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Habt ihr gar kein schlechtes Gewissen?

Als Gast antworten +
T
Mal ein Beispiel aus meinem Bekanntenkreis.
Mein Bruder hatte eine Affäre während seiner Ehe (mit einer ebenfalls verheirateten Frau). Er hat sie irgendwann seiner Frau gebeichtet, die Affäre beendet und es nochmal mit seiner Frau probiert. Ein Jahr später hat er seine Frau dann doch verlassen und sehr bald mit seiner damaligen Affäre (die sich zwischenzeitlich von ihrem Mann getrennt hatte) eine offizielle Beziehung angefangen und ist jetzt ein paar Jahre später immer noch mit ihr zusammen. Es gibt auf beiden Seiten 2 eheliche Kinder.
Was ich damit sagen will: Möglich ist viel, aber es ist für alle Beteiligten nicht einfach.

• x 1 #226

Kaffee-Eulchen
@Löwenzeh Das weiss ich nicht, ob die Ehefrau von seinen Schulden weiss oder ob sie zusammen verschuldet sind. Das würde mich auch nochmal näher interessieren, das Thema. (Nur so für mich.) Er wollte mir nicht sagen, wie hoch die Schulden sind (muss er ja auch nicht. Würde ich aber wissen wollen, WENN wir in einer echten Beziehung wären.)

• x 1 #227

A


Habt ihr gar kein schlechtes Gewissen?

x 3

Kaffee-Eulchen
@Tobalf Ich danke dir vielmals. Tut gut, auch mal so was zu Lesen/zu erfahren.

Generell werden Menschen, die Affairen anfangen, wohl als kaltschnäuzig und abgebrüht dargestellt. Das kann bei einigen sicherlich der Fall sein aber ich glaube, nicht bei allen. Die Dinge sind nicht immer nur schwarz oder weiss. Menschen machen Entwicklungen durch, wissen manchmal nicht, was sie tun sollen, sind hin und her gerissen. Leider ist es schwer, zu sehen, wer da in einem echten emotionalen (oder anderweitigem) Dilemma steckt und wer einem Lügen auftischt. Das weiss man, wenn überhaupt, erst im Nachhinein. Wie sagt man so schön? Man kann einem nur auf die Stirn schauen, nicht ins Hirn.

Ja, bei "meinem" fühlen sich die zwischenmenschlichen Gefühle und der gedankliche Austausch echt an. Ob's echt IST, erfahre ich wohl auch erst später.

• x 3 #228

Löwenzeh
Zitat von Kaffee-Eulchen:
Er wollte mir nicht sagen, wie hoch die Schulden sind

Du weißt selber, dass die Schulden demnach hoch sind.

Schnucki, warum willst du dir unbedingt Bleiklötze an beide Beine binden?

Glaubst du nicht auch, da draußen gibt es noch genug andere, weniger problembehaftete Männer, die dich mit Kusshand nehmen?

Ich würde ganz schnell die Biege machen, ehe ich emotional noch mehr involviert werde in etwas, von dem ich bereits weiß, es tut mir nicht nur gut.
Denn eine junge Beziehung sollte das: einfach nur gut tun.
Bereichern.
Beflügeln.
Nicht bedrücken

• x 6 #229

Ameise_78
Zitat von Kaffee-Eulchen:
Ja, bei "meinem" fühlen sich die zwischenmenschlichen Gefühle und der gedankliche Austausch echt an. Ob's echt IST, erfahre ich wohl auch erst später.

Es geht meistens eher nicht um echt oder nicht echt. Ich denke die wenigsten Affärenführer spielen da absichtlich etwas vor, die Begeisterung, Hormone usw. sind in der Regel schon echt. Ganz bestimmt wird er dich mögen, gerne Zeit mit dir verbringen - es wird ihm gut tun, und dir auf diese Weise, so im gegenwärtigen Moment auch.
Die Frage ist doch eher die gesamte Motivation und wieviel dahinter steckt (bezüglich ernsthafte Beziehung/gemeinsame Zukunft usw...)

• x 6 #230

Catalina
Liebes @Kaffee-Eulchen
was mich bei Geschichten wie deiner ja immer wundert ist, warum man sich auf jemanden einlässt, der schon von Anfang an zeigt dass er bereit ist, seine eigene Frau eiskalt zu hintergehen und der nach eigener Aussage nicht mal ein schlechtes Gewissen dabei hat. Für mich zeugt das von einem unguten Charakter und wäre ein sofortiges Ausschlusskriterium für diesen Mann.

