Hält er mich nur warm, bin verzweifelt

Zitat von Sonnenblume53:Meine Glaskugel ist zwar gerade in Reparatur, aber irgendwie glaube ich, er wird ein Fiasko erleben. Schon rein aus logischen Gründen. Nur hilft Dir ...

Warum sollte er ein Fiasko erleben? Sie scheint ihn sehr zu beeinflussen und zu beeindrucken. Er kocht fast nur noch asiatisch, weil sie das so mag. Er nimmt ab, macht Sport, kaufte sich Vitamine und Vitaldrinks, die sie ihm empfohlen hat.

Er ist fast wie fern gesteuert und fast 40! Normal ist das nicht mehr. Vorher war ihm egal, dass er sehr adipös war, nun nur noch gesundes Essen. Ist ja auch gut, nur eben auffällig, dass er sich so verändert.

@Lysea

Zitat von Lysea: Entweder eine Beziehung mit mir, an der er mit mir arbeitet, natürlich reines Wunschdenken von mir. Oder er soll endlich alles zugeben und sagen, ok, es ist vorbei.

Entweder eine Beziehung mit dir, an der er arbeitet, oder er braucht nichts zugeben, und du sagst, ok, es ist vorbei. Warum überlässt du ihm die Entscheidung?

Zitat von EineMitleserin:Hol dir dein Leben zurück, denn das wartet nicht. Du verschwendest das Kostbarste das du selbst besitzt (Lebenszeit!) an einen Typ der dich völlig ...

Ja, Dankeschön für deine deutlichen Worte. Ich habe wohl nur noch deutliche Worte von Aussenstehenden gebraucht , um endlich zu verstehen, was er mit mir macht.

Ich kann ihn aber nicht rauswerfen, stehen beide auf dem Mietvertrag.

Ich möchte einfach nur wieder morgens aufstehen, ohne den ganzen Tag traurig zu sein. Wieder lachen und mir selbst verzeihen, dass ich mich so behandeln lasse. Fühl mich echt wie ein kleines Kind, dass jemanden braucht, um nicht alleine zu sein.

Das sagte er eh oft und erst vor kurzem, dass ich alleine niemals zurecht kommen würde. Seh ich überhaupt nicht so, sondern damit will er mich nur abwerten. Weh tun solche Worte aber sehr. Das ist schon fast emotionale Grausamkeit…..

Zitat von GreenTara:@Lysea Entweder eine Beziehung mit dir, an der er arbeitet, oder er braucht nichts zugeben, und du sagst, ok, es ist vorbei. Warum überlässt du ...

Weiß ich nicht genau. Vielleicht weil es ihm nichts ausmachen würde, wenn ich es beende und mir das noch mehr weh tut?
Weil es so endgültig dann ist… Ich dann noch mehr in ein Loch falle… Angst vor den jetzt schon unsäglichen Schmerz, der mich fast erdrückt.

Habe die Nacht im Schlaf angeblich geschrien, er musste mich wecken. Sagt mir, meine Seele schreit, ich muss aus dieser Situation raus… jetzt weine ich wieder wie verrückt, und will eigentlich nur laut schreien…

Danke nochmal, dass ihr mir so Mut macht und zuhört.

Zitat von Lysea:Warum sollte er ein Fiasko erleben? Sie scheint ihn sehr zu beeinflussen und zu beeindrucken. Er kocht fast nur noch asiatisch, weil sie das so mag. Er nimmt ab, macht Sport, kaufte sich Vitamine und Vitaldrinks, die sie ihm empfohlen hat. Er ist fast wie fern gesteuert und fast 40! Normal ist das nicht mehr. Vorher ...

Meiner Meinung nach: er hat eine bestimmte Vorstellung von ihr und sie von ihm.
Vorstellungen sind geduldig und formbar. Die Realität ist es auf Dauer nicht.

Was weiss er wirklich von ihr und sie von ihm? Sie lebt auf einem anderen Kontinent mit einem anderen Mann! Natürlich ist es für sie schön, so umschwärmt zu werden! Aber in der Realität kann das ganz anders aussehen: Wie organisiert sie ihren Alltag? Wie ist die Streitkultur? Welche Vorstellungen haben Beide im Bezug auf ein eventuelles Zusammenleben,
wie alltagstauglich sind beide in Kombination, ect. Das ist doch mit Hans-Günther um die Ecke kaum dauerhaft harmonisch auf die Reihe zu kriegen....

