Habe nichts gemerkt

Mein Gott, ich wäre in der Situation damals froh gewesen, wenn ich (mit etwas Wissen über das was sich hinter meinem Rücken abgespielt hat) nur halb so rational und geplant hätte handeln können.

Mit eines der schlimmsten Gefühle während meiner Trennungskatastrophe damals war diese vollkommene Ohnmacht und nicht mehr geplant agieren sondern nur noch reagieren zu können.

Jemandem ausgeliefert zu sein dem man vertraute. Furchtbares Gefühl. das hängt mir bis heute noch nach.

Du wirst es selbst am Besten beurteilen können, ob sie mal etwas sagte oder nicht. Und das Du es als harmonisch empfunden hast, muss nicht heißen, dass sie es ebenso empfand.
Aber wie gesagt, Du wirst einschätzen können, ob Du eine so berechnende und unmoralische Person geheiratet hast.

Zitat von mitsubi:

Aber wie gesagt, Du wirst einschätzen können, ob Du eine so berechnende und unmoralische Person geheiratet hast.

Habe ich so nicht formuliert. Habe weiter vorne auch klar gemacht, dass sie eine emotionale und auch kluge Frau ist - neben anderen Eigenschaften, habe ich sie dafür geliebt. Das ist aber jetzt vorbei, wie eingefroren.
Unmoralisch ? Finde den Begriff irgendwie befremdlich....sie hat mich offensichtlich über eine ziemlich lange Zeit angelogen und betrogen. Ich werde meine Konsequenzen daraus ziehen. Wir haben gemeinsame Kinder, daher wird und muss ein hoffentlich halbwegs positiver Kontakt bleiben müssen. Ich werde aber nicht mehr der nette Versorger sein.

@Depp1972
Das tut mir alles sehr leid, was du durchmachen musst und du hast schon alle Ratschläge bekommen, die du jetzt brauchst.
Darf ich dich aus reinem Interesse mal etwas fragen: Hat deine Frau jemals angesprochen, dass sie unzufrieden ist in eurer Beziehung?

Du, dass Du Dich trennen möchtest, ist sehr verständlich. Ebenso, dass Du sie nicht mehr als die Frau siehst, in die Du Dich mal verliebtest.
Ich meinte nur, dass ich sie nicht so verureilen möchte, wie andere das hier tun. Möglicherweise hat sie das sogar verdient, zB wenn sie berechnend und eiskalt ist und nur der Annehmlichkeit wegen bei Dir bliebe. Ob dies nun zutrifft, kannst Du nur einschätzen.
Vielleicht magst Du uns irgendwann erzählen, wie sie sich erklärte, wenn Du soweit bist sie damit zu konfrontieren.

RA ist richtig. Unterlagen sichern. Alle bzgl. Vermögen wegbringen. Wer die Platte putzt hat verloren, also da bleiben. Such Dir psychologische Betreuung. Das Geld, das Du jetzt versuchst zu sparen ( Anwaltshonorar) zahlst Du später drauf. Du musst Augenhöhe herstellen. Scheidung erfolgt am letzten lebensmittelpunkt der Familie, also in De.

In drei Jahren zwei Liebelein? Wie sollte da noch eine Beziehung möglich sein?

Zitat von hahawi:

Ich meine schon, dass eine derartige Ausnahmesituation so eine Indiskretion rechtfertigt.

Zeigt ja auch, wie unbekümmert sie damit umgeht.

Beweise auf jeden Fall sichern; es gibt zwar keine Schuld mehr bei Scheidungen, aber für den Unterhalt kann das wichtig werden. Deutsche Gerichte haben solche Einbrüche in die Privatsphäre sogar ohne Folgen durchgewunken, da hier der Betrug ggf. schwerer bewertet wird als der Einbruch in die Privatsphäre. Ist zwar vor Gericht dann immer Deutungssache, aber wenn es eben um Geld geht bei Unterhalt oder so, ist ein Verschweigen von Affären ggf. nämlich de facto justiziabler Betrug.

Gorch_Fock und anderen ist nur zuzustimmen. Agiere konspirativ. Dann hast Du das Heft in der Hand. Ich war zu heissblütig und habe meine Frau immer zu schnell mit dem konfrontiert, was ich herausbekommen hatte. Das war ein Fehler. Aber ich habe ihr andererseits nicht Einblick in meine Karten gegeben, sie wusste nie genau wieviel ich wusste oder was ich selbst vorbereitete. Das war dann schon eindeutig besser.
Aber wie gesagt: Nutze Deinen Wissensvorsprung, agiere, aber lass Dir überhaupt nicht anmerken, was Du weisst - solange nicht, bis Du alles sauber vorbereitet hast. Dann agiere offen, ehrlich und mit dem nötigen Respekt!

