Gibt es Männer die nach der Trennung zurück kamen?

Gestern hat mich meine "Bekanntschaft" gefragt, ob ich noch Interesse an der Weiterführung der "Beziehung" hätte oder ob wir nur noch gute Freunde sind.

Hab lange mit mir gerungen, wie ich ihm klar mache, dass es nicht das ist, was ich möchte.
Das ich eine Partnerschaft nicht darunter verstehe, dass ich mich die ganze Zeit bei ihm melde und ich die ganze Zeit zu ihm fahre und nichts von ihm kommt.
Mich wunderte, dass er überhaupt gefragt hat.
Hab ihm da einen sehr langen Text geschrieben. Das ich ihm einen Korb gegeben habe, schien ihm nicht zu gefallen. Er nehme es mal so hin, es würde aber nichts bringen, die Schuld beim jeweils anderen zu suchen.
Es gehören immer zwei dazu.
Die Fehler in meiner Ehe habe ich gesehen, aber was ich hier nun falsch gemacht haben soll, weiß ich wirklich nicht.
Hätte ich ihm mehr nachlaufen sollen? Häufiger Selbstgespräche via WA und im echten leben? Mich weiter vor der Außenwelt verstecken, damit niemand sieht, dass er eine Verabredung hat? Was glaubt er denn? Also ich weiß, dass ich kein Victoria Secret Model bin, aber so schrecklich, dass man nicht mit mir auf die Straße gehen kann, sehe ich nun auch nicht aus.
Also bitte...

Meine beste Freundin fiel auch vom Glauben ab und meinte, ich solle ihn doch fragen, was ich seiner Meinung nach falsch gemacht hätte, damit ich es beim Nächsten besser machen kann.



Mein NM war gestern auch wieder da, hatte unseren Sohn wieder extra abgeholt. Haben geredet und sind beide der Meinung, dass es einfach, nach allem was passiert, kein zurück mehr gibt. Er weinte wieder etwas, ich habe es ohne geschafft. *stolz*

Zitat von Eleana:

Hätte ich ihm mehr nachlaufen sollen?

Mein NM war gestern auch wieder da, hatte unseren Sohn wieder extra abgeholt. Haben geredet und sind beide der Meinung, dass es einfach, nach allem was passiert, kein zurück mehr gibt. Er weinte wieder etwas, ich habe es ohne geschafft. *stolz*

Vielleicht ist es genau das, was er für sein Ego braucht...
Ich denke, du hast da schon ganz richtig gehandelt...


Prima, weiter so, denn je mehr Stärke du zeigst, umso schwächer wird er oder ist von dir beeindruckt, was dir wiederum gut tut!

Zitat von Eleana:

Haben geredet und sind beide der Meinung, dass es einfach, nach allem was passiert, kein zurück mehr gibt. Er weinte wieder etwas, ich habe es ohne geschafft. *stolz*

Die Zeit wird es bringen , auch die Erkenntnis ob es noch mal geht oder nicht. Auch wenn ihr jetzt sagt ...es wird nicht mehr...man weiss ja nie ...es gibt manchmal die überraschendsden Fälle.

Ich sehe bei ihm aufgrund von Warmwechsel , keine Aufarbeitung ( psychologisch) der Altlasten keine günstige Zukunft seiner jetzigen Verbindung...zumal er selbst ja Zweifel an der Neuen hat und bei Dir weint.

Habt ihr ( getrennt ? ) schon mal psych. Hilfe in Anspruch genommen ? Das würde ich so oder so machen , es wäre gut für die Aufarbeitung , für die Zukunft , egal wie die aussieht. Denn unbewusste Anteile kann man schlecht allein erkennen , schließlich habt ihr ein Kind , m.E. wäre es sinnvoll professionell aufzuarbeiten...denn keiner hat allein "Schuld" .

Du klingst schon viel positiver und bestimmter- und gut, dass du so klar reagiert hast und deiner "Bekanntschaft" geschrieben hast, dass du sein Verhalten daneben fandest.
Ich fand es nach der Trennung schwer, bei mir selbst zu bleiben und hab zu viele interessante und energieraubende Nebenschauplätze eröffnet - im Nachhinein war ich noch zu verletzt um etwas Neues anzufangen.

