Hab das Gefühl, es wird schlechter

Zitat von Sonnenschein85:

Das stimmt. Beim Te weiß man natürlich wenig. Ich denke es gibt immer zwei Seiten. Aber so oder so, passten die beiden nicht zueinander.

Ja, absolut. Da kann man hier echt nicht davon ausgehen, dass sie irre ist. Oder er. Klar ist nur, sie sind inkompatibel - sonst hätten sie ja kein On/Off.

Aber eine gewisse Toxizität kann man schon aus seinen Zeilen vermuten.

Zitat von Sonnenschein85:

Beim Te weiß man natürlich wenig.

Künstliche Verknappung hält den Faden weiterhin interessant - funktioniert bisher auch noch ganz gut.

Zitat von Ravenclaw:

Das Problem ist, wenn der Hyperfokus auf "ihr" liegt, hilft fast nix. Da kann ich sogar laut mit Kopfhörern was hören, es überlagert die Gedanken nicht völlig.
Aber ja, hab Hobbies und Menschen, an die ich mich wenden kann. Will ich aber nicht immer.

Ich habe noch nicht alle Beiträge gelesen, vielleicht kam dieser Tipp schon:
Schreib alles auf, weswegen du dich getrennt hast, was alles vorgefallen ist. Und sei dabei schonungslos ehrlich zu dir selbst.
Lies es dir, immer wenn du in solch einer Gefühlslage bist wie jetzt, durch. Kann helfen.

Zitat von Plague:

Sorry, aber das Gefühl gibt mir niemand anderes, sondern nur ich mir selbst. Dass der TE an diese "desorganisiert gebunde" Dame (wenn er ...

Weil desorganisiert gebunden und Borderline nicht per se dasselbe ist, da das eine eine Persönlichkeitsstörung ist und das andere ein Bindungsmuster. Tritt häufig zusammen auf, aber nicht immer. Hintu kommt, dass Borderline nie diagnostiziert worden ist. Es deutet nur vieles drauf hin. Auf narzisstische Anteile ebenso.
Ich werde hier übrigens soviele Informationen streuen, wie ich das für richtig halte. Wer nähere Details möchte, kann mich gern anschreiben.

Ja, liebe Kommentierende und Leser, natürlich bin ich an der ganzen Misere nicht unschuldig. Ich habe das Ganze lange genug mitgespielt. Während der On-Phasen war ich eher vermeidend, während der Offs so verlustängstlich, dass ich einiges tat, um sie zurückzubekommen.
Man muss dennoch sagen, dass von Ihrer Seite aus viel mehr Kontrolle in Nähe und Distanz lag.
Beispielsweise hat sie in der Idealisierungsphase wirklich viel getan, um mich zu "überzeugen". Sie schrieb viel, sprach früh von tiefen Emotionen, machte Komplimente, erzählte anderen (z.B. meiner Mutter) wie toll ich doch sei etc.
Wenn ich darauf nicht adäquat reagiert hab, konnte das innerhalb von Sekunden kippen und sie brach durch, den Kontakt ab und blockte mich überall.
Nun habe ich auf ihre Bindungsversuche tatsächlich am Anfang eher zurückhaltend reagiert, was sie stark getriggert haben muss. In ihren Augen hab ich nichts zurückgegeben (was bei genauer Betrachtung nicht stimmt) und sie sei mir monatelang hinterher gelaufen.

In der Phase, in der Abwertung hauptsächlich bestimmt hatte (es gab auch da noch Phasen tiefer Zuneigung), konnte ich dann nichts mehr richtig machen und im Grunde konnte alles gegen mich verwendet werden. Auch Dinge, die vorher noch "toll" an mir waren. Außerdem wurden Dinge als nichtexistent vorgeworfen, wofür sie mich vorher noch explizit geschätzt hatte.
In dieser Phase fing ich an, sehr verlustängstlich zu werden und mein Verhalten ihren Wünschen anzupassen. Aber es war nie genug.

Zitat von Ravenclaw:

Es deutet nur vieles drauf hin. Auf narzisstische Anteile ebenso.

Kein Wunder - psychodynamisch das gleiche Strukturniveau.

Zitat von Ravenclaw:

Wer nähere Details möchte, kann mich gern anschreiben.

Danke, kein Bedarf an Brieffreundschaften.

Zitat von Ravenclaw:

In ihren Augen hab ich nichts zurückgegeben (was bei genauer Betrachtung nicht stimmt) und sie sei mir monatelang hinterher gelaufen.

Schon bitter für Borderliner mit narzisstischen Tendenzen, wenn das eigene Love Bombing unerhört bleibt.

Zitat von Ravenclaw:

Während der On-Phasen war ich eher vermeidend, während der Offs so verlustängstlich, dass ich einiges tat, um sie zurückzubekommen.

In der Erkenntnis liegt ein wichtiger Schlüssel für die eigenen Baustellen.

Zitat von Ravenclaw:

Ja, liebe Kommentierende und Leser, natürlich bin ich an der ganzen Misere nicht unschuldig. Ich habe das Ganze lange genug mitgespielt. Während ...

Dann hat sie mit dir gespielt. Eine Art Machtspiel. Sei froh das du los bist von ihr. Versuche bei der nächsten Beziehung solche Dinge früher zu erkennen und dich dann zu lösen. Bevor du zu tief drin hängst.

Hallo nochmal..

