Habe Affäre abrupt beendet - fühle mich nicht gut

Und tatsächlich geht es auch um die Verarbeitung der von mir veranlassten Trennung.
Wie bereits geschrieben kannte ich meinen Kollegen bereits einige Jahre und ihn nun "radikal" loszulassen und aus meinem Leben zu verbannen fällt mir emotional sehr schwer.
Mein eigenes Handeln gilt es ebenfalls zu verdauen. Denn ich bin normalerweise niemand, der andere (mich eingeschl.) so konsequent vor vollendete Tatsachen stellt.

Ich habe hier auch viel von Menschen gelesen für die solch ein abrupter Bruch sehr schwierig zu verarbeiten ist.
Zwar habe ich meine Gründe, die sehr klar formuliert waren, mitgeteilt.
Aber ich habe dem anderen keine Möglichkeit angeboten, sich dazu zu äußern. Das werfe ich mir vor.

Andererseits musste ich "schnell" aus Selbstschutz aus dieser Situation raus, da es mir wirklich bereits körperlich sehr schlecht ging.

Der nächste Schritt für mich wird sein, die Trennung zu verarbeiten was sehr lange dauern wird, zu schauen, was zwischen meinem Mann und mir noch da "ist" und zu mir zu finden bzw. mit mir einen Weg der Zufriedenheit zu finden.

Vielleicht möchte jmd. hier mitteilen, wie sie oder er einen abrupten Bruch erlebt hat und ob es doch noch zu einer guten Aussprache kam.

ich kanns einfach nicht nachvollziehen warum hier hilfesuchenden immer einfach eine über die rübe gegeben wird sobald es um eine affaire geht. das affairen nicht ok sind dem sind sich diese meist bewusst. dafür brauchen sie keine moralaposteln.

du siehst mMn das ganze sehr klar. du hast es auch beendet. ich würde deinen EM das nicht umhängen. belass es mal vorerst so. jeder mensch hat wo das kleinere oder größere geheimnis vor wem oder lügt mal. aber anscheinend sind nur affairenlügen und -geheimnisse unmoralisch. du musst einmal die affaire vertauen und aufarbeiten, was sichtlich nicht einfach ist. erst dann macht es sinn mit deinem EM dran zu arbeiten zu versuchen sofern du das überhaupt willst.

hinterfrag einmal was dir zum EM wirklich alles gefehlt hat. vielleicht gibt es noch einiges mehr was du dir noch nicht so bewusst gemacht hast. dann musst du mit ihm gemeinsam dran arbeiten beginnen. auf diesem weg wirst du merken ob das ganze überhaupt noch etwas werden kann. wegen einem fehler muss man nicht gleich alle und jeden ins verderben stürzen. jeder macht fehler und aus diesen sollte man lernen.

Zitat von Nostraventjo:

Ich finde es befremdlich wenn jemand sich hier ausheult, der seinen Ehepartner selbst nach Strich und Faden belügt.

Ich finde es befremdlich wenn jemand nach fast 5 Jahren Forumszugehörigkeit das folgende immer noch nicht verstanden hat.
"Dieser Bereich ist für Affären und alles, was dazugehört, gedacht. Menschen, die sich davon getriggert fühlen, sollten hier nur dann schreiben, wenn sie in der Lage sind, sachlich zu bleiben, sich anständig zu verhalten und Hilfestellung zu geben. KEINE Übergriffe auf den Themenersteller, KEINE Doppeldeutigkeit, Stänkerei, Provokation, Häme, Beleidigung, etc."

Leid ist Leid. Egal ob selbst verursacht oder nicht.
Denn... das-forum-ist-fuer-alle-da-t11198.html

Stimmt, das Forum ist für alle da. Auch für denjenigen, der sagt, dass eine Affäre eine Gemeinheit dem Partner gegenüber ist und zum Teil große Schäden bei allen Beteiligten hinterlässt. Manchen wird erst hier im Forum klar, was sie eigentlich angerichtet haben.
Die TE steuert ohnehin auf den Abgrund zu, da kann man schreiben, was man will.

@Icefire

ich sehe nicht, dass hier irgendjemand "Moral apostelt" - Fakten von Affären anzusprechen, hat nichts mit "Moral predigen" zu tun. Im Übrigen hat die TE das Einsehen, dass ihre Affäre - um es gelinde auszudrücken - "nicht okay" war/ist.