Will/wird sie sich denn wegen ihm scheiden lassen?

@Lysea

Zitat von Lysea: Das sagte er eh oft und erst vor kurzem, dass ich alleine niemals zurecht kommen würde

Weil er es dir einreden will. Er weiß wohl schon, dass er im sich im Luftschloß ein Märchen zurecht spinnt. Er ist doch derjenige mit Realitätsverlust. Sein gewohntes Umfeld garantiert ihm ein Rest Bodenhaftung.

Zitat von Lysea: Fühl mich echt wie ein kleines Kind, dass jemanden braucht, um nicht alleine zu sein.

Natürlich brauchst du Beistand, bei dem Vorgehen, mit dem er dich belastet.
Sage ihm klipp und klar, dass du das so nicht mitmachst. Der merkt doch überhaupt nichts mehr, er lebt in einem Traum.

Zitat von Sonnenblume53:Meiner Meinung nach: er hat eine bestimmte Vorstellung von ihr und sie von ihm. Vorstellungen sind geduldig und formbar. Die Realität ist es auf ...

Liebe Sonnenblume,
ich denke, sie kann ihm das bieten, was er sich wünscht. Ein Kind, auch wenn es nicht von ihm ist. Ich habe ihm von Anfang an gesagt, dass ich keine mehr bekommen kann, war für ihn ok, damals zumindest.

Wie der Alltag mit ihr sein würde, hat er ihr ja geschrieben, der erste Brief an sie. Soviel Fantasie habe ich ihm nie zugetraut… Wobei am Anfang immer alles toll ist…. Nur was er schrieb, klang toll, total verliebt…. so schreibt man aber nicht jemanden, den man noch nie sah… er ist total geblendet von was auch immer…

Mir hatte er damals auch vor dem ersten Treffen einen schönen Brief geschrieben. Vielleicht tat mir auch nur die Erinnerung so weh, als ich den sie las.

Ob sie sich scheiden lassen würde, keine Ahnung. In dem Brief stand auch, er würde gern in ihrer Nähe wohnen wollen, anfangs, da ja mehr nicht geht…

Oh man, ich fühl mich so einsam, traurig, dumm, weil ich mich so behandeln lasse… habe Angst und dennoch weiß ich, dass ich gar nicht alleine bin. Das ich wertvoll bin, nur fühl ich das momentan nicht.

Zitat von GreenTara:@Lysea Weil er es dir einreden will. Er weiß wohl schon, dass er im sich im Luftschloß ein Märchen zurecht spinnt. Er ist doch derjenige mit ...

Oh, ja, er scheint wirklich den Blick auf die Realität verloren zu haben. Angeblich bin ich ja diejenige, die in ihrer eigenen Welt lebt. Weil ich eben gerne träume, sensibel bin, mir mein Bauchgefühl etwas sagt, was er leugnet.

Jetzt ist er derjenige, der sich eine Traumfrau ausmalt. Er hat mir ein Bild von ihr gezeigt, sie ist sehr attraktiv… aber bin ich auch, wenn ich kein so Trauerkloss bin wie jetzt.

Verdammt, ich habe heute die Gründe noch bei mir gesucht. Mich gefragt, was ich alles falsch gemacht habe.. Aber darum geht es ihm gar nicht. Er hat sich verliebt und das ist nun mal so.

Ich muss einen Weg finden, mit diesem Schmerz umzugehen… bin nicht gläubig, aber derzeit bitte ich oft meinen Dad, mir zu helfen, diese Enttäuschung zu überwinden. Irgendwie tröstet es mich, klingt strange, weiß ich, aber mir hilft es ein wenig, weil ich weiß, er würde wollen, dass ich glücklich bin.

@Lysea Ich glaube, diese Frau ist eine Projektion seiner unerfüllten Wünsche. Midlifecrisis. Und diese Wünsche nährt er jetzt mit seiner Phantasie. Natürlich ist sie die perfekte Frau, wohin du hingegen verblasst. Aber du darfst diese Sicht nicht annehmen, es ist alles nur in seiner Vorstellung so. Es ist nachvollziehbar, dass dir sein Verhalten Angst um eure Beziehung einjagt. Allerdings stärkst du ihn in seiner jetzigen Position, wenn du ihm die Entscheidung überlässt. Du kannst ihm auch zeigen, dass du keineswegs verblasst bist, sondern genug Präsenz und Energie besitzt, auch sein Leben zu verändern. Mit demütigen Abwarten gewinnst du nicht. Was sagt denn dein Dad, wenn du mit ihm deine stumme Zwiesprache hältst?