Ich war vor vielen Jahren auch mal in einen verheirateten Mann verknallt. Mir war aber von Anfang an klar, dass das nirgendwohin führt, deshalb hab ich das still für mich behalten. Hätte der Mann mir Avancen gemacht, wären meine Gefühle wohl spontan gestorben, denn in dem Moment hätte er sich für mich auf menschlicher Ebene disqualifiziert.

Und warum willst du jemanden als Partner, der schon bewiesen hat, dass er kein Problem damit hat, seine Partnerin zu belügen und betrügen? Hättest du keine Angst, dass es dir irgendwann genauso ergeht, wie jetzt der betrogenen Ehefrau?

• x 9 #231

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@Catalina

Zitat von Catalina:
Und warum willst du jemanden als Partner, der schon bewiesen hat, dass er kein Problem damit hat, seine Partnerin zu belügen und betrügen? Hättest du keine Angst, dass es dir irgendwann genauso ergeht, wie jetzt der betrogenen Ehefrau?

Genau das ist der Punkt, 2 von 3 machen das auf früher oder später. Die wenigsten können den betrügenden Partner halten, denn es ist ja so der Mensch hat Gewohnheiten, was einmal gut funktioniert hat, funktioniert öfters.

Ich bring immer wieder gerne Angelina Jolie, nicht mal die konnte Brad Pitt halten. Brad Pitt hat Jennifer Aniston immer noch mehr geehrt und hoffiert wie jemals die Jolie.

Wie hat mal ein betrügender Mann mir erklärt, du denkst doch nicht, daß ich der Affaire treu bleib, die hat ja auch nicht gezögert meine Frau und Kinder zu hintergehen und nur an sich gedacht, warum soll ich an sie denken, vor allem, die macht was ich sage, sie wartet auf mich, sie ist nützlich. Wir hatten fast einen Streit, weil er die Frau so behandelt, er meinte daraufhin nur zu mir, sie lässt das ja mit sich machen.

Warum sollte jemand, der andere anlügt, zu einem ehrlich sein, weil ich die "goldene Ausnahme" bin, ja wahrscheinlich. Oder der Seelenpartner. Worte zählen nichts, Taten, wenn er keine Taten zeigt, dann zeigt das ja ausdrücklich was ihm wichtiger ist.
Worte sind Schall und Rauch, erzählen kann ich viel wenn der Tag lang ist, was zählt ist, was ich umsetze!

• x 4 #232

Ameise_78
@Xandi71
Eine gute Freundin wurde nach 15 tatsächlich glücklichen Jahren Beziehung und mit zwei kleinen Kindern von ihrem Mann betrogen. Der ging und zeugte drei Kinder mit der Affäre (nein kein Frauentausch-Millieu, der Mann ist Akademiker und ein hohes Tier). DANN wollte er zur Ehefrau zurück... sie hat ihn selbstredend nicht zurückgenommen. Die neue Partnerin hat sich da etwas wundervolles geangelt. 🙈

• x 1 #233

M
Zitat von Kaffee-Eulchen:
Ich denke nämlich auch, dass es gar nicht so verkehrt wäre, die Affaire zu beenden und ihm zu sagen, er kann sich bei mir melden, wenn er frei ist. Das wäre durchaus eine Option.

Es wäre eine erwachsene Reaktion und daran kannst du dann auch ablesen, wie ernst er es mit dir meint.

Ich hatte mal eine gute Bekannte, die in 2. Ehe verheiratet war. Die 1. Ehe wurde natürlich geschieden und dann fiel ihr auf, dass ein Mann aus dem Bekanntenkreis auffällig oft bei ihr im Geschäft aufschlug, einem Kleidungsgeschäft, bevorzugt kurz vor Ladenschluss. Dieser Mann war verheiratet, was sie wusste.

Man unterhielt sich, aber dann trennten sich die Wege. Eines Tages fragt er, ob sie mit ihm einen Kaffee trinken wolle. Sie sagte einfach: Nein, mit verheirateten Männern trinke ich keinen Kaffee.
Uff, das saß und er trollte sich. Lektion gelernt, da ist nichts zu holen. Räum du erst mal dein Privatleben auf und dann kannst du es nochmals versuchen.

Nach seiner Trennung versuchte er es erneut und dieses Mal wurde er "erhört". Die Frau wäre niemals die Geliebte eines gebundenen Mannes geworden.
Was wurde daraus? Die Beiden wurde irgendwann ein Paar und haben Jahre später sogar geheiratet, nachdem sie schon lange Zeit zusammengelebt hatten.
So kann man es auch machen.

Geliebte verkaufen sich meist sehr billig und das kommt bei manchen Männern auch nicht gut an.

