Habe Affäre abrupt beendet - fühle mich nicht gut

Zitat von Nostraventjo:

Dann aber bitte sich vorher vom Ehepartner trennen damit man dieses Leben durch Lügen nicht komplett zerstört.

Wäre günstig, ja... aber manchmal sind Menschen eben feige

Minnie, das ist doch bestimmt eine sehr schwierige Situation? Wie gehst du damit um?

Oder genießt du es, ihn nicht ständig um dich zu haben und nur die schönen Seiten zu genießen?

Zitat von Girit20:

Minnie, das ist doch bestimmt eine sehr schwierige Situation? Wie gehst du damit um?

Oder genießt du es, ihn nicht ständig um dich zu haben und nur die schönen Seiten zu genießen?

Ne, eigentlich ist das ok für mich. Wir haben eine wunderschöne Zeit, ob er sich von seiner Frau trennt ist mir ziemlich einerlei- das liegt aber daran, dass ich (derzeit und die nächsten Jahre) keine Kapazitäten für mehr habe. Eine echte Beziehung ist für mich erst wieder denkbar, wenn Kind aus dem Haus etc.
Ob ich dann IHN wollen würde? Kaum, er ist zwar ein toller Mann, aber was engeres... eher nicht

Zitat von Merilin:

Ihm fehlt an sich nichts.

Woher weisst du das? Du kennst ihn?

Merilin liegt mit der Vermutung nicht falsch.
Mein Mann ist mit seinem Leben nicht unzufrieden. Ihm fehlt an sich nichts.

Zitat von Girit20:

Merilin liegt mit der Vermutung nicht falsch.
Mein Mann ist mit seinem Leben nicht unzufrieden. Ihm fehlt an sich nichts.

Weil er dir vertraut.

Sicher nicht aus dem Aspekt heraus das du ihn betrogen hast.

An Unglück, Nastraventjo, Andy und Darkenrahl:

Den Thread habe ich eröffnet um mich mit Menschen konstruktiv auszutauschen zu meiner abrupten Trennung. Und ich suche Menschen, die in ähnlichen Situationen stehen wie ich von denen ich mir Unterstützung erhoffe.

Mein Anliegen ist es nicht, EUCH meine Ehe offen zu legen und eure in der Tat destruktiven Threadbeiträge zu lesen und zu kommentieren.

Ich weiß nicht, was ihr so erlebt habt, aber ich bin nicht die Stellvertreterin für eure womöglich gescheiterten Beziehungen.

Also entfernt euch aus meinem Thread. Ihr seid hier nicht erwünscht.
Tipp: eröffnet doch euren eigenen Thread, dann könnt ihr nach Lust und Laune über andere herziehen.

Also bitte geht aus meinem Thread.
Danke!

Nein, tu ich nicht und destruktiv empfinde ich es nicht wenn ich an das Vertrauen deines Mannes appeliere.

Du brauchst dich hier nicht so aufspielen nur weil du dich nicht aus deiner kompfortzone bewegen möchtest und dafür den Mann belügst der dir seid Jahren zur Seite gestanden hat.

Meine letzten Beiträge haben schlicht gefragt, was du in der Ehe für deine Ehe getan hast oder ob du nur gefordert und erwartet hast.

Ich lasse mir von dir sicherlich nicht den Mund verbieten nur weil dir die Wahrheit nicht schmeckt

Ps: leider habe ich für dich wenig Mitleid übrig.
Nicht, weil du eine Ehebrecherin bist, sondern weil dir dein Mann am Hintern vorbei geht.
Das tut mir für IHN unendlich leid.

@Girit20
Wenn ich dich beleidigt habe, dann tut es mir Leid. Ich lasse dich in Ruhe und schreibe nicht mehr.
Alles Gute.

Zitat von Andy17:

@Girit20
Wenn ich dich beleidigt habe, dann tut es mir Leid. Ich lasse dich in Ruhe und schreibe nicht mehr.
Alles Gute.

Ich schliesse mich dir an.

