Haben wir noch eine Chance?

Hallo!

Mein Exfreund und ich waren 3,5 Jahre zusammen und haben eine wunderschöne Beziehung geführt. Sehr harmonisch, wir sind immer respektvoll miteinander umgegangen und auch der S. lief gut zwischen uns. Waren viel zusammen reisen usw. 

Dann kam nun die Corona/Homeoffice Zeit von uns beiden. Mein Ex war schon immer jemand, der auch viel Zeit für sich alleine braucht und eben auch unabhängig von seiner Partnerin Sachen unternehmen möchte.
Das war in dieser Zeit schlicht nicht möglich - ich habe mich komplett isoliert, war nur noch zu Hause (auch Panikattacken geschuldet).
Ihm hat mein Lebensstil nicht mehr gefallen, aber er hat auch nie ernsthaft mit mir drüber gesprochen.

Sind dann Herrentag in seine Heimat gefahren, eine Freundin von ihm hat Geburtstag gefeiert.
Wir haben uns den Tag darauf gestritten. Zur Vorgeschichte:

Eine Freundin von ihm hat mir letztes Jahr vorgeworfen, dass er ja seit mir kaum noch bei deren Treffen dabei ist. Habe ihn danach darauf angesprochen, ob das stimmt und ob er meinetwegen nicht mehr so oft was mit denen macht. Er meinte nein, sie denkt sich das halt, weil es vor unserer Beziehung anders war, aber es ist eben die Beziehungsbequemlichkeit aber es ist seine Entscheidung. Ich habe ihm das nie verboten oder irgendwas dergleichen, sie hat es aber so rübergebracht.

Das führte dazu, dass ich mich bei seinen Freunden nicht mehr wohlfühlte, weil ich Angst hatte, dass sie für alle seine Freunde gesprochen hat und auch die denken, dass ich die schlimme Freundin bin, wegen der er nicht mehr so oft dabei ist. 
Er fand das Thema belanglos, und ich hätte erwartet, dass er mich in Schutz nimmt, bzw. ihr sagt, dass sie sich dafür vielleicht mal bei mir entschuldigen sollte. Ist nie passiert, weshalb ich mit der Sache nicht abschließen konnte.

Immer wenn wir uns dann seitdem alle gesehen haben, war ich leider sehr ignorant ihr und ihm gegenüber. Er ist weiterhin normal mit ihr umgegangen und hat so getan, als wäre nie etwas gewesen. Man muss auch dazu sagen, dass er ein Mensch ist, der nicht so gut kommunizieren und seine Bedürfnisse äußern kann. 
Dieses Thema hat ihn irgendwann nur noch genervt.

Hab ihn Herrentag dann wieder drauf angesprochen, dass es mich nervt, dass er ihr nie gesagt hat, dass es eine doofe Aktion von ihr war. Er ist daraufhin direkt an die Decke gegangen, weil er dieses Thema nicht mehr hören konnte. Ich hab mich aber auch dafür entschuldigt und ihm meine Sichtweise zu verstehen gegeben. Er fand es übertrieben und hat mir aber verziehen.

Seitdem war leider der Wurm drin. Er wurde abweisend und distanziert. Hab ihn dann drauf angesprochen, er meinte, er ist sich nicht mehr sicher mit uns und vor allem seiner Gefühle Wir haben uns dann auf 5 Tage Abstand geeinigt, damit er nachdenken kann. Er hat dann leider am 12.06. die Beziehung zu mir beendet und ist dann auch direkt zu seinem besten Kumpel in die WG gezogen. Er meinte, er liebt mich noch, aber es reicht einfach nicht mehr aus.

Wir hatten dann kaum Kontakt, und gestern musste er noch ein paar Sachen holen. Wir haben uns noch einmal hingesetzt und gesprochen. Er sagte mir, dass er glaubt, dass Corona die Ursache war, dass er so gefühlt hat (denke, er hat sich eingeengt gefühlt), und dieser Streit war für ihn aber der Auslöser, dass er wusste, dass es gerade nichts mehr bringt und er dadurch zu wenig empfunden hat. Sagt aber auch selber, dass wir eigentlich abgesehen davon die perfekte Beziehung hatten und es die schönste Zeit war, die er je hatte.
Ich habe mich daraufhin noch einmal entschuldigt, und er sich auch, weil er nie ernsthaft mit mir darüber gesprochen hat, sondern eben nur im Streit eskaliert ist. Wir haben uns dann umarmt, und dann kam es dazu, dass wir miteinander geschlafen haben.