Mein NM fährt Ende des Monats mit Dingsda in den Skiurlaub- was ich nur weiß , weil wir dann Autos tauschen, sonst könnte es mir egaler nicht sein. Ich würde jetzt denken, das müsste ihn heiter stimmen- aber nee! Er weint immer noch bei jedem Telefonat und vor allem, wenn er eins der Kinder besucht. Ich war lange jedes Mal durcheinander wenn ich merkte, er hängt noch an mir und ist traurig- trotz neuer Beziehung.
Mittlerweile macht es mich eher ärgerlich, weil er mich nicht loslassen kann.
Ich wünsch dir dass du weiter so stark bleibst

Zitat von Vegetari:

Habt ihr ( getrennt ? ) schon mal psych. Hilfe in Anspruch genommen ? Das würde ich so oder so machen , es wäre gut für die Aufarbeitung , für die Zukunft , egal wie die aussieht. Denn unbewusste Anteile kann man schlecht allein erkennen , schließlich habt ihr ein Kind , m.E. wäre es sinnvoll professionell aufzuarbeiten...denn keiner hat allein "Schuld" .

Nein, haben wir nicht. Er dacht wohl mal kurz darüber. Dachte wohl auch kurz mal darüber nach, das Auto gegen einen Baum zu setzen. Er sollte es wohl machen. ( Also die Hilfe, nicht gegen einen Baum fahren)

Ganz ehrlich, wüsste ich nicht, was mir diese Hilfe bringen kann. Ich weiß bei mir, an was ich arbeiten muss. Was ich in einer zukünftigen Beziehung nicht wiederholen werde. Es gibt da andere wichtigere Probleme, um die sich Psychologen kümmern sollten.

psych. Hilfe in Anspruch nehmen... kann icht schaden ! Es gehören ja immer zwei zum Problem dazu , damit man Fehler zukünftig vielleicht in der nächsten Beziehung nicht wiederholt.. Man lernt sich halt mit professionellem Coaching besser kennen.

@dyness

Gestern bat er mich auch noch darum, dass wir ein Wochenende tauschen würde, weil die beiden zu einer Hochzeit eingeladen wurden. Das war auch nicht gerade einfach für mich. Es ist zwar in dem Freundeskreis seiner Dingsda, aber ich habe gleich wieder daran gedacht, wie unsere Hochzeit war. Und hoffe, dass er bei einigen Reden, die dann kommen, an uns zurückdenkt. Gerade wenn es um den Zusammenhalt in "schlechten Zeiten" geht.
Ich möchte so nicht mehr denken, manchmal kommen diese Gedanken einfach.

Es ist gut für mich ist, alleine zu sein, dass ich alles in Ruhe aufarbeiten kann. Aber dann fragt man sich auch wieder, lernt man heute auch außerhalb von Kontaktbörsen Leute kennen?

@Eleana

Kontaktbörsen funktionieren prima.
Es ist immer nur die Frage was man erwartet und als Zeitvertreib taugt es allemal.
Das Ego wird poliert und der Rest wird sich zeigen.

Ob sie darüber nachdenken was sie verloren haben ist alles nur Spekulation.
Natürlich hofft man das aber.....

Ich telefoniere jeden Abend mit meiner Ex und sie ist immer ausgesprochen freundlich.
Allerdings zieht sie hinter meinem Rücken ständig über mich her und das sagt mir nur das es einfach nur falsche Freundlichkeit ist.
Mir ist das aber egal denn dadurch kann ich jeden Tag mein Kind kurz hören und nur das zählt.

Du hast in einem Beitrag erwähnt, dass du dich auch immer für ihn verantwortlich gefühlt hast und du dir Sorgen gemacht hast , wenn es ihm schlecht ging. (Hab ich das korrekt herausgelesen? )
Für mich war es neben Affäre und Trennung mit das Schlimmste, dass er so fertig war. Ich konnte ja noch nicht mal gediegen wütend sein, wenn er am Heulen war!
Ich war immer auch seine beste Freundin und die engste Vertraute , wenn es ihm mal nicht so ging.
Dingsda ist nicht direkt doof, aber nicht gerade das allerreflektierteste Konversationstalent. Ich weiss das, sie war mal meine Freundin.

Und dann hab ich den Egoismus hinter seinem Verhalten erkannt-
auf meinen Gefühlen herumzutrampeln UND dabei noch von mir das Händchen gehalten bekommen wollen.

