Ghosting - Wie verarbeiten?

Hallo,
ich habe über 3 Jahre lang eine zumindenst meiner Ansicht nach schöne Beziehung geführt.
Sie war meine erste richtige Liebe und die erste Person bei der ich mich zu 100% fallen lassen konnte.
Ich habe ihr alles anvertraut und Sie war etwas wie beste Freundin und Partnerin zusammen für mich.

Auch Sie hat mir alles anvertraut und mir immer vergewissert das Sie einem Menschen noch nie so vertraut habe.
Speziell Sie war oft traurig aus Angst ich könne Sie irgendwann verlassen - was ich nie vorhatte.

Bis zu letzt also dem letzten Tag wo wir uns sahen, war alles wunderbar.

Doch dann Ignoranz.

Vor knapp 2 Monaten ist der Kontakt abgebrochen aus dem Nichts.
Sie geht seit dem nicht mehr ans Handy, antwortet auf keine Nachricht und ist auch nicht zuhause anzutreffen.

Sie blockiert mich nirgendwo - im Gegenteil Sie liest alles aber antwortet einfach nicht mehr.

Die ersten paar Tage und Wochen habe ich natürlich jeden Tag versucht Sie zu erreichen. Vergebens.

Mittlerweile versuche ich das ganze zu verarbeiten. Trotzdessen muss ich ihr einfach alle paar Tage mal schreiben mit wöchentlchen Pausen dazwischen weil ich so Hoffnung habe irgendwann noch einmal eine Reaktion zu bekommen.



Wir hatten so viele Pläne für gemeinsame Urlaube und mehr.


Ich habe immer alles für Sie getan und Sie ebenso für mich.

Ich bin schon seit Jahren wegen Depressionen in Behandlung doch das was ich gerade "erlebe" reißt mir wirklich den kompletten Boden unter den Füßen weg.
Ich bin einfach so sehr am Ende das ich im Moment schon eine neue Therapie ansteuere weil ich wieder in Suizidgedanken abrutsche.

Was habe ich Ihr getan das ich nicht einmal ein "Es ist aus." erwarten kann?



Es ist einfach so unfassbar schwer. Ich kann kaum noch vor die Haustür gehen weil ich nur an Sie denke.
Ich schaffe es einfach nicht mich abzulenken.
Ich hätte Sie so gerne wieder und wie naiv das auch klingt, selbst wenn Sie jetzt ankommen würde, ich würde Sie direkt zurück nehmen!



Ich hab manchmal "klare" Momente wo ich mir denke: Das wird wieder, lenk dich ab du findest wen neues.

Aber so gut wie jeden Abend wenn Sie mal wieder nicht da ist so wie früher immer, blutet mein Herz.


Ich bin 23 und habe das Gefühl die Person die mein Leben lebenswert gemacht hat verloren zu haben.

Das schlimmste an der ganzen Sache ist nicht das es vorbei ist, sondern das ich nicht erfahren habe woran es gelegen hat und einfach von dem ein auf den anderen Tag ignoiert wurde.

Und das nach all den teils auch schwierigen Zeiten die wir gemeinsam gemeistert haben.


Vielleicht hat jemand schon einmal Erfahrung damit gemacht und kann mir ein paar Tipps geben wie ich damit umgehen soll.

Sorry für den langen Text wollte nicht nerven aber liege mal wieder wach und finde keinen schlaf.

@

Nach dem ganzen, was ich gelesen habe: würde auf jeden Fall eine Behandlung machen - danach gehts dir besser.

Fühle mit dir: das ist doch keine Art einfach so abzuhauen. Gibt es da vielleicht einen grund? Warum macht sie nicht einfach schluss?

Fühl dich erstmal gedrückt! Bitte such dir ganz schnell Hilfe!Es ist wirklich ein Unding, dass sie sich einfach davon gemacht hat,sehr schwache Leistung..Denk bitte an dich.

Ich finde, Ghosting ist eine der schlimmsten Dinge, die man einem Menschen im zwischenmenschlichen Bereich antun kann.
Vor allem wenn nicht mal geblockt wird, sondern die Nachrichten noch durchkommen.

Manchmal ist es blanker Egoismus, die andere Person pfeift auf dich und deine Gefühle, oder (und das viel häufiger), die andere Person hat mächtige Probleme. Mit sich, der Psyche, den eigenen Ängsten, dem Ego, was auch immer.

Traurigerweise gibt es solche Menschen einfach. Es ist ja auch leicht geworden, sich einfach aus dem Staub zu machen. Das ist der einfachste Weg, man sieht den anderen nicht leiden, muss sich keinen Fragen oder Emotionen stellen...

Ich wurde selbst auch schon geghostet und letztlich war es nur die Zeit, die es besser gemacht hat. Es hat einiges in mir nachhaltig beschädigt, so fasse ich z.B. viel schwerer Vertrauen als früher, aber es ist erträglich geworden. Irgendwann überlagert das Leben die Person, man denkt kaum noch dran. Und dann, eines Tages begegnet man einem neuen Menschen, für den man Gefühle entwickelt und spätestens dann ist der vorherige abgehakt.