Meine Frage ist: Glaubt ihr, es könnte sein, dass durch diese negativen Emotionen in Bezug auf dieses Thema, seine Gefühle quasi nur überlagert sind und ein Abstand das aber eventuell wieder ändern könnte? Gerade, weil eben sonst alles gut war bei uns? :/ Es kam halt alles zusammen, der Streit, Corona und damit 24/7 aufeinander hängen.
Als er Schluss machte, hat er geheult wie ein Schlosshund. Meinte auch, er weiß nicht ob es das richtige ist und ob er es bereuen wird, aber er muss das jetzt so durchziehen.

Habe ihn dann gestern nochmal gefragt, wie es ihm damit geht und er meinte Naja, ich habe die Entscheidung bewusst getroffen, und damit muss ich jetzt leben. Also gerade scheint er sich recht sicher zu sein, aber könnte es sein, weil eben dieser Streit gerade noch zu viel Priorität hat? :/

Und der S. war halt auch nicht einfach nur S.. er hat mich dabei geküsst und meine Hand gehalten und alles. Ich hatte schon das Gefühl, dass auch bei ihm dabei Emotionen eine Rolle spielten.

Ich hoffe, jemand kann das objektiv beurteilen.

Ich danke euch!

Zitat von Himbeertraum:

Immer wenn wir uns dann seitdem alle gesehen haben, war ich leider sehr ignorant ihr und ihm gegenüber. Er ist weiterhin normal mit ihr umgegangen und hat so getan, als wäre nie etwas gewesen. Man muss auch dazu sagen, dass er ein Mensch ist, der nicht so gut kommunizieren und seine Bedürfnisse äußern kann.

An der Stelle musst Du Dir aber mal selber an die Nase fassen.

Du bist eine erwachsene Frau. Wenn DU ein Problem mit einer anderen Person hast, darf man erwarten, dass DU das selber ansprichst, wenn es Dir so wichtig ist.
Spielst stattdessen lieber Ignoranzspielchen und wirfst anderen vor, nicht gut zu kommunizieren.

Das stimmt - ich hatte ihr auch nach Herrentag geschrieben, ob wir mal sprechen können. Darauf kam keine Antwort. Und ich bin eine Person, die sich immer entschuldigt, wenn sie sch. baut. Deshalb habe ich es vorher leider nie eingesehen, dass ich auf sie zukomme.

Hallo und willkommen.

Obkektiv kann ich das nicht beantworten, da ich mich ein Stück weit wiederfinde.

Zitat von Himbeertraum:

Mein Ex war schon immer jemand, der auch viel Zeit für sich alleine braucht und eben auch unabhängig von seiner Partnerin Sachen unternehmen möchte.

Ich bin der Meinung das man auch innerhalb einer Partnerschaft Zeit für sich benötigt und auch Unternehmungen getrennt voneinander möglich sein müssen.

Zitat von Himbeertraum:

Er fand das Thema belanglos, und ich hätte erwartet, dass er mich in Schutz nimmt, bzw. ihr sagt, dass sie sich dafür vielleicht mal bei mir entschuldigen sollte.

Es ist doch auch belanglos.
Er hat dir doch schon eine Antwort darauf gegeben. Wieso das Thema noch einmal aufrollen? Und warum muss er dich in Schutz nehmen, du bist doch sicher selbst dazu in der Lage. Verstehe auch nicht, warum sie sich für ihre Aussage entschuldigen soll.
Drüberstehen!

Zitat von Himbeertraum:

Er meinte nein, sie denkt sich das halt, weil es vor unserer Beziehung anders war, aber es ist eben die Beziehungsbequemlichkeit aber es ist seine Entscheidung.

Zitat von Himbeertraum:

Es kam halt alles zusammen, der Streit, Corona und damit 24/7 aufeinander hängen.

Meiner Meinung nach ist das momentan eine Ausnahmesituation und sorgt sicher bei vielen Paaren für Zündstoff.