Und... es bekommt niemand etwas "über die Rübe", die/der sich in einer Affäre befand/befindet. Menschen begehen Fehler....und jeder Mensch begeht Fehler, ohne dass es sich immer um eine Affäre handelt. Daher...es macht keinen Sinn, in die bisherigen Beschreibungen etwas hineinzulesen - dass "Moral apostelt" worden wäre, dass "über die Rübe" gehauen würde.

@Girit20

das abrupte Ende der Affäre - warte ab und es wird sich zeigen, dass das "Abrupte" seine Vorzüge
haben wird. Der Schmerz wird zwar jetzt groß sein....auf lange Sicht zeigt sich meist, dass der
abrupte CUT Sinn macht. Woher weiß ich das.... eigene Erfahrung. "Scheibchenweise" ein Ende herbeizuführen....klar wäre das möglich. Aber was sollte das bringen, als das ständige Nachhängen an dem, was aufgegeben werden soll?! Meinst du, das "scheibchenweise" würde einfacher sein? Zudem - du weißt, dass du mit dem AM niemals ALLES erreichen wirst - das hat der AM ausgeschlossen - er BLEIBT bei seiner EF und seiner Familie. Kann das nicht AUCH als ein Beschleunigen des "Abschiednehmens" gesehen werden? Zudem... auf jeden wirkt ein abruptes
Ende anders, wie ein "schleichendes Ende" ebenso unterschiedliche Folgen nach sich ziehen kann.

Zitat:

Der nächste Schritt für mich wird sein, die Trennung zu verarbeiten was sehr lange dauern wird,

...es KANN aber auch zügiger gehen. Eine Zeitspanne zu setzen.... nein! Es dauert so lange, wie
es "dauert". Dass du dich an die "Arbeit" machen wirst - das schließe ich aus deinen Posts. Dass
du perspektivisch vorgehst.... auch das geht aus dem Kontext hervor. Und ja.... es wird immer mal wieder zu Rückschlägen kommen können....das ist normal. Du wirst ggf. alles verfluchen...auch das
ist normal. Du weißt allerdings, dass ARBEIT angesagt ist, um aus dem Geschehenen doch noch
etwas zu machen....und diese Arbeit ist meist kein Zucker-schlecken.

Zitat:

Vielleicht möchte jmd. hier mitteilen, wie sie oder er einen abrupten Bruch erlebt hat und ob es doch noch zu einer guten Aussprache kam.

das abrupte Ende "meiner" Affäre führte die verh. Frau herbei. Es kam zum sofortigen Kontaktabbruch, die den Frau WOLLTE....auch wenn ich um ein "letztes Gespräch" gebeten hatte. Damit konnte ich mich zunächst nicht abfinden. Dann habe ich "die Pille" doch geschluckt....aus Respekt der FRAU gegenüber und mir selbst gegenüber habe ich den sofortigen Kontaktabbruch akzeptiert. Klar gab es noch Fragen....aber - wie sicher wäre es gewesen, dass sie überhaupt beantwortet worden wären?! Ausweichende Antworten? Und so standen Fragen im Raum....wie auch die Antworten. HEUTE ist es so - es ist GUT so, wie es ist. Mit dem Ende der Affäre war "alles gesagt"...

Zitat @Andy17

Zitat:

Die TE steuert ohnehin auf den Abgrund zu, Die TE steuert ohnehin auf den Abgrund zu, da kann man schreiben, was man will..

...woraus schließt du das?

Kann es sein, dass die TE zunächst mal eine "Bestandsaufnahme" macht, weil SIE die Affäre beendet hat. Auch wenn eine Affäre NICHTS "Rühmliches" hat....so hat doch die TE ihre Affäre beendet. Das macht es nicht besser....aber für das persönliche Empfinden der TE kann es hilfreich sein, dass SIE "beendete".

Zitat:

, da kann man schreiben, was man will.

....perspektivlos, alternativlos, demotivierend.....oder aber einen Reizpunkt setzen, um die TE herauszufordern, die TE bei ihrer Ehre packen, was sie DURCH ihre Affäre "angerichtet" hat?

Hallo und vielen Dank für eure Beiträge und comments.

Icefire Lieben Dank für deine Hinweise. Ich denke auch, dass es längerfristig genauer hinzuschauen gilt, was da zwischen meinem Mann und mir ist oder auch nicht ist.

Danke auch dir Zwiebel


Andy auf den Abgrund zusteuern heißt für mich die absolute Katastrophensituation, also Zerstörung. Aber von was denn? Was meinst du denn genau damit?

Ich sehe trotz des "Unglücks" auch wieder neue Türen, die sich öffnen werden. Man muss diese nur sehen. Das wäre z.B. eine persönliche Veränderung, neue Erkenntnisse aus dem Geschehenen usw.