Du solltest dafür sorgen, dass du diese Frau nicht dein Leben zerstören lässt. Mache alles, damit es dir besser geht, notfalls tatsächlich mit professioneller Hilfe. Du bist so wertvoll und es wird besser, auch wenn es dauert!

Oh Mann, das ist so hart. Welchen Rat soll man dir geben?

Ich habe mal ein Buch über Kontaktabbrüche gelesen. Es gibt zwei davon vom selben Autor. Funkstille hieß das Buch glaube ich. Da hat er Personen interviewt die einfach so plötzlich von jemandem ignoriert wurden. Im zweiten Buch wurden dann diejenigen ausgefragt die Verlassen haben ohne nochmal ein Wort zu sagen. Sie haben gesagt dass sie tausendfach gesprochen haben aber jahrelang ignoriert wurden.

Vielleicht liest du dir diese Bücher mal durch. Vielleicht würde es dir helfen.

Und es ist wirklich nichts passiert?Geht die Frau zur Arbeit, ist sie zu Hause? Oder isr ihr Handy eingeschaltet? Hast du zu 100% ausgeschlossen, dass irgendwas passiert ist?

Guter Einwand!

Ich denke, dass sie wegen deiner Depression es nicht übers Herz gebracht hat, mit dir auf normalen Weg Schluss zu machen. Hat es aber vielleicht nicht mehr ausgehalten in der Beziehung. Ich selbst war mal depressiv und weiß wie schwer es Angehörige da haben. Bei mir hat es am schlimmsten meine Schwester getroffen. Sie konnte sich nicht abgrenzen und hat unter meiner Depression fast genauso schlimm gelitten wie ich. Ich denke, dass sie überfordert ist und sich deshalb heraus gezogen hat. Das sie es dadurch nur viel schlimmer macht, ist ihr vermutlich gar nicht bewusst und sie ist nur auf ihren Selbstschutz fixiert. Auch wenn ich nachvollziehen kann, dass es weh tut, erlaube dir gütig zu sein und ihr ihre Charakterschwäche zu verzeihen. Manche Menschen sind nun mal schwach.

Zitat von DieJeanne17:

Auch wenn ich nachvollziehen kann, dass es weh tut, erlaube dir gütig zu sein und ihr ihre Charakterschwäche zu verzeihen. Manche Menschen sind nun mal schwach.

Dass man nicht jedem Ghoster unterstellen kann, dass er/sie einfach gefühlloses Monster ist, ist wohl klar.
Und gesünder ist es auch, wenn man sich negativen Gefühlen wie Hass, Wut, etc. entzieht, ist auch logisch.
Aber dennoch finde ich, kann man nicht alles rechtfertigen durch eine Depression oder anderes psychisches Leiden.

Ich hatte selber stark damit zu kämpfen und weiß, dass man sehr wohl zurechnungsfähig ist. Man kann auch eine Depression offen kommunizieren und den Mitmeschen erklären, wie es einem geht, warum man manchmal nicht anders kann, usw. Man muss sich nicht so verhalten! Und tut mir leid, so viel Empathie sollte wohl jeder haben zu wissen, dass ein plötzliches abtauchen und ignorieren zu Kummer und Leid führen.
Aber sie nimmt es in Kauf. Ob aus Selbstschutz oder nicht, es ist und bleibt eine riesige Sauerrei.

@rosaschuh

Dass die Ghosters behaupten, jahrelang nicht erhört worden zu sein zeigt eben, was sie für ein Kommunikationsproblem haben und wie eben schwach sie sind. Ich kenne auch so ein Exemplar die gemeint hat, geredet zu haben. Geredet hatte sie schon, aber in ihrem Kopf... in ihren Gedanken. Und dann gehofft, dass es von alleine verstanden wird. Am Ende die grosse Überraschung, wie sehr man sich voneinander entfernt hatte. Dann verlässt man peinlich berührt und still die Bühne.

@TE: Bitte suche Dir Hilfe. Was diese Person Dir angetan hat, ist sehr verletzend. Die Art und Weise, wie sie sich von Dir entfernt hat sagt hat nichts mit Dir persönlich zu tun. Das ist ein Ausdruck eines tief sitzenden Problems den sie hat. Es ist wichtig, dass Du Dich emotional davon distanzieren kannst. Zum eigenen Schutz. Alles Gute!

Bei youtube hat mal eine Frau über eine Erfahrung gesprochen: Sie stand in Verbindung zu einem Mann, von dem hatte sie E-Mail und Handynummer, auf einmal kam gar nichts mehr, die e-Mail Adresse gab es nicht und die Handynummer gehörte einem anderen. Später kontaktierte sie dieser Mann und erzählte ihr, er sei eines tages zur Arbeit erschienen und man hat ihn fristlos gefeuert, das Handy war sein Diensthandy und die e-Mailadresse von der Firma, er musste sofort alles abgeben und die Firma verlassen. Sie hat es gecheckt und es stimmte. Diie zwei haben sich auf einer Geschäftsreise kennengelernt und deshalb kannte sie auch seine private Adresse nicht, er ihre auch nicht. Später hat er sie über Facebook wiedergesehen und kontaktiert. So kann es auch laufen.