Aber ich stoße mich gerade daran

Zitat von Himbeertraum:

Ich hab mich aber auch dafür entschuldigt

Zitat von Himbeertraum:

Ich habe mich daraufhin noch einmal entschuldigt

Für mich liest es sich so, als ob du dich ganz schön oft entschuldigst.
Warum? Etwas gefällt dir nicht und gut. Man muss nicht bei jeder Sache ne Entschuldigung anführen.
Keine Frage, der Ton macht die Musik und nicht alles kommt ohne eine Entschuldigung aus.

Euer Umgang miteinander

Zitat von Himbeertraum:

wir sind immer respektvoll miteinander umgegangen

sollte dann doch für besonnene und klare Worte ausreichen?

Lass' einfach ein wenig Zeit ins Land gehen und überlege für dich, ob du eine Chance für euch siehst.

Zitat von Himbeertraum:

Mein Exfreund und ich waren 3,5 Jahre zusammen und haben eine wunderschöne Beziehung geführt. Sehr harmonisch, wir sind immer respektvoll miteinander umgegangen

Also so harmonisch und immer respektvoll liest sich es für mich zugegebenermaßen gar nicht.

Eher ziemlich unruhig, nachtragend , beide Seiten gereizt/ genervt und mit gehörig vielen Unsicherheiten auf beiden Seiten.

Womöglich wäre es sinnvoll etwas Abstand herzustellen um mal genau in dich reinzuhören und genau zu sehen was alles nicht gut lief.

Grundsätzlich finde ich die Situation aber seltsam.
Das kann ja unmöglich der eigentliche Grund für die Beendigung einer guten Beziehung sein.
Das muss eher der Tropfen gewesen sein, der das Fass zum überlaufen brachte.

In Coronazeiten hat doch jeder vernünftige seine sozialen Kontakte auf Sparflamme gefahren, daraus musst Du Dir doch nun keinen Vorwurf basteln.
Und das er selber auch nicht so konnte, wie er wollte, liegt auch nicht an Dir.

Zitat von Himbeertraum:

Und der S. war halt auch nicht einfach nur S.. er hat mich dabei geküsst und meine Hand gehalten und alles. Ich hatte schon das Gefühl, dass auch bei ihm dabei Emotionen eine Rolle spielten.

Das ist nichts ungewöhnliches bei frisch getrennten Paaren. Mach das nicht mehr - es tut weh und ändert nichts. Ich glaube, er hat sich die Entscheidung nicht leicht gemacht und wird sie nicht zurücknehmen.
Versuche Abstand zu halten und Dich mit Freunden zu treffen, die Dich trösten können. Mehr kannst Du im Moment nicht tun.

Danke erstmal für all eure Antworten. Tatsächlich war unsere Beziehung sonst wirklich sehr harmonisch - das war das einzige Thema, bei welchem ich leider nicht locker gelassen habe.
Er ist ein sehr harmoniebedürftiger Mensch und deshalb äußert er eben aber auch leider selten bis nie seine Bedürfnisse/Empfindungen und scheut jegliche Konflikte.
Mir selbst hat das jedoch immer ganz gut getan, weil ich sonst ein ziemlich impulsiver Mensch bin und er mich dadurch immer runtergebracht hat.

Ich denke aber, dass genau das auch die Beziehung zerstört hat. Ich glaube auch, dass dieser Streit nur noch der letzte Tropfen war. Er meinte aber, dass ihn diese Zeit während Corona und das Aufeinanderhocken sehr genervt hat - das hat er mir aber erst bei der Trennung gesagt. Meiner Meinung nach hätte diese vermieden werden können, hätte er früher seinen Mund aufgemacht und einfach gesagt Schatz, irgendwie ist mir das gerade zu viel und ich brauche mal Zeit für mich. Wenn es ok ist,würde ich ein paar Tage zu meinem Kumpel ziehen. Ich glaube so ein Abstand zwischendrin hätte uns sehr gut getan. Aber ja, er hätte eben was sagen müssen und ich war leider zu viel mit mir selbst beschäftigt, weshalb ich nicht gemerkt habe, wie nah ihm diese Situation geht bzw. wie sehr diese ihn belastet.

Und auch er meinte halt noch gestern, dass auch er findet, dass es immer perfekt gepasst hat mit uns. Es war nicht, wie von einem User erwähnt, unruhig oder nachtragend. Das war es eben leider nur bei diesem Thema.

Aber ja - ich werde jetzt erstmal für 3-4 Wochen in die Kontaktsperre gehen, und dann mal schauen, wie es weitergeht.