• x 6 #234

Ameise_78
Zitat von Margerite:
Nach seiner Trennung versuchte er es erneut und dieses Mal wurde er "erhört". Die Frau wäre niemals die Geliebte eines gebundenen Mannes geworden.
Was wurde daraus? Die Beiden wurde irgendwann ein Paar und haben Jahre später sogar geheiratet, nachdem sie schon lange Zeit zusammengelebt hatten.
So kann man es auch machen.

Da ist eben dann auch Respekt und Augenhöhe da. Wird leider sehr oft unterschätzt. 🫤

• x 3 #235

M
Zitat von Ameise_78:
Respekt und Augenhöhe

Ja, stimmt. Sie trat von Anfang an selbstbewusst und konsequent auf. Auch eine Frage der Selbstachtung.

• x 2 #236

Kaffee-Eulchen
Ich weiss auch nicht.. Wenn man sich emotional nicht mehr gebunden fühlt, hat mal vielleicht kein schlechtes Gewissen mehr. Ich kann das ja auch nicht so ganz einordnen.
Eventuell ist er ja wirklich in einer Ablösephase, was weiss denn ich. Nur, wenn das so ist, dann kann ich das alles schon nachvollziehen. Und wie gesagt, wann immer wir Kontakt haben (Telefon, Text, Treffen), ist es schön und fühlt sich gut an. Also, noch könnte ich ihn mir gut als Partner vorstellen. Aber das kommt jetzt natürlich drauf an, wie das in nächster Zeit mit uns weitergeht. Bzw. wie er reagiert, wenn ich sage, ich möchte die Affaire nicht mehr weiterführen.

• x 1 #237

X
@Ameise_78

ich kenne zig Beispiele, bis auf einen einzigen Fall, hatte die Affaire nicht Bestand bis zum Ende, ohne Lug und Betrug, bei diesem einen Fall war es so, daß die Affaire und der Mann wirklich komplett auf einer Wellenlänge lagen, allerdings hat das auch keine 4 Wochen gedauert, bis die Beiden das Öffentlich gemacht haben und mit jedem geredet. Also nicht monatelang verstecken und Lügen und Betrügen.

Der Typ, wo ich geschrieben hatte, der hat auch nur von seiner Frau "gut geredet", nie von einer Affaire, da kamen viele, seine Frau hat sich getrennt aber er hat immer nur respektvoll von ihr gesprochen, die Affairen waren nur "leicht zu haben",
eine Frau, die das mitmacht hat keinen Selbstwert und keinen Selbstrespekt, denn sonst würde sie nicht im Schatten bleiben, im verborgenen.

Tja dein Akademiker wollte auch zurück, komisch was, trotz drei Kinder mit der Affaire, auch die Kinder konnten ihn nicht halten.
Der bei mir ist übrigens auch Akademiker, nix Milieu, ich denke sogar, dass das da öfters vorkommt, wg den Gelegenheiten

• x 1 #238

Waris07
Zitat von Kaffee-Eulchen:
wie er reagiert, wenn ich sage, ich möchte die Affaire nicht mehr weiterführen.

Dann finde es raus. Aber dann bitte nicht nur sagen, sondern auch entsprechend handeln. 😉

• x 1 #239

Mariaa89
Zitat von Kaffee-Eulchen:
Wenn man sich emotional nicht mehr gebunden fühlt, hat mal vielleicht kein schlechtes Gewissen mehr.

Also meiner Meinung nach hat man nach so vielen Jahren Ehe und gemeinsamen Kindern doch immer eine emotionale Bindung zu seinem Partner, vorausgesetzt man ist lein völliger Egoist und total unemphatisch.
...Selbst wenn man seinen Partner nicht mehr begehrt, oder nicht mehr liebt, erklärt das für mich nicht im geringsten, warum automatisch jedes Wohlwollen, Respekt und Achtung voreinander wegfallen muss, sodass man sagen kann, dass man das ohne schlechtes Gewissen tun kann.

Besonders im Hinblick darauf, dass er mit dir darüber spricht, dass er sich trennen möchte, aber mit der Ehefrau, die davon ja durchaus sehr viel mehr betroffen wäre als du, nicht...
Um sich dann zu beschweren, dass ehrliche und offene Kommunikation mit ihr nicht möglich ist ...

Ich möchte damit nur ausdrücken, dass du natürlich alles so für dich deuten kannst, wie du es möchtest...Er deutet scheinbar für sich aber auch ganz gerne alles so wie es ihm auskommt ...

Da wären wir wieder bei dem Vorwurf an seine Frau, das er nicht sicher ist, ob sie nur aus Berechnung sagt, dass sie ihn liebt ..Alles andere würde ihm wohl auch nicht in den Kram passen...

Sag mal, kennst du sie eigentlich? Vom sehen oder persönlich?

• x 7 #240

A


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