Habe meine große Liebe wieder gesehen!

Zitat von Mauseline:

Jetzt denke ich, das ich die Affäre wieder aufnehmen sollte. Ich würde ihm wenigstens stundenweise Nähe, Liebe und Zärtlichkeit geben können. Auch wenn er mich dafür nicht lieben könnte. Auch wenn er mich verachtet, täte ihm das doch gut.

Nein, es täte ihm nicht gut. Du schreibst es doch selbst:

Zitat von Mauseline:

Ich merkte auch das er jedes mal nachdem wir zusammen waren die Achtung mehr und mehr verlor, weil ich immer wieder kam wie ein treuer Hund. Egal wie schlecht er mich behandelte. Ich zog dann irgendwann die Notbremse, weil sich bei ihm Hass gegen mich entwickelte.

Warum willst Du Hass in sein Leben bringen? Nichts anderes würde erneut provoziert, falls Du ihm nachstellst.
Hass frisst des Menschen Seele auf. Wünschst Du ihm das wirklich?

Zitat von Mauseline:

Was soll ich jetzt tun?

Beim Lesen Deiner Beiträge gewinne ich den Eindruck, daß Deine Ex-Affaire weniger Deine "große Liebe", sondern vielmehr der lebendig und anfassbar gewordene Stellvertreter für all Deine inneren Sehnsüchte war, bzw. eine Projektionsfläche dafür. Diese Sehnsüchte hast Du vermutlich schon früh im Leben entwickelt, aber tief in Deinem Herzen vergraben, statt sie auszuleben.

Ein erfahrener Psychologe könnte Dir gezielte Fragen stellen - beginnend mit Deiner Kindheit - um herauszufinden, was für Sehnsüchte das konkret sind und warum Du sie Dein halbes Leben lang in Dir beerdigt hast, bis Dir Deine Ex-Affaire begegnet ist.

Leider gibt es fähige und weniger fähige Therapeuten und "dank" Corona dürften persönliche Sitzungen sich momentan noch schwierig gestalten. Ich persönlich halte im übrigen auch mehr von einem stationären, mehrwöchigen Intensivaufenthalt in einer psychosomatischen Klinik, da dort ad hoc ein ganzes Therapeutenteam zur Verfügung steht, Du die Chance hättest, andere Menschen mit ähnlicher Problematik kennenzulernen (nein, Du bist nicht allein darin!) und Dich mit ihnen auszutauschen und man Dir verschiedene Wege zeigen würde, wie Du Zugang zu Dir, Deinem inneren Kind und Deinen Gefühlen findest, statt Dich selbst immer weiter zu verletzen, indem Du wie ein Dornenvogel diesem Mann hinterherfliegst.

Viel riskieren tust Du mit so einem Aufenthalt nicht: Bestenfalls findest Du zu einem anderen Umgang mit Dir selbst und schlimmstenfalls hast Du ein paar Wochen Auszeit in einer schönen Gegend und mit interessanten Leuten verbracht. Da der Klinikalltag von Gruppensitzungen und -übungen geprägt ist, wird es definitiv nicht langweilig und wenn Du Glück hast, wird innerhalb dieses geschützten Raums eine Offenheit entstehen, die es Dir erlaubt, Dich selbst in den Berichten anderer Co-Patienten ein Stück weit wiederzufinden, dies angemessen zu reflektieren und dann auch Deine eigenen Emotionen zu erkennen, sie benennen zu können und andere Wege zu finden, mit ihnen umzugehen, als sie wieder und wieder auf die Projektionsfläche "Ex-Affaire" zu projizieren und das solange, bis deren Rückstrahlung Dich innerlich getötet haben wird.

Zitat von Mauseline:

Vergessen werde ich ihn nie. Die Wunde, die diese Liebe in mir hinterlassen hat wird nie verheilen.

Warum solltest Du ihn vergessen müssen? Er war ein Kapitel in Deinem Leben, das durchaus seine Bedeutung hatte. Eure Affaire war die Pandorra-Box-Öffnung, die Deine innersten Gefühle nach oben und an die frische Luft brachte, nach all diesen Jahren, die Du sie tief in Dir vergraben hattest.