Liebe Lysea,
Ich kenne das Gefühl in einer Situation zu sein wo man schlecht behandelt wird über lange Zeit, sich eine Abhängigkeit entwickelt und man dann mehr und mehr leidet, und deswegen immer mehr und groteskere Grenzüberschreitungen akzeptiert, nur damit der Schmerz für eine kurze Zeit nachlässt damit man sich wieder erholen kann bis zur nächsten grotesken und schlimmen Situation, mit der man konfrontiert wird. Dann ist einem alles egal, bloß der Schmerz muss weg, weil er so überwältigend ist. Ich habe irgendwann jede Situation akzeptiert, verziehen, ausgeblendet, auch als er mich mit der dritten Frau betrog, ich hab’s geschluckt und bin geblieben.

Es ist schwer sich selber aus dieser Situation zu befreien, weil man weiß, in dem Moment wo man selber Schluss macht wird der Schmerz erstmal nicht mehr weg gehen, da das Schmerzmittel (er) nicht mehr verfügbar ist. Das Problem ist, er wird vorerst nicht Schluss machen, warum auch? Er nimmt sich was er will ohne Rücksicht auf Verluste, und deine einzige Chance ist wirklich dass DU ihm Grenzen setzt, was Du ja auch eingesehen hast.

Nur die Umsetzung wird sehr schwer sein, auch wegen der Krümel die er dir hinwirft, z.b. dass er mit dir am WE noch manchmal weggeht, dass er sagt dass die Beziehung mit ihr nicht möglich ist usw. Er gibt dir immer noch einen Restfunken Hoffnung, an die du dich klammerst. Das macht es dir so schwer, es kommt immer der Gedanke der eigenen ‚Schuld‘ - wenn ich stillhalte und mich nicht trenne muss ich nicht so leiden, habe ich die Chance auf das Schmerzmittel, wenn ich es nicht mehr aushalten kann, und ich hab ja auch vieles falsch gemacht etc. Was man sich nicht alles sagt, nur damit die Schmerzen für einen Moment aufhören .

Ich habe das über Jahre durchgezogen, daher weiß ich worüber ich spreche. Mir hat nur die Zeit geholfen, und dass er dadurch dass ich ihm irgendwann den S. entzogen habe, sich von mir abgewandt hat mit der vierten und fünften Frau, und es sich von selber auseinandergelebt hat. Ich hatte nicht die Kraft einen endgültigen Schlussstrich zu ziehen, auch weil er mir imme4 eingeredet hat, es müsste ja nicht sein, wir könnten doch trotzdem zusammen sein, warum wäre ich so eifersüchtig und warum könne ich ihn nicht teilen? Zum Glück haben wir nicht zusammen gewohnt, was bei dir erschwerend hinzukommt. Ich denke in der Zeit bin ich auch langsam depressiv geworden, ich war gar nicht mehr belastbar, was mir bis heute nachhängt.

Heute denke ich, was zum teufel hat mich da gehalten, wieso habe ich so viele Jahre vergeudet? Und für wen? Hab ich ihn jemals geliebt nachdem die erste Verliebtheit verflogen ist? Oder war es nur die Angst vor dem Alleinsein? Heute denke ich aber so gut wie ohne Emotionen zurück, er ist mir egal. Ich weiß nur, sowas will ich nie wieder zulassen!

Es ist schwer, aber es lohnt sich! Und je schneller du es angehst desto schneller ist der immer wiederkehrende Schmerz irgendwann nur noch Gleichgültigkeit.

Zitat von GreenTara:@Lysea Ich glaube, diese Frau ist eine Projektion seiner unerfüllten Wünsche. Midlifecrisis. Und diese Wünsche nährt er jetzt mit seiner Phantasie. Natürlich ist sie die perfekte Frau, wohin du hingegen verblasst. Aber du darfst diese Sicht nicht annehmen, es ist alles nur in seiner Vorstellung so.

Hallo liebe GreenTara,

ja, diese Frau scheint für ihn das absolute Traumwesen zu sein, daher fühle ich mich auch so unscheinbar neben ihr, als wäre ich überhaupt nicht mehr existent für ihn.