Zitat von Ravenclaw:

Ich hatte in dieser Beziehung einfach keine Chance gegen diese Problematik anzustehen.
Irgendwann war ich an allem Schuld und alles wurde gegen mich verwendet. Teilweise wurden sogar Gründe und Umstände hinkonstruiert

Es ist nicht möglich mit einem Partner -- der felsenfest überzeugt ist das man nicht (mehr) kompatibel ist -- vernünftig und konstruktiv zu sprechen.
Mein Ex hat z.B. auf Vermutungen hin , wie gewisse Situationen werden würden, Abstand genommen und Streits initiiert.

Zitat von Ravenclaw:

....fing ich an, sehr verlustängstlich zu werden und mein Verhalten ihren Wünschen anzupassen. Aber es war nie genug.

Leider. Es ist nie genug.

Dazu kommt das diese Angepasstheit und über die eigenen Grenzen gehen beim Partner Widerwillen, Wut und Desinteresse auslöst...genau das Gegenteil vom dem was man erreichen will.

Und das würde sich auch in Zukunft nicht ändern.

Zitat von Cagy:

Hallo nochmal.. Es ist nicht möglich mit einem Partner -- der felsenfest überzeugt ist das man nicht (mehr) kompatibel ist -- vernünftig und ...

Ja. Da stimme ich zu.

Egal was du tun würdest. Es würde wahrscheinlich nie genug sein für diese Frau. Diese Beziehung erscheint mir nicht gesund zu sein.

Ich kann dir nur raten, lieber Te, dich abzugrenzen, so weh es tut. Sollte sie sich melden, versuche dir bewusst zu machen das du nur wieder in diesem Kreislauf landen würdest, in dem du kämpfen und aushalten musst.

Zitat von Plague:

Kein Wunder - psychodynamisch das gleiche Strukturniveau. Danke, kein Bedarf an Brieffreundschaften. Schon bitter für Borderliner mit ...

Und eben genau das wurde mir nachher zum Verhängnis. Ich hab das Lovebombing genau erkannt und mir so gedacht "Wenn ich zu schnell zu viel erwidere, dreht sich der Wind"
Und er drehte sich spürbar, als ich mich auf was Festes einlies.
War es vorher hauptsächlich Idealisierung mit kurzen Phasen von Abwertung und Wegwurf, wurde es dann hauptsächlich Abwertung mit kurzen Idealisierungsphasen, um mich bei der Stange zu halten.

Zitat von Ravenclaw:

Und eben genau das wurde mir nachher zum Verhängnis. Ich hab das Lovebombing genau erkannt und mir so gedacht "Wenn ich zu schnell zu viel ...

Also als sie dich in der Tasche hatte sozusagen, dann wollte sie nicht mehr ? Aber was genau hatte sie davon?
Also ich meine, war ihr Mehrwert Push und Pull. Für ihr Ego? Oder wie darf ich das verstehen.

Zitat von Cagy:

Hallo nochmal.. Es ist nicht möglich mit einem Partner -- der felsenfest überzeugt ist das man nicht (mehr) kompatibel ist -- vernünftig und ...

Jetzt hat dieses dämliche Forum schon wieder ne lange Antwort von mir gefressen :/

Es ging im Grunde darum, dass Streits bis zum Schluss ausschließlich über WA ausgetragen worden sind und reale Treffen bis zum Schluss harmonisch waren und dass sie von Anfang an bestimmte Gespräche in Echt abgewehrt hatte.

Zitat von Ravenclaw:

Jetzt hat dieses dämliche Forum schon wieder ne lange Antwort von mir gefressen :/ Es ging im Grunde darum, dass Streits bis zum Schluss ...

Hattet ihr eine Fernbeziehung? Oder wieso so viel Whatsapp? Wenn ihr zb gestritten habt, beziehungsweise eine unschöne Situation kam, dann blockte sie? Und es wurde später bei WA thematisiert? Oder gab es nur stress, wenn ihr euch nicht gesehen habt?

Das klingt alles sehr anstrengend.

Zitat von Sonnenschein85:

Also als sie dich in der Tasche hatte sozusagen, dann wollte sie nicht mehr ? Aber was genau hatte sie davon? Also ich meine, war ihr Mehrwert Push ...

Doch, dann "wollte" sie noch. Ab dem Moment kippte die Geschichte aber in Verbindlichkeit und Verantwortung. Die daraus resultierenden, tieferen Gefühle machen ängstlich und unsicher und müssen abgwehrt werden, da sie sehr verletzlich machen. In diesen Momenten bekommen Menschen ihres Schlages eine große Angst vor Nähe, weil sie alte Bindungstraumata reaktivieren, in denen sie von der geliebten Person verletzt und/oder enttäuscht worden sind. Das muss um jeden Fall bekämpft werden und wenn man sich solcher Dynamiken nicht bewusst ist, steuert man auch nicht gegen, sondern sucht aktiv nach Gründen, warum es nicht läuft bzw. das Gegenüber nicht "der Richtige" ist. Wer suchet, der findet....

Zitat von Ravenclaw:

Doch, dann "wollte" sie noch. Ab dem Moment kippte die Geschichte aber in Verbindlichkeit und Verantwortung. Die daraus resultierenden, ...

Ok...

Hm. Ich denke, das wäre mir schnell zu anstrengend geworden. Sie sollte sich helfen lassen, wenn das tatsächlich so war.