Also, mir geht das alles zu schnell. Ehrlich gesagt denke ich, daß hier prima Kopfkino realisiert wird. Ein, zwei Fakten reichen, schon wird zum Großangriff geblasen. Erst einmal solltest du dir das Scheitern eurer gemeinsamen Ehe vor Augen halten, wie es dazu kommt u. wie du dazu stehst.

Fragen dazu: Willst du die Ehe halten? Willst du sie zurück? Ist dir die Bedeutung einer schnellen Scheidung bewußt? Spielst du öfter den Ahnungslosen, um sich dann als "Gehörnter" vor den anderen und dir selbst zu beweisen? Mit ein wenig gutem Willen und einem guten Schuß Eigenanteil können wir uns der Frage widmen. Trifft sie die Alleinschuld, ist es ihr erklärter Plan, oder reagiert sie auf einen Zustand. Wie hoch standen die Chancen, auf einen Mangel im System Familie hinzuweisen, das mögliche interne Problem anzusprechen?

Was sind die Fakten. AM taucht auf, Kuß in der Öffentlichkeit, eindeutige Kommunikation entdeckt. Die Fremdbeziehung ist damit bewiesen, das sollte man festhalten. Ist sonst noch etwas bewiesen, außer daß die Person sich wohl vernachlässigt sieht und sich anderweitig Anerkennung besorgt. Es ist nicht das zweite Mal, vielleicht flirtet sie bewußt u. läßt es dann wieder. Wollte sie gleich zweimal die Familie ruinieren, zu besten Lasten und Kosten des Ehemanns. Da z.B. könnte man sich die Problematik der eigenen Ehe klar machen, nicht gleich mit der "eindeutigen" Beweislage vor dem RA auftauchen.

Nach meiner werten Meinung (ohne einschlägige Trennungserfahrung mit verdrehten subjektiven und objektiven Wahrheiten) ist es gut, sich auf Eventualitäten wie Trennung, Scheidung, Rosenkrieg vorzubereiten. Das muß nicht heißen, daß genau das ultima ratio ist. Deine Psyche fährt gerade Achterbahn, das heiles Familienbild befindet sich auf Ramschniveau. Das solltest du zunächst unter Kontrolle bringen, bevor du auf Tabula rasa machst.

Entscheide erst einmal, was dir wichtig ist. Familienproblematik einsehen u. evtl. klären, deine Frau weiterhin als unerklärbaren Fehler mißzuverstehen, den AM als Feind deines Lebens begreifen, deinen vielleicht etwas impulsiven Umgang mit Enttäuschung, Verletztheit, Wut, Haß und Rachegefühle entdecken.

Finde einen guten Plan. Und, sei gut vorbereitet.

Respekt dafür dass du so rational bleiben kannst (auch wenn unwillentlich ). Ich wäre wahrscheinlich
schon absolut durchgedreht und dem Typen an den Kragen gegangen, selbst wenn ich weiß dass es total
schwachsinnig ist. Ich hoffe du bekommst das emotional auch verarbeitet. Mein erster Gedanke wäre eine
Gesprächstherapie und kein Anwalt, auch wenn zweiteres sicherlich klüger ist. Gutes Gelingen.

Nochmals DANKE an alle....ich habe einen Plan und werde diesen verfolgen. Nur noch an mich und die kids denken.
Sehe ich noch die Möglichkeit, diese Ehe zu retten ? Nein ! Irgendwie habe ich das Gefühl, meine "Frau" hat sich von längerer Zeit auf einen anderen Weg begeben und sie ist nicht mehr die, die ich noch bis vor kurzem geliebt habe. Das ist leider ein Fakt. Habe da halt auch ein ziemlich traditionelles Treue-Verständnis. Klar habe ich sicher auch meine Fehler...aber sie hat soviele rote Linien weit überschritten. Ich würde mir selbst nicht mehr in den Spiegel schauen können, dies zu tolerieren. Und ich hätte dann ständig andere Bilder im Kopf...ich will das nicht.

Bleib bei Deinem Weg!
Mir gingen leider zu schnell die Hutschnüre hoch. Lag vielleicht auch an der Dreistigkeit der Lügen, die immer und immer wieder kamen, irgendwann hab ich mich nur gefragt, für wie doof hält er mich eigentlich.
Die Ansprache ging für mich gewaltig nach hinten los. Das hätte ich mir echt sparen können. Er war mir dann immer etliche Schritte voraus, statt in Ruhe die Trennung friedlich zu vollziehen, hatte ich nur noch einen Kampf nach dem anderen um die diversen Attacken und falschen Angaben abzuwehren. Leider ging das zu Last meiner Kraft und auch zu Lasten der Kinder.

Niemals hätte ich mir vorstellen können, dass mein Partner so ein hinterlistiges, bösartiges, zerstörerisches Wesen sein kann.