Irgendwann in 5, 10, 20 Jahren wird es nicht mehr wichtig sein, daß Eure Affaire beendet wurde. Sie wird aber hoffentlich eine andere Bedeutung für Dich haben. Diese Affaire war nicht das große Wunder Deines Lebens und auch nicht das der "Liebe" - sie war ein wichtiger Katalysator auf der Reise in Dein Ich. Warum das vergessen?

Mit dem zweiten Satz hingegen bin ich nicht einverstanden: Von "Liebe" kann hier meines Erachtens keine Rede sein - auch wenn es sich für Dich so anfühlt.

Du hast nie mit Deiner Ex-Affaire gelebt und kannst insofern gar nicht wissen wie es wäre, ihn - etwa jetzt zur Corona-Zeit oder meinetwegen auch nur im Rahmen einer mehrwöchigen Safari-Expedition - 24/7 um Dich herum zu haben. Wir Menschen sehnen uns immer nach dem, was wir nicht haben können. Wird so ein Traum dann tatsächlich mal wahr, zerfällt er mitunter binnen kürzester Zeit an der Realität selbst banalster Dinge.

Hinzu kommt der Push & Pull-Effekt, der auch bei Eurer Affaire dafür sorgte, daß Du nicht nur den anfänglichen Hormonrausch erlebtest, sondern auch gehörig Bindehormone ausgeschüttet hast. Das Ganze gepaart mit einem eh schon längst traurigen inneren Kind und der fehlenden Aussicht auf eine gemeinsame Zukunft ist der perfekte Cocktail, um Dramatik entstehen zu lassen, wo in Wahrheit vermutlich schon 3-6 Monate Alltagsleben gereicht hätten, um diesen Mann mit völlig anderen Augen wahrzunehmen.

Um Dir einen weiteren Eindruck davon zu vermitteln, wie ich das meine, verweise ich auf einen früheren Beitrag von mir unter ein-thread-ueber-affairenfilme-t54228-s15.html#p1889679
Ganz kurz dazu: Viele halten "Die Brücken am Fluss" für einen Liebesfilm. Ich nicht. Für mich ist es ein Affairenfilm - warum, wird in diesem Beitrag näher erläutert.

Zitat von Mauseline:

Wir werden gemeinsam alt, das habe ich ihm geschworen. Ich denke auch er spürt das ich nicht zu 100% zurück gekommen bin. Aber das wenige, was ich ihm bieten kann, reicht ihm. Und ich werde es ihm weiterhin geben. Dazu bin ich verpflichtet.

Es ist o.k., wenn man bescheiden ist und sich mit wenig begnügen kann. Aber man sollte dann zumindest zufrieden leben können - also wenn man schon nicht wirklich glücklich ist.

Manchmal allerdings stellt sich auch heraus, daß man das Glück bereits in den eigenen Händen hielt - es aber nicht als solches erkennen konnte.

Du fragst:

Zitat von Mauseline:

Was sollte mir professionelle Hife bringen? Sie kann mein Leben nicht ändern.

Ich frage:
Willst Du denn überhaupt, daß Dein Leben sich ändert? Oder fühlst Du Dich wohl mit diesem Sehnsuchtsgedöns, das Du gerade durchlebst?

Also falls Du wirklich mit der Bereitschaft in Therapie gehst, Dich und damit auch Dein Leben zu verändern, dann wird man Dir dort auch Wege vermitteln, wie Du das schaffen kannst.

Was definitiv nicht geschehen wird ist, daß das Therapeutenteam Dir eine Anleitung in die Hand drücken wird, wie Du dabei konkret vorgehen solltst. Du wirst erst mal eine Menge Fragen beantworten, eine Menge Eindrücke auf Dich einwirken lassen und viele Übungen vornehmen müssen, ehe Du genug über Dich selbst herausgefunden hast um Dir darüber klarzuwerden, was konkret sich an Deinem Leben ändern muß, damit es Dir besser geht als jetzt und dann erst wirst Du vielleicht gebeten, Dir einen Plan zu machen, wie es nach der Therapie weitergehen soll.

In weiterer Folge wird es nicht die Therapie sein, die Dein Leben ändert, sondern Du selbst wirst es tun. Es ist Kernaufgabe jeder Therapie, Dir dies zu ermöglichen, indem sie Dir Einsichten vermittelt, Wege aufzeigt, etc. - aber abnehmen kann und wird sie Dir das keinesfalls.