Zitat von GreenTara:Es ist nachvollziehbar, dass dir sein Verhalten Angst um eure Beziehung einjagt. Allerdings stärkst du ihn in seiner jetzigen Position, wenn du ihm die Entscheidung überlässt. Du kannst ihm auch zeigen, dass du keineswegs verblasst bist, sondern genug Präsenz und Energie besitzt, auch sein Leben zu verändern. Mit demütigen Abwarten gewinnst du nicht. Was sagt denn dein Dad, wenn du mit ihm deine stumme Zwiesprache hältst?

Ich werde ihm die Entscheidung nicht mehr lange überlassen, denn ich will und kann das so nicht mehr. Das ist keine Beziehung mehr und da muss jetzt ganz klar eine Entscheidung her. Denn wie du schreibst, demütiges abwarten bringt mir nichts, und ich glaube, er traut mir auch nicht zu, dass ich mich trennen würde. Weh tut mir eben auch, dass ihm eine Trennung überhaupt nicht interessieren würde. Vor ein paar Monaten fragte ich ihn ja, ob er an Trennung denkt, da kam nur, es wäre kein Unterschied zum jetzigen Stand der Beziehung. Von daher... die Zeichen waren lange schon da, jetzt eben noch der endgültige Grund, dass es vorbei ist.

Mein Dad sagt da natürlich nichts, aber ich denke, dass er mir raten würde, Mädel, such das Weite und lass ihn ziehen und werde wieder du selbst. Meine Mutter meinte auch etwas in dieser Art zu mir....

Zitat von Jade05106:Ich kenne das Gefühl in einer Situation zu sein wo man schlecht behandelt wird über lange Zeit, sich eine Abhängigkeit entwickelt und man dann mehr und mehr leidet, und deswegen immer mehr und groteskere Grenzüberschreitungen akzeptiert, nur damit der Schmerz für eine kurze Zeit nachlässt damit man sich wieder erholen kann bis zur nächsten grotesken und schlimmen Situation, mit der man konfrontiert wird

Liebe Jade,
vielen Dank für deine Schilderung, was du erlebt hast... heftig..
Ich bin auch abhängig, und fühle mich, als würde ich um seine Zuwendung betteln, boah, das ich so vieles erst jetzt genauer erkenne, was ich mir da antue...

Zitat von Jade05106:Es ist schwer sich selber aus dieser Situation zu befreien, weil man weiß, in dem Moment wo man selber Schluss macht wird der Schmerz erstmal nicht mehr weg gehen, da das Schmerzmittel (er) nicht mehr verfügbar ist. Das Problem ist, er wird vorerst nicht Schluss machen, warum auch? Er nimmt sich was er will ohne Rücksicht auf Verluste, und deine einzige Chance ist wirklich dass DU ihm Grenzen setzt, was Du ja auch eingesehen hast.

Du beschreibst da ganz genau das, was ich augenblicklich fühle. Unglaubliche Angst, wenn ich es beende, der Schmerz mich noch mehr trifft... halte es ja jetzt kaum aus. Er wird sicher vorerst nicht selbst Schluss machen, außer ich stelle ihn vor die Wahl, dann wohl schon. Oder wenn ich die beiden Briefe ausdrucke und sage, hier, du kannst nichts mehr abstreiten... dann wohl auch... Aber ist ja auch egal, Fakt ist, meine Grenzen sind überschritten.

Zitat von Jade05106:Nur die Umsetzung wird sehr schwer sein, auch wegen der Krümel die er dir hinwirft, z.b. dass er mit dir am WE noch manchmal weggeht, dass er sagt dass die Beziehung mit ihr nicht möglich ist usw. Er gibt dir immer noch einen Restfunken Hoffnung, an die du dich klammerst. Das macht es dir so schwer, es kommt immer der Gedanke der eigenen ‚Schuld‘ - wenn ich stillhalte und mich nicht trenne muss ich nicht so leiden, habe ich die Chance auf das Schmerzmittel, wenn ich es nicht mehr aushalten kann, und ich hab ja auch vieles falsch gemacht etc. Was man sich nicht alles sagt, nur damit die Schmerzen für einen Moment aufhören .

Ja! Ich bin da ambivalent, will ihn nicht verlieren, klammer mich an die kleinen Krümel und weiß genau, dass ist doch alles Unsinn.