Es muss zwar nicht so kommen, dass man Dir auch noch das Messer sehenden Auges in den Körper jagt, aber es ist recht wahrscheinlich. Ertappte schlagen gerne um sich.
Kenne Deine Rechte. Was bedeutet ein vorschneller Auszug usw. usw. Was kannst Du, was darfst Du, und was geht auf gar keinen Fall. Eine vorgefertigte Trennungsvereinbarung ist auch nicht verkehrt.
Wäre ein 50:50 Regelung machbar? Hättest Du Betreuungsmöglichkeiten usw.

Zum Punkt: Versöhnung und reden. Es gibt wirklich hoffnungsvolle Menschen. Sei ihnen gegönnt, ich glaube auch noch viel an das Gute im Mensch und den eigenen Anteil usw. aber, wer schon drei Jahre dreist und erfolgreich betrogen hat (und nicht nur mit einem Mann), wird das wahrscheinlich immer wieder tun.
Wäre da ein Hauch einer Chance, hätte sie nach dem ersten Fehltritt versucht etwas zu ändern.

Einen solchen Betrug auszublenden, neues 100%iges Vertrauen zu erlangen, unmöglich. Bei uns kam nach einer aufgeflogenen Geschichte die Therapie, das gemeinsame daran Arbeiten, was auch nur Show war, denn im Hintergrund wurde neu gesucht, Aussprachen usw., die große Liebesbekundung an die beste aller Ehefrau (:lol: ), Jubiläums-Hochzeitsreise voll verliebt, während das Häschen brav wartete. Ich weiß, es war nie sein Plan sich zu trennen, er hätte gerne genau so ewig weitergemacht. Er konnte und wollte auch nicht verzichten.
Fragt man Freunde, Nachbarn und Bekannte aus der damaligen Zeit, sie alle würden bezeugen, der Mann war glücklich mit mir und schwer in mich verliebt.

Heute weiß ich, diese Verhalten hat er in jeder Beziehung gezeigt. Wer gelernt hat, wie einfach man Problem so umschiffen kann ohne dabei direkt aufzufliegen, wird es in Krisensituationen vermutlich wieder versuchen.
Das Problem ist häufig tief verwurzelt in der Person, da kann man als Partner reflektieren wie man lustig ist, kommt nie ein Feedback, wird man immer getäuscht über den wahren Ist-Zustand im fremdgehenden Partner, hat man keine Chance.
Natürlich ist es richtig, seinen eigenen Anteil zu suchen, aber er ist nicht zwangsläufig vorhanden.

Letztlich hat mich dieser gutmütige Versuch der Erhaltung der Ehe, viel Zeit, Kraft und Nerven gekostet, die ich ohne glücklicher und gesünder hätte leben können. Mit mehr Komfortzeit und Kraft für die Kinder und mich. Viel wertvolle Lebenszeit, die ich quasi auch noch gegen mich, und mein Ego gekämpft habe, doch endlich wieder komplett zu vertrauen, Fehler bei mir suchte.

Nein, es gibt für mich keine Entschuldigung diesen heimlichen Weg der Problemlösung über lange Zeit zu gehen.

Offtopic Will noch was zum Thema ,Trennung,Eifersucht hinzufügen. Lange vor meiner Ehe war ich mit einer Frau befreundet die ich seinerzeit sehr bewunderte. Sie war in der Unterhaltungsbranche tätig,autark,kreativ. Sie machte dann Urlaub in Übersee,ich war irgendwo arbeiten. Dann trafen wir uns wieder,hatten eine gute Zeit. Morgens saß ich an ihrem Schreibtisch und da lag,ihr aufgeschlagenes Tagebuch. Ich blätterte ein paar Seiten zurück, und las eine wilde Geschichte aus der Urlaubszeit. Es war wie ein Schlag in die Magengrube. Kurz darauf packte ich mein Zeug ,sagte "Ciao" und ging. Im gehen habe ich noch gesagt,das ich ein wenig in ihrem Buch gelesen habe. Wir haben uns tatsächlich nie wieder gesehen. Ein gemeinsamer Freund sagte mir später,sie hätte überhaupt nicht verstanden,warum ich gegangen bin. Heute schreibt sie esoterische Bücher über die Liebe. Ich war damals sehr gekränkt. Hab das damals alles nicht verstanden.Also jeder empfindet anscheinend anders. Es ist natürlich komplexer,wenn Kinder,Haus usw.involviert sind.
Und eines noch lieber Depp:den anderen Herrn lass.Du zeigst damit nur etwas von dir,was den Kerl überhaupt nichts angeht. Man bringt sich damit in schräge Situationen. Ein Freund von mir hat mir das mal ganz gut erklärt. Manchmal juckts zwar in meiner Faust,aber ich denke dann :NEIN.

Hui ui ui, ich wäre direkt ausgeflippt...

Zitat von schmerz_89:

Hui ui ui, ich wäre direkt ausgeflippt...

und dann?