Gibt es eine Chance nach der Affaire?

@Schaf, das sind alles keine guten Anzeichen.

Sein Verhalten wird immer schlimmer und du steckst so tief drin, dass du auf seine Scheingefechte eingehst. Was sich bei ihm zeigt ist, wie sehr er es als sein Recht sieht, zu tun was er will und nicht mit Konsequenzen belästigt zu werden. Und Macht über dich zu haben. Dass du Grenzen ziehst, entmachtet ihn. Dass er das als Demütigung empfindet, zeigt, dass er denkt, normal wäre deine "Unterwerfung" unter seinen Machtanspruch.

Das ihn das mehr interessiert, als dich zu verlieren, sagt viel über ihn.

Was er jetzt macht, soll dich zermürben und dir dein Selbstvertrauen nehmen, damit du seine Vorstellung der Machtverhältnisse akzeptierst.

Schau dir bitte die Situation noch mal an, die du vom Hochzeitstag beschreibst. Er hat versucht, sich einfach über dich hinwegzusetzen. Weil er seinen Willen bei dir nicht bekommt, holt er sichs woanders. Hinter deinem Rücken, weil er überhaupt nicht einsieht, wieso er dich mit dir auseinandersetzen soll.

Schau dir das Drama an, das er veranstaltet. Deine klärungsversuche waren zu viel für sei zartbesaitetes Egoistengemüt, aber er kann dich betrügen, belügen, mehrmals mit lügen in einen "Neubeginn" manipulieren, und jetzt macht er dir das Leben zur Hölle und "droht" die Kinder reinzuziehen.

Er will dich erpressen. Du sollst ihn geben, was er will, um die Kinder vor seinen Ausbrüchen zu schützen. Das ist kalkuliert. Du sollst sehen, wer hier die Situation dominiert. Ob das zur Trennung führt ist ihm eurdcht, fu bist eh jetzt unbequem.

Er will nur unbedingt seine Macht zurück, sei es, indem er dich wieder in einen "Neuanfang" manipuliert, sei es, indem er dich kaputtkriegt.

Bitte sprich mit einem Therapeuten. Der kann dir das detaillierter erklären.

Und mach dir klar, dass er bisher nur scheibchenweise zugegeben hat, was er gemacht hat. Weil du ihn überführt hast.

Bist du sicher, dass er nicht schon länger / mit mehr Frauen ungeschützt geschlafen hast?

Alles, was wir als gesichert annehmen können, ist dass er gewohnheitsmäßig lügt, manipuliert und weder Grenzen noch Absprachen respektiert und der Meinung ist, es sei eine Gemeinheit, dass dir da nicht die Sonne aus der Hintertür scheint und du ihm jeden Wunsch von den Augen liest, um ihn zu halten.

Offensichtlich schätzt du undankbare Nervensäge ja immer noch nicht, was du an ihm hast.

Kannst du dich ihm irgendwie entziehen? Mit den Kindern über die Ferien verreisen?
Denn eins ist klar, genau bei den Kindern wird er weiter ansetzen, weil er weiß, dass dich hier fie Machtlosigkeit am schlimmsten trifft.

@Allesneu21 ich schreibe es wenn ich Pause habe nochmal chronologisch auf. Hatte es in einem anderen Forum gepostet.
Ja er war verliebt ,sagte er liebt sie aber nicht so wie mich.Hat zu mir 2x gesagt es wäre beendet und aber den Kontakt aufrechterhalten, auch nach unserem 1. "NEUANFANG".

Zitat von Schaf:

sagte er liebt sie aber nicht so wie mich.

Klar, die war nicht so unterwürfig - die wollte wohl mehr von ihm.

Und er kann nicht liefern.

Zitat von Amilja:

@Schaf, das sind alles keine guten Anzeichen. Sein Verhalten wird immer schlimmer und du steckst so tief drin, dass du auf seine Scheingefechte ...

Nein ich bin mir nicht sicher auch wenn er es auf seine Kinder geschworen hat. Er war ja 4 Jahre in Sexchats unterwegs. Und es kann sein ,dass ich nie was mitbekommen habe. Auch wenn er ncoh sonsehe schwört, dass wäre die erste im real life gewesen.

Zitat von Schaf:

Das war alles Vergangenheit. Er hätte sich jetzt geändert

Das stimmt wohl, er macht sich nicht mehr die Mühe, seine Fassade aufrecht zu halten.

Ich rate dir, besuche einen Anwalt für Familienrecht. Es wird ein Infobesuch. Da kannst du dir einiges heraus ziehen, was dir zur Argumentation hilft.

