Hab das Gefühl, es wird schlechter

Zitat von Sonnenschein85:

Manchmal ist es hart festzustellen das der andere nicht kämpfen will. Das man anscheinend an verschiedenen Punkten steht. Aber Kopf hoch. Du wirst ...

Ach, die Zeit des Kämpfens ist vorbei.
Ich würde lügen, würde ich behaupten, die Gedanken drängelten nicht hin und wieder noch in die Richtung, wie es wäre, würde sie sich bei mir melden oder ob es nicht noch eine Chance geben könnte, wenn nur blablablabla...
Ich hab bisweilen auch noch Angst davor, ihr übern Weg zu laufen und wie ein Trottel dazustehen.
Und ja, hin und wieder kommen noch Gedanken hoch, Vorwürfe, ich hätte länger abwarten sollen.
Aber eigentlich drängt mehr und mehr die Erkenntnis durch, es war mehr für mich, als für sie und ich hab gewisse Dinge überinterpretiert, weil ich das so wollte. Damit meine ich auch weniger das Kämpfen um mich, als viel mehr meinen und ihren Umgang mit dem, was geschehen ist. Ich hab da mehr draus gemacht (so in Richtung Schicksal und so) und für sie schien ich mal eben dagewesen zu sein. Könnte aber auch ne Projektion sein.

Es hat eben was mit mir gemacht, wenn ich immer wieder zu hören bekam, wie toll ich doch sei, dass man mich liebe, an mich denke und auch, dass ich vermisst würde (auch nach der Trennung). Das war Balsam für mein schwankendes Selbstwertgefühl.
Und die Rosskur waren dann die später parallel ablaufenden Abwertungen.
Sie konnte ranziehen und wegstoßen zugleich.
Und nun versuche ich die ganzen sch. Illusionen und Projektionen zu erkennen und bewusst zu lösen.
Doch das ist nur der Anfang.
Das, was da passiert ist, war nur das bisherige Endglied in einer langen Kette und es lief mehr oder minder zumindest ähnlich ab und endete gleich.

Zitat von Sonnenschein85:

Es ist gut, wenn Du die Projektionen erkennst. Und auch etwas mehr von Außen auf die Situation schauen kannst. Wenn man drin ist, dann ...

Es wird mir bewusster. Hab trotzdem noch emotionale Anfälle mit Vermissen, sehe ihr Gesicht klar vor Augen und hör dabei ihre Stimme, wie sie meinen Namen sagt. Dann muss ich schon noch heulen.
Und mir werden auch Aussagen von ihr bewusster, die ich vorher weggeleugnet hab, die in Wahrheit aber eminent wichtig für sie waren, um eine gute Beziehung zu führen.
Dabei nehme ich eine starke innere Abwehr wahr, die mir zeigt, dass ich genau am Thema bin.
Ich lasse die Illusion fallen, dass da was Besonderes war zwischen uns. Gut, für mich war es das aus Gründen, die weit in der Vergangenheit liegen, schon etwas mehr, aber im Grunde läuft das Leben halt nicht nach Wünschen ab.
Kontrollverlust macht mir Angst und Angst macht mich rast- und ruhelos.

Zitat von Sonnenschein85:

Vielleicht war es für sie auch Besonders. Aber trotz allem, die Dynamik bei euch war, wie du es beschreibst, nicht gut. Und klar Vermissen das ...

Vielleicht, vielleicht auch nicht. Wir leben im selben Ort und der ist nicht sonderlich groß. Gelegentlich seh ich ihr Auto hier langfahren.
Und will mich auch nicht verkriechen.

Zitat von Sonnenschein85:

Nein. Du sollst dich natürlich nicht verstecken. Lebe dein Leben, wie du es möchtest. Aber hoffe nicht ihr zu begegnen. Denke, wenn man im gleichen

Heute geht es mir nicht so gut.

Zitat von Sonnenschein85:

Ok... kannst du dich ablenken? Oder magst du darüber schreiben?

Nun, wie ihr mir schon geschrieben habt, verläuft der Prozess in Wellen und Schüben. Mein Inneres erwehrt sich den Fakten noch immer gern mal und schafft Illusionen und baut Luftschlösser. Dann werd ich doll traurig und wehmütig. Sie ist eben meine Lea und ich sehe meine Unzulänglichkeiten.

Zitat von Sonnenschein85:

@Ravenclaw Was meinst du eigentlich mit Unzulänglichkeiten in dem Zusammenhang? Das habe ich nicht ganz verstanden.

Doch, natürlich hilft das. Es ist ja nicht so, dass ich stets und ständig durchhänge. Es kommt aber immer wieder mal mehr, mal weniger stark zurück.

Meine Unzzlänglichkeiten im Zuge von Bindung und Beziehung zu anderen Menschen. Die Angst davor, vereinnahmt und emotional ausgenutzt zu werden oder mich in Emotionen zu verlieren und dann angreifbar zu werden, den eigenen und den Ansprüchen des anderen nicht zu genügen bei gleichzeitigem tiefem Wunsch nach Nähe und Verbindung.

Das führt dann leider zu einem fast zwanghaftem Bemühen, die Kontrolle über eine Situation zu behalten. Das äußert sich aber nicht dadurch, dass ich den anderen kontrolliere im Sinne von Nachstellen, Vorwürfen oder ihr keinen Raum geben und ständigem Nachfragen wo sie ist oder was sie tut (ganz im Gegenteil, ich bin, man mag es mir glauben oder nicht, sehr darauf bedacht, dass meine Partnerin eigenen Aktivitäten nachgeht) sondern eher daran, dass ich ständig auf potenzielle Angriffen vorbereitet bin und auf Habacht stehe. Vertrauen fällt mir unheimlich schwer und es dauert, bis ich mich emotional wirklich öffne und jemanden an mich lasse.
Die Vergangenheit hat gezeigt, dass genau der Momemt, in dem ich mich wirklich beginne zu öffnen und mich langsam einzulassen der Moment war, wo es beim Gegenüber gekippt ist.
Vorher war ich noch eine Art Abgott, plötzlich liegt der Fokus auf meinen Unzulänglichkeiten.