Glücklich verheiratet, aber Gedanken an die Ex

Zitat von CanisaWuff:

Glückliche Ehe? So sieht das für mich nicht aus. Echt? Ihr lebt nur von Energie? Dann hätte ich ja nie für meinen Ex kochen müssen, oder überhaupt Essen einplanen. So ein Mist, das hätte viel Geld gespart

Männliche Energie beschreibt eine Energieform, die mit Eigenschaften wie Zielstrebigkeit, Aktion, Durchsetzungsvermögen, Logik, Struktur und Fokus verbunden ist. Sie ist das aktive Prinzip, das dazu anregt, Ziele zu erreichen und Probleme zu lösen.

Mit Essen kochen, das für einen geputzt oder die Hemden gebügelt werden hat das gaaaar nix zu tun

Nicht selten re-agieren Frauen allerdings genau in diese Richtung. Sicher auch, weil sie sich dadurch in ihrer femininen Energie als Versorgerin/Kümmerin sehen. Viele Frauen gehen in dieser Rolle sogar auf

Ja, es gibt Männer, die sich gerne versorgen lassen. Diese sind sich ihrer wahren männlichen Energie aber (noch) gar nicht bewusst.

Zitat von HeikoA13:

Männliche Energie beschreibt eine Energieform, die mit Eigenschaften wie Zielstrebigkeit, Aktion, Durchsetzungsvermögen, Logik, Struktur und Fokus verbunden ist. Sie ist das aktive Prinzip, das dazu anregt, Ziele zu erreichen und Probleme zu lösen.

Wow....wo hast Du das denn abgeschrieben?

Klingt aber gut

Zitat von CanisaWuff:

Wow....wo hast Du das denn abgeschrieben? Klingt aber gut

Willkommen in der Welt von Männern.

Ich möchte dir gerne eine Rückmeldung zu deiner Situation geben, weil ich einige Gedanken sehr gut nachvollziehen kann.

Ich bin seit über 20 Jahren mit meiner ersten großen Liebe glücklich zusammen und auch verheiratet. Wir kennen uns seit Kindertagen, sind zur selben Schule gegangen, aber natürlich gab es auch bei uns davor andere Schwärmereien und erste Verliebtheiten. Und ich erinnere mich gut daran, wie stark sich Gefühle in jungen Jahren anfühlen, manchmal kommt das hoch, wenn man eine bestimmte Person wieder trifft oder ein bestimmtes Lied hört. Keine Ahnung, ob das an den Hormonen liegt. Aber ich denke, jede Liebe bleibt oft irgendwie in einem verankert. Ich halte es also für absolut menschlich, dass immer mal wieder Gedanken oder Gefühle aus alten Zeiten hochkommen. Es ist nichts, wofür man sich schämen oder was man unterdrücken müsste. Wichtig ist eher, wie man diese Gefühle einordnet und damit umgeht.

In deinem Fall finde ich es richtig und stark, dass du dich damit auseinandersetzt und auch das Gespräch mit deiner Frau gesucht hast. Das zeigt, dass du ihr und eurer Beziehung vertraust. Gefühle kann man nicht steuern, aber den Umgang damit schon.

Aus meiner eigenen Erfahrung heraus kann ich dir sagen: Versuchungen, Zweifel und Fragen wird es immer wieder geben, ganz gleich, wie stabil eine Beziehung auch ist. Auch Verletzungen gehören dazu. Der Schlüssel für eine erfolgreiche Beziehung liegt darin, wie ihr damit umgeht.

Ich hatte selbst Anfang 20 eine Phase, in der ich mich oft gefragt habe, ob ich etwas verpasse, auch S.. Das war eine Mischung aus Neugier, Unsicherheit und vielleicht auch ein bisschen Überforderung mit dem „Für-immer“ Gedanken. Mein Mann wollte mich schon sehr früh heiraten, ich bin ein Scheidungskind und konnte es mir damals noch überhaupt nicht vorstellen.