Und nimm Dich aus seinem bösen Spiel heraus. Informiere die Kinder! Zur Not mit einem Helfer, die gibts auch bei ProFamilia

Zitat von Schaf:

@Allesneu21 ich schreibe es wenn ich Pause habe nochmal chronologisch auf. Hatte es in einem anderen Forum gepostet. Ja er war verliebt ,sagte er ...

Ach sooooooooo! Irgendwie hatte ich das anders aufm Schirm. Der hielt erst einmal Kontakt zu der Dame? Und hat dir was anderes erzählt? Puh!

@Heffalump habe ich bereits ausgemacht

Zitat von Schaf:

Nein ich bin mir nicht sicher auch wenn er es auf seine Kinder geschworen hat. Er war ja 4 Jahre in Sexchats unterwegs. Und es kann sein ,dass ich ...

Wie bitte?

Hallo Schaf,

ich finde das sehr schwierig. Wenn man in der Beziehung unglücklich ist kann und sollte man darüber sprechen. Die Flucht in eine Affäre ist der Anfang vom Ende. Er hat sich für die Affäre entschieden, er ist sie bewusst eingegangen, ich finde nicht das er dir dafür die Schuld geben kann. Hinzu kommt du warst bereit es zu versuchen zu verzeihen, sowas dauert und braucht Zeit, insbesondere wenn schon etwas kaputt gegangen ist dadurch dass er dich verletzt hat in dem er dich beschimpft hat. Mit der Affäre hat er keine Kinder, keine Familie, also auch keine Verantwortung. Ich finde es ziemlich abgebrüht dass er dir die Schuld zu Schustern will, weil es ihm zu lange dauert. Er hat richtig Mist gebaut, er muss jetzt um die Familie kämpfen und Geduld aufbringen und ansich arbeiten! Ich glaube ich für mich würde den Schlussstrich ziehen. Ich finde es schon sehr stark wenn man nach sowas wieder vertrauen will und das versucht trotz allem was passiert ist. Aber wenn er das dazu nutzt dir die Schuld zu geben und sich an eurem Hochzeitstag lieber mit der Affäre trifft, wissentlich das du zu Hause auf ihn wartest, zeigt was es ihm bedeutet und das es ihm nicht wichtig ist. Er reflektiert sich selbst nicht und sieht seine Fehler offensichtlich nicht. Für mich gäbe es kein zurück mehr. Wenn ich versuche wieder zu vertrauen und dabei unter Druck gesetzt werde, weil es nicht schnell genug geht das geht gar nicht.

@Allesneu21
So jetzt etwas chronologisch meine Posts aus einem anderen Forum aus dieser Zeit: (affäre startete irgendwann im Februar März):

am 30.04.21, 23:13 Uhr
Ehemann ist in Kollegin verliebt
Mein Mann und ich sind jetzt seit 13 Jahren zusammen und seit 9 Jahren verheiratet. Wir haben 2 gemeinsame kleine Kinder und Haus.

Es hat angefangen vor 1 Monat als wir zufällig über unsere Beziehung sprachen, dass er gern mit Arbeitskollegen redet und ihn alles daheim so stresst, dass er gar nicht mehr gern heimkommt. Das wir uns nie Zeit für uns als Paar nehmen sondern immer nur für die Kids da sind . Zufällig hatte ich paar Tage vorher sein Handy aufleuchten sehen mit einen weiblichen Namen. Ich sprach ihn also darauf an ob das auch eine Arbeitskollegin ist. Er bejahte dies, er bräuchte halt jemanden zum reden. Naja auf jeden Fall ist jetzt immer wenn ich nachgebohrt habe immer mehr ans Licht gekommen, obwohl er meinte ich solle mir keine Sorgen machen und er würde mich ja lieben , obwohl die Liebe einen Knacks hat durch das Auseinanderleben und den wenigen Sex.
So ich hatte die ganze Zeit so ein dummes Bauchgefühl. Das da mehr dran ist. Also bat ich ihn doch mehr mit mir zu sprechen statt mit Kollegen zu texten. Er meinte nur wenn "Freunde" Hilfe brauchen wäre er für sie da.

Ich bat ihn den Kontakt uns zu liebe etwas einzuschränken, damit ich mir keine Sorgen mehr machen muss. Er so:er versucht es.
Dann kam er kürzlich heim , ich merkte genau dass er total fertig war. Ich fragte was los sei, er so nix, 4 x fragte ich. Dann sagte er dass er ja jetzt daheim sei. Er hätte das mit der Kollegin jetzt beendet und fing an zu weinen.