Zitat von Mauseline:

Wäre ich nochmal jung würde ich heute vieles anders machen. Jetzt sind all diese Chancen vorbei.

Der Sinn des Lebens ist es zu leben. Deshalb ist das Rennen auch erst gelaufen, wenn das Leben vorüber ist.

Mag sein, daß Du Deinen Mann nicht nochmal heiraten würdest. Mein eigener Ex bekäme mich heute auch nicht nochmal aufs Standesamt, ich ihn mittlerweile ebensowenig. Dennoch käme es mir nicht in den Sinn, diese Ehe per se als "Fehler" zu bezeichnen oder irgendetwas anders machen zu wollen, als ich es damals gemacht hatte.

Natürlich hätten Dein oder mein Leben einen völlig anderen Verlauf genommen, hätten wir uns damals anders entschieden. Aber woher willst Du eigentlich wissen, daß es dann besser gewesen wäre? Frag Dich lieber, vor wieviel Mist Dich Deine damalige Entscheidung stattdessen womöglich immer noch bewahrt hat, der so spurlos an Dir vorbeigezogen ist.

Es ist nie zu spät, seinem Leben einen neue Richtung zu geben. Selbst mit 80 oder 90 noch nicht!

Und davon bist Du weit weg. Also bitte nicht so fatalistisch, sondern hab den Mut und bemüh Dich um Unterstützung. Glaub mir, irgendwann in ein paar Jahren wirst Du auf diesen Beitrag hier blicken und nur noch müde die Achseln zucken. Daß Du das moomentan weder so sehen kannst, noch willst ist mir sonnenklar. Aber dennoch wird es geschehen - wenn Du es zuläßt.

Oder ist es wirklich so erfüllend, den sterbenden Schwan zu geben?

Nee, ne?

Danke Bianca und all den anderen. Nee natürlich ist das sch.! Einmal Abkürzung genommen, ein Blick in den Rückspiegel und zack ist Mrs Hyde wieder da, versprüht ihre Dramatik, zerfließt in Selbstmitleid und hat Suizid Gedanken. Was soll da ein Heer von Therpeuten machen? Ich muss mich selbst wieder einfangen, mein inneres Kind an die Hand nehmen und von diesem Scheiterhaufen, der sich Vergangenheit nennt weg führen. Meine Eltern, meine Schwester und dieser Mann können und werden mich nicht lieben. Meine Schwester hasst mich so sehr, das sie mir schlimme Sachen angetan hat. Sie hat mich um Geld betrogen und Dinge die mir wichtig waren zerstört. Meine Eltern haben mich in der gesamten Familie schlecht gemacht, nachdem ich ihnen den Rücken zugekehrt habe. Ich frage mich oft, wie man seinem Kind so was antun kann. Aber ich wollte ja auch meine Tochter für diesen Mann verlassen. Weil ich dort Heilung gewittert habe. Aber es war keine Heilung, es war die Wiederholung Alter Muster. Nur habe ich gedacht, mit ihm hätte das Märchen ein Happy end. Alles klar! Dieses ganze, um das es jetzt geht war ein Flash back vom feinsten. Heilung? Manche Dinge sind vielleicht nicht heilbar. Man kann sie nur gut verpackt in den Keller sperren. Ich werde diesmal ein paar Schlösser zusätzlich anbringen. Nur zur Sicherheit!

Zitat von Mauseline:

Heilung? Manche Dinge sind vielleicht nicht heilbar. Man kann sie nur gut verpackt in den Keller sperren. Ich werde diesmal ein paar Schlösser zusätzlich anbringen. Nur zur Sicherheit!

Mauseline,

der Schlüssel zur Heilung liegt hier in Akzeptanz und Transformation. Zusätzliche Schlösser bringen nichts!

