagen, hallo du bist es doch nicht. Oder etwas vornehmer ausgedrück, er hatte wie immer 2 Möglichkeiten und hat sich für die einfachste Variante entschieden.

Alles Gute dir

Danke liebe Gamie für deine Zeilen

jetzt wird schön langsam die Wut auch mehr in mir.
Bekanntlich sollte man ja alles zulassen was ist.
Da ist echt dieses Gefühl ihm zu sagen was ich denke .........aber es wird nichts an ihm ändern und wahrscheinlich nur mich klein machen.

Es gibt einen wunderbar, herrlichen Spruch (wie ich finde):

"Vielleicht hat er eine schlechte Kindheit, vielleicht psychische Probleme."
Antwort der Freundin: "Vielleicht ist er einfach nur ein A.loch".

Ich finde, dass erklärt alles und bringt es auf den Punkt. Und ich finde es schrecklich, liebe TE, dass du von dir selbst schreibst "..... blöde Kuh". Lass das miese Verhalten wo es hingehört: Bei dem A.loch.

Danke @grace_99,

hast mir aus dem Herzen gesprochen.

Liebe Spätlese,

Auch wenn Deine Nachricht vielleicht etwas vorschnell formuliert war sieht es ja leider doch so aus als hätte sie den Kern getroffen. Wobei - man kann über die Dauer des geduldigen Abwartens und die strategisch besten Formulierungen vermutlich streiten bzw. da optimieren.

Ich persönlich hätte nach 3 Tagen vermutlich auch den Kaffee auf gehabt, wenn ich so deutlich gesehen hätte, dass es an der grundsätzlichen Möglichkeit zur Kommunikation nicht scheitert.

Der Mann ist ja nicht doof und hat eine gewisse Lebenserfahrung. Also wusste er, dass Du für ihn Gefühle hast und weiss garantiert auch, dass es einem verliebten Menschen schlecht damit geht, wenn das Gegenüber grundlos auf Tauchstation geht.

N.B. Meine persönliche Erfahrung mit solchen Menschen ist, dass sie in umgekehrten Fällen sehr schnell sehr gekränkt reagieren, wenn sie mal ihrerseits warten müssen.

LG

Hi Spätlese,

mag mich hiermit auch mal bei Dir bedanken für diesen Thread. Sind viele interessante Gedanken gesagt worden und bei mir kam grade auch nochmal so ein inneres "Klock - Groschen gerutscht"

Mir ist gelegentlich schon aufgefallen, dass es Menschen gibt, die recht früh solche Themen wie Werte anschneiden.

Hab mich nie so richtig mit der Motivation dafür auseinander gesetzt. Normalerweise herrscht da ja auch Einigkeit. Kannst jeden auf der Strasse fragen, ob Respekt was gutes ist.

Die meisten werden das bejahen.
Also warum spricht jemand das in einer Beziehungsanbahnungsphase an ?

Geht es darum, dem anderen zu versichern, dass man selber stets respektvoll sein wird ? Gerade schoss mir durch den Kopf, dass die Botschaft in vielen Fällen eine andere ist. Nämlich einen Pflock zu setzen, dass man selber auf Anzeichen eines womöglich mangelnden Respekts höchst sensibel reagiert.

Spannend. Habe mir noch nie so bewusst klar gemacht, dass jemand, der sagt, dass Respekt für ihn wichtig ist, damit tatsächlich keinerlei Aussage dazu trifft, dass er selber bei sich darauf achtet sich
respektvoll zu verhalten.

Bislang hätte ich immer unterstellt, dass es so ist. Genau deshalb habe ich noch nie jemandem die Frage gestellt wie er selber es damit hält. Ob es Situationen gab, wo er oder sie schon mal respektlos war. Wie er oder sie damit dann umgegangen ist.

Dabei ist es ja, bei näherer Betrachtung, zwar leicht, Werte zu formulieren oder Ärger darüber zu empfinden, wenn andere sie verletzen. Aber es kann ganz schön schwer und oft sehr unbequem sein, sie selber tatsächlich zu leben

Ich werde da in Zukunft mal genauer fragen und zuhören. Verspricht, interessant zu werden.