Zitat von Jade05106:Ich habe das über Jahre durchgezogen, daher weiß ich worüber ich spreche. Mir hat nur die Zeit geholfen, und dass er dadurch dass ich ihm irgendwann den S. entzogen habe, sich von mir abgewandt hat mit der vierten und fünften Frau, und es sich von selber auseinandergelebt hat. Ich hatte nicht die Kraft einen endgültigen Schlussstrich zu ziehen, auch weil er mir imme4 eingeredet hat, es müsste ja nicht sein, wir könnten doch trotzdem zusammen sein, warum wäre ich so eifersüchtig und warum könne ich ihn nicht teilen? Zum Glück haben wir nicht zusammen gewohnt, was bei dir erschwerend hinzukommt. Ich denke in der Zeit bin ich auch langsam depressiv geworden, ich war gar nicht mehr belastbar, was mir bis heute nachhängt.

Super, dass du dann doch die Kraft hattest! Ich habe ihm auch den S. entzogen, hatte keine Lust, mit jemanden intim zu sein, der mich immer abwertete und nur an sich dachte. Da kam auch oft, dass er das nicht ewig mitmacht, und wenn ich dann mal wolllte kam, nö, jetzt will ich auch nicht mehr. Also wie jetzt auch, da will er keine Nähe, weil ich ja ewig nicht wollte...wobei er da lügt, denn die Andere ist ja in seinen Gedanken da, daher will er nicht....

Zitat von Jade05106:Heute denke ich, was zum teufel hat mich da gehalten, wieso habe ich so viele Jahre vergeudet? Und für wen? Hab ich ihn jemals geliebt nachdem die erste Verliebtheit verflogen ist? Oder war es nur die Angst vor dem Alleinsein? Heute denke ich aber so gut wie ohne Emotionen zurück, er ist mir egal. Ich weiß nur, sowas will ich nie wieder zulassen!

Es ist schwer, aber es lohnt sich! Und je schneller du es angehst desto schneller ist der immer wiederkehrende Schmerz irgendwann nur noch Gleichgültigkeit.

Diese Fragen stelle ich mir auch immer wieder. Ich mag auch nicht allein sein, dabei bin ich es ja längst... und abhängig will ich von niemanden sein.

Deine Zeilen haben mir Mut gemacht, wie auch die von allen anderen hier. Ich werde es schaffen, mich von dieser toxischen Beziehung zu lösen... aber es wird schwer...

Zitat von Happylife1981: Dieses Verhalten gerade aktuell von ihm, diese Ignoranz, zeigt ganz klar, dass Du ihm egal bist. Sorry, wenn ich das so hart sage. Dieser Mann denkt nur an sich.

... und die Amerikanerin.
Der ist völlig durch den Wind, vernebelt und nicht mehr klar im Kopf, voll von Illusionen und Mutmaßungen über die Vollkommenheit dieser Frau. Realitätsverlust auf ganzer Linie.
Er kennt diese Frau nicht in der Realität, verlässt sich auf Informationen, die ebenso gut gelogen sein können und hat sie noch nie getroffen! Er muss wahnsinnig sein. Und sein englisch ist ja auch nicht blendend.

Er hat sich aber so in sein Traumgebilde hinein gesteigert, dass er nicht mehr ansprechbar ist. Und alle Störfaktoren, die ihn in seinem Traum behindern, werden ausgebledet oder aggressiv beiseite geschoben. Du bist der größte Störfaktor und daher wirst Du entsprechend behandelt.

Die Beziehung mit diesem Mann hat meiner Ansicht nach keine Zukunft. Schau zu, dass Du da raus kommst, denn das ist für Dich unerträglich. Er hat ja seinen neuen Fluchtpunkt, Du aber nicht.
Auch muss man sich fragen, ob er nicht einen psychischen Defekt hat, denn wie kann sich ein erwachsener Mann in einen virtuellen Kontakt verknallen, dass alles andere an Bedeutung verliert?

Du kriegst hier keinen Fuß in die Tür. Reden bringt nichts, stört ihn ja nur. Lass ihn links liegen, macht ihm nichts aus, denn dann kann er ungehindert weiter chatten. Du weißt nicht, was er ihr schreibt, aber kannst davon ausgehen, dass Du nicht gut wegkommst. Das ist Verrat auf ganzer Linie!
Fragt sich, wie lange die Frau Informationen aus seinem Privatleben überhaupt noch lesen will. She is a terrible Hexe and I wished, I could finally be with you - oder so ähnlich.