Man kann aber auch nur das Negative sehen. Es liegt im Auge der Betrachter*in...

Kuddel, ich habe ein Problem damit, dem anderen nicht die Chance gegeben zu haben (leider konnte ich es aber zu dem Zeitpunkt auch nicht), sich zu äußern sondern habe ihn darum gebeten, die Situation so zu akzeptieren.

Vielleicht wäre eine Aussprache gut gewesen. Also kein scheibchenweises Ende, sondern dem anderen die Chance geben, sich zu äußern oder die Türen nicht endgültig hinter sich zu zuschlagen. Sondern sich und dem Anderen noch die Möglichkeit zu geben, sich voneinander zu verabschieden.

Ich möchte nicht, dass es wie eine Machtdemonstration wirkt. Es war zwar aus einer gewissen Verzweiflung und Ohnmacht heraus. Aber auch aus dem Gefühl, dass diese Beziehung wie sie lief nicht meinen Vorstellungen entsprach. Sprich ich meine Bedürfnisse hinten anstellte.

Er hat aber nicht wie du um Aussprache gebeten. Auch das fand ich nach all der langen Zeit merkwürdig...

Vielleicht gilt es, das zu akzeptieren, was mir persönlich schwerfällt.

Liebe Girit,

hast du schon mal daran gedacht, welche Auswirkungen das ganze auf deinen Mann hat? Selbst wenn du es ihm nicht sagst, wenn er das selbst heraus bekommt, ist dir bewusst was es in ihm anrichten könnte?

ich sehe hier die ganze Zeit nur dich und deine Bedürfnisse, nirgends aber zeigst du auch nur minimal Empathie für deinen Mann.

Zitat von Girit20:

absolute Katastrophensituation, also Zerstörung

Natürlich wirst du nicht zerstört, aber das Unglück wird dich nicht verlassen.
Du scheinst ein Mensch zu sein, der eigentlich ein moralisches Gewissen hat und deshalb zerfrisst dich die Affäre. Auch wenn du dich deinem EM wieder näherst, bleibt sie stets im Hinterkopf.
Deine Gedanken kreisen immer noch um deinem AM und um das Ende der Affäre. Dein AM wollte S. von dir, jetzt bekommt er ihn nicht mehr. Vermutlich sucht er sich dann die Nächste. Auch das willst du nicht wahrhaben.
Die Ehe können nur zwei retten, aber dafür fehlt dir der Mut. Oder du wartest solange, bis die Affäre die Ehe endgültig vergiftet hat.

Die Auseinandersetzung mit meiner Ehe kann ich noch nicht in dem Maße wie "ihr" - also du und Nostraventjo das gerne hättet.
Das steht aber Zwischenzeit mehrfach in diesem Thread.

Zitat von Andy17:

Auch wenn du dich deinem EM wieder näherst, bleibt sie stets im Hinterkopf.

sie bleibt wie alles gravierendes in deinem leben im hinterkopf und ist kein affairenphänomen. jede erinnerung steckt in deinem kopf und herz.

Zitat von Andy17:

Vermutlich sucht er sich dann die Nächste.

vermutlich auch nicht....

affairen mainstream... aus ego und immer wieder in affairen. mag teilweise stimmen aber oft eben auch nicht.

Was sollte denn eine Aussprache bringen? Er hat doch deutlich gesagt dass er bei Frau bleibt und es schade findet wenn es mit euch zu Ende gehen sollte. Was sollte er noch besprechen.
Er hält sich jetzt bedeckt aus 2 Gründen
1. Er weiss dass du wut Phasen entwickeln könntest und es im Affekt seiner Frau sagst. Also stillhalten, lieb sein, schaden beschränken
2. Er will bei Bedarf und Lust wieder andocken. Er lässt dir dein Drama, du wirst dich wieder beruhigen, dann wird er dir eine Nachricht schicken, dann geht's von vorne los
3. Er riskiert keine Kontaktaufnahme. Es könnte sein dass du jetzt was speichert für die frau oder Erpressung versuchst

was macht die ehe dann generell für dich noch für sinn?

tut mir leid, ist für mich einfach schwer vorstellbar.

wenn dir dein mann noch irgendwas bedeutet, oder die ehe, dann solltest du doch irgendwo auch an ihn denken, das tust du aber überhaupt nicht.

Zitat von Girit20:

Ehe kann ich noch nicht in dem Maße wie "ihr" - also du und Nostraventjo das gerne hättet.