Zitat von Himbeertraum:

Tatsächlich war unsere Beziehung sonst wirklich sehr harmonisch - das war das einzige Thema, bei welchem ich leider nicht locker gelassen habe.
Er ist ein sehr harmoniebedürftiger Mensch und deshalb äußert er eben aber auch leider selten bis nie seine Bedürfnisse/Empfindungen und scheut jegliche Konflikte

Genau das ist nicht harmonisch.

Zitat von Himbeertraum:

Er ist ein sehr harmoniebedürftiger Mensch und deshalb äußert er eben aber auch leider selten bis nie seine Bedürfnisse/Empfindungen und scheut jegliche Konflikte.

Nix mit Harmonie meine Meinung nach.

Da ich die 'Problematik' selber habe..
Ich sage dazu 'einsamer Wolf Syndrom'
Ich bin mir selbst genug, nett das du da bist, jetzt lass' mich aber in Ruhe, ich melde mich, wenn mir danach ist.
Reichlich daneben, weiß ich.

Zitat von Himbeertraum:

und ich hätte erwartet, dass er mich in Schutz nimmt, bzw. ihr sagt, dass sie sich dafür vielleicht mal bei mir entschuldigen sollte. Ist nie passiert, weshalb ich mit der Sache nicht abschließen konnte.

Liebe Himbeertraum,

ich sehe es genauso wie du! Er hätte dich in Schutz nehmen müssen, indem er die Frau in ihren Schranken verweist ! Mit dem, dass er dich nicht verteidigt hat, hat er dich in dem sozialen Gefüge geschwächt.( er hat dich quasi zum drauf picken frei gegeben ...)Es zeigt sich halt, dass er damals nicht hinter dir Stand oder keine Eier in der Hose hatte ... (er hat sich quasi,wie ein fünfjähriger Junge vor dieser Aufgabe gedrückt)

Du merkst ja auch, dass gerade an dem Punkt die Abwärtsspirale eure Beziehung beginnt.Nimm deine Gefühle zu diesem Thema ernst!

Zitat von Debby:

Er hätte dich in Schutz nehmen müssen, indem er die Frau in ihren Schranken verweist ! Mit dem, dass er dich nicht verteidigt hat, hat er dich in dem sozialen Gefüge geschwächt.( er hat dich quasi zum drauf picken frei gegeben ...)Es zeigt sich halt, dass er nicht hinter dir stand oder keine Eier in der Hose hatte ... (er hat sich quasi wie ein fünfjähriger Junge vor dieser Aufgabe gedrückt)

Nicht dein Ernst!?
Selber Eier in der Hose haben und nicht nur zu Ostern.
Ihr seid doch erwachsene Menschen.
Wieso kann man da nicht selbst für sich einstehen?

Zitat von Dediziert:

Nicht dein Ernst!?

Doch, doch

Das Ding, weshalb es für mich trotzdem harmonisch war, ist dass wir kaum Streitthemen hatten. Wären diese da gewesen (und mit Sicherheit irgendwann auch erschienen, sobald man auch Kinder bekommen hätte usw.), dann hätte das natürlich auch nicht mehr viel mit Harmonie zu tun gehabt. Aber soweit waren wir noch nicht, dass wir solch Konflikte hatten, über die man hätte großartig und lang diskutieren müssen. Wir haben uns immer sehr gut ergänzt.
Er hat es ja auch maaaal angesprochen und mir im Streit gezeigt, dass es ihn nervt. Aber ich finde, man muss sich dann eben auch mal (auf das Thema mit der Freundin jetzt bezogen) in einem ruhigen Moment zusammen setzen und die Ernsthaftigkeit der Lage ansprechen. Ich hab es eben nie Ernst genommen, weil wir nur im Streit drüber geredet haben und er dann eben meinte, dass es ihn nervt.

Und Debby - ja, ich gehe bei ihm davon aus, dass er keine Eier dazu hatte. WEIL er eben über solche Sachen nicht sprechen möchte, das bekommt er auch in Freundschaften nicht hin.
Ich verstehe auch, dass auch ich das Thema selbst hätte klären können, ich kann ihm da jetzt nicht die Schuld in die Schuhe schieben, dass er es nicht für mich geklärt hat. Aber ja, er hätte eben einfach mal sagen sollen, wie sehr ihn dieses Thema tatsächlich belastet. :/