Aber mein Mann und ich konnten immer darüber reden. Er hat mir nie das Gefühl gegeben, dass meine Gedanken unsere Beziehung wirklich gefährden. Ich musste nie etwas verheimlichen, er hat mich nie für meine Unsicherheit verurteilt. Und rückblickend bin ich unglaublich froh, dass wir offen geblieben sind, da es uns eine Intimität gebracht hat, die ich nie erwartet hätte. Diese Offenheit hat uns auch körperlich viel näher gebracht. Denn wenn man alles teilen darf – auch Unsicherheiten, Fantasien oder Zweifel – entsteht eine Nähe, die keine flüchtige Begegnung ersetzen kann.

Ich finde manche Reaktionen auf deine Situation zu hart. Du machst bisher noch nichts falsch. Im Gegenteil: Du sprichst Dinge an, bevor sie sich verselbstständigen. Du machst dir Gedanken, wie du es lösen kannst. Bist dir deiner Verantwortung gegenüber deiner Familie bewusst. Und beziehst deine Frau mit ein, weil sie und deine Ehe dir sehr viel bedeuten. Das ist für mich kein Zeichen von Schwäche, sondern von Stärke. Auch bist du noch jung und es ist ganz normal, dass man sich weiterentwickeln darf. Und ja, solche Phasen sind extrem herausfordernd, aber sie können euch auch als Paar weiterbringen.

Was ich dir in deiner Situation raten möchte: Ich würde auf ein „Abschlusstreffen“ mit der Ex komplett verzichten, auch auf Aussprachen, außer es ergibt sich mal in lockerer Atmosphäre. Manchmal glauben wir, solche Gespräche würden Klarheit bringen, aber oft wühlt es nur auf, ohne wirklich etwas zu lösen. Die Frage ist, was du dir konkret davon versprichst. Höre mal tief in dich hinein und versuche es zu definieren.

Vielleicht kommst du jetzt langsam drauf, dass eure Beziehung damals und euer Ende nicht optimal war. Wahrscheinlich holt dich auch ein bisschen das schlechte Gewissen ein und du suchst Gründe, was dir an deiner Ex gefallen hat, um besser zurechtzukommen. Möglich auch, dass sie einfach etwas in dir ausgelöst hat, das du vermisst, das kann natürlich auch sein. Dein Ego wurde von deiner Ex nämlich ganz schön verwöhnt. Aber bewerte es nicht länger über. Wenn du an sie denkst, auch auf S. Ebene, verurteile dich nicht dafür, sondern nehme die Gedanken an und werde dir klar, was dir gefallen hat. Nicht wer, sondern was hat dich damals beeindruckt, das ist der entscheidende Punkt. Denn oftmals ist es gar nicht die Person, sondern etwas anderes und das Gefühl, das sie dir gegeben hat.

Ich bin der Meinung, die Vergangenheit darf ihren Platz haben – auch in Gedanken – aber sie sollte nicht die Gegenwart überschatten. Das kann man lernen. Du bist heute in einer anderen Lebensphase, du bist Ehemann, Vater, und hast Verantwortung.

Ich bin da so etwas wie ein gebranntes Kind, da mein Vater Affären hatte und ich sie auch im Umfeld leider immer wieder mitbekomme. So komisch es sich anhört, aber ich lerne irgendwie aus den Beziehungsfehlern der anderen und mag es in meiner Ehe bewusst anders machen. Und natürlich braucht es auch viel Liebe und Glück für das Gelingen.

Ich wünsche dir von Herzen alles Gute. Ich finde, du bist auf einem guten Weg. Bleib offen, ehrlich und vertraue darauf, dass ihr gemeinsam daran wachsen könnt.

Zitat von Suko:

Und ich weiß, dass es seltsam rüber kommt, dass ich so viel übers Aussehen oder dem GV spreche, aber diese 2 Dinge waren mir immer wichtig.

Was erwartest Du von einer 22 jährigen, die gerade 2 Kinder ! herausgepresst hat !
Soll Sie Sir jetzt noch S. Deine geheimen Fantasien erfüllen ?

Du bist ziemlich undankbar

@Manchmal_Hexe Vielen lieben Dank! Das sind sehr nette Worte, und auch der erste Kommentar bei dem ich mich etwas verstanden fühle. Genau das ist es. Einige haben hier mir geantwortet, als hätte ich bereits meine Frau betrogen, wobei ich diese Gedanken lediglich noch nicht ganz einordnen konnte.