@Grenade nicht sie ist depressiv sondern der TE. Ich weiß natürlich nicht wie stark er es vor der Trennung war, aber jetzt spricht er von Suizidgedanken. Es ist verdammt hart und erfordert sehr viel Kraft jemanden eine schlechte Nachricht zu überbringen, wenn man damit rechnen muss, dass dieser dann einen Selbstmord ankündigen könnte. Wie gesagt, ich kenne es von meiner Schwester. Ich selbst, habe es in der Depression gar nicht wahr genommen wie sehr ich sie mit meinen Aktionen runter gezogen habe. Aber für Angehörige ist es verdammt hart, diese Schuldgefühle auszuhalten und die Vorwürfe, den 'Kranken' im Stich zu lassen usw. Nicht jeder hat so viel Kraft.

Es soll jetzt nicht so rüber kommen, dass ich dem TE oder seiner Störung die Schuld an etwas gebe oder sie als Rechtfertigung verwende. Ich möchte damit nur sagen, dass die Ex des TEs es nicht geschafft hat, da einen vernünftigen Weg für sich zu finden. Das muss also absolut nicht bedeuten, dass der TE es ihr nicht wert war, dieses Gespräch zu führen, sondern ihre Kraft hat dazu nicht ausgereicht.

Da hatte ich deine Antwort tatsächlich falsch verstanden, sorry!

Ich finde es dennoch selten dämlich, auch so herum.
Ignorieren ist doch absolut kontraproduktiv, wenn ich mich auch nur noch einen Funken um das Seelenheil meines Gegenübers sorge.

Es ist unmenschlich ! Auch ich wurde auf diese "Art", die gar keine ART ist, abserviert und habe versuch alleine hinwegzukommen. Was mir nicht gelang... Ich bekam starke Tranquilizer und noch anderes... aber das machte alles nur noch schlimmer! Konnte nicht mehr zur Arbeit oder sonst etwas tun. Ich war... . gebrochen.

Was ich noch immer so erstaunlich finde ist, das einem Ghoster selbst sich GAR NICHT mal bewusst ist, was er/sie seinem Partner, der ER/SIE doch geliebt haben MUSS, damit antut.
Ich glaube sogar das manche denken SO ist es besser für ALLE... In Wirklichkeit geht es dabei aber nur um sie selber... Da dürfte schon der Hacken liegen - würden sie verstehen WAS sie einem antun.... dann würde man das doch nicht machen !?


Ich kann dir nicht sagen wie es dir besser geht SORRY ! Aber vielleicht hilft dir das... Jeden zusätzlichen Tag mehr, hast du es geschafft ihn zu überstehen... irgendwie.... und dann wirst du auch die weiteren Tage überstehen.... irgendwie.

Und irgendwann vielleicht in 4 Monaten.... vielleicht in 8 Monaten.... wirst du merken dass der Schmerz nachlässt.

Probiere eine Therapie. Wenn das nichts ist kannst du jeder Zeit aufhören.

Wie gesagt, es hängt stark von der Beziehung, der Person und vom Gegenüber ab.

Ich nehme mal mich als Beispiel, wobei ich absolut nicht unterstellen möchte, dass der TE auch so ist, nur zum besseren Verständnis:
Da die Depression bei mir einen klaren Auslöser hatte, waren meine Klagen auch berechtigt, nur eben stärker ausgeprägt als normal. Ich war sehr schnell in der Schiene, dass ich so etwas gesagt habe wie "keiner mag mich, ich bin allen egal, alle lassen mich im Stich, mein Leben ist furchtbar" usw. Am Anfang versuchten meine Angehörigen mich aufzubauen. Irgendwann waren sie nur noch darum bemüht mir zu beweisen, dass es nich so ist. Ich ihnen nicht egal bin usw.
Irgendwann wurde es ihnen zu viel und sie haben sich zurück gezogen. Das sah ich als Bestätigung meiner Annahnen an.
Wenn sie sich dann wieder meldeten kam von mir sehr oft "ich kann verstehen, dass ich dir egal bin, ich bin so zu nichts zu gebrauchen" usw. Das verletzte meine Angehörigen sehr inkl. schlechtem Gewissen und sie gaben sich wieder mehr Mühe, was sie wieder an die Grenzen brachte.
Irgendwann 'ghosteten' sie mich. Denn jedes Gespräch mit mir war kaum noch auszuhalten. Meine Schwester hat mehrmals versucht sich abzugrenzen, hat das Gespräch gesucht, ich habe sie jedes mal geschafft wieder einzulullen, da sie die einzige ist, die mir noch geblieben ist und "wenn sie jetzt geht. ".

Meine Schwester hätte in dem Moment sagen müssen, tut mir leid, aber ich kann nicht mehr. Ich muss jetzt an mich denken. Sie hat es nicht geschafft so 'hart' zu sein und wäre fast selbst in die Depression gerutscht.

In meinem Fall haben es die Angehörigen, die mich irgendwann ignoriert haben, es richtig gemacht.