Außerdem wirst Du im Ungewissen gehalten und wirst vermutlich belogen. Soll er nach Amerika fliegen. Möglicherweise das einzige was hilft es sei denn, sie zieht sich schon vorher zurück. Dann wird er leiden und das darfst dann auch Du aushalten und ertragen.

Was kannst Du tun? Meiner Ansicht nach nichts. Verstandesmäßige Argumente sind zwecklos, sie werden ausgeblendet. Emotionale Äußerungen von Dir werden übergangen, nicht beachtet. Du zählst nicht mehr für ihn und er will dich wahrscheinlich am liebsten los haben.Du nervst nur noch und er sieht Deine guten Eigenschaften nicht mehr. Sie sind ihm auch egal.
Du kannst nur Dein Ding machen und eigenen Interessen nachgehen. Aber auch das wird Dir derzeit vermutlich keinen Spaß und keine Entlastung bringen, weil diese Sache ja Dein Leben völlig überschatttet.

Sollte der Traum mit Miss America platzen, wärst Du als Auffangbecken wieder interessant, aber bist Du Dir dafür nicht zu schade?

Zitat von Margerite: .. und die Amerikanerin.
Der ist völlig durch den Wind, vernebelt und nicht mehr klar im Kopf, voll von Illusionen und Mutmaßungen über die Vollkommenheit dieser Frau. Realitätsverlust auf ganzer Linie.
Er kennt diese Frau nicht in der Realität, verlässt sich auf Informationen, die ebenso gut gelogen sein können und hat sie noch nie getroffen! Er muss wahnsinnig sein. Und sein englisch ist ja auch nicht blendend.

Ich würde eher sagen, total verliebt und sieht alles rosarot, so habe ich ihn nur am Anfang unserer Beziehung erlebt. Dabei ist er alles andere als dumm aber führt sich auf, als wäre sie die einzige Frau im Universum. Sein englisch ist ganz gut und er lernt es ja mit ihr. War und ist ja auch nach wie vor seine Begründung, dass sie lediglich seine Englischlehrerin sei, nicht mehr... ist klar...

Zitat von Margerite:Die Beziehung mit diesem Mann hat meiner Ansicht nach keine Zukunft. Schau zu, dass Du da raus kommst, denn das ist für Dich unerträglich. Er hat ja seinen neuen Fluchtpunkt, Du aber nicht.

Da hast du Recht, ich werde nur als die störende noch Freundin gesehen, die ihn gefälligst machen lassen soll, was er will... vor paar Monaten sprachen wir sogar noch von Heirat....

Zitat von Margerite:Auch muss man sich fragen, ob er nicht einen psychischen Defekt hat, denn wie kann sich ein erwachsener Mann in einen virtuellen Kontakt verknallen, dass alles andere an Bedeutung verliert?

Du, das man sich online verlieben kann und den anderen idealisiert geht durchaus, ist mir vor vielen Jahren ja auch passiert. Es passte alles und beim realen Treffen war es noch viel besser.... Doch habe ich auch immer gewusst, dass es erstmal nur online ist, real kann das ganz ganz anders sein und mir überhaupt keinerlei Zukunft vorgestellt und auch keine Liebesbriefe geschrieben... Bei 9000 km Entfernung würde ich eh sofort denken, vergiss es, aber sieht er scheinbar anders.. Einen psychischen Defekt hat er nicht, er ist normal ein sehr bodenständiger und rational denkender Mensch, der selten Gefühle zeigt oder über diese spricht. Daher, sie muss irgendetwas an sich haben, was ihn verhext hat.

Zitat von Margerite:Fragt sich, wie lange die Frau Informationen aus seinem Privatleben überhaupt noch lesen will. She is a terrible Hexe and I wished, I could finally be with you - oder so ähnlich.

Angeblich ist sie ja glücklich verheiratet mit Kind, ich glaube aber vielmehr, sie ist ebenso unglücklich, die beiden kotzen sich gegenseitig über ihren ach so schlimmen nervenden Partner aus und haben da eine Ebene, auf der diese ganze Verliebtheit aufbaut.