Es freut mich zu hören, dass auch andere ähnliche Erfahrungen machen und motiviert mich ebenfalls, an dem Richtigen festzuhalten, und sich nicht gleich absolut schlecht fühlen, wenn solche Gedanken mal aufgekommen sind.

Inzwischen habe ich mich auch dagegen entschieden, und falls man sich über dem Weg läuft, bleibe ich einfach locker, und genieße das was ich habe.

Also nochmals vielen Dank, und ebenfalls alles gute Dir und deinem Mann!

@Suko
Gern! Und nein, ich bin nicht der Meinung, dass du deine Frau betrogen hast, wobei da auch jeder unterschiedliche Ansichten hat, wo Betrug beginnt. Das muss jedes Paar für sich selbst definieren.

Noch sind es bei dir nur Gedanken bzw. Sorgen, bei denen du nicht klar weißt, wie du sie einordnen sollst. Viele verarbeiten die Dinge auch erst Jahre später. Deshalb muss nicht gleich die ganze Ehe auf dem Spiel stehen, wenn eine alte Geschichte nochmal hochkommt. Mein Schwiegervater denkt nach 50 Jahren sehr glücklicher Ehe noch manchmal an seinen ersten Kuss zurück, wenn er ein bestimmtes Lied hört.

Ich weiß, dass manche nicht verstehen können, intimste Gedanken auch mit seinem Partner zu teilen. Meine Freundinnen wollen das beispielsweise nicht, keine Ahnung, ob aus Scham. Aber mein Mann ist auch mein bester Freund und ich habe vertrauen, dass er damit umgehen kann, wenn mal etwas nicht so rund läuft. Natürlich kann es weh tun. Ich habe manchmal sogar ein schlechtes Gewissen, weil ich ihm so viel zugemutet habe. Aber er hat versucht, mich zu verstehen und gesehen, dass es nicht an ihm liegt, sondern an anderen Gründen. Das ist sehr wichtig! Gleichzeitig sage ich auch zu ihm, bevor ihn etwas nicht mehr schlafen lässt, kann er immer das Gespräch mit mir suchen. In meinem Umfeld sind die langfristig glücklichen Paare diejenigen, die auch bis ins hohe Alter eine Freundschaft miteinander haben. Man muss sich eben auch gut leiden können. Das höre ich beispielsweise bei deiner Ex nicht raus, aber bei deiner Frau.

Ich kann dir nur auch noch raten, solche Gefühle auszuhalten und eben nicht mehr länger überzubewerten. Irgendwann wird es leichter und sie verschwinden ganz.

Mach’s gut!

@Suko,

deine Ex damals ist dir nachgerannt, hatte keinerlei Sicherheit und wollte dich für sich gewinnen.

In solchen Situationen/Gefühlslagen neigen viele Frauen leider dazu im Bett besonders zu performen um zu überzeugen und zu binden.

Und das S. Verlangen wird durch Unsicherheit auch angefacht. Drum wird es ja im Verlauf einer Beziehung auch meist etwas ruhiger.

Das Ganze ist ähnlich wie bei Affären - da ist der S. meist auch Hammer, weil diese oft auch dieser Dynamik unterliegen.

Es ist sehr gut möglich, dass deine Erlebnisse mit der Ex auch nicht so überragend gewesen wären, wärst du ihr sicher gewesen.

Das heißt aber nicht, dass du absichtlich Unsicherheit herstellen solltest. Die ist absolut unfair und deine Ex hat bestimmt gelitten.

Genieße doch die sichere Verbundenheit mit deiner Frau.
Ich bin nicht dafür, dass man eine S. Unzufriedenheit dauerhaft ertragen sollte, aber der Vergleich mit der Ex und deiner Frau ist ein Unterschied wie Äpfel und Birnen.
Ihr seid mehr auf Augenhöhe; in einer erwachseneren und faireren Beziehung.
Da bekommst du halt auch nicht ständig den Kick des Anschmachtens und Verbiegens.