Zitat von dyness:

Du hast in einem Beitrag erwähnt, dass du dich auch immer für ihn verantwortlich gefühlt hast und du dir Sorgen gemacht hast , wenn es ihm schlecht ging. (Hab ich das korrekt herausgelesen? )Für mich war es neben Affäre und Trennung mit das Schlimmste, dass er so fertig war. Ich konnte ja noch nicht mal gediegen wütend sein, wenn er am Heulen war! Ich war immer auch seine beste Freundin und die engste Vertraute , wenn es ihm mal nicht so ging. Dingsda ist nicht direkt doof,

@dyness
Ja, genauso geht es mir heute noch. Wir waren immer "gleich". Hatten meist die gleichen Gedanken über Personen und Situationen. Wenn ich das Aussprach was er dachte, was sehr häufig war, sagte er immer: "Wir sind wohl doch füreinander bestimmt."
Habe ihn meistens von, für mich, blöden Entscheidungen abgehalten. Tat er es dann dennoch, blieb später mein:
"Siehst du, ich habe dir doch gesagt, lass es." nicht aus.
Ich bin auch eigentlich nicht der Mensch, der anderen was schlechtes möchte.(außer ihr) Ganz ehrlich, auch wenn er jetzt ein großes Ar...loch ist, weiß ich dennoch, dass er mir immer wichtig sein wird. Ob wir nun Kontakt haben oder nicht.
Mit mir kann er vertraut reden, und vertraut mir auch zu 100%. Das kann er bei ihr halt noch nicht. Was nicht heißt, dass sie es nicht auch irgendwann wird.
Immerhin kennen wir uns seit mehr als 13 Jahren. Sind durch Dick und Dünn gegangen. Was einem einmal alles bedeutet hat, kann einem niemals egal sein. Aber Liebe und Hass liegen sehr dicht beieinander.
Ihm verdanke ich meinen kleinen Sonnenschein, der so viele Züge seines Vaters aufweist. ( Hoffentlich geht der Zwerg später besser mit seiner Frau um).

Sitzt er weinend vor mir, sollte ich ihn am besten vor die Tür setzen. Leider kann ich es nicht. Dabei ist er für diese ganze Misere zum größten Teil verantwortlich. Er ging, gab uns keine Chance. Jetzt wünschte er sich, er hätte es damals getan. Er sieht jetzt auch ein, dass er die meisten Fehler gemacht hat. ( Ich tat auch welche, doch sind diese lange nicht mit seinen zu vergleichen)

Ich halte den Kontakt weiterhin wieder auf ein Minimum, alles andere bringt mich nicht weiter, und darum geht es.
ICH muss weiterkommen.
Aber würde er jetzt am Boden liegen, auch wenn ich ihn da selbst hin wünsche, könnte ich nicht einfach an ihm vorbeigehen. Ich würde vielleicht 2 Schritte vorbei kommen, würde aber dennoch umdrehen und helfen.
Mir ist bewusst, dass er für sein Leben selbst verantwortlich ist. Ich bin weder seine Mutter noch seine Partnerin.
Er muss auch lernen ohne mich klarzukommen, wollte ER mich doch nicht mehr in seinem Leben haben.

Wenn Mr. Right kommt, wird sich eventuell auch meine Einstellung ihm gegenüber ändern. Vielleicht wirklich in einigen Jahren nur noch die Freundschaftsebene. Fühle mich dann nicht mehr für ihn verantwortlich.
Ich mag Spruchbilder und letztens las ich: "...und dann triffst du den einen Menschen, der dir das Gefühl gibt, als wärst du bisher blind gewesen und plötzlich siehst du die Sonne."

Zitat von kaaaaa72:

Allerdings zieht sie hinter meinem Rücken ständig über mich her

Das macht meiner nun zum Glück nicht mehr, tat es aber während unserer Beziehung. Die Menschen, die mich dann später trafen, waren schockiert, dass ich gar nicht so bin, wie er mich dargestellt hat. Noch heute bin ich mit den Leuten sehr gut befreundet, die mich zuerst, durch seine Darstellung, negativ sahen.

Hi,

muss mal wieder Dampf ablassen. Nicht wegen meinem NM, nein, wegen einem Bekannten.
Warum müssen sich Menschen immer ungefragt in Beziehungen anderer einmischen?

Bsp: Ich hatte den Wunsch, ein zweites Kind zu bekommen. Mein NM, wusste, dass ich es ihm nie einfach unterjubeln würde.
Besagter Bekannter hatte nun damals darauf hinaus gearbeitet in meinem Mann Zweifel zu wecken.
( Ausgeschlossen ist hier, dass er Auserfahrung spricht, denn er ist gleichgeschlechtlich). "Wenn eine Frau ein Kind will, dann bekommt sie es auch" Als mein NM ihm dann sagte, dass er mir das nicht zutraue, wurde er weiter bearbeitet, bis ihm dann irgendwann Zweifel kamen und er mich auch darauf ansprach. Er weiß, dass ich das nicht machen würde, weil ich immer der Meinung war, ein Kind ist eine Entscheidung von beiden Partnern. Und muss von beiden gewollt sein. War doof für mich, aber ich wäre nie auf die Idee gekommen, ihm jetzt einfach eins unterzujubeln, nur weil ich als Frau es einfach hätte, dieses zu tun.