Zitat von Margerite:Außerdem wirst Du im Ungewissen gehalten und wirst vermutlich belogen. Soll er nach Amerika fliegen. Möglicherweise das einzige was hilft es sei denn, sie zieht sich schon vorher zurück. Dann wird er leiden und das darfst dann auch Du aushalten und ertragen.

Ja, soll er fliegen, sich wünschen, mit ihr glücklich zu werden und sich ja nicht einbilden, ich fange ihn auf, wenn es scheitert. Wobei er das eh nicht erwarten wird, da ich keine Ersatzbank spielen werde, dass weiß er auch.

Zitat von Margerite:Du zählst nicht mehr für ihn und er will dich wahrscheinlich am liebsten los haben.Du nervst nur noch und er sieht Deine guten Eigenschaften nicht mehr. Sie sind ihm auch egal.
Du kannst nur Dein Ding machen und eigenen Interessen nachgehen. Aber auch das wird Dir derzeit vermutlich keinen Spaß und keine Entlastung bringen, weil diese Sache ja Dein Leben völlig überschatttet.

Ich zähle wohl nur noch als Warmhalteplatte, die seine Wäsche macht, den Haushalt, etc...
Heute als ich heim kam, meinte er, er hat im Bad Fugen repariert, da es ihn störte, dass die undicht waren. Zeigt auch wieder, dass er nicht ausziehen will, sondern hier im Haus bleibt, weil es bequem ist...

Zitat von Margerite:Sollte der Traum mit Miss America platzen, wärst Du als Auffangbecken wieder interessant, aber bist Du Dir dafür nicht zu schade?

Das kann er sich abschminken. Ich merke immer mehr, wie unglücklich mich sein Verhalten mich die letzten Monate gemacht hat. Die ständigen niedermachenden Worte, sich über alles aufregen, was ich tat und in seinen Augen nicht perfekt genug war, etc...

Es tut sehr weh, wenn man erkennt, dass man einfach abserviert wird, mich andere schon anfangs warnten und ich mich blenden lassen habe, weil er früher so fürsorglich war und liebevoll... lang ist es her..

Ich muss da jetzt ganz schnell aus dieser Situation raus, nur alleine wird das verdammt schwer...

Schönen Abend und viele Grüße

Zitat von Lysea: Das kann er sich abschminken. Ich merke immer mehr, wie unglücklich mich sein Verhalten mich die letzten Monate gemacht hat. Die ständigen niedermachenden Worte, sich über alles aufregen, was ich tat und in seinen Augen nicht perfekt genug war, etc...

Es tut sehr weh, wenn man erkennt, dass man einfach abserviert wird, mich andere schon anfangs warnten und ich mich blenden lassen habe, weil er früher so fürsorglich war und liebevoll... lang ist es her..

Ich muss da jetzt ganz schnell aus dieser Situation raus, nur alleine wird das verdammt schwer...

Es ist echt stark von Dir, dass Du nicht die ergebene, geduldig wartende und ihm alles nachsehende Partnerin bist, die es ihm überlässt, was mit Dir passieren wird.
Ja, es tut verdammt weh, wenn der Traummann von einst zeigt, was alles in ihm steckt. Aha, und andere haben Dich gewarnt? Leider hören die meisten nicht darauf, aber Dritte haben einen von Gefühlen unverstellten Blick auf die Person. Daher haben sie auch leider meistens Recht.

Ja, beende die Situation. Es ist schwer, es tut auch weh und es wird viele Tränen geben. Das Beziehungsende tut immer weh und stellt das eigene Leben in Frage. Was wird? Wie soll ich jemals wieder etwas fühlen außer Unglück und Traurigkeit und auch Wut.
Aber lass nicht über Dich entscheiden.

Im Grund genommen ist es bodenlos. Er chattet mit der Trulla rum, macht Dich zum Mitwisser, der dann noch Verständnis für ihn haben und nicht so kleinlich sein soll und geht dabei über Deine Bedürfnisse und Gefühle hinweg. Er fährt praktisch mit der Walze drüber. Das ist ein unmögliches Verhalten und völlig rücksichtslos.
Er degradiert Dich damit, denn Deine Gefühle damit gehen ihm am Ar... vorbei.

Aha, er hat die Fugen repariert. Es gäbe wichtigere Dinge, die er reparieren sollte, nämlich seinen Kopf, denn da scheint derzeit alles kaputt gegangen zu sein.