Ich glaube im Allgemeinen, dass es vielen Menschen an Demut und Dankbarkeit mangelt, für das was sie haben. Und viele werden mich jetzt steinigen, aber Hausfrauenlangeweile gehört auch dazu. Das Glück zu haben morgens im Frieden aufzuwachen, und abends so wieder einzuschlafen, ist den meisten nicht genug. Was ist denn, wenn Krankheit, finanzielle Probleme oder das höhere Alter kommen? Liebe Mauseline, damit meine ich nicht, dass man sich mit allem zufrieden geben soll, aber schau dahin, was du hast. Und spinne nicht Illusionen von einem Mann, der dich mit Sicherheit unglücklich gemacht hätte. Gefühle kann man übrigens auch umleiten, aber dafür muss man den Zugriff finden. Setz dich mal still in eine Ecke, horch in dich hinein: was sind denn da wirklich für Gefühle für diesen Mann? Ich denke es ist Mitgefühl mit dir selbst. Und das ist auch in Ordnung. Lenk es in die richtigen Bahnen. Und sei stolz darauf, was du und dein Mann in eurer Ehe -wieder- geschafft habt. Das ist nämlich sehr selten, und alleine dafür hätte er deine Liebe verdient. Er hat dich unterstützt und liebt dich. Was wäre, wenn er nicht mehr da ist? Wenn der Weg frei wäre? Ich glaube, dass du sehr verloren wärest. Du hast diesen Mann gesehen, dass hat für einen Moment wieder etwas getriggert. MEHR NICHT! Ist jetzt irgendetwas anders als vorher? Nein! Er ist bestimmt ein trauriger Mann, aber du darfst glücklich sein, denn du hast ALLES!

Zitat von Mauseline:

Ich wäre damals zu allem bereit gewesen, hätte Haus, Hof, Mann und ja sogar mein Kind für ihn verlassen.

Ich muß gerade an "Die Küchenuhr" denken, von Wolfgang Borchert.

"Das war ganz selbstverständlich, fand ich, dass sie mir nachts um halb drei in der Küche das Essen machte. Ich fand das ganz selbstverständlich. Sie tat das ja immer. Und sie hat nie mehr gesagt als: So spät wieder. Aber das sagte sie jedes Mal. Und ich dachte, das könnte nie aufhören. Es war mir so selbstverständlich, das alles war doch immer so gewesen.
Einen Atemzug lang war es still auf der Bank. Dann sagte er leise: Und jetzt? Er sah die anderen an. Aber er fand sie
nicht. Da sagte er der Uhr leise ins weißblaue runde Gesicht: Jetzt, jetzt weiß ich, dass es das Paradies war. Das
richtige Paradies."
http://merianschule-seligenstadt.de/dow...9fd501.pdf

O.k., es geht darin um den Verlust einer Mutter durch Bombenhagel im WW2. Das sprengt hier den Rahmen und ich will da keinen Direktvergleich, um Himmels Willen nicht. Aber ich mußte dennoch gerade daran denken.

Zitat von Mauseline:

Ich muss mich selbst wieder einfangen, mein inneres Kind an die Hand nehmen und von diesem Scheiterhaufen, der sich Vergangenheit nennt weg führen.

Loslassen ist der Punkt.
Akzeptanz ein weiterer.
Dankbarkeit noch ein wichtiger.

Es wird gehen, @Mauseline .
Bitte sei es Dir wert und begib Dich auf diese Reise.
Jeden Tag ein Schritt mehr.
Aber bitte geh los.

Alles im Aussen ist egal und austauschbar, der Ehemann, der Geliebte, alles triggert nur Gefühle, die wir sowieso immer in uns haben und alles ist Projektionsfläche.
Liebe Maus, die ganze schöne Energie, die der Typ damals hochgetriggert hat, ist ebenfalls noch in dir. Weil es deine war. Du hast gestrahlt, sagst du? Das kannst du wieder. Du hast jede Kraft um zu heilen, von ganz allein. Du brauchst einen Therapeuten, der dir zeigt, wie du sie nutzen kannst. Es ist garnicht so schwer. Du siehst jetzt nur lauter Schatten, doch in dir ist genauso viel Licht wie Dunkelheit. Alles gehört zu dir.