Ich habe diese Woche mit diesem Bekannten telefoniert, und nun versuchte er auch bei mir, meinen NM schlecht zu machen. Ob ich mich wohl dabei fühle, wenn mein Kind am Wochenende bei denen in der neuen Wohnung ist, warum ich da nichts gegen mache. Als ich ihn dann fragte, was ich denn dagegen machen sollte, schließlich hat sein Vater auch Rechte und ich möchte auch, dass er Zeit mit seinem Vater verbringt, antwortete er ohne Sinn und verstand. Warum ich es zulasse, dass mein Kind bei denen alleine ist?


Muss man jetzt noch versuchen einen Keil dazwischen zu treiben? Probleme aufwirbeln, wo keine sind.

Ich gehe nicht darauf ein, erzähle es meinem NM auch nicht, denn schließlich ist der Bekannte ein guter Freund von ihm.

Was bezwecken solche Leute? Vor allem wir sind noch getrennt, was würde er dadurch erreichen?

Tja, es gibt viele "Ratschläge" aber die meisten sind halt nur "Schläge".

Hak sie ab, manche "labern" nur, ohne vorher nachzudenken.

Diese Erfahrungen blieben/ bleiben mir auch nicht erspart.

Zitat von Eleana:

Vor allem wir sind noch getrennt, was würde er dadurch erreichen?

Es sollte: Vor allem wir sind doch getrennt, was würde er dadurch noch erreichen? heißen.

Das passiert, wenn man Sätze ständig ändert.

Zitat von Maus 89:

Hak sie ab, manche "labern" nur, ohne vorher nachzudenken.

Ich mach es schon, aber ich kann es nicht leiden, wenn versucht wird, Menschen gegen einander aufzubringen.
Frage mich auch, was er nun meinem NM über mich erzählt?

Wir sind nicht die ersten, bei denen er das macht. Zwischen 2 befreundeten Pärchen, herrscht seit Monaten Funkstille, weil er sich auch dort eingemischt hatte.
Der eine hatte sich so bisschen in die Frau des anderen verguckt. Es gab aber nie annährungsversuche oder ähnliches. Trotzdem hat dieser Bekannte es dann dem Mann der Frau gesteckt und er reagiert dann natürlich eifersüchtig. Sie hat auch nie was gemacht, dass den anderen ermutigen würde. Dennoch brach sie den Kontakt ab, damit ihr Mann zur Ruhe kam.

Ich versteh es nicht, können die nicht vor ihrer eigenen Tür kehren?

Wie war das noch "mit dem Splitter" und dem "Balken"?

Meine damals "beste Freundin" wollte meine Tochter davon überzeugen, das
"ihre Mama doch selbst schuld daran ist, das ihr Papa eine Affäre mit der Nachbarin hat". Ich denke, als sie das sagte, war sie "vollkommen geistig umnachtet"!
Mittlerweile ist es mir egal, was Andere über mich denken oder meine Handlungsweise "überhaupt nicht verstehen". Für mich ist es genau so richtig und das ist doch das Wichtigste!

Ich wünsche euch einen schönen Start in die Woche Habe heute 2 Sachen:

Gestern war wieder "Übergabe". Freitag holte er ihn aus der Betreuung ab, da haben wir uns nicht gesehen.
Musste 1-2 Sachen mit ihm organisatorisch klären, daher blieb es nicht bei 2 min.

Und? Er stand wieder weinend vor mir. Warum? Weil er das ganze WE wieder weinte. Er weinte Freitag, er weinte Samstag.
Wie sagte er, er würde immer mehr vergleichen, er denke immer wieder daran, dass ich in bestimmten Situation anders und besser reagiert hätte. Was genau er damit meinte, hab ich nicht hinterfragt.
Zum einen weil ich mir nicht selbst weh tun möchte und zum anderen interessiert es mich eigentlich nicht.
Ihm wird immer mehr bewusst, dass er einen Fehler gemacht hat, sich damals falsch entschieden bzw. falsch verhalten hat.
Habe ihn auch in Ruhe gefragt, warum er zu einer Freundin sagte, dass er hoffe, dass ich anders werde, wenn ich auch wieder in einer Beziehung wäre. (Wir waren uns nicht sicher, ob es von ihm eine Taktik war, heraus zubekommen, ob es jemanden gibt oder nicht)
Hab ihn fragt, warum er so etwas sagt, wenn ich doch schon nett und freundlich zu ihm bin? Ob es ihm auch nicht passt, wenn es so läuft?
Konnte mir auch nicht verkneifen, ihm zu sagen, dass er dadurch nur sein schlechtes Gewissen beruhigen möchte. Es ihm garantiert auch nicht gefallen wird, wenn es dann so weit ist.
Und zack, wieder Tränen.
Ich verstehe diesen Mann nicht! Wirklich nicht!