Liebe Girit, ich kann nachvollziehen wie es dir geht. Ich finde es gut, dass du den Cut gemacht hast, weil dein AM andere Pläne hat als du. Es hätte dich auf Dauer kaputt gemacht. Jetzt vermisst du ihn und das tut weh.
Die 2. Baustelle, deine Ehe, musst du auch noch angehen. Glücklich bist du dort nicht, und nur wegen der Kinder zusammen bleiben ist für diese nicht gut. Kinder bekommen sehr viel mehr mit als man denkt. Meine Kinder haben unsere Trennung sehr gut verkraftet, wir führten über viele Jahre mehr eine lieblose WG als eine Beziehung. Natürlich kostet eine Trennung Kraft, man muss vieles regeln und die Kinder auffangen, aber das Endergebnis sollte sein, dass alle am Ende ein Leben führen, welches besser ist. Dein Mann ist sicher auch unglücklich, du hast ihn betrogen und trauerst um einen anderen Mann.
Ich hatte vor einigen Jahren auch eine Affäre (lies meinen Thread, der ähnlich deinem ist) und habe mein Leben komplett umgestellt, bin sehr glücklich damit. Mein damaliger Partner, der Vater meiner Kinder, ist jetzt auch schon länger in einer glücklichen Beziehung mit einer Frau, die wahrscheinlich viel besser zu ihm passt.
Alles Gute!

Zitat von Girit20:

Mein Mann ist mit seinem Leben nicht unzufrieden. Ihm fehlt an sich nichts.

Doch es fehlt ihm an Ehrlichkeit, Loyalität und Exclusivität.
Du meinst ein sauberes Haus und Essen das auf dem Tisch steht.
Frag ihn mal ob ihm das reicht.

Zitat von Andy17:

Wenn ich dich beleidigt habe, dann tut es mir Leid. Ich lasse dich in Ruhe und schreibe nicht mehr.
Alles Gute.

Zitat von darkenrahl:

Ich schliesse mich dir an.

Schade!
Doch ich hoffe ich lese Euch in anderen Thread.

Zitat von Girit20:

Merilin liegt mit der Vermutung nicht falsch.
Mein Mann ist mit seinem Leben nicht unzufrieden. Ihm fehlt an sich nichts.

@

holst du deinen Mann DORT ab, wo ER sich in eurer Ehe sieht?

Wenn sich dein EM in eurer Ehe "eingerichtet" hat, ER mit dem zufrieden ist, was ER hat...weiß
er wirklich, was DIR wirklich fehlt?

Wäre dein Mann evtl. bereit, MEHR "zu tun", um eine Ehe fortzuführen/zu erhalten - denn es hat
fast den Anschein, als wärst DU vor dem Absprung, auch wenn du dich "weiter gebunden" siehst?
Was sagt dein "Kopf"....was sagt dein Herz?

Du kennst deinen EM am besten....kennt ER dich in gleichem Maße? Wie sieht das diesbezüglich
mit absoluter Offenheit aus? (Ja, es werden Einwände kommen, dass es die "absolute Offenheit" nicht gäbe - aber wenn nicht mit dem EP....mit wem sonst!?) Deine eigenen Bedürfnisse offen zu kommunizieren - wären/sind diese auch realisierbar? Welche Bedürfnisse hat dein EM, die ER ggf. realisiert haben möchte? Wären diese von DIR realisierbar? Dass es keine 1 : 1 - Umsetzung gibt....das erscheint logo!

Es geht eben NICHT immer "nur um einen selbst" - es geht AUCH um einen selbst....und AUCH darum: kann/will das Gegenüber dem auch nachkommen, was an eigenen Wünschen und Vorstellungen kommuniziert wurde!?

Du hast dich NICHT "eingerichtet" - den Anschein hat es, sonst wäre die Affäre nicht zustande gekommen. DU hast "gesucht"... nach dem, was dir fehlt und hast es bekommen - durch die Affäre. Jetzt weißt du, was dich zufriedener gemacht hat. Aber...das große aber - Affäre hat keinen Alltag.
Sich in einer Affäre "einzurichten", bedeutet gleichzeitig das AUS einer Affäre, weil es den Alltag
ja schon "zu Hause" gibt.

Die Ehe aufpeppen - mit dem, was du durch die Affäre erlebt hast? Deinen Mann dort "abholen", wo ER sich befindet? Er ist ja im Grunde "ganz woanders"!

Zitat:

Mein Mann ist mit seinem Leben nicht unzufrieden. Ihm fehlt an sich nichts.

Weißt du das ganz sicher? Kann es sein, dass es tatsächlich anders ist? Was ER ggf. (noch) nicht kennengelernt hat....wie soll er dann wissen, was ihm fehlt? Stichwort - Augenhöhe! Und ja... FRAU setzt oft mehr voraus, was MANN "zu liefern" hat...aber MANN kann nicht immer "liefern"! Dass sich FRAU weiterentwickelt... na klar! Entwickelt sich ein EM immer gleichermaßen mit? Sicher nicht. Stichwort erneut - Augenhöhe!