Was genau soll ich akzeptieren? Das ich geschlagen wurde? Das meine Mutter mich als ihr Schoßhündchen hielt, mich überfütterte oder auf Diät setzte, wie es ihr gefiel? Das mein Vater mich demütigte und meine Stärken unterdrückte, weil sie ihm Angst machten? Das ich mit 16 noch geohrfeigt wurde? Das man meine Freunde für schlecht hielt und mir den Umgang verbot? Das man meinen eigentlichen Berufswunsch verbot und mich zu einem "lieben" Bekannten schickte um mich von meinem jetzigen Mann fern zu halten? Das man mich auslachte und demütigte, wo Immer es ging? Das meine Schwester meine Sachen, die ich dummerweise noch bei meinen Eltern lagerte, zerstörte? U.A. mein Brautkleid? Das sie mich um zig tausend Euro betrog? Nein das alles kann will und werde ich nicht verzeihen.

Zitat von Mauseline:

Was genau soll ich akzeptieren? Das ich geschlagen wurde? Das meine Mutter mich als ihr Schoßhündchen hielt, mich überfütterte oder auf Diät setzte, wie es ihr gefiel? Das mein Vater mich demütigte und meine Stärken unterdrückte, weil sie ihm Angst machten? Das ich mit 16 noch geohrfeigt wurde? Das man meine Freunde für schlecht hielt und mir den Umgang verbot? Das man meinen eigentlichen Berufswunsch verbot und mich zu einem "lieben" Bekannten schickte um mich von meinem jetzigen Mann fern zu halten? Das man mich auslachte und demütigte, wo Immer es ging? Das meine Schwester meine Sachen, die ich dummerweise noch bei meinen Eltern lagerte, zerstörte? U.A. mein Brautkleid? Das sie mich um zig tausend Euro betrog? Nein das alles kann will und werde ich nicht verzeihen.

Du musst begreifen, dass es vorbei ist. Du bist JETZT frei und nicht mehr dort!

Du bist sehr wahrscheinlich extrem traumatisiert und geübt im Wegdrücken qualvoller Gefühle. Das war dir lange Jahre eine grosse Hilfe. Trotzdem musst du das jetzt lassen, denn so kann man nicht für immer leben. Emdr, Traumatherapie, körpertherapie können dir helfen, die schlimmen Gefühle Schritt für Schritt abzubauen, damit du ins verarbeiten kommst und nicht mehr unterdrücken musst. Die Gefühle wollen raus. Keine Angst vor ihnen. Du wirst aufleben, wenn das Trauma behutsam abgebaut wurde.

Zitat von Mauseline:

Was genau soll ich akzeptieren? Das ich geschlagen wurde? Das meine Mutter mich als ihr Schoßhündchen hielt, mich überfütterte oder auf Diät setzte, wie es ihr gefiel? Das mein Vater mich demütigte und meine Stärken unterdrückte, weil sie ihm Angst machten? Das ich mit 16 noch geohrfeigt wurde? Das man meine Freunde für schlecht hielt und mir den Umgang verbot? Das man meinen eigentlichen Berufswunsch verbot und mich zu einem "lieben" Bekannten schickte um mich von meinem jetzigen Mann fern zu halten? Das man mich auslachte und demütigte, wo Immer es ging? Das meine Schwester meine Sachen, die ich dummerweise noch bei meinen Eltern lagerte, zerstörte? U.A. mein Brautkleid? Das sie mich um zig tausend Euro betrog? Nein das alles kann will und werde ich nicht verzeihen.

Es geht nicht um verzeihen. Es geht darum, dass Du Deine Vergangenheit nicht mehr ändern kannst. Das Kapitel ist nun mal so geschrieben.
Ändern kannst Du jedoch Deine Zukunft. Und das solltest Du vielleicht mal in Angriff nehmen.

Und was ich ganz besonders nie verzeihen werde, ist wie sie mit meinem Kind umgingen. Als ich von der Schwangerschaft erzählte, war der Kommentar meiner Mutter, das ich ruhig bleiben sollte. Man könnte das Kind ja in den ersten Monaten noch verlieren. Und ich wollte ja nur, dass sie mir Geld für die Babyausstattung geben. Dabei wollte ich ihr Geld nicht. Nie! Als meine Tochter mit 14 Monaten im KH lag, kamen sie 1x für 10 minuten. Tage nach der OP. Sie wollte uns nicht aufregen, war die Begründung. Meine Schwiegermutter saß mit uns vor dem OP. 5 Stunden lang! Meine Eltern haben beide keine Ahnung, was Familie und Liebe ist. Und meine Schwester auch nicht. Stellvertretend wollte ich es dem AM beibringen. Perlen vor die Säue!