Also nochmal, danke für Deine Geschichte. Es wäre schön, wenn Dich der Gedanke ein wenig tröstet, dass sie ja doch zumindest als schlechtes Beispiel taugt, sich mit einigem auseinander zu setzen und daraus zu lernen.

Ich habe aus diesem Thread manches mitgenommen.

LG

Zitat von Spätlese:

Da ist echt dieses Gefühl ihm zu sagen was ich denke .........

Das würde nur wirken, wenn Du ihn persönlich damit konfrontierst. Allerdings fragt sich, ob jemand, der zu Ghosting greift, um eine Datingphase zu beenden, den Aufwand überhaupt noch verdient, eigens dafür nochmal bei ihm vorbeizufahren. Auch, ob er Dir die Tür öffnen würde, wenn Du dort schellst, oder ob er sie Dir nicht einfach wieder wortlos entgegenknallt, noch ehe Du mit Deiner Rede zuende bist.

Manche sind auch so drauf, daß sie bei der nächsten Begegnung einfach so tun, als sei überhaupt nichts los gewesen. Darauf angesprochen, warum sie sich nicht gemeldet haben und was das solle, reagieren die dann gern total beleidigt, von wegen man hätte sie ja auch mal besuchen können, usw.; das ist die Sorte, die bei jeder Gelegenheit den Ball ins andere Feld rüberspielt und sich die Dinge dafür solange dreht, bis das funktioniert. Fragt sich, was es Dir bringt, Dir so auch nochmal persönlich vorführen zu lassen, an was für eine Figur Du da geraten bist.

Weißt, wenn Du mit dem Typen eine mehrmonatige Festbeziehung geführt hättest und dann wäre das passiert, könnte ich in so einer Konfrontation noch einen gewissen Sinn sehen. Aber für jemand, der sich nach einer Handvoll Dates auf so schnöde Weise ausklinkt, wäre mir der Aufwand schlicht zu hoch. Je mehr Theater Du jetzt deswegen machst, desto mehr offenbarst Du ihm, wie sehr er Dich aus der Fasson gebracht hat und den Gefallen solltest Du ihm nicht tun.

Du hast den Mann angerufen und ihm eine Nachricht geschickt, Du hast ihn online gesehen und damit steht fest: Er lebt und ist auch weiterhin vernetzt genug, mit Dir in Kontakt zu bleiben, wenn er das möchte. Was immer der Grund ist, daß er das nicht tut: Mach die Suche danach nicht zu Deinem Problem. Auch eine Datingrunde sollte nicht nur an einem hängenbleiben und wenn er eben meint, alles andere sei wichtiger, als den guten Start fortzusetzen, den Ihr (aus Deiner Sicht) bisher genommen hattet, dann muß er sich eben melden oder er hat Pech gehabt.

Was Dich betrifft, so kann ich Dich nur ermuntern, Dir jetzt bitte keine Vorwürfe zu machen, weil Du was von Respekt geschrieben hast oder Dir gar die "Schuld" zu geben, daß deswegen jetzt "alles" aus sei. Wenn ein Mann Dich wirklich will, dann haut ihn so eine Nachricht nicht gleich aus den Socken, sondern er wird sie zumindest hinterfragen, ehe er so seine Schlüssel zieht. Umgekehrt wird für Dein Date also auch ein Schuh daraus.

Gib dem Jungen jetzt was zu tun, bzw. die Zeit, sich in den kommenden Tagen vielleicht doch noch mit einer plausiblen Erklärung bei Dir zu melden. Tut er das nicht, hak die Sache ab im Gedanken, daß Du nichts verloren hast, was je in Deinen Besitz geraten war oder deswegen es sich zu grämen lohnt. Wenn er Euer Ding jetzt nachträglich in eine Belanglosigkeit zu wandeln sucht, dann laß es das für Dich eben spätestens jetzt auch so sein.

Viel Glück und alles Gute Dir.