Kam raus, die ist auch verheiratet, Keine Kinder aber eine schlechte Ehe mit einem Mann der so ist sein Vater, also der seine Frau ständig kritisiert etc. Er habe sie sehr gern. Es wäre angeblich außer Whatsapp Nachrichten nix gelaufen. Vor allem sagt er es wäre ja kein Wunder. Die letzten 4 Jahre wäre es ja bei uns nicht wohl so gut gelaufen (mir war nie bewusst was wir für große Probleme haben, moch hat es getroffen wie ein Schlag) Er fühle sich nicht mehr als Mann sondern als Hausmann und Kumpel. Und mich würde er noch lieben aber nicht mehr do wie früher sondern eher als Mutter seiner Kinder. Wir hatten auch zu wenig Sex und fast nie Zeit für uns als Paar und ich hätte wohl meine Liebe nicht richtig gezeigt. Aber wie gesagt dazu gehören ja immer 2. Und ja mit den Kids ist es halt schon stressig. Aber ich denke mal so geht es vielen Familien.

Ich bin nur noch total am Boden zerstört, heule bei jeder Kleinigkeit, habe ihm gebeten uns noch 1 Chance zu geben. Aber ich weiß echt nicht, ob unsere Ehe das überlebt. Er sagt bei ihm sei Gefühlschaos und er will aber den Kindern nicht schaden. Wenn ich jetzt etwas mache was ihm gefehlt hat kann er es nicht annehmen und fragt mich ,wieso nicht schon in den letzten 4 Jahren? Das wäre jetzt zuviel, er kommt nicht damit klar. Dabei will ich doch nur unsere Ehe retten. Egal was ich jetzt mache ist falsch. Ich fühle mich so hilflos und diese Unsicherheit macht mich so fertig gerade...ich liebe ihn doch über alles.

30.04.

Wir hatten heute wieder ein sehr langes Gespräch. So kommt es mir auch vor wie du schreibst. Er ist definitiv verliebt und mit ihr ist halt das Kribbeln und er kann mit ihr locker erzählen, bei uns wäre alles so ernst geworden, keine Spässe mehr und er hat gemerkt, dass er immernoch ein aktraktiver Mann ist durch sie. Das tut so verdammt weh, ich sag es euch.

Ich hab ihn gesagt dass ich bereit bin alles für diese Ehe zu tun. Aber er sagt immer wieso nicht schon eher und er hat Angst, dass es dann in einem Jahr wieder so wird wie vorher und er nicht glaubt, dass wir wieder so diese Leichtigkeit wiederbekommen wie am Anfang.

Das ist glaub genau das was gerade passiert (siehe mein Kommentar weiter oben) . Er sagt mir es wäre alles so ernst mit mir, ich hätte mich verändert, wäre ernster geworden, hätte keine Liebe mehr gezeigt, mit mir wären keine Späße, kein spontaner Sex mehr möglich, kein Kribbeln mehr. Das tut so weh.

03 05.

Es ist so, dass ich mich überwiegend um alles was die Kids angeht kümmern musste. Das 1.Kind war ein high need baby, extrem anstrengend, als es in der Kita war mit 2 Jahren bin ich wie er auch vollzieht arbeiten. Parallel dazu war ich schwanger mit Wunschkind Nr. 2 . Beides waren geplante Wusnchkinder. Windelwechseln hat er NIE gemacht. Hab ich so akzeptiert. Im Prinzip hängt eigentlich alles was die Kids betrifft an mir. Meine Eltern wohnen 600km weit weg. Freunde musste ich mir hier neue suchen. Schwiegereltern sind schon älteres Semester und die Schwägerin ist froh, wenn sie ihr beiden größeren Kids ausm Haus hat. Wenn ich so zurückblicken habe ich eigentlich nur funktioniert die letzten Jahre.

Von ihm kam auch nichts. Er hat sich die letzten Jahre ziemlich abgekapselt, die Kinder wären ihm zu anstrengend, ein gemeinsames Essen ist sehr selten. Meist esse ich zusammen mit den Kids und er hockte in der Küche. Ich verstehe, dass es sehr anstrengend für ihn ist, er arbeitet im Schichtdienst, da ist man auch froh wenn man Ruhe hat und nicht den Streit der Kids mitkriegt. Was Haushalt angeht kann ich nicht meckern, da bringt er sich ein. Aber diese ganzen Zärtlichkeiten haben mir gefehlt, einfach mal ein Kuss zwischendurch etc. Er wirkte schon vorher desinteressiert und meist genervt. Aber er liebt seine Kinder wirklich über alles. Ach ich weiß auch nicht. Es ist im Moment eine Achterbahn. Heute meinte er hätte sich für uns entschieden und gestern noch schien es aussichtslos. Langsam weiß ich gar nichts mehr.