Da hast du recht. Wenn du noch nicht bereit bist, bringt es nichts.

Zitat von Girit20:

Die Auseinandersetzung mit meiner Ehe kann ich noch nicht in dem Maße wie "ihr" - also du und Nostraventjo das gerne hättet.
Das steht aber Zwischenzeit mehrfach in diesem Thread.

@

das geht alles eh nur nach und nach anzugehen.....daher schrieb ich ja von "Bestandsaufnahme".
Mit "zack zack" wird es nicht getan sein... mit "schludern lassen" auch nicht.

Du schreibst von "Auseinandersetzung mit deiner Ehe".... mit dir selbst (und der Ehe), mit dem EM
(und der Ehe), ihr zwei gemeinsam (und eurer Ehe)? Dass du erst mal selbst mit dir klarkommen
willst....das ist doch gegeben...oder? Und dann ist ja noch der AM .... der ist ja auch "irgendwie" noch
da - und das nicht nur im Kopf. Den willst und kannst du sicher nicht einfach "ausknipsen"....rational sicher möglich, emotional aber nicht. Gleiches betrifft deinen EM....was dir rational bewusst ist, steht emotional auf ganz anderen Beinen...oder?

@Andy17

eine martialische Ausdrucksweise - ist da nicht ein stückweit Übertreibung dabei!? Macht Übertreibung wirklich Sinn?

Wieso sollte die TE das Unglück denn NICHT verlassen? Die TE kann und wird einen Weg finden, wenn sie das wirklich will....und so wird es gar MÜSSEN, will sie mit den Umständen klarkommen,
die ihre Affäre angerichtet hat - egal ob sie die Affäre ihrem Mann beichtet oder nicht. So wird die Affäre ein Teil ihres Lebens bleiben....und - es war ja das meiste GUT an der Affäre, was das REINE "Erleben" angeht.

Mal ehrlich...ist es nicht vollkommen normal, dass die TE so kurz nach der Beendigung der Affäre "immer noch" ihrem AM nachhängt?! Damit ist sie nicht allein....und ob der AM "schon" zur Tagesordnung übergegangen ist, obwohl er "nur Säxx" mit der TE wollte...

Zitat:

Vermutlich sucht er sich dann die Nächste. Auch das willst du nicht wahrhaben.

das ist alles Spekulation und entbehrt damit jeder Grundlage, weil die TE davon NICHTS erwähnte. Es KANN so sein....muss es aber nicht. Was nutzt es der TE, weitere Brandherde zu legen?

Zitat:

Die Ehe können nur zwei retten, aber dafür fehlt dir der Mut. Oder du wartest solange, bis die Affäre die Ehe endgültig vergiftet hat.

...auch das hier - alles nur Mutmaßungen!

Kuddel
[quote="kuddel7591"]Du schreibst von "Auseinandersetzung mit deiner Ehe".... mit dir selbst (und der Ehe), mit dem EM
(und der Ehe), ihr zwei gemeinsam (und eurer Ehe)? Dass du erst mal selbst mit dir klarkommen
willst....das ist doch gegeben...oder? Und dann ist ja noch der AM .... der ist ja auch "irgendwie" noch
da - und das nicht nur im Kopf. Den willst und kannst du sicher nicht einfach "ausknipsen"....rational sicher möglich, emotional aber nicht. Gleiches betrifft deinen EM....was dir rational bewusst ist, steht emotional auf ganz anderen Beinen...oder?

Absolut richtig. Rational ist mir einiges bewusst.
Dass ich jetzt versuche mit mir klar zu kommen ist so (unter den möglichen Gegebenheiten eines Familienlebens).

Dass mein AM emotional noch da ist, ist so! Ausknipsen kann ich ihn nicht. Nein, so weit bin ich nicht.
Das wird dauern, die Gefühle haben sich ja auch über Jahre aufgebaut und können nicht innerhalb von wenigen Monaten wieder abbauen.

Ja und du hast Recht. Die Affäre war sehr schön und ich verbinde damit sehr gute Erinnerungen. Es gab keine bösen oder beabsichtigten Verletzungen. Ein Grund für die Trennung ist die Angst gewesen, dass sie häßlich wird und aufgrund von zu vielen Emotionen zu Verletzungen führt.

Mit meinem Mann kann ich mich aktuell nicht aktiv auseinandersetzen.
Damit meine ich, auf ihn zugehen und die Ehe in eine gute Bahn zu lenken. Auch von ihm habe ich etwas Abstand genommen um einfach erst einmal zu mir zu finden.