Oder... muss MANN immer nur die EF becircen? Kann FRAU nicht auch (mal) "becircen"? Gerade jetzt - NACH deiner Affäre hast du doch genug "Feuer unterm Dach"! Und nein...das meine ich NICHT allein auf das säxxuelle bezogen. Der AM hat dich doch inspiriert, sonst würdest du ihn nicht in DER Weise hervorheben. Und nein...den AM "kopieren" - das geht nicht! Das schafft niemand....

Zitat @Isely

Zitat:

Doch es fehlt ihm an Ehrlichkeit, Loyalität und Exclusivität.

das weiß aber nur die TE, weil sie ihrem EM das BEWUSST vorenthält.

Der EM sieht doch (noch) keinen Anlass, daran Zweifel zu hegen.

@unglück112233, @nastraventjo, @Andy17 @darkenrahl:

Kritik zu üben, ist NIE ein Problem - die Art und Weise, Kritik zu äußern, schon!

Destruktiv zu kritisieren, Unterstellungen und Behauptungen an den Tag zu legen, nicht mal explizit auf das Geschriebene einzugehen...macht DAS Sinn?

Konstruktiv zu kritisieren...bei euren rhetorischen Fähigkeiten sollte auch DAS kein Problem sein!

Als affärengeplagte Frau lese ich immer noch manchmal in neuen Themen herum und bin fast jedes Mal erschüttert, wie viel an der Bitte des TE vorbei gekübelt wird, Bewertungen ohne jegliche Kenntnis der Umstände gleich als erste Reaktionen erfolgen und von manchen Nutzern, häufig aufgrund persönlicher Betroffenheit, Projektion und kompromisslose Verurteilung erfolgen. Respekt auch hier an die TE für die besonnene Reaktion und absolutes Verständnis für Deine nun erfolgte Bitte um Zurückhaltung an konkrete Nutzer. Du weißt ja jetzt schon, wieviel eine Bitte von Affärenführern hier wert ist....nimm es weiterhin nicht persönlich, denn wir alle kennen uns gar nicht.

Zunächst finde ich es einen guten Schritt A, dass Du vor einiger Zeit Deinem EM von Deiner Verliebtheit berichtet hast. Für mich klingt es empathisch, wie Du seine Verzweiflung danach erlebt hast. Wenn Du derzeit nicht über die Regelung Deiner Ehe aufgrund Deines akuten Kummersnachdenken kannst, verstehe ich das, möchte Dich jedoch auch an Deine Verantwortung erinnern. Eine Ehe einzugehen und zu führen ist ein Deal, ein Vertrag mit gegenseitigen Rechten und Pflichten, die sich nun einmal sehr auch im emotionalen Bereich bewegen. Du hast die (moralische) Pflicht, Deinen EM auf Deinem Weg mitzunehmen. Du weißt noch nicht, wie Du entscheiden wirst. Er aber hat gar nicht die Chance, zu entscheiden. Er kennt nämlich die geänderten Rahmenbedingungen nicht.
Darum zählen Gespräche oder Paartherapieanläufe der Vergangenheit nicht als Bonus für heute. Betrug ist schlimm. Für Dich, weil Du im Gefühlschaos bist, Liebeskummer hast, gedanklich mit dem Ende der Affäre beschäftigt und Deine Familie in Frage stellst. Selbstvorwürfe und auch Selbstmitleid kennen alle in Deiner Situation.
Was glaubst Du, ändert sich, wenn Du Deinen Teampartner da außen vorlässt und ihn irgendwann, wenn Du schon weit voran gekommen bist mit Deinen Gedanken, vor (fast) vollendete Tatsachen stellst?
Mein Rat an Dich: stell Dich Deiner Angst vor der Reaktion und Belastbarkeit Deines "Vertragspartners", hol ihn ins Boot und kämpf mit ihm gemeinsam. Gib ihm die Chance, seinen eigenen Weg einer Anerkennung der Situation zu suchen und vielleicht Euch beiden eine Chance des gemeinsamen Kampfes zu geben. Wie er ausgeht, liegt nicht allein in Deiner Hand. Dass er beginnen kann, aber schon. Und damit auch ein möglicher guter Ausgang als neues Team.
Viel Erfolg und herzliche Grüße!