Zitat von Mauseline:

Und was ich ganz besonders nie verzeihen werde, ist wie sie mit meinem Kind umgingen. Als ich von der Schwangerschaft erzählte, war der Kommentar meiner Mutter, das ich ruhig bleiben sollte. Man könnte das Kind ja in den ersten Monaten noch verlieren. Und ich wollte ja nur, dass sie mir Geld für die Babyausstattung geben. Dabei wollte ich ihr Geld nicht. Nie! Als meine Tochter mit 14 Monaten im KH lag, kamen sie 1x für 10 minuten. Tage nach der OP. Sie wollte uns nicht aufregen, war die Begründung. Meine Schwiegermutter saß mit uns vor dem OP. 5 Stunden lang! Meine Eltern haben beide keine Ahnung, was Familie und Liebe ist. Und meine Schwester auch nicht. Stellvertretend wollte ich es dem AM beibringen. Perlen vor die Säue!

Was hat Dein Hass auf Deine Familie damit zu tun, dass Du Deine Zukunft in die Hand nehmen sollst/kannst?
So schlimm Deine Erfahrungen mit Deiner Familie waren - sie sind Vergangenheit.
Und Du bekommst die Schatten Deiner Vergangenheit alleine ganz sicherlich nicht in den Griff.

Deine Eltern hätten eine Therapie machen müssen. Sie wollten nicht, denn sie hatten ja dich als Blitzableiter für ihre negativen Emotionen. Perfekt, denn ein Kind kann sich nicht wehren, an dem kann man alles auslassen. Und sie mussten so nie an sich arbeiten. Mach es besser. Mach du die Therapie, für die sie zu feige oder zu bequem waren.

Zitat von Mauseline:

Was genau soll ich akzeptieren?

Daß die Vergangenheit so war, wie sie - leider - nun mal gewesen ist.
Daß Du sie nicht ändern kannst.
Daß niemand das kann.
Auch Deine Ex-Affaire nicht.

Zitat von Mauseline:

Nein das alles kann will und werde ich nicht verzeihen.

Mußt Du auch nicht.
Und vergessen wirst Du es eh nie.

Aber Du kannst es als einen Abschnitt in Deinem Leben akzeptieren, der nun vorüber ist.
Weil Du dafür gesorgt hast, daß diese Leute aus Deinem Leben verschwunden sind.
Weil Du Dir ein anderes Leben aufgebaut hast, das Du Dein eigen nennen kannst, darfst, willst.

An diesem Deinem neuen Leben darfst Du Dich freuen.
Tu es bitte auch, denn genau das wollte Deine Schwester ja verhindern.
Es wäre also nicht nur ein schönes Gefühl für Dich selbst, sondern auch ein Sieg über sie und ihre Niedertracht.

Nein, Du mußt nicht verzeihen.
Es ist nicht mal nötig, daß Du Dich offen rächst an ihr.
Akzeptiere die Vergangenheit als das, was sie ist: Vergangenheit.
Sei dankbar für die Gegenwart und freu Dich auf die Zukunft, denn sie gehört Dir und nicht ihr.
Werde glücklich, denn kaum jemand hat es mehr verdient als Du, @Mauseline .

Ich wünsche Dir alles Gute auf dieser Reise in Dein Ich.

Zitat von Mauseline:

odb

Objekt der Begierde

Zitat von Mauseline:

Jetzt denke ich, das ich die Affäre wieder aufnehmen sollte. Ich würde ihm wenigstens stundenweise Nähe, Liebe und Zärtlichkeit geben können. Auch wenn er mich dafür nicht lieben könnte. Auch wenn er mich verachtet, täte ihm das doch gut. Das weiß ich. Er brauchte meine Liebe und meine Bewunderung, auch wenn er das nicht wahrhaben wollte.

Ich rate dringend zu einem Gang zum Psychologen! Such dir Hilfe, dein Leben in den Griff zu bekommen und nicht in Helfer- und Samariter-Tagträumen zu ertrinken.