Na ja, zum Abschluss umarmte er mich sehr fest und lange und flüsterte mir ins Ohr, er denkt immer an mich und ist immer bei mir. ( Musste gleich an E.T. denken, und sah eigentlich den leuchtenden Finger vor meinem inneren Auge )

Es stößt mich nicht ins Loch. Was ich trotzdem fühle: Verwirrung, Unverständnis ? Das trifft es. Er weiß, dass er misst gebaut hat und leidet sehr darunter. Ich würde fast sagen, es geht mir heute besser als ihm, und dabei ging er.
Ich sage es so, wie ich es ihm gestern gesagt habe: "Selbst schuld" Er traf die Entscheidung und muss nun mit den Konsequenzen leben.
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Habe von einer Freundin ein Zitat bekommen, welches ich sehr gut finde:
"Woran erkennst du, dass es Liebe ist ? Wenn du die Möglichkeit hast mit jemanden anderen zu schlafen und es nicht machst!"
Auch wenn es kitschig ist, ich steh auf Kitsch.

Möchte auch gleich auf diese Freundin zu sprechen kommen, denn wir haben uns letztes Jahr hier im Forum kennengelernt und telefonieren täglich miteinander. Sie ist eine stille Leserin und bat mich ihre Geschichte auch aufzuschreiben und eure Meinungen zu hören. Unsere Geschichten sind sehr ähnlich.

Sie(32) wurde letztes Jahr im Mai von ihrem Mann(33), mit 3 Kindern nach mehr als 10 Jahren Ehe und 12 Jahren Beziehung verlassen. Er ging für eine Arbeitskollegin, na ja, Praktikantin. 20 Jahre jung. Er will keine Scheidung, sie bewohnt weiterhin das gemeinsame Haus. Gemeinsames Konto alles noch vorhanden. Er ist selbst heute noch dort gemeldet, wohnt aber bei seinen Eltern.
Er weiß, dass es aufgrund des Altersunterschiedes nicht lange halten wird. Er merke dieses auch immer wieder.

Ihr Mann sagt zu ihr, er könnte ihm Moment nicht mit ihr. Hätte "eine Blockade" im Kopf. Daher "im Moment" kein Weg zurück.
Sie war letztens krank, da war er sogar die ganze Woche bei ihr, schlief dort und versorgte sie und kümmerte sich um die Kinder.
Zu einer Bekannten sagte er über die 20jährige: "Sie tut mir gut, aber ich liebe sie nicht" Schenkt ihr aber dennoch Kette und Ring zu Weihnachten oder zwischendurch.
Hält an der Beziehung zu der 20 jährigen fest, obwohl er weiß, dass er sie nicht liebt. Er ist zwischendurch immer mal wieder in Kontaktbörsen und schreibt auch direkt Frauen an.
Seit Januar kam es auch 2 x zu körperlichem Kontakt zwischen den beiden, beim ersten Mal sagte er noch, es wäre ein Fehler. Beim zweiten Mal, aber sag es keinen. Und wenn es sich wieder ergibt, ergibt es sich wieder.
Er nimmt seit der Trennung Dro. und greift auch vermehrt zu Alk..
Die Kinder wurden auch hier schon vorgestellt, übernachten sogar im gleichen Raum wie die beiden. bzw. der jüngste mit denen im Bett. Er holt die Kinder unregelmäßig bis gar nicht. Kündigt er sich an, muss er meistens kurz vorher ganz wichtig zu "Arbeit"
Sie ist mittlerweile so weit, dass sie die Scheidung einreichen möchte, fühlt sich aber durch einige Aktionen wieder in der "Warmhalteposition". Was stimmt mit diesem Mann nicht? Und was bedeutet er könne "im Moment" nicht mit ihr? Er kann doch nicht ernsthaften erwarten, dass sie solange auf ihn warte, bis er wieder mit ihr könne? Sie weiß, welche Fehler sie machte. Er ist immer mal wieder sehr kalt und abweisend zu ihr, im nächsten Moment kauft er ihr teure Geschenke.